17/5/10

Depende (de lo que bebes).


 A la izquierda, la realidad. A la derecha, cómo ves la realidad... tres whiskys después.


Depende (de lo que bebes).

Que la fea sea la guapa, 
que la gorda sea delgada; 
que no veas una, que veas dos...
¡Poco exactos son los números!


Depende...

Que la calva tenga melena,
que la cardo esté buena:
que uno lo hace y se arrepiente,
pues la noche es lo que tiene...

Depende...

Depende... de lo que bebes.
De según cuanto se bebe, todo depende:
¡Qué bonito es el amor!
¡Y qué caro me sale el sexo!
Cuando ahí sientes picor,
ya no atiendes al cerebro...

Depende...

Que con el paso del tiempo,
todo lo das como bueno:
que te sube y ya no baja...
¡De abajo arriba y aún más arriba!

Depende...

Depende... de lo que bebes.
De según cuanto se bebe, todo depende:
que no has conocido a nadie
y ya es de madrugada.
Pinta otra semana a pajas,
no hay quien se te beneficie...

Depende...

Nunca le dirías que sí:
¡No tiene dientes en la boca!
¡Pero te sientes feliz...
vas a poder mojar la polla!

Depende...

Depende... de lo que bebes.
De según cuanto se bebe, todo depende.





14/5/10

Ellos tienen carácter, y tú no.







Yo tampoco tengo carácter, por eso me "inspiro" en otros.


12/5/10

Cálizfornication: la serie de moda.



"Este cura no da hostias a los monaguillos, ni les da el vino del cáliz... sólo les da por culo".

"El mayor de sus pecados es pecar con los menores".

"No gusta a todo el mundo, pero al Papa sí".
"Lo va a petar".


10/5/10

Ibrahimovic y Piqué... y otras cosas del meter.

La noticia de la semana pasada no fue ni la caída de la bolsa, ni los efectos de la nube del volcán islandés, ni el incidente de la Pantoja con la ley... No, no me refería al asunto de la presunta estafa de varios millones de euros, sino al accidente que sufrió por culpa de otra ley: la de la gravedad. Pues eso, estos temas quedaron eclipsados por una imagen...

 2 gays, 1 cup.

Como todos sabréis, especialmente si sois las respectivas muejeres de Ibra y Piqué, ninguno de los dos es homosexual. Pero... that's Spain! ¿Qué se hace, amigos periodistas, cuando se obtiene una información? "Proclamar a los cuatro vientos que la hija de Romina y Albano está viva!" No, Lydia Lozano: la pregunta iba dirigida a periodistas. Sin embargo, tu caso nos sirve para ejemplificar la labor social que cumple la gente de tu gremio: escampar rumores como si fueran verdades. Así que si ellos, que son los auténticos profesionales, se pasan el código de la ética por el forro de los cojones... ¡Yo no iba a ser menos! Aclarado esto... ¡Adelante con la retahíla de insultos homófobos y llenos de prejuicios dedicados a Zlatan!

Insultos de nivel superior (sutiles metáforas/ comparaciones):

- A Ibrahimovic le gusta jugar de espaldas.
- Ibrahimovic sólo es chupón cuando se lo piden.
- Ibrahimovic se mueve muy bien entre los defensas.
- Ibrahimovic recibe con facilidad.
- Ibrahimovic se adapta a cualquier posición.
- Ibrahimovic es pasivo.
- A Ibrahimovic se le da muy bien el cuerpo a cuerpo.
- Ibrahimovic siempre busca el contacto.


Insultos de nivel medio (juegos de palabras con su nombre):

- Asslatan.
- Ibrahomovic.
- Igaymovic.


Insultos de nivel bajo: chistes inspirados en el modelo Barragán...
- Todo lo que tiene de alto Ibrahimovic, lo tiene de maricón.



... o montajes (nunca mejor dicho):




Ibra está muy dolido.


El sr. Manel no se hace responsable de las palabras vertidas en este blog por él o por sus colaboradores (porque no los tiene); así que si eres Zlatan Ibrahimovic y estás leyendo esto, no me demandes, que te puedo dar de todo menos dinero. Tú ya me entiendes, bribón.


7/5/10

Messi o Ronaldo... ¿Quién es el mejor?


Ellos mismos se definen...



...Pues eso: ellos mismos se definen.

5/5/10

P. U. T. A. S. (Por Un Tórrido Acto Sexual).

Si  consumar ha sido de siempre para el hombre una tarea de titanes, sólo falta tener que lidiar con las trampas legales urdidas por zorras de medio pelo. Medio pelo porque aún están en fase de crecimiento. Sí,  y también porque aún tienen poco pelo ahí abajo.

Pero, ¿qué tenemos que hacer los machos para aparearnos con una hembra legítima? ¿Cómo podemos asegurarnos de que no nos estamos metiendo en un lío mayor al meterla  dentro de una menor?


A. Le preguntas la edad: en este caso te tendrás que fiar de la palabra de mujer, algo harto peligroso teniendo en cuenta lo mucho que les cuesta revelar su fecha de nacimiento.

B. Le pides la documentación: como si fueras un guardia civil. Si tienes dudas sobre la edad del especimen que quieres copular, descarta la técnica de cortarle el tronco y contarle las anillas: eso únicamente funciona con los árboles. Si consultas su DNI se pueden suceder tres situaciones:

                 - Es mayor de lo que te ha dicho: la típica treintañera que no acepta el paso del tiempo.
                 - Es menor de lo que te ha dicho: la típica veinteañera en busca de experiencia.
                 - Es hombre: la típica mujer con cola.
                 - Es menor (a secas): la típica teen a la que los de su edad se le quedan cortos...


Hola, soy Zahia y me gustan los franceses y los hombres que son de Francia.


C. Te la juegas: confías en tu intuición y acabas la faena. Si notas que no tiene un pelo de  tonta (ni de nada) y le sueltas el típico chiste sobre el tema ("Parece que me lo esté montando con una niña de 13 años") y ella te responde que ha de irse a su casa para acabar los deberes de Conocimiento del Medio... Estás en un follón.



Consejo: Se ha de practicar el sexo seguro... Ir de putas, de las profesionales, que ahí pagas y mojas fijo. Sin complicaciones.

3/5/10

Entrevista a Alan Moore (y 2).





Entrevistador: Entonces, ¿de quién fue el encargo de Watchmen?

Moore: Yo sólo sé que un día vino a mi estudio un tipo diciendo que quería una novela gráfica de 800 páginas para ayer. Yo le contesté que era imposible, que ayer ya había pasado. Estuvieron a punto de proponer el trabajo a otro, sin embargo, finalmente les convencí y ¡listos! Y en tres tardes la acabé...

Entrevistador: ¿Las 800 páginas?

Moore: Bueno, en realidad hice 500, pero fui intercalando otra de mis novelas hasta alcanzar las 700, una a la que nunca le había encontrado una salida, llamada "Relatos del navío negro". No tiene nada que ver con la trama general, aunque los freaks creen que sí, porque habla de la libertad y de la lucha por la supervivencia del hombre y blablabla. Ya habrás escuchado hablar de las pajas mentales que se hacen estos infraseres con cualquier cosa: son unos especialistas en la materia.

Entrevistador: Sí, el asunto "pajas" lo tienen muy por la mano. ¿Y cómo completó las 100 páginas que le faltaban para llegar a las 800?

Moore: Pues escribí unos diarios inventados, con letra Times New Roman 16 y a doble espacio. Y algún que otro folio en blanco también colé por medio. Y no te lo creerás, pero los freaks comentaban en los foros que esos folios en blanco simbolizaban la pureza infinita... Idiotas.

Entrevistador: Veo que muestra poco respeto a su público... Sabrá que gracias a ellos es quién es...

Moore: Una mierda. No debo nada a esa chusma. Al contrario: ellos me tendrían que dar las gracias a mí por ayudarles a tener una vida. Aunque sea en sus propias mentes...

Entrevistador: ¿Qué ha supuesto para usted la adaptación de sus obras al cine?

Moore: Dinero. Cuando vinieron unos ejecutivos a mi despacho interesándose por los derechos de V de Vendetta y Watchmen, les envié a tomar viento. Les dije que mis palabras no se prostituían y...

Entrevistador:¿Y?

Moore: Me pusieron un cheque en blanco delante y me pidieron una cifra. Yo escribí una cifra exagerada: 3 millones. Se fueron a un cajero y volvieron con el dinero. "¿Pero esto qué es?" -les dije. Me dieron 3 millones... ¡de euros! Yo es que, en ese momento, estaba hablando en pesetas... porque aún pienso en pesetas: es que a mí eso del euro no me acaba de convencer, con lo del redondeo y los céntimos y...

Entrevistador: ¿Y? ¿Qué hizo? ¿Devolvió el dinero? ¿Lo donó?

Moore: Nada, nada. Lo mismo que cuando las cajeras del Mercadona se equivocan al darte el cambio. El EPIC FAIL es suyo. Y eso de donar, menos: que el dinero lo das a una ONG y luego los voluntarios se lo gastan en pagarse sus vicios... ¡Que hoy en día nadie hace nada gratis! Por cierto, lo de la entrevista... ¿Me pagas en negro o tienes que hacerme factura? ¿Y el transporte? ¿Y las dietas?

Entrevistador: ...


P.D.: Gran personaje, el sr. Moore. Interesante... e interesado. ¿Pero qué "escritor" no es así? Buenafuente hace un corta y pega de sus guiones para sacar un libro de monólogos y venderlo con todo el morro, Victor Amela recopila frases célebres vistas en sus contactos de messenger y las vende con todo el morro, Ana Rosa delega en un negro para que se lo haga todo y luego lo vende como suyo con todo el morro... T.V. & cinema killed the letter star.