Próximamente en Telahinco...

El doble de acción de Tom Cruise en "Visión Imposible".

De los creadores de:

- “Las Crónicas de la Guardia (civil): el Ladrón, la púa y millonario”.

y
- “Delincuente 2: misión en Marbella”.


Llega a nuestras pantallas la última parte de la trilogía:

- “In-dioni Ladrones y la última estafada”.

Para hacer la entrevista un poco más personalizada, yo propondría las siguientes preguntas:

¿Qué visión tiene de la situación económica del país?
¿Qué personas le tienen en el punto de mira?
¿Se considera usted el visionario del mangoneo?
¿Es cierto que tiene mucha vista para los negocios?

¿Su caso está ya visto para sentencia?
¿Está poniendo mirada perdida, o es que nunca la ha encontrado?
Pregunta extra: *¿Es verdad que el único ojo de usted que tiene recto es el del culo?

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* Esta ingeniosa cuestión relaciona brillantemente la desviación de los ojos del entrevistado con la anatomía anal del mismo (entendiendo el recto como el último tramo del sistema digestivo).

Próximamente: El señor de los Ladrillos, Los dos poceros.

La suerte de los ciegos, los curas la desean...

- Azafata: "El cinco".

-Público: "¡Por el culo te la hinco!".

-Azafata:"¡Vale, pero que conste que me dijeron que la del cásting iba a ser la última vez!".

Tengo mala suerte. Yo soy de los que se tira al pajar... y lo deja embarazado. Ahora es época de comprar lotería. pero ¿para qué?. A mi nunca me toca nada . Bueno una vez me tocaron los ciegos. Por cierto, que expresión tan mal construida. Las únicas que pueden decir eso son las modelos que van al cásting para coger las bolitas en el sorteo. Sino ya me dirás como un ciego puede tener tan buen gusto eligiendo tías.

El caso es que el otro día me enteré por casualidad de que no sólo los ciegos hacen lotería. Me encontré un niño por la calle que iba gritando :"¡Me han tocado los curassss, me han tocado los curassss!". "¡Qué suerte!", pensé. Supongo que la Iglesia lo hará para salir de la crisis.

Y es que los curas son personas, como nosotros. Con sus necesidades. El otro día salio por televisión un cura que había infectado los ordenadores de su parroquia por ir a paginas verdes (y no estoy hablando de Greenpeace precisamente). Digo yo... ¡que tire la primera piedra quien no haya usado internet para ver porno! Incluso Rafa Nadal usa internet para esos menesteres. ¿¿O a caso pensáis que ese desproporcionado brazo izquierdo es de ir al gimnasio??

Apuesten todo al negro...

Ahora lo que se lleva es el negro. El negro gana siempre. He aquí unos ejemplos:

Hamilton: ¡El primer piloto negro que gana la Formula 1! Ahora no es el único negro de la parrilla. Alonso también se ha puesto negro al enterarse de que el calvo de la sexta (antes calvo de Telecinco) no ha renunciado a su amor (al amor por la Formula 1, no por Alonso...¿o a lo mejor sí?). Más que negro, Alonso está quemado. Y más que negro, Hamilton es tostado. Ahora entiendo porqué se le llama parrilla a la salida de la F1.

Obama: Lo único que sabemos de el la mayoría de gente es que es negro, Para los menos observadores sí, es negro. ¿Pero por qué pensamos que este será el presidente bueno? Pues por eso. Por ser negro. Es que en el cine ahora siempre nos venden que el bueno es el negro. Lejos quedan aquellas películas en las que el que moría primero era el negro. Ahora eso sería ser racista. ¿Ahora quién es el que hace los chistes graciosos (aún estando a punto de morir)? El negro. ¿Quién es el que siempre salva de un disparo al protagonista (blanco) de la película? ¿Cómo ha de ser el amigo del protagonista blanco de la película? Negro claro. Y siempre se llamaran entre ellos "hermano”, porque casualmente se habrán criado juntos desde pequeños en algún suburbio de la ciudad luchando por sobrevivir en las duras calles llenas de yonkis y skaters. Toma ya.

Eto'o: el tío esta que moja cada fin de semana. Pues seguro que supera la media del soltero español corriente . Y seguro que multiplica la media del casado español corriente. Y jugando a fútbol también está que se sale (no confundir con estar salido).

Bolt: el más rápido del mundo. Los entendidos dicen que es casi tan rápido que un leopardo. Cualquiera hace la comprovación, si no te puedes fiar de esos bichos. Cogen confianza muy rápido. A estos sí que les das la mano y te cogen todo el brazo. Pero literal.

Sin tet... digoo... "Sin gomas no hay ositos"

¿Soy el único que se ha dado cuenta de la trampa de los ositos de goma? Si te dijeran "¿Quieres comer goma?". Seguro que dices que no. Aunque en el colegio siempre había alguien que se comía las gomas. Las de borrar. Y decía eso de "joderrr tio , si es que pone que son de nataaa". Me ha venido a la cabeza, por relación de conceptos, Lucía Lapiedra: por lo de comer, goma y nata. Fabríquese usted mismo el chiste.

Centrémonos en la trampa de los ositos de goma. Son dos palabras clave "ositos" y "goma". Tiene una parte buena y otra mala. La buena (ositos) y la mala (goma). Por mucho que tenga forma de osito... es un trozo de goma. Pero como nos hace gracia que tengan forma de ositos nos olvidamos que son de goma. Es como chupar una tetilla siliconada. Como nos hace gracia que que sea una tetilla grande nos olvidamos que es de goma.

Está comprovado. Decir algo bueno después de decir algo malo garantiza la anulación del efecto negativo. Es como cuando te dicen eso de ¡qué hijoputa eres!. "pero con cariño te lo digo ¿eh?". Así que... ¡a la mierda todos!, pero con cariño ¿eh?.

FOTO: Demostración gráfica de que los osos son animales mamíferos.

Las Crónicas de Nada: el perro, la Bella y el armario

“Todo el mundo tiene un amigo feo en su grupo. Si tu piensas que no tienes ningún amigo feo en tu grupo mírate al espejo. Posiblemente seas TÚ el amigo feo del grupo”.

Proverbio chino oriental invitado.

En la Bella y la Bestia decían que la belleza estaba en el interior. Pero cuando a la tía le cambiaron el monstruo feo por el príncipe rubio de ojos azules no dijo que no...Imaginaos que en vez de ese principe le sale el Príncipe Carlos de Inglaterra.

“Enrollarse con la Bestia era como enrollarse con mi perro”, declaró. “Con eso no quiero decir que me haya enrollado con mi perro”, añadió. “Sólo me lo he imaginado”, agregó. “Con eso no quiero decir que tenga pensamientos impuros con mi perro”, apostilló. La Bella acabó acusada tras presentarse una prueba audiovisual donde aparecía ella, su perro, Ricky Martin y un tarro de mermelada. Por cierto... aparecía Ricky Martin saliendo del armario. ¿Casualidad? ¿Metáfora?

FOTO=> Juego de agudeza visual: Identifica en la foto el amigo (más) feo del grupo.

Zasca-nción...

Hoy se cumplen 34 años del día en el que nació un hombre dotado de una gran... capacidad para hacer de reír.

En su honor, y en el de su *coletilla, la Zasca-nción:

Hoy te vamos a explicar
como el zasca has de usar.
Con alguien tú has de estar
os ponéis a conversar...

Cuando esté desprevenido
Se lo lanzas al oído.
A la vez has de golpear
El aire con brusquedad.


No hay momento ni lugar,
donde un ¡zasca! quede mal.
El zasca es universal,
todo el mundo lo hace igual.


Si con tu jefe te las tienes,
Si siempre estáis de dientes
Dile algo y se valiente
Suelta un ¡zasca! de repente.

Si tu novia tiene queja.
Tú le puedes dar respuesta
Cuando menos se lo espera
¡Zasca! en toda la oreja.

Si tu madre dice basta.
Si te quiere echar de casa;
Espera el momento justo
Hazle un zasca ... ¡toma susto!

Si tu situación se atasca,
Si ya no te queda pasta,
Si el banquero se hace el listo...
Dale ¡zasca! de improvisto.

Letra: mía.

Música: con la de otro como base queda bien; Cassius: Toop, toop (Zas-ca).

http://www.youtube.com/watch?v=dG9PR1Hc2d8&feature=related

*coletilla: palabra que se usa frecuentemente. El autor no se hace responsable de cualquier interpretación sexual que pueda hacer el lector (si lo hubiera).

Soy Elano (volumen 2 y último)

Pero es que además este tío se ha hecho futbolista. Con lo ingeniosos que son los periodistas deportivos poniendo titulares y haciendo juegos de palabras. Pongamos tres ejemplos:
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Ejemplo 1: Kaka y Elano coinciden en la selección Brasileña. Kaka sustituye a Elano:

Comentario del periodista: “Kaka sale por Elano”.

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Ejemplo 2: El Madrid se interesa por Elano y ofrece a Guti a cambio para hacer un trueque:

Titular de prensa soft: "Dan a Guti por Elano".
Titular hardcore: "Dan a Guti por Elano *a pelo".

* a pelo: hacer un cambio jugador por jugador, sin incluir dinero.

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Ejemplo 3: Elano se lesiona muscularmente.

Titular: "Elano se rompe". El doctor añade: “Elano se ha roto por realizar un movimiento brusco”.

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PD: ¿Será este el post con peor clase de la historia? ¿Hay algo mas fácil que meterse con este tío por tener ese nombre? ¿No se habrán metido ya bastante con él? (con él, no en él. Si se metieran en Elano sería otra cosa) ¿Cuando Elano enseña el culo es una redundancia? Ya estamos otra vezzzz...

FOTO: Elano tocado con cariño por un compañero.

Soy Elano (volumen 1)

El nombre que te ponen tus padres te marca para siempre. Sino no existirían esos cuadros que tenemos la mayoría en los que, a partir del nombre, describen como es tu personalidad. Pues imaginemos que tu madre te llama “Elano”. Sí, existe. Elano Blumer. Es un tío que juega a fútbol en el Manchester City:

http://es.wikipedia.org/wiki/Elano_Blumer.

No se hará la típica broma de “seguro que cuando nació seguro que tenía cara culo”. No se hará ese chiste... (se harán otros peores). Pero la foto del niño-culo era inevitable.

En dos entregas presentaremos la biografía de Elano. Hoy nos centramos en cómo fue su infancia. Hay algo peor que llamarse Elano? Sí. Ser el mejor amigo de Elano.

Cuantas hostias de madre se habrá llevado ese chaval después de decir a su progenitora frases como éstas...

... "Mama vendré tarde, voy a jugar con Elano".
... "Mama, en clase me siento con Elano".
... "Mama, hoy voy a comer con Elano".

... "Mama, la señorita me ha dicho que me tengo que portar como Elano".
... "Hoy en clase de música hemos hecho duetos de flauta. Yo he tocado la flauta con Elano".


Un día el mejor amigo de Elano llegó a su casa con el típico cenicero que todos hemos hecho alguna vez en el colegio. Su madre le dijo: “¿Y este cenicero qué? También lo has hecho con Elano?”. A lo que el niño respondió: “Esta vez sí, pero es que se me había acabado la arcilla”.
Muy gracioso este amigo de Elano. Era muy risueño. A su amigo siempre le decía: “Contigo me parto el culo, Elano”. Valga la redundancia.

Quédate a solas.

Si eres de los que odias que te inviten a fiestas, con este sencillo chiste lograrás no asisitir a ninguna más. Nunca te volverá a llamar... nadie.

Es tan simple como esperar al momento justo para decir:

“Se abre el telón y aparece Paquirrin saliendo de un after-hours un domingo a las 10 de la mañana. De repente mira al cielo y se queda deslumbrado por la intensidad del sol. Se cierra el telón. ¿Título de la película?"

"Quantu sol-ace”.

Una vez lanzado, el chiste te autodestruirá... la condición de gracioso del grupo.

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Explicación para rubias y/o ex-concursantes de gran hermano:

"quantum of solace=> quantu sol-ace=> cuanto sol hace".

Foto: El peor chiste de la historia sólo se merece ir acompañado del peor fotomontaje de la historia.

La Re(de)forma del Sistema educativo

Cada día los niños de menos de 16 están peor. LA especie humana está degenerando! El otro día iba por un parque y uno me preguntó si llevaba papel. Me dijo algo de una tal María también, así que supuse que el papel lo querría para apuntar algún verso poético que le habría inspirado su enamorada. Error. Quería otro tipo de papel. Me había liado. Justo lo que quería hacer el chaval con el papel y la María. El problema no es de los chavales. Es de nosotros, los incompetentes maestros (yo soy uno de ellos) que no sabemos aproximar su realidad a las aulas. Por eso ahora que se esta cocinando otra reforma (yujuuuu) yo propongo modestamente algunos ajustes en...

- Lenguas: hoy en día cada vez se usan menos palabras para hablar. El lenguaje SMS esta acabando con la lengua escrita (algunos avanzados, como Fernando Tejero el portero de "Aquí no hay quien viva" y Rosa de España, ya la están implantando a nivel oral). Además existen palabras comodín que sirven para todo. Como por ejemplo "mazo":

- ¿Como estás?: mazo de bien.

- ¿Me quieres?: mazo.

- ¿Cuanto son 7x9: Mazo

- ¿Cuantas has suspendido? Mazo.

- Latín: El latín es una lengua muerta. Ahora lo que se lleva es lo latino, la nueva asignatura ha de llamarse latin-king. No estaría mal a Dadee yankee de profesor de matemáticas: SI tienes dos litros de gasolina y compras otro litro de gasolina. Cuanta gasolina tienes?? Respuesta: "¿¿Perrea, perrea??" "Nooo. Son 0 litros. Porque la gasolina no es para contarla es

para hacerla servir para quemar un coche o alguna indigente que viva en un cajero".

- Mates: esencial asimilar el concepto de gramo para que nunca les den gato por liebre. Que paguen por lo justo.

- Física: Para un adolescente la gravedad es quedarse sin saldo y sin messenger. Eso síi es de mucha gravedad.

-Plástica: asignatura innecesaria. Un adolescente ya sabe hacerse solo sus propios trabajos manuales.

- Educación física: para qué entrenar todo el cuerpo? Si solo van a hacer servir las manos para hacerse p... pros con los amigos??

- Química: a esta edad es esencial aprender a combinar y mezclar elementos. ¿Baileys con coca-cola? Mal. ¿Vodka naranja?? Bien. Redbull con cocacola al cuadrado+ vodka solo+ gintonic= potada de elementos.

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PD: Y diréis... ¿¿en manos de éstos proyectos de hombre (no confundir con "Proyecto Hombre", donde muchos posiblemente acabarán) hemos de dejar el futuro de la humanidad?? Pues sí El futuro está en sus manos. Esperemos que no hagan lo mismo con el mundo que el chaval que me encontré en el parque con el papel... ¡esperemos que no la líen!

PD extra: El título es un ingenioso juego de palabras que fusiona los conceptos de "Reforma" y de "deforma" (del verbo reformar). Un poco "pillao"pero bueno...

Foto: Juego de agudeza visual=== encuentra al Wally chino!

Frases que se dicen aún sabiendo que son mentira

-Nos bebemos la última y nos vamos: el concepto “última” es orientativo.

-El Real Madrid es un club señor: al menos hay dos cosas en esta frase que son mentira (club y señor).

- No estas gorda, estas rellenita: es peor el remedio que la enfermedad. No escondamos la verdad: el vestido no te hace gorda. Simplemente lo estás.

-El Real Madrid es el mejor club del siglo XX: Franco también estaba de acuerdo. Sus esfuerzos le costó.

-La belleza esta en el interior: cuando salga con una super-modelo ya diré si es verdad eso.

-El Real Madrid no habla de los árbitros: vaaaale, el Real Madrid habla con los árbitros.

-Yo de noche salgo a bailar, no a ligar: la gran mentira de las mujeres 2. Si sales de noche a bailar ponte chandal y bambas. No falda y tacones.

-Raúl selección: como no se nacionalice andorrano...

-Yo también te quiero... pero como amigo: La gran mentira de las mujeres 3. Eso quiere decir que eres feo o muy feo.

-Guti, guti, guti maricónnnnn: bueno quizás esta no sea mentira del todo...

Foto: Guti besando a su ¿hermana?. Guti es el de la izquierda. Su hermana la/el de la derecha. Si incluso Bimba Bosé parece mas mujer que la supuesta hermana de Guti... ¡ahh! ¿¿que Bimba Bosé es una mujer?? Eso dicen, pero eso es otra historia...

Crisis, "Guat" crisis?

Si las madres comandaran el planeta, impondrían algunos de sus famosos recursos para salvar la economía:

1. Para una madre, los botes de champu/gel son infinitos. Si notáis que vuestro pelo reluce menos que de costumbre mirad el bote. Seguro que vuestra madre ha ido llenándolo de agua a la vez que se iba gastanto.

2. 8 de cada 7 madres dicen que los botes de tomate frito cunden más si los dejas boca a bajo. Que despues cuando lo vayas a abrir se te caiga todo encima de la mano son daños colaterales.

3. Para una madre no se ha de tirar nada de comida, porque la parte que deseches siempre será la mejor. Es la educación omnívora, también llamada la dieta Lucía Lapiedra: has de comértelo todo:

-"¡para qué tiras el liquido de yogur, si es lo mejor!".

-"¡para qué quitas la grasa del jamón, si es lo mejor!".

"¡para qué tiras la cascara de los caracoles, si es lo mejor!" (Bueno esto no tanto).

4. Para una madre las fechas de caducidad son datos orientativos, como la edad real de Jordi Hurtado (presentador perenne de Saber y ganar). Se han dado casos de gente que al sacar la rebanada de pan Bimbo se han encontrado setas dentro. "Qué generoso el señor Bimbo! que ya pone hasta guarnicion!".

5. Si a una madre se le cae algo de comer al suelo no pasa nada: lo sopla dos veces y lo remata con un "es igual, lo que no mata engordaaaa!". "¿Gorda yo?, ¡es la báscula que no funciona!" .Eso es como los que dicen que salen mal en las fotos. ¿No será que eres feo/horroroso por naturaleza? Pero es otra historia...