30/5/11

Calbs?


 
  INT. CONSULTA MÈDICA
  El METGE està assegut a la seva taula. Entra PACIENT CALB 1.

                       PACIENT CALB 1
            És aquí la consulta per això dels
            tractaments anticaiguda del cabell?

                       METGE
            Sí, però crec que arriba una mica
            tard.

                        PACIENT CALB 1
            L’horari diu de 9:00 a 13:00 i de 15:00
            a 19:00, i són les 11 del matí.

                       METGE
            Ho dic perquè si hagués vingut abans,
            el tractament seria més efectiu; ja que
            ara està completament…
           
                        PACIENT CALB 1
            Digui-ho…

                       METGE
            Calb.

                        PACIENT CALB 1
            Sí! Ho has admès! No t’enrecordes de
            mi?

   FON A:

  INT. CONSULTA MÈDICA
  Mitjançant el flashback, es veu el PACIENT CALB 1 assegut
  a la cadira de la consulta mèdica, en l’època quan encara
  tenia una quantitat de cabell respectable.

        FON A:
  INT. CONSULTA MÈDICA
  Passat el flashback, es torna al moment present.

                        PACIENT CALB 1
            Vaig fer el que em vas dir: massatge
            capil·lar de les arrels a les puntes, els
            dilluns, dimecres, divendres i diumenges…






                       METGE
            No! Ho ha fet a l’inrevés! El massatge
            capil·lar és de les puntes a les arrels;
            els dimarts, dijous i dissabtes.

                        PACIENT CALB 1
            Vull un full de reclamacions: li caurà
            el pèl per aquesta negligencia!

                       METGE
            Però si ha sigut cosa seva! Jo no…
           
  El PACIENT CALB 1 para la mà. El METGE treu una llibreta
  de xecs i li estèn un. El PACIENT CALB 1 s’aixeca de la
  taula, li cau el xec al terra i s’acotxa a recollir-lo.
  El pantaló se li abaixa una mica i deixa entreveure el
  cul, del qual aflora una quantitat de pèl abundant.

                        METGE
            El seu cul!

                        PACIENT CALB 1
            Sí, casualment, després d’iniciar el
            tractament, em va aflorar bastant tot
            aquest pèl. Motiu de denúncia.

  El METGE pateix un atac d’estrés, i comença a perdre cabell.
  Acte seguit, truquen a la porta. Apareix el PACIENT CALB 2.

                       PACIENT CALB 2
            És aquí la consulta per això dels
            tractaments anticaiguda del cabell?

                       METGE
                  (alterat)
            Sí!

                       PACIENT CALB 2
            Em vas dir que m’apliqués el tractament
            a la zona afectada i… mira.  

  El PACIENT CALB 2 s’abaixa una mica el pantaló i aflora una
  quantitat exagerada de pèl del pubis.

                        METGE
            A quina zona afectada s’ha aplicat
            el tractament?




                        PACIENT CALB 2
            Al penis! Perquè des que sóc calb no
            follo, per tant, la meva zona afectada
            és el meu penis.

  El METGE s’aixeca  de la cadira i comença a donar voltes
  al voltant de la taula a la vegada que s’estira (i arrenca)
  els cabells, que cada cop escassegen més. Torna a la taula,
  estèn un altre xec i li llença a la cara del PACIENT CALB 2.
  Mentrestant el PACIENT CALB 3, entra per la porta i comença a
  tocar l’esquena del METGE, reclamant la seva atenció
  insistentment.

                        METGE
            Què?

  El PACIENT CALB 3 treu un cartell que posa “No sabia que  
  via dèrmica no era per la boca”. El METGE llegeix el cartell.
  El PACIENT CALB 3 tus i escup una bola de pèl.

                        METGE
                  (alterat)
            Per la boca seria via oral! Oral!

  El METGE, embogit i completament calb, torna a la taula, treu
  un tercer xec i li posa a la boca del PACIENT CALB 3.

                        METGE
            Això és via oral! Marxeu amb els diners!
            I no vull que parleu a ningú d’aquest tema!

                        PACIENT CALB 1
            D’acord.

                        PACIENT CALB 2
            D’acord.

  El PACIENT CALB 3 treu un cartell que posa “Jo no puc parlar
  per culpa seva”. El PACIENT CALB 3 riu, el METGE crida.

        FON A:
  EXT. CONSULTA MÈDICA
  El PACIENT CALB 1, EL PACIENT CALB 2 i el PACIENT CALB 3 estan
  a la porta de la consulta. Els tres es treuen les calves i els
  pèls, doncs tot eren postissos.

                        PACIENT CALB 1
            Hauríem de deixar d’estafar la gent.



                        PACIENT CALB 2
            Va! No fem mal a ningú!

  El PACIENT CALB 1, EL PACIENT CALB 2 i el PACIENT CALB 3 veuen
  com el METGE es llença per la finestra. El PACIENT CALB 1 es
  queda mirant el PACIENT CALB 2.

                        PACIENT CALB 2
            Bé, tècnicament no estem implicats: nosaltres
            no li hem tocat ni un pèl.

  S’obre el pla, i es veu el PACIENT CALB 3, que estava al fons,
  donant pel cul al cadáver del METGE.
 
    PACIENT CALB 3
            Què? Què?

  El PACIENT CALB 1 i el PACIENT CALB 2, es miren i fan un
  facepalm. 



25/5/11

Duel de mirades.



  INT. CLASSE
  Uns quants ALUMNES estan asseguts a les seves cadires, mentre
  la resta estan a la finestra mirant com plou. Entra per la
  porta el MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA.

                       MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA
            Bé, nens: com sabreu, està plovent molt,
            així que haurem de suspendre la classe
            d’Educació Física.

                        ALUMNES (tots a la vegada)
            Oh!

                        MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA
            Però tranquils, que podem jugar a molts
            jocs aquí dins.

                        ALUMNES (tots a la vegada)
            Bé!

                        MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA
            Jugarem per parelles al joc d’aguantar-se
            la mirada. Qui aguanti més sense tancar els
            ulls, guanya. Vinga va, comencem.

  Es fa un pla general de la classe, i es veu com poc a poc
  van acabant les partides… menys una. Els ALUMNES envolten
  la taula de l’ALUMNE 1 i de l’ALUMNE 2, mentre ambdós
  mantenen cara de tensió.

                   
                        ALUMNE 1
                 (està a punt de tancar els ulls, però
                  es posa els dits per evitar que caiguin
                  les parpelles)

                        ALUMNE 2
                 (també està a punt de tancar els ulls,     
                  però es posa dos bastonets a cada ull
                  per evitar-ho)

                        ALUMNE 1
                 (ensenya el dit índex a l’ALUMNE 2 i
                  se l’introdueix al cul. Obre els ulls
                  de cop)

                       
                        ALUMNE 2
                 (es treu els bastonets, ensenya el puny a  
                  l’ALUMNE 1 i se l’introdueix al cul. Obre  
                  els ulls de cop)

                        ALUMNE 1
                 (es doblega les parpelles cap endins)

                        ALUMNE 2
                 (s’arrenca les parpelles)

  L’ALUMNE 1 i l’ALUMNE 2 es miren durant uns segons, fins que
  els ulls de tots dos surten disparats, cauen al terra i es veu
  com rodolen. Es fa un silenci. Toca la campana i els ALUMNES i el
  MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA surten corrents de la classe. L’ALUMNE 1
  i l’ALUMNE 2 també intenten sortir de la classe, però van
  topant per tot arreu.


        FON A:
  NEGRE
                                                                    
                                                         FON A:
               
  INT. CLASSE
  El MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA torna a entrar a la classe,
  mentre l’ALUMMNE 1 i l’ALUMNE 2 segueixen topant per tot
  arreu.

                        MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA
            Hola, sóc un dels actors que han fet
            possible aquest espai. Només volia dir que
            cap d’aquests dos nens han resultat ferits
            en la gravació d’aquest sketch: No maltracteu
            massa els nens, que són el futur!

        FON A:
  NEGRE
                                                                    
                                                  
                                             FON A:              
  INT. CLASSE
  El MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA aguanta la posició.

                        DIRECTOR DE L’SKETCH(OFF)
            Tallem!
  

  El MESTRE D’EDUCACIÓ FÍSICA surt de l’escena. El DIRECTOR DE
  L’SKETCH entra en escena i persegueix l’ALUMNE 1 i l’ALUMNE 2,
  que seguien topant amb coses de la classe. Finalment els
  atrapa per parlar amb ells.

    DIRECTOR DE L’SKETCH
            Nois, ho sento però us he d’acomiadar.
            No podem tenir en plantilla actors invidents.
            Potser desgraveu, però ara sou molt limitats
            a nivell interpretatiu… només podeu fer de
            cecs, així que… Producció!

  El PRODUCTOR entra en escena amb dos gossos-guia, dos bastons
  i dues ulleres. El PRODUCTOR dóna els gossos guia a l’ALUMNE
  1 i l’ALUMNE 2, els hi col·loca les ulleres i els hi dóna els
  bastons. El PRODUCTOR surt de l’escena. 

    ALUMNE 1
            Què és això?

    ALUMNE 2
            Què ens esteu donant?

    DIRECTOR DE L’SKETCH
            La liquidació del vostre contracte. Però
            tranquils, que  m’asseguraré que seguiu en
            el món de l’espectacle.

        FON A:
  EXT. TEATRE
  A la cartellera del Teatre, hi ha un cartell que posa: “Els
  meravellosos malabaristas cecs… no veureu res igual!” S’obre
  la porta del teatre i es veu l’ALUMNE 1 i l’ALUMNE 2, fent
  malabars amb els seus ulls. Finalment, llencen els ulls a l’aire
  i se’ls col·loquen. Es fa un primer pla de l’ALUMNE 1 i l’ALUMNE
  2, completament guerxos. Fan una postura final per donar per
  acabat l’espectacle.  
                                                                    




               


19/5/11

Teleoperadors (a.k.a. fills de puta).



 
  INT. CASA NOI
  Un NOI està mirant la televisió. De sobte, sona el telèfon.  
  El NOI veu per la pantalla del telèfon que es tracta de la
  trucada d’un TELEOPERADOR.

                       NOI
            Pizzes a domicili, digui?

                       TELEOPERADOR
                 (OFF)          
            Senyor Ferrer? Sóc de la companyia
            telefònica.

                        NOI
            Pizzes a domicili, digui?

                       TELEOPERADOR 
                 (OFF)         
            Perdoni, penjo; que m'he equivocat.

                        NOI
            Ja? Esperi’s a escoltar les nostres
            ofertes, no?
           
                       TELEOPERADOR  
                 (OFF)        
            Per solidaritat laboral, ho faré; senyor.

                        NOI
            Si compra dues pizzes familiars,
            li regalem una tercera i un litre
            de cola. Amb el menú infantil, regalem
            un paquet de sis aletes de pollastre i…


   FON A:

  NEGRE

        FON A:
  INT. CASA NOI
  En pantalla apareix un cartell de “35 minuts després”. El
  NOI segueix explicant ofertes al TELEOPERADOR.

                       NOI
            …Però Si ho prefereix, pot comprar
            quatre mitjanes a preu d’una familiar i… 




    TELEOPERADOR
                 (OFF, alterat)
             Ja val! No vull escoltar les seves
             ofertes, pesat! No m’interesen!
 
                        NOI
            Sí! Enxampat! Era broma! Sóc el
            senyor Ferrer, però estic fins els ous
            que em truquis dia sí, dia també.
            Molesta molt, fill de puta!

  El NOI penja el telèfon visiblement satisfet.

        FON A:
  INT. COMPANYIA TELÈFONS
  El TELEOPERADOR està desencaixat. Deixa el seu auricular,
  s’aixeca de la cadira, surt per la porta de l’edifici,
  puja al cotxe i condueix fins casa seva. Obre la porta i
  el rep la seva DONA.

    DONA
            Què fas a casa tan aviat?

                       TELEOPERADOR
            He deixat la feina. 

    DONA
            Per què?

                       TELEOPERADOR
            He rebut una trucada que m’ha fet
            veure què miserable és allò que faig.

    DONA
            I ara què farem? Has pensat en el nostre
            fill?
                       TELEOPERADOR
            Pots avortar…

    DONA
            Però si el nen té 20 anys!

  Es fa un pla curt del FILL, que és mònguer. El TELEOPERADOR
  es treu una pistola de la butxaca  i dispara el FILL. 




        FON A:
  INT. CASA NOI
  El cadáver del FILL està al terra. Un POLICIA ha arribat
  a la casa. La DONA i el TELEOPERADOR estan declarant. El
  NOI també està present al lloc dels fets.
 
                       POLICIA
            M’està dient que aquest noi l’ha
            coaccionat de tal manera que s’ha vist
            obligat a assassinar el seu fill?

    TELEOPERADOR
            Correcte.

  El POLICIA posa les manilles al NOI.
 
                       POLICIA
            Queda detingut per incitació a l’homicidi
            del nen.           

    NOI
            No, no… Jo…           

  El POLICIA treu les manilles al NOI.  

    NOI
            Però què collons…

  TELEOPERADOR
            …Que era broma! Enxampat! Amb un
            teleoperador no es juga! 

  El POLICIA i el TELEOPERADOR comencen a riure  davant la  
  perplexitat del NOI i la DONA.
 
                       DONA
            Llavors, el nostre fill no ha mort?           

    TELEOPERADOR
            Sí, sí: això sí que és veritat... Total,
            si era subnormal!

  El POLICIA, el TELEOPERADOR i la la DONA comencen a
  riure, davant la perplexitat del NOI.

        FON A:
  NEGRE

   FON A:
  INT. CASA NOI
 
  El NOI està al telèfon, en estat de shock.

    TELEOPERADOR
                 (OFF)
             Senyor Ferrer? Sóc de la companyia
             telefònica.
   
    NOI
            Un moment, jo això ho he viscut abans!
            Expliqui’m les seves ofertes, que no vull
            que mori el seu fill retrassat!

         TELEOPERADOR
                 (OFF)
             Com ho sap això? Si li han dit la notícia
             avui a la meva dona!

  El NOI penja el telèfon espantat.

        FON A:
  NEGRE

   FON A:
  INT. OFICINA DELS GUIONISTES
  Els GUIONISTES estan reunits al voltant d’una taula, en plena
  pluja d’idees.

    GUIONISTA 1
            I llavors, el noi descobrirà que té
            poders que li permeten predir el futur i
            després…    

    GUIONISTA 2
            Aquest sketch s’està fent etern!

    GUIONISTA 1
            És que aquest sketch és com quan et
            truca un teleoperador, que se’t fa difícil
            tallar-lo. 

    GUIONISTA 2
            Sí, aquest sketch és com quan et truca un
            teleoperador. S’assemblen en què se’t fa
            difícil tallar-lo i en què arriba un
            moment que no interessa.

    GUIONISTA 1
            Sí, però se’t fa difícil tallar-lo; perquè
            és complicat trobar el moment per…

        FON A:
  NEGRE
 

18/5/11

El putu plàstic del CD.




  INT. CASA
  Està tot a les fosques. De sobte, l’HOME QUE FA ANYS, encèn
  el llum. La casa estava plena de CONVIDATS, perquè era una
  festa d’aniversari sorpresa.

                       CONVIDATS
                 (tots a la vegada)
            Sorpresa!

                       HOME QUE FA ANYS 
                 (amb posat de sorpresa)                        
            Gràcies, gràcies! No m’ho esperava
            això…

    CONVIDAT 1
            Moltes felicitats!

  El CONVIDAT 1 li dóna un petit paquet a l’HOME QUE FA ANYS.

                       HOME QUE FA ANYS 
            Què és?

                       CONVIDAT 1
            Hauràs d’obrir-lo abans…

                       HOME QUE FA ANYS 
            No crec que sigui molt difícil…

  L’HOME QUE FA ANYS treu el paper de regal i descobreix que és
  un CD.
  
                       HOME QUE FA ANYS 
            Un CD? I després diuen que no es venen…
     
  L’HOME QUE FA ANYS intenta treure el plàstic que protegeix el
  CD. Ho prova amb els dits i les ungles. Davant les mostres
  evidents d’impotència per la situació, els convidats s’esveren.
  El CONVIDAT 2 s’apropa a l’HOME QUE FA ANYS, amb un ganivet.

    CONVIDAT 2
            I amb un ganivet?

  L’HOME QUE FA ANYS agafa el ganivet del CONVIDAT 2.

                       HOME QUE FA ANYS 
            Sí, crec que així podré…




  L’HOME QUE FA ANYS s’apropa al CONVIDAT 3 i l’amenaça amb
  el ganivet.
 
                       HOME QUE FA ANYS 
            Tu! Intenta-ho!    

    CONVIDAT 3
            Però el ganivet no era pel CD?            

         HOME QUE FA ANYS 
            I què et penses que vull? Obre el CD!

    CONVIDAT 3
            Però jo…          

         HOME QUE FA ANYS 
            Ja!

  El CONVIDAT 3 intenta obrir el CD amb els dits. Després d’uns
  segons, es rendeix. 

    CONVIDAT 3
            No puc! És impossible!

                       HOME QUE FA ANYS 
            Inútil!

  L’HOME QUE FA ANYS s’apropa al CONVIDAT 3 i li clava el
  ganivet. Llença el cadáver al terra.

    HOME QUE FA ANYS
            El següent!

   FON A:
  NEGRE

   FON A:
  INT. CASA
  Apareix en pantalla un cartell de “2 hores i quinze ganivetades
  després”. Tots els CONVIDATS estan morts al terra. Només queda
  en peu l’HOME QUE FA ANYS, que té el Cd a una mà.

                        HOME QUE FA ANYS 
            Bé, CD: només quedem tu i jo.    

  L’HOME QUE FA ANYS i el CD “lluiten” amb el Duel of the
  Fates de Star Wars de fons. Finalment, es rendeix.



                       
                        HOME QUE FA ANYS 
            Has guanyat, però cauré amb honor…   

  L’HOME QUE FA ANYS agafa de nou el ganivet i se’l clava fent-se 
  l’harakiri. Acte seguit truquen a la porta. Finalment entra el  
  CONVIDAT 4, donant un cop de peu a la porta.

    CONVIDAT 4
            Hola? Perdoneu que arribi tard…

  El CONVIDAT 4 va saltant els cadàvers de tots els CONVIDATS.           

    CONVIDAT 4
            No sabia que era una festa ambientada.
            Molt aconseguides les disfresses de morts,
            però no cal que passeu de mi. Ja he
            hagut d’esbrinar això de la festa per..

  El CONVIDAT 4 arriba on està l’HOME QUE FA ANYS.

    CONVIDAT 4
            Mira’l! Felicitats! T’he portat un regal!

         HOME QUE FA ANYS 
                 (agonitzant)
            No serà un CD de música?

    CONVIDAT 4
            I ara! Per què està Internet sinó?

  El CONVIDAT 4 treu un paquet i li dóna a l’HOME QUE FA ANYS.

    CONVIDAT 4
            És una pel·lícula en Blu-Ray!

  L’HOME QUE FA ANYS mira el CONVIDAT 4, mira el blu-ray amb
  el seu plàstic. L’HOME QUE FA ANYS cau mort i li cau el CD
  de les mans. El CONVIDAT 4 l’agafa i se’l mira.

    CONVIDAT 4
            Apa! Aquest no l’he escoltat! T’importa si
            el poso?

  El CONVIDAT 4 intenta treure el plàstic.

    CONVIDAT 4
            Ah! Està precintat amb plàstic! No
            crec que sigui molt difícil…

  Es fa un zoom al CD, es posa una música de tensió de fons.