29/5/09

300 (monguer version)



El modista: Rey Leónidas, aquí tiene las sandalias que me encargó.
Rey Leónidas: Pero yo las quería de cuero...¡Y ésto es esparto!
El modista: Ésto no es esparto Rey Leónidas. ¡Ésto es Esparta!
Rey Leónidas: ¿Te atreves a burlarte de tu rey? Te mereces una muerte dolorosa, pero no haré tal cosa ya que me has dado una idea para crear un grito de guerra contundente.
El modista: ¿Significa éso que no me matará?
Rey Leónidas: Significa que no te mataré de forma dolorosa... ¡Que me traigan las flechas de plástico!

(De pronto una serie de sonidos guturales interrumpen el discurso de Leónidas)


Oráculo: Es para usted, Rey Leónidas. Es el enemigo, dice que se ponga.

(El Rey Leónidas habla a través del oráculo con Jerjes, el líder de las tropas enemigas, para aclararse con el tema de la guerra)


Rey Leónidas: ¡Espartanos! Esta noche moriremos por nuestro pueblo. ¡Por Esparta!
Joven espartano: ¿Qué quiere decir con esas palabras, Rey Leónidas?
Oráculo: Lo que quiere decir es que a ti te decapitarán en el fervor de la batalla.
Rey Leónidas: ¿Y yo oráculo? Supongo que con mi fuerza y mi inteligencia me impondré con solvencia a todos mis enemigos...
Oráculo: Bueno, te caerá una lluvia de miles de flechas, pero puedes estar tranquilo ya que sólo te alcanzarán la mitad.

(Una nueva serie de sonidos guturales interrumpen en esta ocasión la propia profecía del Oráculo)


Oráculo: Era el director de la película, que dice que mis profecías se conocen ahora como “spoilers”. Dice también que lo que he hecho es destripar la historia: es como si ahora dijera que la isla en la que transcurre “Perdidos” se mueve en el espacio-tiempo produciendo anomalías y paradojas incomprensibles.


(En la lejanía se ve como un grupo de personas avanza directamente hacia el lugar en el que se encuentran los valientes combatientes espartanos)


Rey Leónidas: ¿Son las tropas de Jerjes?
Oráculo: No, son un grupo de seguidores de “Perdidos”, que se han sentido ofendidos por los spoilers vertidos anteriormente.
Joven espartano: ¡Mirad! ¡Es Hurley, el protagonista gordo! ¡Y ahora está intentando atravesar el río! ¡Mirad! ¡Se está ahogando! ¡Y con él, sus fieles fans! Supongo que de aquí viene la expresión: “De perdidos, al río”.
Rey Leónidas: ¡Dejémonos de tonterías! Hemos de prepararnos para hacer frente a las multitudinarias tropas de Jerjes. A ver, somos 300... así que nos distribuiremos en tres filas: 80, 80, 140.
Joven espartano: ¡ Rey Leónidas! ¡Ésas son las medidas de Chenoa!
Rey Leónidas: ¡Idiota! ¡Concéntrate! ¡Hoy va a ser el día en el que morirás por defender a tu pueblo!
Joven espartano: ¿Pero no era broma? ¡Yo no quiero morir! Soy joven y virg... y ¡vital!
Oráculo: ¿Pero qué os pasa? ¡Afrontad la batalla con dignidad y honor! ¿Sois guerreros o sois mariquitas?
Rey Leónidas: Ya estamos con las acusaciones de homosexualidad. ¡Me estoy partiendo el culo por estos hombres y por Esparta y... (risas) ¿Qué? ¿Qué os parece tan gracioso? ¡Anda y que os den por culo a todos!
Oráculo: Lo que yo decía: todos mariquitas.

26/5/09

EuroRisión vol. 2: Que dios nos asista.

Definitivamente ya tenemos la fórmula que nos permitirá triunfar en el festival más esperado del año. No, el Oktoberfest no. El otro: Eurovisión. Se ha de enviar al enviado de Dios. No, a Jesús no. Al otro. No, a Buda tampoco. Al otro. No, no; a Shiva tampoco. Al verdadero enviado: Mahoma, como...
...Mahomassiel.

El profeta podría expandir su mensaje por toda Europa con una adaptación del único tema con el que alcanzamos la gloria...





...Como diría uno de sus fans más extremistas y radicales, ¡sería toda una explosión de júbilo!

25/5/09

Proyecto EuroRisión 2010...

Por todos es sabido que las remotas posibilidades de una nueva victoria de España en Eurovisión pasan por la emergencia de nuevos países "hermanos". Qué sé yo... Andorra la Vella se podría declarar independiente, obteniendo dos Andorras. O Portugal se podría dividir en la región donde las mujeres son muy peludas y la región en la que... son menos peludas.


Alocadas hipótesis al margen, la opción que nos permitiría satisfacer las exigencias musicales de los europeos es la de escoger el candidato a representarnos de entre los de esta terna de estrellas...


- Opción 1, el representante artístico: Soroya. Ha quedado claro que Soraya pintaba poco en Eurovisión... ¿Qué mejor que enviar a Joaquín Sorolla bajo un seudónimo para enseñar a los países de la Unión lo que es una buena brocha gorda espaÑÑÑola?





- Opción 2, el representante cultural: Lordi Hurtado. Cara de Ángel. Voz de demonio.





- Opción 3, la representante popular: Chiqui-la-cutre. ¿Daría la talla? ¿Le vendría grande el certamen? ¿Se le quedaría corto el reto? ¿Hace falta incluir algún chiste fácil más para destacar su formato pocket?




21/5/09

Manuel Torreiglesias patrocina este momento de publicidad...

¿Qué pasaría si la mejor serie de la historia se mezclara con la peor serie de la historia?


13/5/09

Crackòvia es una caca.

Una vez captado el interés con este impactante título de post, aprovecharemos para dar a conocer una versión del ya famoso Copa, Lliga i Champions interpretada por el sector madridista del programa... ¿El motivo? El temor de que a partir de hoy pueda quedar desfasada. ¿Otro motivo? que el último episodio de Los Webber le ha pasado lo mismo que a Forrest Gump: se ha "retrasado" ...

Clave:

-Todos
- Florentino Pérez
- Mijatovic
- Ramón Calderón
- Juande Ramos
- Guti
- Sergio Ramos


Cero copas: ¡Nada!

Cero copas: ¡Nada!
Cero copas: ¡Nada!

Vaya temporada: ¡Cero copas nada!
Mientras los culés van a por tres...
¿Cómo lo ves? Traeré a Kaká, Ronaldo y Cesc.
¡Ni tú mismo te lo crees!

Cero copas: ¡Nada!
Cero copas: ¡Nada!

What a putada,
tantos puntos para nada.
A Inglaterra tendré que volver.
Junto a Faubert: ¡Deja de comer,
que el blanco engorda y aún te hemos de vender!


Cero copas: ¡Nada!
Cero copas: ¡Nada!

Soy Guti y vengo de fiesta,
no valgo ni medio Iniesta:
Pero seguro que cobro más.
¿Sergio dónde vas?

Me voy con Lass, que los toros van a empezar.

Cero copas: ¡Nada!
Cero copas: ¡Nada!
Después del 2 a 6.
Cero copas: ¡Nada!
Más no nos chorrearéis.
Cero copas: ¡Nada!
En blanco os quedaréis.
Cero copas: ¡Nada!


PD: ¡SPOILERS DE LOS WEBBER!

- En el último episodio habrá: sexo, muertes, más sexo y más muertes.

- En el último episodio no habrá: el cameo del sr. Modgi.