28/7/11

El millor (foll)amic de l'home.


  INT. BOTIGA D’ANIMALS
  El BOTIGUER està netejant unes gàbies d’animals. De
  sobte, entra per la porta el CLIENT i es situa davant del
  BOTIGUER.

                       BOTIGUER
            Hola, bon dia… Què vol?

                       CLIENT
            Un gos.

                       BOTIGUER
            Perfecte: per caçar, per baralles il·le
            vull dir, eh, per pasturar, per… 
            
                       CLIENT
            …Per follar.

                        BOTIGUER
            Disculpi?

                       CLIENT
            …Per cardar.

                       BOTIGUER
            Com?
            
                       CLIENT
            …Per mullar.

                        BOTIGUER
            Perdoni?
            
                       CLIENT
            …Per sucar.
         
  Es fa un pla del rellotge de la botiga, que marca les 10:30.

   FON A:
  NEGRE

   FON A:
  INT. BOTIGA D’ANIMALS
  Es fa un pla del rellotge de la botiga, que ara marca les
  12:00.

                       BOTIGUER
            Què?
            
                       CLIENT
            …Per…

                        BOTIGUER
                 (interromp al CLIENT i parla mirant
                  a càmera)
            Fins quan hem d’allargar la broma?

  El CLIENT mira el seu rellotge durant uns segons.

                        CLIENT        
            Fins… ja.

                        BOTIGUER
            Doncs… Això és una botiga d’animals!
            
                       CLIENT
            Per això vinc!

                        BOTIGUER
            Crec que ha entès malament l’expressió
            “animal de companyia”…
            
                       CLIENT
            No s’enganyi, que companyia també vull:
            m’acompanyaria mentre veig la tele, mentre
            faig el dinar… Però desprès aniríem al parc
            i…

                        BOTIGUER
            Vostè és un malalt!
            
                       CLIENT
            Només jo? Si hi ha milions de persones que
            també ho fan! De fet, vaig llegir el
            consell a Internet: que amb els gossos era
            més fácil…

  Es canvia de pla i es veu el BOTIGUER amb cara pensativa.
            
                       BOTIGUER
            Ah, clar! Vostè vol el gos com a eina per
            lligar! És tot un malentès! És una d’aquelles
            situacions comunicatives en les quals el
            receptor malinterpreta les paraules de
            l’emissor, generant involuntàriament
            esbojarrades confessions per obra i gràcia
            dels dobles sentits de les paraules, oi?
           
  Es canvia de pla i es veu el CLIENT fornicant amb un gos.
            
                       CLIENT
            Jo crec que no.


24/7/11

Documental i tal.

  EXT. CAMP-DIA
  Un LLEÓ està amagat darrere  d’un arbre, vigilant un CÈRVOL
  que passejava per la selva. Un NARRADOR, que està enregistrant
  un documental, descriu l’escena.

                       NARRADOR (OFF)
            I allà el tenim! El lleó, el rei de la selva,
            vigila atentament amagat darrere d’un arbre,
            esperant que el cèrvol passi per davant seu
            per menjar-se’l…

  El CÈRVOL, reaccionant a les paraules del NARRADOR, mira
  l’arbre, descobreix el LLEÓ i fuig de l’escena. El LLEÓ
    es posa a dues potes, camina cap a la càmera i s’atura a
  un pam d’ella.

                        LLEÓ
            Ja val, no?

                        NARRADOR (OFF)
            És a mi?

                        LLEÓ
            Sí, a tu. Que he notat que portes
            gravant-me des d’ahir. I no t’he dit res
            abans perquè he pensat “mira, una vegada
            que venen els de la tele no quedis com un
            estúpid”; però no puc més.

                        NARRADOR (OFF)
            Disculpa si t’he…           

                        LLEÓ
            És el mínim que pots fer, després de
            lo d’aquest matí…
   FON A:

  EXT. CAMP- DIA
  Mitjançant el flashback, es veu el LLEÓ acompanyant el seu
  FILL LLEÓ. Passen per davant la càmera mentre el LLEÓ fa que
  no amb el cap i intenta amagar el FILL LLEÓ, protegint-lo amb
  el seu cos. Acte seguit, el LLEÓ col·loca al FILL LLEÓ una
  franja negra per tapar-li els ulls i preservar la seva 
  identitat.


        FON A:

  EXT. CAMP-DIA
  Passat el flashback, es torna al diàleg anterior.

                        LLEÓ

            El meu fill m’és igual, que es pot
            fer-ne un altre, però amb el meu menjar
            no s’hi juga.

                        NARRADOR (OFF)
            Què insinues?

                        LLEÓ

            Que si vas explicant tot el que estic
            a punt de fer, les presses ho escolten
            i fugen.

                        NARRADOR (OFF)
            Perdona, jo només volia explicar als
            teleespectadors quin és el teu ritual
            de caça.

                        LLEÓ
            Això i marxes?

                        NARRADOR (OFF)
            Bé, no t’ho asseguro però…

                        LLEÓ
            Vine, que t’ho explico.

                        NARRADOR (OFF)
            No sé si… Només sóc una veu i…

  El LLEÓ passa a l’altre costat de la càmera i apareix arrossegant
  El NARRADOR.

                        LLEÓ
            Veus? El primer que faig és capturar
            la víctima…

                        NARRADOR
                 (amb veu titubejant)
            Víctima? Jo?

                        LLEÓ
            Vols realisme o no?

                        NARRADOR
            Sí, sí; però millor si narro jo el
            procès: és la meva feina! 

                        LLEÓ
            És la teva última voluntat?

                        NARRADOR
                 (amb veu titubejant)
            Què?

                        LLEÓ
            Som-hi…

  El LLÉO comença a voltejar el NARRADOR.

                        NARRADOR
                 (amb veu titubejant)
            El lleó aprofita les seves urpes per
            debilitar la pressa i...

        FON A:

  NEGRE
  S’escolten els sorolls de l'atac del LLEÓ, mentre el NARRADOR
  segueix explicant.

                        NARRADOR
                 (amb veu titubejant)
            I obre la víctima en canal, per devorar
            els seus òrgans interns mentre encara viu.
            Impressionant document! De Pulitzer!

                                                       FON A:
  INT. TEATRE
  En una entrega de premis, el PRESENTADOR està sobre l’escenari,
  llegint el nom del guanyador.

                        PRESENTADOR
            I el premi al millor documental és per…
            El lleó no em fa por, de Miquel Mur. Recull
            el premi…

  El LLEÓ puja a l’escenari, vestit elegant, davant la incredulitat
  del PRESENTADOR que se’l mira.

                        PRESENTADOR
            …Un lleó?

  El LLEÓ recull el premi de mans del PRESENTADOR.

    LLEÓ
            Gràcies. El senyor Mur no ha pogut venir,
            perquè va donar la vida per aquest projecte...
            Sempre et portaré dins meu, Miquel… almenys
            fins que et cagui. Gràcies.

  El PÚBLIC xiula i el LLEÓ s’esvera.

    LLEÓ
            Què? Què? Què us passa? Em va treure
            el meu menjar! S’ho mereixia. Cagunlaputa!

  El LLEÓ salta al públic provocant el pànic.

        FON A:

  NEGRE
  S’escolten els crits del PÚBLIC i els sorolls del LLEÓ.

                    
                                                         FON A:

  EXT. CAMP-DIA
  El CÈRVOL està en primer pla, donant el seu testimoni.

    CÈRVOL
            Si li dec la vida al senyor Miquel Mur?
            Clar que no! La mort és cosa del destí, tots
            tenim el nostre moment i aquell no era el meu.

  El LLEÓ s’aproxima pel darrera del CÈRVOL i, just quan està
  a punt de mossegar-lo s’escolta un tret i cau al terra fulminat.

    CÈRVOL
            Tots tenim el nostre moment… Ja m’arribar

  De sobte, apareix la versió zombie del NARRADOR i es llença damunt
  del CÈRVOL per devorar-lo.


17/7/11

Chat rollete (3 de 3).


                       PRESENTADORA
            Todo solucionado. Estamos de vuelta y…

  Pasa el HOMBRE MAPACHE por delante del FOLLAMAPACHES.

                       FOLLAMAPACHES           
            Sin rencores. Quedamos como amigos.

                       HOMBRE MAPACHE
            ¿Me llamarás?

  El FOLLAMAPACHES disimula.

                       ENAMORADO
            No entiendo nada… ¿Para qué le habéis
            traído aquí?

                       FOLLAMAPACHES
            Porque tengo información sobre tu amiga,
            y siento decirte que serías segundo plato.

                       PRESENTADORA
            ¿Qué quieres decir?

                       FOLLAMAPACHES
            Que estuvo antes conmigo…

  El público abuchea.

                                                       FUNDE A:
  INT. TIENDA INFORMÁTICA
  Entra un flashback. La escena se sitúa en una tienda
  de Informática, en la que coinciden FOLLAMAPACHES y
  STARWARS KID.

                       FOLLAMAPACHES (OFF)
            Todo se remonta al día en el que me fui
            a comprar la webcam…

                       FOLLAMAPACHES
            Hola, quería una webc… Un momento:
            ¿es esa la edición re-definitiva de Star
            Wars?

                       STARWARS KID
            Serlo es. Diferénciase de la definitiva en
            que esta nueva un cómo se hizo el cómo se
            hizo de Star Wars incluye. Comprarla yo no
            dudaría…

                       FOLLAMAPACHES
            No necesito tus consejos… ¿A caso eres mi
            padre?

                       STARWARS KID
                 (imitando a Darth Vader)
            No; no soy tu padre.



  FOLLAMAPACHES saca un billete de 50 euros.

                       FOLLAMAPACHES
            Me la llevo.

                                                       FUNDE A:

  INT. HABITACIÓN FOLLAMAPACHES
  Finaliza el Flashback. La escena se sitúa ahora en
  la habitación del FOLLAMAPACHES.

                       FOLLAMAPACHES (OFF)
            Como no compré la webcam, tuve que quedarme
            con la antigua. Fue conectarla y recordar
            por qué quería una nueva…

  El FOLLAMAPACHES está frente a la pantalla de su ordenador.

                       FOLLAMAPACHES
            ¡Oh, no! ¡Se me ve borroso!

  Se escucha la voz de la MADRE DE FOLLAMAPACHES.

                       MADRE DE FOLLAMAPACHES
            ¡Así tendrás más opciones de ligar!

                       FOLLAMAPACHES
            Que sepas que la gente que más merece la
            pena es la que valora a los demás por su
            interior… ¡Dios! ¡Qué tía buena!
 
  La conexión de Internet se corta.

                       FOLLAMAPACHES
            ¡No! ¡Se ha estropeado la webcam y me he
            quedado sin tía buena! ¡Y todo por haber
            comprado la edición re-definitiva de 
            Star Wars! Bueno, al menos al ser la
            re-definitiva seguro que se revalorará
            con el tiempo…

  El FOLLAMAPACHES enciende la tele, y sale un anuncio
  en pantalla…

                       LOCUTOR (OFF)
            Mañana a la venta, la edición requetedefinitiva
            de Star Wars, que incluye el Cómo se
            hizo el Cómo se hizo del Cómo se hizo…

  Aparece en la habitación del STARWARS KID, George Lucas;
  que abre el cofre de DvD’s que había comprado el
  STARWARS KID. Éste incluía un bote de vaselina.

                       GEORGE LUCAS
            Toma, chico… ¡Ya te los puedes meter
            todos por el culo!

                       FOLLAMAPACHES
            ¡Nooo!

                                                       FUNDE A:

  INT. PLATÓ
  Finaliza el flashback y la escena vuelve al plató.

                       FOLLAMAPACHES
            ¡Qué desilusión!

                       ENAMORADO
            ¿Qué te rechazara la chica?

                       FOLLAMAPACHES
            No, los extras que incluía el DvD.

                       ENAMORADO
            Todas las ediciones especiales que
            venden son iguales. Son estafas que…

  El STARWARS KID estaba viendo todo desde una sala anexa,
  y se iba alterando. Finalmente se levanta de la silla y,
  a la vez que tarareaba la Marcha Imperial, empieza a atacar
  a todos los REDACTORES del programa que estaban por el
  pasillo con su sable… Hasta que llega a las puertas del plató.   
  Entra y la gente se ríe…

                       STARWARS KID
            La fuerza es grande en mí. Un respeto me
            debéis…

                       ENAMORADO
            Sí, la fuerza es tan grande en ti que te
            ha hecho gordo.

  El FOLLAMAPACHES le choca la mano al enamorado.

                       STARWARS KID
            No me sentía tan ridiculizado desde aquel
            día en el parque…

  El STARWARS KID está en un balancín de un parque.
  Su peso impedía que el otro niño pudiera bajar…

                       STARWARS KID
            No sabes jugar a esto…

  Se le acerca la MADRE DEL NIÑO.

                       MADRE DEL NIÑO
            Es por tu culpa, ¡que estás gordo!

  El “gordo” lo dice a cámara lenta para dar más dramatismo.
  El STARWARS KID se levanta de la balanza y se va llorando.
  Hace contrapeso y el niño cae de golpe desde arriba contra
  el suelo, llevándose un golpe en el trasero o culo. El
  niño grita. Se acaba el flashback y la escena vuelve a
  plató. El STARWARS KID estaba medio llorando…


                       STARWARS KID
           ¡Cansado me he! ¡Voy a acabar con toda esta
           tropa de rebeldes como con los otros hombres
           hice!

                       PRESENTADORA
           ¿Perdona? Veamos lo que ocurrió realmente…

  Se proyecta el vídeo de lo que había pasado
  cuando supuestamente el STARWARS KID luchaba por los
  pasillos: simplemente los redactores le acompañaban
  y su fantasía hizo el resto…

                       STARWARS KID
           ¡Manipularme queréis para llevarme al lado
           oscuro! ¡Antes la muerte!


  El STARWARS KID coge su sable de plástico e intenta
  empalarse…

                       FOLLAMAPACHES
           La gente está muy mal…

                       ENAMORADO
           ¿Qué hacemos? ¿Le dejamos?

                       PRESENTADORA
           Déjale un rato más, que no hace daño a
           nadie…

                       ENAMORADO
           Ni a él mismo tampoco…

  Se acaba el episodio. Se escuchan de fondo los alaridos
  del STARWARS KID.

                                                       FUNDE A:
  NEGRO Y FIN.


Chat rollete (2 de 3).


                                                       FUNDE A:

  INT. PLATÓ
  Acaba el Flashback y la escena vuelve al plató.

                       FOLLAMAPACHES
            Y así fue como pillé el vicio.
            Y con el vicio, varias enfermedades.
            Incluso algunas que eran desconocidas
            y otras que han rebrotado gracias a mí…

                       ENAMORADO
            Qué cerdo.

                       FOLLAMAPACHES
            Mapache, era una mapache.

                       PRESENTADORA
            ¿Y cómo es que has venido solo?

                       FOLLAMAPACHES
            Sí, lo he superado. Más bien estoy
            en tratamiento. Fase de recaída. Pero
            sería muy raro que hubiera un mapache
            en el plató…

  Vista subjetiva desde la perspectiva del FOLLAMAPACHES,
  echando un vistazo a toda la gente del público. Observa
  a un HOMBRE MAPACHE, que está mirando hacia el
  suelo, disimulando. El FOLLAMAPACHES coge su teléfono…

                       PRESENTADORA
            Perdona, pero no puedes hacer llamadas.

                       FOLLAMAPACHES
            Sí, puedo. Aún me quedan 3 euros de saldo.

                       PRESENTADORA
            No se puede.

                       FOLLAMAPACHES
            ¿Lo dices por la cobertura? Tengo tres rayas…

                       ENAMORADO
            ¿Las tienes o te las has tomado ya?






                       FOLLAMAPACHES
            No te entiendo. Tengo cobertura porque mi
            operadora no es de esas que no tienen
            cobertura a la mínima…

                                                       FUNDE A:
  INT. CASA
  Sketch del telefonista. Un SEÑOR está en su casa. Suena
  el teléfono. Al otro lado, una OPERADORA.

                       SEÑOR
            ¿Diga?

                       OPERADORA
            Hola, le llamo de Oigo, la nueva
            operadora de telefonía móvil…

                       SEÑOR
            Oiga…

                       OPERADORA
            No, Oigo.

                       SEÑOR
            ¿No me oye?

                       OPERADORA
            Le oigo.

                       SEÑOR
            Yo también, oigo.

                       OPERADORA
            ¿Ya es cliente?

                       SEÑOR
            No.

                       OPERADORA
            ¿Pues sabe de nuestras maravillosas ofertas?
            Llamadas gratis (de 3 de la madrugada a las
            5 de la madrugada), y el teléfono que quieras
            (de entre los dos que tiene para elegir) y…

  La llamada se entrecorta.

                       SEÑOR
            ¿Y la cobertura?



  La llamada se corta totalmente.

                       SEÑOR
            No Oigo.

                                                       FUNDE A:

  INT. PLATÓ
  Finaliza el sketch, vuelve la escena al plató.

                       PRESENTADORA
            Sólo se puede hacer una llamada
            en caso de emergencia.

                       FOLLAMAPACHES
            Hay una emergencia. Hay fuego en el plató.

                       PRESENTADORA
            No lo hay. Por favor, regidor: quítale el
            teléfono.

  El REGIDOR se acerca al FOLLAMAPACHES y éste le
  quita el peluquín de nuevo. Se saca un mechero y
  le mete fuego. Tira el peluquín en llamas...

                       REGIDOR
                 (gritando nervioso)
           ¡Fuego! ¡Fuego!

  El público se levanta y se va. El HOMBRE MAPACHE
  pasa por delante del FOLLAMAPACHES. Éste lo retiene
  mientras llama por teléfono…

                       FOLLAMAPACHES
            Diego, boludo. Ha vuelto a pasar: tengo
            uno delante. Sí, se me está insinuando…

  El HOMBRE MAPACHE dice que no con la cabeza y
  huye. El FOLLAMAPACHES va detrás de él. La PRESENTADORA
  se acerca a cámara nerviosa…

                       PRESENTADORA
                 (gritando nerviosa)
           ¡Publicidad!

                                                       FUNDE A:
  INT. CASA
  Entra el sketch del anuncio de Publicidad. Un CHICO, con
  un bulto en los pantalones, está en su casa.



                       CHICO
            Hola. Como muchos habréis notado tengo
            un gran po… problema…

  El CHICO se señala el bulto enorme de sus pantalones.

                       CHICO
            Esta situación me ha cerrado
            muchas puertas (sobretodo traseras) así
            que me la voy a poner en manos de un
            prestigioso médico italiano, que ha diseñado
            el Jess Reducer: un aparato con el que
            dice que reduciré un poco de “peso”…

  Aparece un MÉDICO, con el aparato, que es una
  especie de guillotina.

                       MÉDICO
            Únicamente tiene que introducir el miembro
            y…

  Se oye como la cuchilla de la guillotina corta. El
  CHICO grita. Aparece en pantalla una imagen
  de la guillotina Jess Reducer…

                       LOCUTOR (OFF)
            Pida ahora su Jess Reducer por sólo 70
            euros. Y pida también cita para su médico,
            por lo de los efectos secundarios…

  El CHICO sale de la consulta del MÉDICO, con el
  pantalón ensangrentado y con un recipiente en la mano,
  con los excedentes de la “operación”.

                                                       FUNDE A:

  INT. PLATÓ
  Finaliza el sketch y se vuelve al plató.