L'sketch d'en Laporta i els presidents del passat, del present i del futur.

EL PRESIDENT NUÑEZ ES TROBA AL DESPATX D’EN LAPORTA DARRERA D’AQUEST, MENTRE EN JAN “TREBALLA” DAVANT L’ORDINADOR.

Nuñez (parlant-li a en Laporta a cau d’orella): Laporta demissió! Laporta demissió! (en Nuñez dessisteix, i s’allunya unes passes) Clar, no em fa cas perquè estic mort! És que jo sóc el fantasma dels presidents passats i vinc a veure al Laporta perquè ha de canviar, (comença a “plorar”) perquè està danyant la imatge del Futbol Club Barcelona i de la ciutat que porta el nom del nostre club…

Laporta (interrompent el discurs d’en Nuñez): Com que danyant la imatge del Futbol Club Barcelona? Si sóc el millor president de la seva història!

Nuñez: Així que m’estaves escoltant? Però si sóc un fantasma! Això és un fenomen para-anormales! És una psicomegafonia! Em pots escoltar?

Laporta: Sí.

Nuñez (apropant-se a en Jan): Sí?

Laporta: Sí.

Nuñez (col·locant-se novament a cau d’orella d’en Laporta): Doncs… Laporta demissió! Laporta demissió!

Laporta (treient-se en Nuñez del damunt): Que no em toquis!

Nuñez: Si no et puc tocar, que t’he dit que sóc un fantasma, que no tinc cos… que sóc incorporativo! eh? (comença a “plorar”) Que no puc ni agafar els meus euros, ni construir edificis… Es gravíssim!

Laporta: I què vols?

Nuñez: Vull que dimiteixis.

Laporta: No.

Nuñez: Doncs vull que vegis com serà el futur del Futbol Club Barcelona per culpa teva, que estàs polititzant el club (comença a “plorar”) i al soci no se’l pot enganyar i…

Laporta: Prou, que no estamos tan mal. I com és que vens ara? Si al juny ja marxo!

Nuñez: Eh? És que els viatges del cel a la terra valen molts diners! I he estat esperant i esperant per veure si baixaven els preus! I no baixaven (comença a “plorar”)… Sort que ara estem a temporada baixa i…

EN NUÑEZ I EN LAPORTA VIATGEN EN EL TEMPS I EN L’ESPAI FINS ARRIBAR A LA SALA LUZ DE GAS EL DIA DE LA CELEBRACIÓ POST BARÇA-MADRID. TOTS DOS OBSERVEN EL COMPORTAMENT D’EN LAPORTA DEL PASSAT, BALLANT DESFASAT AL RITME DE LA MÚSICA ACOMPANYAT DE NOIES DE BON VEURE.

Nuñez: Mira, aquest ets tu, el president del present, al Pus de Gra, danyant la imatge del nostre club…

Laporta: Això és culpa de la Caverna Mediàtica espanyolista, que volen desprestigiar-me! Però no ho han aconseguit, ni ho aconseguiran! Tothom m’estima! Tothom vol que continuï!

Nuñez: Buenu no sé... Vols veure qui serà el president futur del Futbol Club Barcelona?

Laporta: Doncs algun dofí meu! En Godall! O en Sala-Martín! Perquè la gent vol que continuï jo, però com no pot ser, votaran a qui JO digui…

EN NUÑEZ I EN LAPORTA VIATGEN EN EL TEMPS I EN L’ESPAI NOVAMENT, FINS ARRIBAR AL DESPATX DEL FUTUR PRESIDENT DEL BARÇA. EN JAN INSPECCIONA LA SALA: ES DIRIGEIX CAP A LA TAULA I VEU UNA PLACA AMB EL NOM D’EN SANDRO ROSELL.

Laporta: No, no! En Sandro no! En Sandro no! No! No! Noooooo!

L’ESCENA FINALITZA. I EN UN GIR DE GUIÓ INESPERAT… TOT ERA UN SOMNI! EN LAPORTA ES DESPERTA AL SEU DESPATX, DAVANT L’ORDINADOR. LA JANINE ENTRA PER LA PORTA.

Janine: Sr. Laporta, té una visita…

EN NUÑEZ ENTRA AL DESPATX.

Nuñez (a la vegada que es va apropant a la taula d’en Laporta): Laporta demissió! Laporta demissió! Laporta demissió!

EN LAPORTA S’AIXECA DE LA CADIRA I SURT CORRENTS DEL DESPATX.

Nuñez: Ja sabia jo que al final aconseguria fer fora aquest indeseable…

Jair Dominguez's Conte de Nadal.

Compte! Conte que contè fets parcialment ficticis!

Hi havia una vegada un guionista brillant que, alhora, era una mica filldeputa. Una nit, la Nit de Nadal per ser més exactes, va rebre una desagradable visita. No, la dels seus sogres no. D'acord, la dels sogres també és una visita desagradable... però aquesta ho era molt més: se li va aparèixer el fantasma d’en Marc Vidal:

El propòsit d'aquell pedant espectre era ben dificil: volia canviar la corrosiva forma de ser d'en Jair, que així es deia el polèmic noi, fent-li veure les conseqüències que patiria si seguia comportant-se d'aquella manera...

Primer van fer un retorn al passat. En aquells temps tot era glòria, reconeixements i premis per en Jair: era guionista de cinema! L'èxit de la seva obra magna, La Central, li va suposar una vida de luxe i de luxúria: sexe, dones, alcohol... Fins i tot va tastar les tres coses combinades: follar amb dones borratxes.

Però els somnis a la meca del setè art són fugaços. I al cinema espanyol passa quelcom semblant. I més si tens el polèmic caràcter del nostre benvolgut amic Jair: les seves mossegadores històries no encaixaven bé en el món del cinema comercial, així que va haver de conformar-se amb destinar tot el seu talent en el poc agraït món de la televisió.

Estàvem en el present, i el nostre segon guionista preferit (per darrera d'aquell que va pensar el final de "Los Serrano") va haver d'habituar-se a una vida molt més terrenal, allunyada del luxe. Però no de la luxúria...

Però el fantasma d'en Marc Vidal encara tenia reservada una sorpresa molt especial pel seu amfitrió: visualitzar el seu futur...

Després d'haver escrit un sketch on ridiculitzava la figura del sr. Laporta, que en uns anys serà el Molt Honorable President de la Generalitat, en Jair va ser desterrat de la televisió autonòmica catalana, i va anar a petar a la ràdio. Això sí, no a una ràdio qualsevol, sinó a la ràdio líder del país: a Rac1. Era una ràdio tan i tan líder que fins i tot CatRàdio ho reconeixia sense disfressar la veritat. Però alla es va topar amb un altre fantasma (metafòricament parlant aquesta vegada), en Manel Fuentes, que era director de l'emissora i també enemic irreconciliable (de sempre) del nostre heroi. En Jair no va renunciar als seus orígens de filldeputa i es va negar a claudicar amb els mètodes del seu nou cap, de manera que va acabar els seus dies fent d'escriptor i passant les tardes rememorant la seva època daurada i maleïnt el verí que portava a la seva llengua...

With all my loving (naino, naino, na)...

Merry Crisimas! (Bon Nadal de crisi!)

Muerte a los agraciados.

Sólo existe una frase más insincera que el "chupa, chupa; que yo te aviso". Y no es otra que la no menos falsa... "¡Cúanto me alegro por ti!". No te dejes engañar: nadie se va alegrar por nada bueno de lo que te pase, y menos si lo que te ha pasado es que te has convertido en millonario de la noche a la mañana.

Pues tengo que decir que este año me ha tocado... pasar todo el día de ayer apretando los dientes y manteniendo permamentemente cara de felicidad. ¿Por qué? Pues porque muchos de mis vecinos y amigos reusenses han sido agraciados con miles y miles y miles y miles de euros. Ahora entiendo un poco más a mi novia: he tenido que aprender a fingir mientras veía como otro disfrutaba del momento.

Si no hubiera sido por este pequeño detalle, el sorteo habría sido igual que todos los años:

¿Qué diferencia hay entre las niñas de San Ildefonso y las chicas del Telecupón? Pues que las primeras no tienen las rodillas peladas... aún.



La niña inmigrante con un increíble pulso, ganado a base de pasar horas y horas cosiendo balones para Nike.

El hombre que no ve las bolas del gordo y que no se ve las bolas porque está gordo.




La señora mayor a la que nunca le había tocado nada (ni nadie).

La gitana que va a invertir todos los jeuros del premio en el fructífero negocio del cobre.

¿Hay mejor manera de culminar un acto (de celebración) que con un bukkakke?

El idiota que se dejó el décimo en el bolsillo de un chándal que ayer lavó por única vez en su vida.



Y el suertudo empresario que, rompiendo con todas las estadísticas de probabilidad, ha ganado un premio de los importantes por tercera vez en tres años.



En fin, que da igual... ¡El dinero no da la felicidad! Posiblemente ésta es la tercera frase más insincera de todas, pero no lo puedo asegurar. Ser pobre es lo que tiene.

A favor de las corridas de toros...

Entiendo a los que dicen que sin corridas no habría toros…

… ¡Ah! ¿Que no era eso a lo que se referían? Lo siento pero es que yo, más que de toros, soy de vacas:

The ultimate Laporta’s party song...

A la festa d’en Jan…

M’han explicat que al Luz de Gas l’amic Jan prepara una festa;

i la Caverna mediàtica espanyolista ho gravarà:

“Sempre són els mateixos! M’han desestabilitzat!”

No els hi fotis les culpes, que això és per culpa d’anar mamat.

No els hi fotis les culpes, que això és per culpa d’anar mamat.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

Els millors anys de la nostra vida i falta poc per què acabin.

"S’està tan bé a la llotja... ¡de la potlrona no vull marxar!"

“Doncs pot fer-se polític: presidir la Generalitat".

“Camarera: ¡otra botella! La noche es joven... no estoy tan mal.

Camarera: ¡otra botella! La noche es joven… y no estoy tan maaaaaaal".

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne.

A la festa d’en Jan, noies i alcohol hi haurà:

Altes, baixes, mitjanes… no hi haurà cava, però si champagne...

La nueva princesa del pueblo.

Ésta es la última vez que me puedo burlar del aspecto físico de Belén Esteban...

...pero gracias a su perenne imbecilidad, siempre tendré argumentos para crear entradas los días de poca inspiración.

Gordo, tienes un problema gordo.

Ojeando la Interviú me detuve en un artículo. Pero no lo hice voluntariamente, sino porque tenía los dedos tan pegajosos que era incapaz de pasar página. Entonces fue cuando leí algo que me ha cambiado la percepción que tenía de la vida… de la vida de los gordos, concretamente.

Efectos colaterales de la obesidad: pérdida de visión.

Y es que según dicha columna, sólo 2 de cada 10 obesos lo son por causas genéticas o por enfermedad. Para los menos rápidos del lugar, eso quiere decir que 8 de cada diez gordos lo son porque quieren. No os dejéis engañar, eso es así por mucho que cualquier orondo amigo vuestro intente convenceros de lo contrario soltando alguna de las típicas excusas de gordos que no asimilan lo que son. Adelante con el top-3:

1.“Yo estoy gordo porque es mi constitución”: creen que tienen el derecho a comer de todo y a todas horas.

2. “Yo estoy gordo porque retengo líquidos”: líquidos, sólidos y materias en cualquier estado.

3. “Yo estoy gordo por nervios”: se ve que los estados de ánimo son una fuente de alimentación/desalimentación. Que aprendan...

Un gato nervioso de constitución gruesa que retiene líquidos. Detrás de él, se intuye a su dueña.

Jamás confesarán que SON gordos, sino que ESTÁN gordos; como dando a entender que su situación es algo temporal, algo a lo que podrían poner fin cuando quisieran. Un amigo fumador también me dijo lo mismo, que su condición de fumador era temporal. Y así fue, porque poco tiempo después murió de… cáncer de pulmón.

Suele coincidir que el amigo gordo es el amigo simpático del grupo. No es casualidad. Los gordos son el mejor exponente que hay en la actualidad del Evolucionismo Darwiniano: han aprendido a sobrevivir y a preservar su propia (y gorda) especie haciéndose los simpáticos. Hacerse el simpático no es sinónimo de ser simpático. Todos sabemos que es una pose fingida, una fachada, un escudo. Ser gordo es algo traumático, por mucho que ellos se rían de su aspecto y de que acepten comentarios jocosos (y con muy mala hostia) de los demás.

De cara a la galería vanalizarán su condición, pero todos sabemos que al llegar a casa rompen a llorar y se quedan mirándose en el espejo maldiciendo aquellos almuerzos copiosos, aquellas comidas copiosas, aquellas meriendas copiosas, aquellas cenas copiosas…

La cosa se agrava cuando el gordo intenta abrirse paso en el difícil mundo de la noche. Y el más dificil todavía: cuando intenta cortejar a alguna señorita…

¡Qué poco atractivo! ¡Lleva calcetines blancos!

Gordo: ¿Sabes bailar?

Señorita: ¿Quieres la verdad, obeso?

Gordo: Beso.

Señorita: ¿Qué?

Gordo: Que entre verdad o beso, prefiero un beso.

Señorita: No me has entendido… que si quieres que te diga la verdad, ¡gordo de mierda! ¡Yo te la diré! ¡No me follaría a un seboso como tu ni borracha!

Gordo: Tengo 20 euros…

Señorita: qué prefieres… ¿en el lavabo de tíos o en el de tías?

Moraleja: Si ERES gordo, no desesperes. El dinero SIEMPRE es la solución a todos los problemas.

Bueno, casi siempre...

Objetivo: abatir Avatar.

El próximo día 18 de diciembre es el día Avatar. ¿Que no lo sabíais? Entonces debe de ser que…

a) Habéis estado en coma durante los últimos tres meses: si es así, desde aquí os animo a que os esforcéis en la rehabilitación para que os podáis recuperar de los daños cerebrales.

b) Habéis estado en la casa de Gran hermano durante los últimos tres meses: si es así, no hace falta que os esforcéis, pero que os voy a decir que no sepáis ya. Además, vuestros daños cerebrales son ya irreversibles... y ya lo eran antes de participar en la vida en directo.

Pues bien, he de confesar que esta pre-crítica está un poco falseada porque ya he visto gran parte del metraje de la película... y no porque sea un más pirata que el barco somalí que secuestró el Alakrana, sino porque el director ha creído oportuno hacer públicas varias escenas a través de Internet… Bueno, varias no: muchas. Aproximadamente unos 30 minutos del montaje final.

Si ya cuando vamos al cine nos encontramos con que todo lo bueno ya se había visto en el tráiler, imaginamos que el factor sorpresa de esta superproducción que revolucionará el séptimo arte (así es como nos la quieren vender) será prácticamente nulo. O no. Y es que los más gilip… expertos, argumentan que como la película está pensada única y exclusivamente para se vista en 3D, la experiencia será igual de trepidante se sepa o no por donde van los tiros. Ya, claro.

¿Pero quién es el cerebro que está detrás de esta campaña y del proyecto en general? Pues James Cameron. ¿Que os suena pero no sabéis qué famosa película ha dirigido este señor? Tranquilos, él se encarga de proclamarlo a los cuatro vientos en uno de los carteles promocionales de la cinta:

En francés entra mejor...

Titanic. Este tipo es el culpable de que muchos pacientes novios tuvieran que acompañar a sus novias para tragarse algo más interminable que el nabo de Mandingo. ¿Y ya está? ¿"Eso" es lo único que ha dirigido? No. También ha hecho boñigas como Piraña 2: Los vampiros del mar. Pero eso no lo dice. Y tampoco le culpo. De hecho yo en mi currículum sólo incluyo los dos únicos empleos dignos que he ejercido: culero, importando droga desde Marruecos; y cajero del Mercadona. ¿Quién dice que el trabajo no dignifica?

Pero centrémonos en Titanic la que, gracias a millones de espectores idiotas (entre los que me incluyo), se convirtió en la película más taquillera de la historia. Una película que todos sabíamos cómo acababa. Absurdo. Sería como si os dijera que en la Huérfana, la niña no es una niña, sino una adulta con cuerpo de niña (lo que se conoce como el síndrome Galindo); o que Mapa de los Sonidos de Tokio acaba con una escena en la que Isabel Coixet se hace el harakiri. Siento desilusionaros, pero sólo uno de los finales que he descrito es cierto... Y como sabréis, la Coixet sigue viva.

Pero volvamos a Avatar y a su original propuesta. El protagonista es un soldado del ejército americano (hasta aquí es poco original)... parapléjico (aquí es donde la historia se hace original). Lo siento pero hay algo que no se aguanta, y no me refiero al parapléjico, que también, sino al guión: si teniendo los pies planos ya no podías hacer la mili… ¿cómo puede haber un marine incapacitado? Incapacitado físico, que de mentales está el ejército lleno... Suponemos que desgravaba.

Uno de los dos es un discapacitado...

Pero todo está muy bien pensado: ¡un parapléjico protagonista de una peli de acción! Encaja. Porque vivimos en la sociedad de la igualdad, de la paridad, en la que todos nos merecemos una oportunidad y tal y eso. No olvidemos que en nuestros días existen downies que ganan premios de interpretación, retrasados con emisoras de radio propias y Manel Fuentes.

El caso es que el ejército americano descubre un país con unos recursos que serían muy útiles para su PROPIA economía, así que deciden invadirlo usando la fuerza bruta. “¿Oye Spencer, pero esto no es algo parecido a lo que hicimos en Afganistán? ¿Qué vamos a hacer, una historia basada en los hechos que acontecieron en la Operación Libertad Duradera?” “No James, será algo parecido: pero no pondremos moros, sino unos extraterrestres antropomorfos… ¡o antropomoros, como prefieras!” “Ja, ja, ja, ja”.

Izquierda: fotograma de la película vista sin gafas 3D. Derecha: Lo mismo, pero con gafas 3D.

Pero para que la invasión fuera un éxito necesitaban a alguien que se infiltrara entre los indígenas de la zona. Era una idea descabellada y peligrosa, así que todos los soldados rechazan participar en la operación… salvo el parapléjico. Éste quiso salir corriendo, pero los cabrones de sus compañeros le habían quitado la silla de ruedas, así que no tuvo más remedio que entregarse a la causa. Entonces se inicia el juego: usando tecnología de la NASA

(la misma que les sirvió para hacernos creer que habían llegado a la Luna) logran que el soldado parapléjico pueda controlar uno de esos extraterrestres con la mente. Es algo así como jugar a la Play. Es más, toda la película es como un gran juego de la Play porque, ya que había presupuesto, decidieron recrearlo TODO por ordenador: los árboles, el agua, las montañas, el típico montañista que está cagando bajo un pino… TODO.

¿Que los decorados desentonan más que Chuck Norris en el desfile del día del Orgullo Gay? "Es igual. Pero así podré presumir de haber parido la película más cara de la historia... ¡Y en tiempos de crisis!" "Pero señor Cameron, ¿no teme no recaudar lo suficiente como para poder amortizar el gasto? ¿No pudo avatar Abaratar? Digo... ¿No pudo abaratar Avatar?" "Tranquilo, no hay ningún riesgo. Como esto es una película pensada para vivirla en 3D, la gente no se la bajará de Internet: irán en procesión hasta el cine para poder experimentar esta obra única e irrepetible".

“Dios mío, nos está quedando una película súper-original: soldados, extraterrestres, invasiones… ¿qué más podemos meter que sea super-original?” “¡Eh! ¿Por qué no incluimos algo de folleteo? Y que sea interracial, como lo de aquella película en la que Mandingo empaló a diez rusas y…"

Basta de Mandingo y de sexo sucio. Esto es una historia de amor: el parapléjico, disfrazado de alien, se enchocha de una alienígena con rabo (porque así de completas son las féminas en este pueblo) y aprovechando que con su avatar sí que podía usar las piernas (y lo que no eran las piernas) se lanza a por ella. Como la mayoría de hombres pensamos con el pene, (o con la polla, según el vocabulario de cada uno) el tío (un ciberpagafantas) manda la operación a tomar por saco para contentar a la alienígena indígena, y decide abortar la misión de espionaje para salvar la especie de su amada.

Tronca, no subas esta foto al facebook que me buscas la ruina...

Pero como los soldados americanos tienen muy mal perder, deciden soltar toda su artillería contra los pobres marcianos, que iban tristemente armados con arcos y flechas...

¿Y cómo acaba? Hay dos posibilidades:

1. Cómo tendría que acabar:

- El ejército americano arrasa el nuevo mundo y se hace con el control de todos sus recursos naturales demostrando que los USA son los auténticos Másters del universo.

2. Cómo va a acabar:

- El ejército americano sucumbe ante los indígenas extraterrestres, que logran acabar con la fuerza armada americana a base de trabajo en equipo, solidaridad y todos esos valores teletubbiescos que están tan de moda.

¿Que no me mojo? ¿Que avance el desenlace? Es que es dificil de predecir: si la película estuviera basada en hechos reales, el final tendría que ser el A, pero como es una demagógica película de Ciencia-Ficción, se decantarán casi con toda seguridad por la opción B.

Pero, aún así, no os quedéis con esa engañosa moraleja... la realidad es que los americanos NUNCA pierden. NUNCA.

Os estamos vigilando... pero con gafas de 3D.

Desmontando la infancia de la Generación Modgi: Calimero.

Calimero, el pollo negro: no confundir con Mandingo, el pollón negro.

Calimero es un mártir, pero no de los que se inmolan en nombre de su Dios, sino un mártir del amor. Es de esa clase de "hombres" que usan la vía de la lástima para intentar captar la atención de alguna mujer. Bueno, en el caso que nos ocupa, de alguna polla. Y no porque el bicho en cuestión tenga ramalazos homosexuales, que podría ser, sino porque el femenino correcto de pollo es polla. Y si no lo es, me da igual, pero es quen hacía tiempo que no incluía ninguna referencia genital-sexual en este vuestro blog.

Que si nadie me quiere, que si me acaba de dejar la novia; que si no sé que, que si que sé yo… El discurso victimista de Calimero era realmente patético: para mí, esta es la segunda peor estrategia para (intentar) ligar; sólo superada por la lamentable técnica de imitar un acento extranjero de algún país exótico, como Italia o Argentina.

Pero también es posible que nuestro plumífero amigo no estuviera interpretando ningún personaje, y que en realidad fuera así de penoso. Entonces sería normal que nadie le quisiera, porque se ve (y se huele) a lo lejos cual es su problema: la higiene personal... ¡Y es que se ha de ser muy cerdo para acabar tan negro siendo un pájaro amarillo! Pero hay algo más... más asqueroso: la cáscara que lleva en la cabeza… ¡que la lleva ahí desde el día que nació! ¿Por moda? ¡No! ¡Por dejadez! Igual no os hacéis a la idea de lo que eso significaría porque sois humanos, así que os haré una pequeña dramatización que os resultará mucho más cercana...

Sr. Manel, el pavo que lo tiene negro: le suelen confundir con Mandingo, el pollón negro.

...¡es cómo si yo llevara restos de placenta en la cabeza! ¿A qué así no me querríais igual?

101 dálmatas... y una perra.