30/12/09

Tiempo de paz, tiempo de Coolesfera.


Hitler acabó como acabó por que nadie se atrevió a pararle a tiempo. Eso mismo, y con consecuencias futuras casi más desagradables que las del Tercer Reich, está pasando con Karmele Marchante y puede llegar a pasar con nuestra querida Odisfera®. Así nos lo ha querido hacer ver el muy honorable doc Moriarty con su manifiesto en favor de la ciberpaz.


Siguiendo su consejo, asomé la cabeza por otros blogs más softs. Tan softs como las películas eróticas de las cadenas locales, de las cuales conozco su existencia porque tengo un amigo que pasaba algunas noches de su adolescencia visionándolas concienzudamente. Y así es como me hice mi primera pa... ra demostrar que hay vida más allá, me dispuse a buscar algo mejor. Y lo encontré, porque en Internet hay de todo. Y así es como encontré algunas páginas porno de referencia, como porntube o youporn. Perdón, que hablábamos de blogs...


Me resituo. Así sí es como encontré algunos blogs coolesféricos: investigué a mis seguidores, y a los seguidores de mis seguidores, y a los seguidores de los seguidores de mis seguidores; hasta que acabé topándome con un reducto de seres con clase y buen gusto... la mencionada coolesfera.


¿Por qué coolesfera? Porque cool, en dialecto barcelonepijés, significa "guay"; y estos blogs son guays. De acuerdo y también he elegido ese nombre porque suena como cul (culo); y si unes este concepto con "el de esfera", da como resultado un culo con forma de esfera. ¿Qué? A mí me ha parecido gracioso. Pues estos blogs a los que hago referencia, son tan y tan edulcorados que incluso los diabéticos tiene prohibida su entrada por prescripción medica. Ahora sí que estoy de acuerdo con vosotros: esta comparación no me ha parecido graciosa.


Y una vez puesto (en en el asunto, no de coca u otros estupefacientes) me puse a leer posts. Y comentarios. Y más posts. Y más comentarios. Y de repente llego a esto...




Tranquilos, tranquilos: sólo es un comercio que vende caricias y abrazos...

...Joder, un comercio que vende abrazos y ¿besitos tiernos?. Calma, respirad conmigo..

... ¡Y además incluyen filosofía barata sacada de algún libro de autoayuda! ¡O aún peor, de algún libro de Jodorowsky!


¡PERO COMO NO VA A SALIR ODIO DESPUÉS DE ESTO! ¿Tiene alguna lógica que un comercio venda amor?


...Tendría lógica si estuviéramos hablando de un puticlub, pero no, es un comercio normal (enfatícese este último concepto acompañando la lectura de unas comillas aéreas, que queda muy cool). Y un comercio normal se dedica a vender, por eso resulta bastante chocante que se autodefinan como anticonsumistas. Paradójico. Y no. Porque parte del dinero que obtendrán de esos consumistas que tanto repudian,vendiéndoles besos, abrazos y caricias irá para una buena causa.

Desde aquí ya estoy viendo pelotones de solteros acudiendo en masa hacia dichos comercios, así que cuando lleguen posiblemente se llevarán una tremenda desilusión...¡porque esos besos, abrazos y caricias son metafóricos! ¡Todo es simbólico! Explícaselo a ese soltero cuyo único contacto carnal que ha tenido en meses (o años) ha sido el de su propia mano izquierda (o derecha) ((o de ambas si son habilidosos)) (((o de ambas a la vez si son afortunados en ése aspecto))). Vamos, lo que se llama publicidad engañosa.

Pues yo seré un capitalista asqueroso, pero no veo la diferencia entre comprar una caja vacía para una buena causa y comprarle unas zapatillas al señor J'hayber o una corbata al señor Emidio Tucci... ¿O a caso no es una buena causa esto último? ¿Es que los hijos del sr. J'hayber o del sr. Emidio Tucci no tienen derecho a ser alimentados?

Basta ya de atacar el sistema capitalista que tantas alegrías nos ha dado. con iniciativas cursis.. ¿No será cosa de la crisis? ¿No será que os queréis enriquecer vendiendo nada? Pues dime eso maldito comerciante snob y no me intentes disfrazar la verdad, que para eso ya están los diarios y los informativos. Pero otra de las claves del capitalismo es el libre mercado, así que como la idea parece que funciona, yo propongo lanzar otro tipo de cajas, más nuestras, más odisféricas
®. 1,2,3... a odiar otra vez:


- 12 mamadas de la Mairena.
-
10 visionados de La Central.
- 6 encuentros tête a tête (tú te agachas y él te la mete) ... con Manel Fuentes.
- (Ponga aquí su propuesta).



P.D: Fotos cedidas amablemente por Esther Pedra Foguera. Bueno, cedidas cedidas no: las he robado vilmente y a traición.


28/12/09

L'sketch d'en Laporta i els presidents del passat, del present i del futur.


EL PRESIDENT NUÑEZ ES TROBA AL DESPATX D’EN LAPORTA DARRERA D’AQUEST, MENTRE EN JAN “TREBALLA” DAVANT L’ORDINADOR.


Nuñez (parlant-li a en Laporta a cau d’orella): Laporta demissió! Laporta demissió! (en Nuñez dessisteix, i s’allunya unes passes) Clar, no em fa cas perquè estic mort! És que jo sóc el fantasma dels presidents passats i vinc a veure al Laporta perquè ha de canviar, (comença a “plorar”) perquè està danyant la imatge del Futbol Club Barcelona i de la ciutat que porta el nom del nostre club…


Laporta (interrompent el discurs d’en Nuñez): Com que danyant la imatge del Futbol Club Barcelona? Si sóc el millor president de la seva història!


Nuñez: Així que m’estaves escoltant? Però si sóc un fantasma! Això és un fenomen para-anormales! És una psicomegafonia! Em pots escoltar?


Laporta: Sí.


Nuñez (apropant-se a en Jan): Sí?


Laporta: Sí.


Nuñez (col·locant-se novament a cau d’orella d’en Laporta): Doncs… Laporta demissió! Laporta demissió!


Laporta (treient-se en Nuñez del damunt): Que no em toquis!


Nuñez: Si no et puc tocar, que t’he dit que sóc un fantasma, que no tinc cos… que sóc incorporativo! eh? (comença a “plorar”) Que no puc ni agafar els meus euros, ni construir edificis… Es gravíssim!


Laporta: I què vols?


Nuñez: Vull que dimiteixis.


Laporta: No.


Nuñez: Doncs vull que vegis com serà el futur del Futbol Club Barcelona per culpa teva, que estàs polititzant el club (comença a “plorar”) i al soci no se’l pot enganyar i…


Laporta: Prou, que no estamos tan mal. I com és que vens ara? Si al juny ja marxo!


Nuñez: Eh? És que els viatges del cel a la terra valen molts diners! I he estat esperant i esperant per veure si baixaven els preus! I no baixaven (comença a “plorar”)… Sort que ara estem a temporada baixa i…


EN NUÑEZ I EN LAPORTA VIATGEN EN EL TEMPS I EN L’ESPAI FINS ARRIBAR A LA SALA LUZ DE GAS EL DIA DE LA CELEBRACIÓ POST BARÇA-MADRID. TOTS DOS OBSERVEN EL COMPORTAMENT D’EN LAPORTA DEL PASSAT, BALLANT DESFASAT AL RITME DE LA MÚSICA ACOMPANYAT DE NOIES DE BON VEURE.


Nuñez: Mira, aquest ets tu, el president del present, al Pus de Gra, danyant la imatge del nostre club…


Laporta: Això és culpa de la Caverna Mediàtica espanyolista, que volen desprestigiar-me! Però no ho han aconseguit, ni ho aconseguiran! Tothom m’estima! Tothom vol que continuï!


Nuñez: Buenu no sé... Vols veure qui serà el president futur del Futbol Club Barcelona?


Laporta: Doncs algun dofí meu! En Godall! O en Sala-Martín! Perquè la gent vol que continuï jo, però com no pot ser, votaran a qui JO digui…


EN NUÑEZ I EN LAPORTA VIATGEN EN EL TEMPS I EN L’ESPAI NOVAMENT, FINS ARRIBAR AL DESPATX DEL FUTUR PRESIDENT DEL BARÇA. EN JAN INSPECCIONA LA SALA: ES DIRIGEIX CAP A LA TAULA I VEU UNA PLACA AMB EL NOM D’EN SANDRO ROSELL.


Laporta: No, no! En Sandro no! En Sandro no! No! No! Noooooo!


L’ESCENA FINALITZA. I EN UN GIR DE GUIÓ INESPERAT… TOT ERA UN SOMNI! EN LAPORTA ES DESPERTA AL SEU DESPATX, DAVANT L’ORDINADOR. LA JANINE ENTRA PER LA PORTA.


Janine: Sr. Laporta, té una visita…


EN NUÑEZ ENTRA AL DESPATX.


Nuñez (a la vegada que es va apropant a la taula d’en Laporta): Laporta demissió! Laporta demissió! Laporta demissió!


EN LAPORTA S’AIXECA DE LA CADIRA I SURT CORRENTS DEL DESPATX.


Nuñez: Ja sabia jo que al final aconseguria fer fora aquest indeseable




24/12/09

Jair Dominguez's Conte de Nadal.

Compte! Conte que contè fets parcialment ficticis!


Hi havia una vegada un guionista brillant que, alhora, era una mica filldeputa. Una nit, la Nit de Nadal per ser més exactes, va rebre una desagradable visita. No, la dels seus sogres no. D'acord, la dels sogres també és una visita desagradable... però aquesta ho era molt més: se li va aparèixer el fantasma d’en Marc Vidal:


El propòsit d'aquell pedant espectre era ben dificil: volia canviar la corrosiva forma de ser d'en Jair, que així es deia el polèmic noi, fent-li veure les conseqüències que patiria si seguia comportant-se d'aquella manera...

Primer van fer un retorn al passat. En aquells temps tot era glòria, reconeixements i premis per en Jair: era guionista de cinema! L'èxit de la seva obra magna, La Central, li va suposar una vida de luxe i de luxúria: sexe, dones, alcohol... Fins i tot va tastar les tres coses combinades: follar amb dones borratxes.



Però els somnis a la meca del setè art són fugaços. I al cinema espanyol passa quelcom semblant. I més si tens el polèmic caràcter del nostre benvolgut amic Jair: les seves mossegadores històries no encaixaven bé en el món del cinema comercial, així que va haver de conformar-se amb destinar tot el seu talent en el poc agraït món de la televisió.

Estàvem en el present, i el nostre segon guionista preferit (per darrera d'aquell que va pensar el final de "Los Serrano") va haver d'habituar-se a una vida molt més terrenal, allunyada del luxe. Però no de la luxúria...



Però el fantasma d'en Marc Vidal encara tenia reservada una sorpresa molt especial pel seu amfitrió: visualitzar el seu futur...


Després d'haver escrit un sketch on ridiculitzava la figura del sr. Laporta, que en uns anys serà el Molt Honorable President de la Generalitat, en Jair va ser desterrat de la televisió autonòmica catalana, i va anar a petar a la ràdio. Això sí, no a una ràdio qualsevol, sinó a la ràdio líder del país: a Rac1. Era una ràdio tan i tan líder que fins i tot CatRàdio ho reconeixia sense disfressar la veritat. Però alla es va topar amb un altre fantasma (metafòricament parlant aquesta vegada), en Manel Fuentes, que era director de l'emissora i també enemic irreconciliable (de sempre) del nostre heroi. En Jair no va renunciar als seus orígens de filldeputa i es va negar a claudicar amb els mètodes del seu nou cap, de manera que va acabar els seus dies fent d'escriptor i passant les tardes rememorant la seva època daurada i maleïnt el verí que portava a la seva llengua...



With all my loving (naino, naino, na)...

Merry Crisimas! (Bon Nadal de crisi!)


23/12/09

Muerte a los agraciados.


Sólo existe una frase más insincera que el "chupa, chupa; que yo te aviso". Y no es otra que la no menos falsa... "¡Cúanto me alegro por ti!". No te dejes engañar: nadie se va alegrar por nada bueno de lo que te pase, y menos si lo que te ha pasado es que te has convertido en millonario de la noche a la mañana.

Pues tengo que decir que este año me ha tocado... pasar todo el día de ayer apretando los dientes y manteniendo permamentemente cara de felicidad. ¿Por qué? Pues porque muchos de mis vecinos y amigos reusenses han sido agraciados con miles y miles y miles y miles de euros. Ahora entiendo un poco más a mi novia: he tenido que aprender a fingir mientras veía como otro disfrutaba del momento.

Si no hubiera sido por este pequeño detalle, el sorteo habría sido igual que todos los años:



¿Qué diferencia hay entre las niñas de San Ildefonso y las chicas del Telecupón? Pues que las primeras no tienen las rodillas peladas... aún.



La niña inmigrante con un increíble pulso, ganado a base de pasar horas y horas cosiendo balones para Nike.



El hombre que no ve las bolas del gordo y que no se ve las bolas porque está gordo.




La señora mayor a la que nunca le había tocado nada (ni nadie).




La gitana que va a invertir todos los jeuros del premio en el fructífero negocio del cobre.



¿Hay mejor manera de culminar un acto (de celebración) que con un bukkakke?



El idiota que se dejó el décimo en el bolsillo de un chándal que ayer lavó por única vez en su vida.



Y el suertudo empresario que, rompiendo con todas las estadísticas de probabilidad, ha ganado un premio de los importantes por tercera vez en tres años.



En fin, que da igual... ¡El dinero no da la felicidad! Posiblemente ésta es la tercera frase más insincera de todas, pero no lo puedo asegurar. Ser pobre es lo que tiene.




22/12/09

A favor de las corridas de toros...


Entiendo a los que dicen que sin corridas no habría toros…





… ¡Ah! ¿Que no era eso a lo que se referían? Lo siento pero es que yo, más que de toros, soy de vacas:





21/12/09

The ultimate Laporta’s party song...


A la festa d’en Jan…


M’han explicat que al Luz de Gas l’amic Jan prepara una festa;

i la Caverna mediàtica espanyolista ho gravarà:

“Sempre són els mateixos! M’han desestabilitzat!”

No els hi fotis les culpes, que això és per culpa d’anar mamat.

No els hi fotis les culpes, que això és per culpa d’anar mamat.




A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.




Els millors anys de la nostra vida i falta poc per què acabin.

"S’està tan bé a la llotja... ¡de la potlrona no vull marxar!"

“Doncs pot fer-se polític: presidir la Generalitat".

“Camarera: ¡otra botella! La noche es joven... no estoy tan mal.

Camarera: ¡otra botella! La noche es joven… y no estoy tan maaaaaaal".




A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.




A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne...


17/12/09

La nueva princesa del pueblo.





Ésta es la última vez que me puedo burlar del aspecto físico de Belén Esteban...




...pero gracias a su perenne imbecilidad, siempre tendré argumentos para crear entradas los días de poca inspiración.



16/12/09

Gordo, tienes un problema gordo.


Ojeando la Interviú me detuve en un artículo. Pero no lo hice voluntariamente, sino porque tenía los dedos tan pegajosos que era incapaz de pasar página. Entonces fue cuando leí algo que me ha cambiado la percepción que tenía de la vida… de la vida de los gordos, concretamente.


Efectos colaterales de la obesidad: pérdida de visión.


Y es que según dicha columna, sólo 2 de cada 10 obesos lo son por causas genéticas o por enfermedad. Para los menos rápidos del lugar, eso quiere decir que 8 de cada diez gordos lo son porque quieren. No os dejéis engañar, eso es así por mucho que cualquier orondo amigo vuestro intente convenceros de lo contrario soltando alguna de las típicas excusas de gordos que no asimilan lo que son. Adelante con el top-3:


1.“Yo estoy gordo porque es mi constitución”: creen que tienen el derecho a comer de todo y a todas horas.

2. “Yo estoy gordo porque retengo líquidos”: líquidos, sólidos y materias en cualquier estado.


3. “Yo estoy gordo por nervios”: se ve que los estados de ánimo son una fuente de alimentación/desalimentación. Que aprendan...


Un gato nervioso de constitución gruesa que retiene líquidos. Detrás de él, se intuye a su dueña.


Jamás confesarán que SON gordos, sino que ESTÁN gordos; como dando a entender que su situación es algo temporal, algo a lo que podrían poner fin cuando quisieran. Un amigo fumador también me dijo lo mismo, que su condición de fumador era temporal. Y así fue, porque poco tiempo después murió de… cáncer de pulmón.


Suele coincidir que el amigo gordo es el amigo simpático del grupo. No es casualidad. Los gordos son el mejor exponente que hay en la actualidad del Evolucionismo Darwiniano: han aprendido a sobrevivir y a preservar su propia (y gorda) especie haciéndose los simpáticos. Hacerse el simpático no es sinónimo de ser simpático. Todos sabemos que es una pose fingida, una fachada, un escudo. Ser gordo es algo traumático, por mucho que ellos se rían de su aspecto y de que acepten comentarios jocosos (y con muy mala hostia) de los demás.


De cara a la galería vanalizarán su condición, pero todos sabemos que al llegar a casa rompen a llorar y se quedan mirándose en el espejo maldiciendo aquellos almuerzos copiosos, aquellas comidas copiosas, aquellas meriendas copiosas, aquellas cenas copiosas…


La cosa se agrava cuando el gordo intenta abrirse paso en el difícil mundo de la noche. Y el más dificil todavía: cuando intenta cortejar a alguna señorita…



¡Qué poco atractivo! ¡Lleva calcetines blancos!


Gordo: ¿Sabes bailar?

Señorita: ¿Quieres la verdad, obeso?

Gordo: Beso.

Señorita: ¿Qué?

Gordo: Que entre verdad o beso, prefiero un beso.

Señorita: No me has entendido… que si quieres que te diga la verdad, ¡gordo de mierda! ¡Yo te la diré! ¡No me follaría a un seboso como tu ni borracha!

Gordo: Tengo 20 euros…

Señorita: qué prefieres… ¿en el lavabo de tíos o en el de tías?


Moraleja: Si ERES gordo, no desesperes. El dinero SIEMPRE es la solución a todos los problemas.


Bueno, casi siempre...