30/11/09

This is tit: el lado oscuro de Janet.


¿Tenías un hermano rey del pop del cual te aprovechaste para labrarte una carrera musical propia? ¿Ha fallecido y ya no sabes cómo sacarle más partido? ¿Ya has usado el comodín de estrenar una película con todo el material inédito que te quedaba de él pero, aún así, sigues teniendo deudas? Pues aquí está la solución a tus problemas...






¡Una secuela! De acuerdo, no está el protagonista de la cinta original, pero con que hiciera un cameo especial, los fans ya acudirían a las salas haciendo el Moonwalker.


Queridos aludidos; ¿no os he convencido? Pues os dejo con el tráiler que seguro que os hará cambiar de opinión...



This is tit: Teaser tráiler.


Planteamiento.


Nudo.


Y desenlace.


¡Oh! Justo como gusta en Hollywood: ¡destapando todas las sorpresas de la historia en el avance! "¿Y podrá competir de igual a igual con los grandes blockbusters que están por venir?" Por favor, la duda ofende. Tras varias semanas de negociaciones, hemos firmado un acuerdo de colaboración con Industrias Paint & Tragic para aplicar la tecnología más puntera, y así poder proyectar la cinta en... ¡3D!



"El 28 de diciembre de 1895, los hermanos Lumière mostraron al público varias de sus escenas en el Salón Indien de París. En uno de las primeras emisiones, 'La llegada de un tren a la estación de Ciotat', el efecto de una locomotora que parecía salir de la pantalla fue enorme. La gente salió corriendo despavorida creyendo que el tren iba a atropellarlos".


En 2010, si alguna productora sabe invertir como es debido, la gente volverá a salir corriendo despavorida de las salas...
¡intentando huir del terrorífico ataque de la mamella caída!


P.D.: Cualquier parecido con la idea del gran Albert es pura co... ¡Mierda! ¡Tenéis razón! ¡Soy la puta Ana Rosa de la Odisfera®! ¿O tendría que autodenominarme, dado que soy varón, "Ano Rosso"?





26/11/09

Guía Parca: Real Madrizzz (4 de 4)

Ezequiel Bargay: es el miembro de la plantilla más partidario del marcaje al hombre. Por otro lado, crea buen ambiente ya que nadie le da la espalda en el vestuario. Su principal cliente es Rafael Va de Baar en Baar, un jugador marginado que bebe para olvidar.





Roysto Rente: centrocampista zafio que ha logrado cierto éxito metido en su papel de jugador duro y vulgar. Se le considera un caso raro de racismo: aunque es negro, él se ve blanco de por vida.




José María Grupiérrez, "Grupi": eterno adolescente que es ferviente seguidor de Beckham e imitador de todos sus conjuntos de ropa.






Esteban GranERE: centrocampista canterano que amenaza con dejar en el paro a los trabajadores del club de toda la vida.




Mamadú Diarrea: centrocampista chupón que se caga en los grandes partidos.




25/11/09

Guía Parca: Real Madrizzz (3 de 4)

Carín Benzema: delantero que cuesta más de lo que vale.




Gonzalo Igualín: delantero inalterable que siempre rinde al mismo nivel.






Avaro Arbeloa: lateral con poco sentido de la colectividad que necesita un balón para él solo.





Fernando Go-go: centrocampista con buen físico, buenos movimientos y nula inteligencia... táctica.







Cristoph Metcerder: defensa alemán que usa sucios métodos para revolcar a los atacantes rivales.







Ruud Van Níspero: delantero centro amargado por la falta de minutos en la presente temporada.




24/11/09

Guía Parca: Real Madrizzz (2 de 4)

Mascelo: lateral que soluciona temporalmente las grietas defensivas, pero que finalmente acaba fallando.




Lass Diarrea: centrocampista que ha digerido mal el éxito y que sufre algunos problemas en la contención.


Shiva Alonso: centrocampista fichado por el Ser Superior pensando que era la reencarnación de Xavi Hernández.



CristiANO Ronardo: extremo dotado (de grandes cualidades técnicas) que se cree el culo del mundo.




Koka: mediapunta adicto (a Jesús) que alterna subidones y bajones... en su juego.






Baúl: jugador que fue elemental en épocas pasadas por su gran capacidad, pero que ahora se mantiene en casa por los recuerdos que evoca.


23/11/09

Guía Parca: Real Madrizzz (1 de 4)

Florentino Peret: presidente que quiso construir un gran proyecto pero que, tras su fracaso, acabó derramando una lágrima en la arena.



Manuel Peregrini: entrenador que va camino de convertirse en santo.




Iker Costillas: portero que se dejó las ídem flotantes en sus revolcones por la hierba, hecho que le permite llegar(se) a sitios imposibles.




Sergio Erramos: central humano con cara de burro que tropieza dos veces con diferentes piezas.





Raúl Alvol: central que en Valencia, y sólo allí, cazaba los balones al vuelo.




PP: central, pero tiende a la derecha.


19/11/09

La Guía Parca de la Liga (vol.4)

Rafa Market: central caducado que está de oferta porque no quiere una rebaja de su ficha.



Dmitro Chiki-chikinsky: central que cuando lo vimos por primera vez a todos nos hizo gracia, pero que acabó cansando porque cada vez que salía hacía la misma mala actuación.




Jefrén: extremo que pretende heredar el trono de alguno de los titulares y conquistar el corazón de su entrenador aún sabiendo que éste le cita poco.





Gaby Militar: central contundente que ha tenido que armarse de paciencia para sanar sus heridas de guerra.


18/11/09

La Guía Parca de la Liga (vol.3)


Ibratimovic: delantero de gran estampa que engaña a los rivales más ingenuos con sus trucos y su pillería.


Peíto: extremo mellado que se te escapa cuando menos te lo esperas.



Boya Krkic: delantero de referencia que siempre acaba perdido en un mar de piernas rivales.




Serio Busquets: centrocampista de contención que se limita a hacer su trabajo sin concederse demasiadas alegrías.





José Manuel (poco) Pinto: portero chapuzas que sólo se tiene en cuenta como último recurso.






Maxhuele: lateral cuyo hedor anula el olfato goleador de cualquier delantero que se atreve a pasar por su zona.


17/11/09

La Guía Parca de la Liga (vol.2)

Touré Yava: pivote que sostiene el equipo a nivel defensivo pero que se toma su tiempo en incorporarse al ataque.



Chivi Hernández: organizador deslenguado que impone un ritmo de juego que ha marcado a una generación.




Seydou Koito: centrocampista llegador cuya especialidad es penetrar las defensas y culminar la jugada.




Andrés Siniestra: mediocampista que tras su aparente bondad esconde una cara oscura.




Lío Merci: extremo humilde que revoluciona partidos y reparte agradecimientos a partes iguales.


Thierry Hinri: delantero mediático que llegó como un rey pero que ahora está siendo crucificado a la espera de su resurrección.




16/11/09

La Guía Parca de la Liga (vol.1)

Mira que lo advierten: “Usad protección cuando practiquéis sexo”, dicen los entendidos en la materia. Y yo hasta hace poco seguía el consejo a rajatabla, pero no sabía que se tenía que llegar tan lejos: desconocía que uno tuviera que tomar medidas incluso cuando te estás amándote a tí mismo mientras visita páginas de moral dudosa. Pues mis sucios hábitos han acabado pasando factura: un virus informático ha destruido la memoria de mi estimado PC. Se puede decir que he sido de los primeros en contagiarme de una ciber-enfermedad de ciber-transmisión ciber-sexual... ¿Será esta la auténtica pandemia del s. XXI?


Y no sólo el ordenador ha caído enfermo estos días. Yo también me he contagiado. Del sr. Albert concretamente. No, nada que ver con lo de las ciber-venéreas: yo respeto mucho a los compañeros bloggers y a sus anos virtuales también. Y de ese respeto (y de muchos días sin nada en lo que poder perder el tiempo) ha nacido una idea imbécil a la par que absurda: la guía Parca del Fútbol, un documento ideal para (des)conocer todos los protagonistas de la Liga de las Estrellas y de los principales clubes de Europa y América.


Y en la primera entrega: el Fútbol Club Bar Celosona, una entidad fundada por unas trabajadoras que se dedicaban al oficio más antiguo del mundo: entre servicio y servicio las promiscuas jóvenes estiraban las piernas, después de tenerlas tanto rato abiertas, jugando a fútbol. Y así acabaron sentando las bases de un equipo que ha logrado sobrevivir al margen de la ley hasta la actualidad. A modo de homenaje, aún a día de hoy, los sábados y domingos de partido se reunen alrededor del estadio las hererederas de aquellas emprendedoras muchachas, recordando a todos los seguidores que el suyo es más que un club.



La plantilla:


Joan Lapota: presidente amante de las comidas copiosas que acaban pasando factura.





Josep Gayrdiola:
míster que disfruta viendo y dirigiendo a once fornidos y sudorosos futbolistas en calzoncillos.


Víctor Valres: portero infravalorado por la afición y la prensa de Catalunya.



Dani Alaves: lateral que nunca pierde el norte que es defensa, medio y extremo en un solo jugador.




Gerard Pique: central que lo único que busca es provocar al rival para encararse con él.




Carles Pujol: eterno líder cuyos discursos provocan la risa entre la masa social del país.



Eric Navidal: lateral generoso cuya titularidad coincide con el período en el que la defensa entrega más regalos a los rivales.