17/5/10

Depende (de lo que bebes).


 A la izquierda, la realidad. A la derecha, cómo ves la realidad... tres whiskys después.


Depende (de lo que bebes).

Que la fea sea la guapa, 
que la gorda sea delgada; 
que no veas una, que veas dos...
¡Poco exactos son los números!


Depende...

Que la calva tenga melena,
que la cardo esté buena:
que uno lo hace y se arrepiente,
pues la noche es lo que tiene...

Depende...

Depende... de lo que bebes.
De según cuanto se bebe, todo depende:
¡Qué bonito es el amor!
¡Y qué caro me sale el sexo!
Cuando ahí sientes picor,
ya no atiendes al cerebro...

Depende...

Que con el paso del tiempo,
todo lo das como bueno:
que te sube y ya no baja...
¡De abajo arriba y aún más arriba!

Depende...

Depende... de lo que bebes.
De según cuanto se bebe, todo depende:
que no has conocido a nadie
y ya es de madrugada.
Pinta otra semana a pajas,
no hay quien se te beneficie...

Depende...

Nunca le dirías que sí:
¡No tiene dientes en la boca!
¡Pero te sientes feliz...
vas a poder mojar la polla!

Depende...

Depende... de lo que bebes.
De según cuanto se bebe, todo depende.





14/5/10

Ellos tienen carácter, y tú no.







Yo tampoco tengo carácter, por eso me "inspiro" en otros.


12/5/10

Cálizfornication: la serie de moda.



"Este cura no da hostias a los monaguillos, ni les da el vino del cáliz... sólo les da por culo".

"El mayor de sus pecados es pecar con los menores".

"No gusta a todo el mundo, pero al Papa sí".
"Lo va a petar".


10/5/10

Ibrahimovic y Piqué... y otras cosas del meter.

La noticia de la semana pasada no fue ni la caída de la bolsa, ni los efectos de la nube del volcán islandés, ni el incidente de la Pantoja con la ley... No, no me refería al asunto de la presunta estafa de varios millones de euros, sino al accidente que sufrió por culpa de otra ley: la de la gravedad. Pues eso, estos temas quedaron eclipsados por una imagen...

 2 gays, 1 cup.

Como todos sabréis, especialmente si sois las respectivas muejeres de Ibra y Piqué, ninguno de los dos es homosexual. Pero... that's Spain! ¿Qué se hace, amigos periodistas, cuando se obtiene una información? "Proclamar a los cuatro vientos que la hija de Romina y Albano está viva!" No, Lydia Lozano: la pregunta iba dirigida a periodistas. Sin embargo, tu caso nos sirve para ejemplificar la labor social que cumple la gente de tu gremio: escampar rumores como si fueran verdades. Así que si ellos, que son los auténticos profesionales, se pasan el código de la ética por el forro de los cojones... ¡Yo no iba a ser menos! Aclarado esto... ¡Adelante con la retahíla de insultos homófobos y llenos de prejuicios dedicados a Zlatan!

Insultos de nivel superior (sutiles metáforas/ comparaciones):

- A Ibrahimovic le gusta jugar de espaldas.
- Ibrahimovic sólo es chupón cuando se lo piden.
- Ibrahimovic se mueve muy bien entre los defensas.
- Ibrahimovic recibe con facilidad.
- Ibrahimovic se adapta a cualquier posición.
- Ibrahimovic es pasivo.
- A Ibrahimovic se le da muy bien el cuerpo a cuerpo.
- Ibrahimovic siempre busca el contacto.


Insultos de nivel medio (juegos de palabras con su nombre):

- Asslatan.
- Ibrahomovic.
- Igaymovic.


Insultos de nivel bajo: chistes inspirados en el modelo Barragán...
- Todo lo que tiene de alto Ibrahimovic, lo tiene de maricón.



... o montajes (nunca mejor dicho):




Ibra está muy dolido.


El sr. Manel no se hace responsable de las palabras vertidas en este blog por él o por sus colaboradores (porque no los tiene); así que si eres Zlatan Ibrahimovic y estás leyendo esto, no me demandes, que te puedo dar de todo menos dinero. Tú ya me entiendes, bribón.


7/5/10

Messi o Ronaldo... ¿Quién es el mejor?


Ellos mismos se definen...



...Pues eso: ellos mismos se definen.

5/5/10

P. U. T. A. S. (Por Un Tórrido Acto Sexual).

Si  consumar ha sido de siempre para el hombre una tarea de titanes, sólo falta tener que lidiar con las trampas legales urdidas por zorras de medio pelo. Medio pelo porque aún están en fase de crecimiento. Sí,  y también porque aún tienen poco pelo ahí abajo.

Pero, ¿qué tenemos que hacer los machos para aparearnos con una hembra legítima? ¿Cómo podemos asegurarnos de que no nos estamos metiendo en un lío mayor al meterla  dentro de una menor?


A. Le preguntas la edad: en este caso te tendrás que fiar de la palabra de mujer, algo harto peligroso teniendo en cuenta lo mucho que les cuesta revelar su fecha de nacimiento.

B. Le pides la documentación: como si fueras un guardia civil. Si tienes dudas sobre la edad del especimen que quieres copular, descarta la técnica de cortarle el tronco y contarle las anillas: eso únicamente funciona con los árboles. Si consultas su DNI se pueden suceder tres situaciones:

                 - Es mayor de lo que te ha dicho: la típica treintañera que no acepta el paso del tiempo.
                 - Es menor de lo que te ha dicho: la típica veinteañera en busca de experiencia.
                 - Es hombre: la típica mujer con cola.
                 - Es menor (a secas): la típica teen a la que los de su edad se le quedan cortos...


Hola, soy Zahia y me gustan los franceses y los hombres que son de Francia.


C. Te la juegas: confías en tu intuición y acabas la faena. Si notas que no tiene un pelo de  tonta (ni de nada) y le sueltas el típico chiste sobre el tema ("Parece que me lo esté montando con una niña de 13 años") y ella te responde que ha de irse a su casa para acabar los deberes de Conocimiento del Medio... Estás en un follón.



Consejo: Se ha de practicar el sexo seguro... Ir de putas, de las profesionales, que ahí pagas y mojas fijo. Sin complicaciones.

3/5/10

Entrevista a Alan Moore (y 2).





Entrevistador: Entonces, ¿de quién fue el encargo de Watchmen?

Moore: Yo sólo sé que un día vino a mi estudio un tipo diciendo que quería una novela gráfica de 800 páginas para ayer. Yo le contesté que era imposible, que ayer ya había pasado. Estuvieron a punto de proponer el trabajo a otro, sin embargo, finalmente les convencí y ¡listos! Y en tres tardes la acabé...

Entrevistador: ¿Las 800 páginas?

Moore: Bueno, en realidad hice 500, pero fui intercalando otra de mis novelas hasta alcanzar las 700, una a la que nunca le había encontrado una salida, llamada "Relatos del navío negro". No tiene nada que ver con la trama general, aunque los freaks creen que sí, porque habla de la libertad y de la lucha por la supervivencia del hombre y blablabla. Ya habrás escuchado hablar de las pajas mentales que se hacen estos infraseres con cualquier cosa: son unos especialistas en la materia.

Entrevistador: Sí, el asunto "pajas" lo tienen muy por la mano. ¿Y cómo completó las 100 páginas que le faltaban para llegar a las 800?

Moore: Pues escribí unos diarios inventados, con letra Times New Roman 16 y a doble espacio. Y algún que otro folio en blanco también colé por medio. Y no te lo creerás, pero los freaks comentaban en los foros que esos folios en blanco simbolizaban la pureza infinita... Idiotas.

Entrevistador: Veo que muestra poco respeto a su público... Sabrá que gracias a ellos es quién es...

Moore: Una mierda. No debo nada a esa chusma. Al contrario: ellos me tendrían que dar las gracias a mí por ayudarles a tener una vida. Aunque sea en sus propias mentes...

Entrevistador: ¿Qué ha supuesto para usted la adaptación de sus obras al cine?

Moore: Dinero. Cuando vinieron unos ejecutivos a mi despacho interesándose por los derechos de V de Vendetta y Watchmen, les envié a tomar viento. Les dije que mis palabras no se prostituían y...

Entrevistador:¿Y?

Moore: Me pusieron un cheque en blanco delante y me pidieron una cifra. Yo escribí una cifra exagerada: 3 millones. Se fueron a un cajero y volvieron con el dinero. "¿Pero esto qué es?" -les dije. Me dieron 3 millones... ¡de euros! Yo es que, en ese momento, estaba hablando en pesetas... porque aún pienso en pesetas: es que a mí eso del euro no me acaba de convencer, con lo del redondeo y los céntimos y...

Entrevistador: ¿Y? ¿Qué hizo? ¿Devolvió el dinero? ¿Lo donó?

Moore: Nada, nada. Lo mismo que cuando las cajeras del Mercadona se equivocan al darte el cambio. El EPIC FAIL es suyo. Y eso de donar, menos: que el dinero lo das a una ONG y luego los voluntarios se lo gastan en pagarse sus vicios... ¡Que hoy en día nadie hace nada gratis! Por cierto, lo de la entrevista... ¿Me pagas en negro o tienes que hacerme factura? ¿Y el transporte? ¿Y las dietas?

Entrevistador: ...


P.D.: Gran personaje, el sr. Moore. Interesante... e interesado. ¿Pero qué "escritor" no es así? Buenafuente hace un corta y pega de sus guiones para sacar un libro de monólogos y venderlo con todo el morro, Victor Amela recopila frases célebres vistas en sus contactos de messenger y las vende con todo el morro, Ana Rosa delega en un negro para que se lo haga todo y luego lo vende como suyo con todo el morro... T.V. & cinema killed the letter star.   


28/4/10

Entrevista a Alan Moore.


Entrevistador: Estamos con Alan Moore, uno de los mejores guionistas de cómics del mundo. Buenas tardes...

Moore: ...

Entrevistador: ¿Hola?

Moore: ...
Entrevistador: ¡Sr. Moore!

Moore: ¿Hablabas conmigo? Pensaba que te dirigías a un Alan Moore que guionizaba cómics.

Entrevistador: ¿No es usted? ¿Existe otro Alan Moore?

Moore: No hay nadie como yo. Soy el creador de obras magnas tales como V de vendetta, The Killing Joke, From Hell... Y yo no escribo cómics: son novelas gráficas.

Entrevistador: Novelas gráficas, cómics... Es todo lo mismo, ¿no?

Moore: ¿Lo mismo? Los cómics son historias explicadas mediante viñetas. En cambio, las novelas gráficas son historias explicadas mediante vi... Siguiente pregunta.

Entrevistador: Su mejor ... novela gráfica es, para mí, Watchmen... ¿Cómo le vino la idea?

Moore: Quería crear algo que reflejara cómo sería la vida de unos héroes sin poderes y todos los problemas sociales y personales derivados de su situación. Auténtico costumbrismo enmarcado en los decadentes E.E.U.U. de los años 70.

Entrevistador: ¿Héroes sin poderes? ¿Costumbrismo? ¡Si aparece hasta un ente semidivino capaz de destruir el planeta tierra con la polla!




Moore: ¿Te refieres al Dr. Manhattan? Este personaje es una metáfora que simboliza lo que puede llegar a ser el hombre si continúa con ese afán belicista y de incontrolado progreso científico.

Entrevistador: Algunos lo calificaron como el primo azul de Superman...

Moore: ¿Superman? Ese tío era un aprovechado que vino de fuera para joder los planes de los de aquí... ¡Como los italianos cuando viajan a otros países para quitarles las novias a los machos autóctonos!

Entrevistador: ¿Le costó mucho llevar adelante el proyecto Watchmen?

Moore: No, no. Es que, en un principio, iba a ser una novela que publicitara los modelos de reloj de la marca Swatch. De hecho, el título original del guión era "Swatchmen", y estaba protagonizado por Flik y Flak, que eran dos en un reloj. Finalmente, las tramas evolucionaron y la historia de los dos hermanos quedó descartada por los rumores de incesto que planeaba sobre la pareja.

Él es Flik y ella es Flak: ¿Y qué hacen los dos en un reloj?




CONTINUARÁ... Que podría seguir, pero me guardo la segunda parte de la entrevista porque así ya tengo post para el viernes. Es que que, sino, lo vas dejando y dejando y no piensas nada y llega el día y acabas colgando cualquier gilipollez.


26/4/10

Palabra de Evo Morales.

Comer pollo te hará comer pollas...

Si comes pollas, te saldrá pluma...


Si te sale pluma, te pondrán los huevos...


Si te ponen los huevos, odiarás las pechugas...


Si odias las pechugas, es que comes mucha pechuga...


Si comes mucha pechuga, es que eres culturista...

Entonces, si eres culturista te acabarás volviendo homosesuá...



Si ya lo dice el refrán: "Ancho de pecho y estrecho de culo; maricón seguro". Coma o no coma pollo.

21/4/10

Iba mal; pero con más I.V.A,, peor




Año 1997: Aznar proclama a los cuatro vientos que Españññña va bien. Año 2010: Zapatero afirma que los malos tiempos que estamos viviendo tienen su origen en aquella época, y que por eso ha de subir el I.V.A. Él no quiere, pero tiene que hacerlo. 

No es su culpa, sólo ha recogido la desastrosa herencia del pasado. Eso dice. Acabará su legislatura y se repetirá el proceso pero a la inversa: la gente, cabreada por lo de la crisis, votará al PP porque estos asegurarán que tienen la receta para el cambio. Eso sí, el nuevo líder tendrá que tomar decisiones impopulares que contradecirán la mayoría de sus promesas electorales, y echará la culpa a la pésima gestión del gobierno saliente. Años más tarde volverán los socialistas iniciando de nuevo el ciclo de la vida... política. 

Conclusión típica de madre: no sé para qué votamos, si todos son unos... (ponga aquí el insulto que prefiera). 


19/4/10

Los huevos del funcionario.

¿Que se parece sospechochamente a lo que hace Juanjo Sáez, pero con mal gusto y usando chistes manidos? Mis cojones.

Nota: Los tamaños de los penes de la ilustración son irreales, pero es que se me ha ido la mano con eso. Cosas del subconsciente y las fantasías, digo yo...

14/4/10

Verdades y gordas.


Uno de los enigmas más inexplicables que existen a día de hoy, es el de las apariciones de esas señales circulares que surgen por arte de magia (o de O.V.N.I.) en algunos campos de cultivo...




¿Cuál puede ser la explicación más lógica a tan increíble misterio? Chicas bailando. En círculos...


 


A lo mejor no es por eso, pero... ¿por qué los grupos de féminas se disponen en una formación circular cuando danzan? Pues porque con esa compleja estructura, evitan la más terrible amenaza que las acecha de noche... ¡El ataque de los homos salidus! 

Estaba yo (uso la primera persona para dar  mayor verosimilitud al relato) pasando una noche en un campo de nabos (a.k.a. una discoteca decadente infestada única y exclusivamente de varones) cuando avisté un reducido colectivo de muchachas...



...Al parecer, una de ellas intuyó mis intenciones de apareamiento y lanzó una orden al resto de sus compañeras: rápidamente se fusionaron entre ellas al más puro estilo Megazord de los Power Rangers, componiendo un único y poderoso ente que contraatacó y espantó al iluso macho. Mantuvieron su posición el resto de la noche y ese círculo impenetrable logró abortar todas las acometidas masculinas. Sin excepción.Triste final.


 ...Y para celebrar su victoria, colocan sus bolsos en el centro de la circunferencia y siguen con sus rituales, como si fueran indígenas adorando a su Dios.



Y después aún se atreverán a preguntar qué vemos en esas inglesas cachondas que invaden la costa catalana gracias a ese evento deportivo (de barra fija) y de intercambio cultural (y de fluídos) que es el Saloufest...


Los británicos llegan y la montan gorda. Los de aquí montamos sus gordas... ¡Y todos felices!



12/4/10

Fórmulatv se vuelve un poco hintelijente.

Próximamente se inicia una nueva era (uy sí, seguro) en formulatv.com. Junto al compañero y sin embargo amigo UPL, publicaremos periódicamente en dicha web una serie de tiras cómicas (uy sí, comiquísimas) centradas en ese inframundo que es la televisión. Pues eso, todos a ver la de prueba, que corresponde a un futuro libro cinematográfico que se encuentra en las primeras fases de gestación...


"Pues vale; ¿y qué más?".


Y ya está. Nada más.  Sí; éste es un asqueroso post de autopromoción... 

 

9/4/10

Parchís: the movie.


Atención a los proyectos cinematográficos que se avecinan: Risk, Monopoly, Hundir la Flota... Sí: agotadas todas las ideas, todas las películas ochenteras, todos los cómics de superhéroes y todas las novelas juveniles; ahora toca la explotación de los juegos de mesa. En un intento desesperado por quedarme con una parte del pastel, ya estoy guionizando lo que sería la adaptación a la gran pantalla del legendario parchís...

El tablero en modo normal.

Sinopsis: Enrique y Ana no saben que el parchís que tienen en su habitación es, en realidad, un juguete mágico que se convierte en un campo de batalla cuando nadie le ve. En el tablero tiene lugar la eterna batalla entre cuatro históricos bandos enemigos: las fichas rojas, las azules. las amarillas y las verdes... ¿Cúal de ellos ganará la guerra?

El tablero cuando nadie le ve.

En rigurosa exclusiva, os dejamos con un adelanto del libreto...

 
(Escena 22: Dos de las fichas rojas ya han llegado a casa, pero las otras dos aún están en camino...



Ficha roja 1: Muévete tú, yo no podré conseguirlo.
Ficha roja 2: No avanzaré sin ti.
Ficha roja 2: Están a punto de comerme, y lo sabes. Estoy acabada: es el fin del juego para mí.
Ficha roja 1:No digas eso. Llegaremos juntas hasta el final.
Ficha roja 2: ¡Vete! Y dile a las Fichas Rojas 3 y 4 que nos veremos en la próxima partida.
Ficha roja 1: Volveré a por ti...
Ficha roja 2: ¡No mires atrás, fucking ficha! ¡Esto es la guerra!
Ficha roja 1: ¡Maldita sea! ¡He tirado el dado y me ha salido un tres! ¡Y no puedo pasar porque hay dos fichas azules en una casilla que me impiden el paso!
Ficha roja 2:¡Sáltalas!
Ficha roja 1:  La regla dice que...
Ficha roja 2: ¡Deja de hablar de la regla, que pareces una mujer humana! ¡No me importa la regla! ¡En las trincheras no hay reglas! ¡Has de pasar por encima de tus enemigos!
Ficha roja 1: Aguanta, Ficha Roja 2... ¡Allá voy! ¡Hasta la última casilla y más allá!

Continuará...




El film se rodará utilizando técnicas CGI y tecnología 3D. Si tiene éxito (y lo tendrá, porque porque por cada espectador que se la coma contaremos que han ido a verla 20) se prepará una versión teatral protagonizada por los integrantes del grupo "musical" Parchís...



Los miembros de Parchís, al completo. 
 
Los miembros de Parchís, casi al completo: a uno le falta un brazo. 



7/4/10

Leo Messi: El Capitán AmeriCAT.



Lionel "Leo" Messi nació hace 22 años en Rosario, y "creció " en el seno de una familia humilde. Ya desde pequeño se intuía lo gran futbolista que iba a ser, así que trató de alistarse en el equipo de su ciudad, pero fue rechazado por su diminuto tamaño. Sin embargo,  un espía del Barça le dijo que buscaba jugadores para un nuevo proyecto deportivo, y le ofreció trasladarse a la capital catalana para que se sometiera a unas pruebas. Ya en Barcelona, Messi se convirtió en el conejillo de indias de la Operación Crecimiento, que tenía como objetivo desarrollar su tamaño hasta alcanzar una altura normal. El resultado fue un éxito y Leo adquirió el cuerpo del futbolista perfecto.

Paralelamente, fue sometido a un programa intensivo de entrenamiento físico y táctico, aprendiendo todo tipo de habilidades con el balón en los pies. Tiempo después, recibió la alternativa en el primer equipo del F. C. Barcelona, y para la ocasión fue vestido con los colores de su país (Argentina), los de su patria de adopción (Catalunya) y los del equipo de sus amores (el club blaugrana)...

El Capitán AmeriCAT y su fiel compañero de aventuras: PedriThor.


Desde entonces, semana tras semana, deleita con su azañas a millones de aficionados que siguen con pasión sus enfrentamientos contra los más peligrosos rivales...


...Entre los que destaca él: C.R.áneo Rojo. Su próximo duelo, el del 10 de abril, podría marcar el destino de la humanidad. Bueno, no será para tanto...


5/4/10

Publicidad engañosa: Coca-Cola.


Durante décadas, e incluso años, se ha definido a la Coca-Cola como...

... "La chispa de la vida".


¿La chispa de la vida? Mal. Da falsas esperanzas. Juega con todo aquel consumidor que, moribundo, espera recuperar su vitalidad (dile vitalidad, dile pulso) con la ingesta de ese caldo gaseoso... En vano, claro. Ya va siendo hora de que los eslóganes publicitarios se ajusten a la realidad del producto...


 "Desfibrilador, la Chispa de la Vida".


Así, mucho mejor. 

2/4/10

Ricky Martin: la canción con la que salió del armario.





Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!


Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!



Él lo es, es un hombre especial,
por él que me he cambiado de acera.
Él lo es, tiene un don esencial
escondido en la bragueta.



Él se llama Mario;
me sacó del armario:
fue en un cuarto oscuro
de un sucio y vicioso bar.



Yo he probado tías,
he catado vaginas;
pero os aseguro 
que las pollas me llenan más.





Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y tú dame por detrás!
Aunque me duela,
y me queje:
no pares...
¡Que eso es que gozo más!



Él lo es: es un pecado eclesial,
que te condena según Rouco.
Él lo es: me ha hecho su esclavo sexual
y me ha vuelto loca, loca.





Él se llama Mario,
y es de aspecto ario:
alto, fuerte y rubio...
¡Hasta a Hitler le iba a gustar!



Así es, Mario;
por mucho que digan,
si te lo bebes, 
aunque tomes zumos, amargo está.





Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y tú dame por detrás!
Aunque me duela,
y me queje:
no pares...
¡Que eso es que gozo más!



Aunque lo diga ahora, que sea marica...
¡Muchos lo sabían ya!





Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!



Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!



Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante!

31/3/10