15/8/11

Com vaig fitxar en Cesc Fàbregas (part 2).


                                                          FON A:

  INT. VESTUARI-DIA
  Està l’ARSENE WENGER davant en CESC, ja adult.

                        CESC
            Ja puc marxar al Barça? 

  L’ARSENE WENGER treu un contracte i se l’ofereix a en CESC.

                        ARSENE WENGER
            Aquí tens el nou contracte…

                        CESC
                  (mentre llegeix per sobre el
                   contracte)
            Bla, bla, bla… “He llegit els terminis i
            les condicions del contracte”. "Sí".

  En CESC signa el contracte.

                        ARSENE WENGER
            …amb l’Arsenal! És el teu nou contracte amb
            l’Arsenal! Fins el 2015! I cobraràs el triple!
            I et faré capità de l’equip!

                                                          FON A:
  INT. DORMITORI-NIT
  Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit, de nou al present. 

                        NOI 1
            Llavors en Wenger va recompensar el
            treball d’en Cesc?

                        NOI 2
            Sí! Amb molts més diners i fent-lo
            líder del seu projecte!

                        SANDRO ROSELL
                  (OFF)
            Innocents…                                                                          

                                                          FON A:
  INT. VESTUARI-DIA
  Està l’ARSENE WENGER davant en CESC.

                        CESC
                  (plorant)
            No vull més diners! Els diners corrompeixen
            les persones!

                        ARSENE WENGER
                  (rient malignament)
            És el que vull! I posa’t això!

  L’ARSENE WENGER llença el braçalet de capità a en CESC, que
  se’l posa.

                        CESC
                  (plorant)
            Em molesta! Crec que em va petit!

                        ARSENE WENGER
                  (rient malignament)
            Ho sé: així no et circularà la sang
            del braç! I patiràs el dolor que has
            provocat als nostres seguidors tontejant
            amb el Barça!


    FON A:
  INT. DORMITORI-NIT
  Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit, amb cara d’espantats.

                        SANDRO ROSELL
                  (OFF)
            Sí, nois: l’Arsene Wenger és una mala
            persona. Per això havíem de lliberar en
            Cesc, que és un dels nostres! I només
            un negociador professional podia
            aconseguir tal objectiu… 

                                                          FON A:
  INT. DESPATX-DIA
  Està l’ARSENE WENGER assegut a la seva taula. Apareix en pantalla
  el cartell “Any 2011”.

                         ARSENE WENGER
                   (mentre llegeix la llista dels
                    seus jugadors)
            19 anys. 21 anys. 20 anys. 19 anys. 20
            anys… 24 anys. 24 anys! Qui és aquest vell?
            En Cesc! S’ha de vendre de seguida! Però
            qui oferirà diners per un jugador que
            està acabant la seva carrera?

  De sobte, entra en ZUBIZARRETA per la finestra.

                         ZUBIZARRETA
                  (alterat i desesperat)
            ¡Te damos cuarenta millones! Y tenemos tarjeta
            cliente…

  En ZUBIZARRETA treu una targeta client de l’Arsenal. L’ARSENE
  WENGER riu satisfet.

    FON A:
  INT. DORMITORI-NIT
  Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit.

                        SANDRO ROSELL
                  (OFF)
            I ja està! Així és com hem fitxat en
            Cesc Fàbregas, el jugador més desitjat
            del mercat…

    NOI 1
            Desitjat? Si només tenia l’oferta del
            Barça!

                       SANDRO ROSELL
                  (OFF)
            Bé, però… és… és… un jugador imprescindible
            per l’equip!

    NOI 2
            Imprescindible? Si a la seva posició poden
            jugar en Xavi, l’Iniesta, en Keita, en   
            Mascherano, en Thiago, en Busquets… I al “B”
            esperen en Rafinha, en Sergi Roberto, en… 

                       SANDRO ROSELL
                  (OFF)
            Prou! A dormir! Apagueu ja el llum o diré a
            l’Arsene Wenger que sou uns futbolistes
            amb molt de futur per a què vingui a per
            vosaltres!

  El NOI 1 i el NOI 2 tanquen el llum i es fiquen als seus
  respectius llits. Un segons després, encenen el llum i els dos
  miren a l’armari. Comproven que no hi ha ningú, tanquen
  l’armari, tornen als llits i apaguen el llum. Sota del llit,
  està en WENGER, que porta un sac. Es fa un primer pla de la seva
  cara. Riu malignament.


Com vaig fitxar en Cesc Fàbregas (part 1).


  INT. DORMITORI- NIT
  Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit, vestits amb
  l’equipació del Barça. 

                       SANDRO ROSELL
                  (OFF)
            Nois; com sabreu, aquest estiu hem
            aconseguit per fi que en Cesc vesteixi
            de blaugrana…

                       NOI 1
            Però si en Cesc ja vestia de blaugrana fa
            temps…

                        NOI 2
            Sí! I va marxar perquè va voler!

                        SANDRO ROSELL
                  (OFF)
            No va ser culpa d’ell! Va ser culpa d’en
            Wenger!

    FON A:

  EXT. PARC- DIA
  Apareix en pantalla “Any 2003” Està un NEN jugant a futbol, donant
  tocs a la pilota, mentre l’ARSENE WENGER l’observa des d’un banc:
  vesteix un abric. Al NEN li marxa la pilota i cau on està l’ARSENE
  WENGER, que riu malignament.

                        NEN
            Senyor, em pot tornar la pilota?

                        ARSENE WENGER
            Vine a buscar-la…

  El NEN (d’uns setze anys)s’acosta a l’ARSENE WENGER, que es
  descobreix l’abric, com fan els exhibicionistes. El NEN posa
  cara d’espant. De sobte, apareix la MARE DEL NEN.

                        MARE DEL NEN
                  (mentre s’emporta el NEN)
            Com s’atreveix a ensenyar això al meu fill?
            Només té 16 anys! Degenerat!

  La MARE DEL NEN i el NEN surten d’escena. A l’altra banda del
  parc apareix en CESC DE 16 ANYS, donant tocs a la pilota, vestit
  amb l’equipació del Barça. L’ARSENE WENGER s’acosta al CESC DE 
  16 ANYS i es descobreix l’abric: amagava un cartell que posava
  “T’ofereixo un contracte de futbolista  professional”. Al CESC DE
  16 ANYS se li veuen els símbols de l’euro als ulls.

    FON A:

  INT. DESPATX- DIA
  Està en LAPORTA assegut davant en CESC DE 16 ANYS.

                        LAPORTA
            Que vols marxar? Doncs oblida-te’n de tornar a
            Can Barça! Oblida-ho!

    FON A:

  NEGRE

                                                          FON A:

  INT. DESPATX-DIA
  Apareix un cartell de “Any 2009”. Està en LAPORTA assegut
  davant en GUARDIOLA.
                                                      
                        LAPORTA
            Que en Cesc és un fitxatge imprescindible?

                        GUARDIOLA
            Del tot: com en Chigrinsky i l'Zlatan.

                        LAPORTA
                   (amb cara de ressignació)
            D’acord. Enviaré el meu millor negociad… Bé,
            en Txiki.

                                                          FON A:
  INT. DESPATX-DIA
  Està en TXIKI davant l’ARSENE WENGER. 

                        ARSENE WENGER
            Cesc? Val 30 milions d’euros.

                        TXIKI
            Que és un producte de la nostra
            cantera, tu! Ha de valer, mínim, 35.

  L’ARSENE WENGER mira en TXIKI amb cara de desconcertat.

                        TXIKI
            36? 37? 38? 39?

  En TXIKI agafa el telèfon i marca un número. 

                        TXIKI
                  (pel telèfon)
            39. Volen 39. No, milions. Que marxi
            volant d'aquí? D’acord.

  En TXIKI penja el telefon i es llença per la finestra. L’ARSENE
  WENGER es queda amb cara de sorprès.

11/8/11

The segrest.


  INT. CUINA
  Una MARE està a la taula, asseguda, intentant donar (sense
  èxit) una farineta al seu BEBÈ. 


                       MARE
            D’acord. D’acord: entesos… 



  La MARE agafa la cullera i la comença a moure i a girar,
  alhora que imita el so d’un d’un avió.




                       MARE
            Brum, brum! Aquí ve l’avió! Vola i vola
            i… 


  La MARE aproxima lentament la cullera a la boca del
  BEBÈ.                      

                       MARE
            Està a punt d’aterrar i…



  Quan la MARE està a punt de posar la cullera a la boca del
  BEBÈ, algú li treu la cullera. S’obre el pla i es veu que és
  un TERRORISTA ISLÀMIC.



                       MARE
            Oh. No! 



  S’escolta el so d’un helicòpter i un COMANDO DE L’FBI llença
  la porta avall i entra a la casa. El COMANDO DE L’FBI, els
  membres del qual anaven equipats amb casc i armes, i el CORONEL
  (vestit amb boina i uniforme de camuflatge) rodegen la
  taula on estava la MARE, el BEBÈ i el TERRORISTA ISLÀMIC. 

                      
                       CORONEL
                 (al COMANDO)
            Què tenim. 


                       AGENT 1
            Senyor, és un segrest aeri.



                       CORONEL
            Quin és el carregament.


                       AGENT 1
            Vitamines, proteïnes… Tots els nutrients
            que un bebè necessita per crèixer de manera
            sana i equilibrada.


                       CORONEL
            La vida d’una persona està en perill: hem
            d’aconseguir que l’avió aterri.


                       AGENT 1
            Però nosaltres no negociem amb terroristes…


                       CORONEL    
            És una situació desesperada. 


  L’AGENT 2 dóna un pas al davant.


                       AGENT 2
            Demano permís per negociar, senyor. 


  L’AGENT 2 es treu el casc, i es veu que és un senyor vell.


                       CORONEL
            Però… James… A tu et queda tota la vida
            per davant!

  L’AGENT 2 llença el casc al terra i surt corrents cap al
  TERRORISTA ISLÀMIC. El TERRORISTA ISLÀMIC llença la cullera a
  l’aire i marxa corrents. L’acció es veu a càmera lenta: 
  l’AGENT  2 agafa el BEBÈ i el posa de manera que la cullera li 
  entra directa a la boca. Tot el COMANDO DE L’FBI aplaudeix i,  
  finalment, l’acció es torna a veure a velocitat normal. 

                       CORONEL    
            Val! Fi del simulacre! 


  Tot els membres del COMANDO DE L’FBI es treuen els cascs. El
  TERRORISTA ISLÀMIC, la MARE i el BEBÈ es treuen la disfressa, 
  sota de la qual portaven un uniforme de l’FBI. Marxen de 
  l’escena, i només queden el CORONEL i l’AGENT 3, aquest últim 
  encara amb el casc posat.  
                      

                       AGENT 3
            No creu que estem exagerant una mica?


                       CORONEL
            Hem d’estar preparats per qualsevol
            eventualitat: no sabem com, quan i on es
            poden infiltrar aquests maleïts fills d’Alà.
            No els hi tornarem a posar fácil mai més.


  L’AGENT 3 es treu el casc i l’uniforme, sota el qual vestia una
  túnica, i un turbant al cap. L’AGENT 3 somriu de manera 
  malèfica.


                       AGENT 3
                 (amb marcat accent àrab)    
            Que Déu beneeixi Amèrica.              
   
                       CORONEL
            Sempre, John. Sempre.




7/8/11

Curs d'idiomes.




  EXT. CARRER DIA
  Un HOME està davant d’un MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL, intentant 
  iniciar una conversa.

                       HOME
            Sala malecún.

  El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL comença a enriure-se’n a la
  cara de de l’HOME. Apareix en escena un COMERCIANT.

    COMERCIANT
            Cansat De cursos d’idiomes en 1000
            paraules que no serveixen per res?
            Per què aprendre les correctes expressions
            habituals, si el món està ple de fills
            de puta? De fills de puta de totes les
            races? De fills de puta de totes les
            races als quals no podem expresar-nos
            amb la ràbia que es mereixen? 

  El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL seguia enrient-se de
  l’HOME, en segon pla. El COMERCIANT s’apropa als dos.

                        COMERCIANT
            Ho veus? S’està enrient de tu en la
            teva puta cara! Això no et passaria
            amb el curs en 1000Si jo encara no… paraulotes!

                                    FON A:
  INT. CLASSE
  L’HOME està rebent classes, tutoritzat pel COMERCIANT. A la
  pissarra, tota classe d’insults escrits en català i traduïts
  a l’àrab.

   FON A:
  EXT. CARRER DIA
  El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL seguéix enrient-se a la 
  cara de l’HOME.

                       HOME
                 (en “àrab”, insulta)
            *!!!*#*!!!
   
  El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL, enfadat, es treu la
  túnica, sota la qual amagava uns explosius.

   FON A:

  NEGRE
  S’escolta el so d’una explosió.

         FON A:
  EXT. CARRER DIA
  Al terra, estan els cadàvers de l’HOME i del MARROQUÍ
  ISLAMISTA RADICAL. Apareix en escena el COMERCIANT.

                        COMERCIANT
            Aquest home ha mort desintegrat…
            Però intentant integrar-se! Fes tu
            el mateix! Tenim cursos en 1000
            parvulotes: de xinès, paquistanès,
            romanès… Prepara’t per les invasions
            que ja estan aquí! Truca ja!

  En pantalla apareix un número de telèfon. Al COMERCIANT
  li passen una guitarra.

                       COMERCIANT
            I si truques ara, de regal, una
            guitarra i un curs per saber-la
            utilitzar com cal! Mireu amb atenció…

  Apareix en escena un XINÈS portant el menjar en una bossa.
  El COMERCIANT toca la bossa, llença el dinar al terra i li
  dóna un cop de guitarra al XINÈS, que cau conmocionat.

    COMERCIANT
            Què? Estava fred! Aquest xinès ja
            ha après la primera lliçò! Truca… Ja!
           
  Apareix en escena un grup de PACIFISTES PRO-DRETS HUMANS.

    PACIFISTA 1
            Racista! S’ha de tractar a tothom per igual!

    COMERCIANT
            Teniu raó…

  El COMERCIANT comença a pegar a tothom amb la guitarra.
  Quan acaba amb tothom, es dirigeix a la càmera.

    COMERCIANT
            Multiculturalitat!

  El COMERCIANT trenca la càmera d’un cop de guitarra i es
  perd la imatge.


28/7/11

El millor (foll)amic de l'home.


  INT. BOTIGA D’ANIMALS
  El BOTIGUER està netejant unes gàbies d’animals. De
  sobte, entra per la porta el CLIENT i es situa davant del
  BOTIGUER.

                       BOTIGUER
            Hola, bon dia… Què vol?

                       CLIENT
            Un gos.

                       BOTIGUER
            Perfecte: per caçar, per baralles il·le
            vull dir, eh, per pasturar, per… 
            
                       CLIENT
            …Per follar.

                        BOTIGUER
            Disculpi?

                       CLIENT
            …Per cardar.

                       BOTIGUER
            Com?
            
                       CLIENT
            …Per mullar.

                        BOTIGUER
            Perdoni?
            
                       CLIENT
            …Per sucar.
         
  Es fa un pla del rellotge de la botiga, que marca les 10:30.

   FON A:
  NEGRE

   FON A:
  INT. BOTIGA D’ANIMALS
  Es fa un pla del rellotge de la botiga, que ara marca les
  12:00.

                       BOTIGUER
            Què?
            
                       CLIENT
            …Per…

                        BOTIGUER
                 (interromp al CLIENT i parla mirant
                  a càmera)
            Fins quan hem d’allargar la broma?

  El CLIENT mira el seu rellotge durant uns segons.

                        CLIENT        
            Fins… ja.

                        BOTIGUER
            Doncs… Això és una botiga d’animals!
            
                       CLIENT
            Per això vinc!

                        BOTIGUER
            Crec que ha entès malament l’expressió
            “animal de companyia”…
            
                       CLIENT
            No s’enganyi, que companyia també vull:
            m’acompanyaria mentre veig la tele, mentre
            faig el dinar… Però desprès aniríem al parc
            i…

                        BOTIGUER
            Vostè és un malalt!
            
                       CLIENT
            Només jo? Si hi ha milions de persones que
            també ho fan! De fet, vaig llegir el
            consell a Internet: que amb els gossos era
            més fácil…

  Es canvia de pla i es veu el BOTIGUER amb cara pensativa.
            
                       BOTIGUER
            Ah, clar! Vostè vol el gos com a eina per
            lligar! És tot un malentès! És una d’aquelles
            situacions comunicatives en les quals el
            receptor malinterpreta les paraules de
            l’emissor, generant involuntàriament
            esbojarrades confessions per obra i gràcia
            dels dobles sentits de les paraules, oi?
           
  Es canvia de pla i es veu el CLIENT fornicant amb un gos.
            
                       CLIENT
            Jo crec que no.