Dime qué oyes y te diré qué conduces.

Hay gente que pasa muchas horas a la carretera... y no me refiero a esas prostitutas baratas que aguardan en el arcén la llegada de algún camionero necesitado de cariño, sino precisamente a esos hombres y mujeres que pasan horas y horas al volante. Seguramente habréis escuchado decir a los de la Dirección General de Tráfico que debéis estar muy atentos mientras estáis conduciendo… ¡pero es que es tan aburrido! ¡es tan monótono llevar un coche!

Si tuviéramos la inmunidad diplomática de Farruquito, podríamos ir atropellando autoestopistas con parcial impunidad, pero como no todos somos gitanos (por suerte) ni influyentes (por desgracia) propongo a los payos (si quieren leer) y a los no-payos (si saben leer) otra alternativa de ocio on tour : adivinar el modelo de automóvil que va detrás de ti únicamente escuchando su banda sonora. El funcionamiento es muy sencillo:

1. Te colocas en el carril izquierdo.

2. Reduces la velocidad a la mitad del mínimo permitido.

3. Cierras los ojos para mejorar la concentración.

4. Escuchas la música del conductor que llevas a rebufo, intentando aislar los acordes de los alaridos del piloto.

5. Dices la respuesta que crees correcta.

6. Vuelves al carril derecho.

7. Dejas pasar al conductor con el que has jugado.

8. Respondes al insulto que te haya lanzado el otro conductor.

9. Compruebas si la respuesta es o no correcta.

10. Coges su matrícula para quemarle/rayarle el coche por si te lo encuentras algún día por la calle.

¡Es muy sencillo! ¡Yo ya tengo un nivel de acierto del 80%! Los casos más comunes son los siguientes:

- Música árabe: Mercedes del año en que Maradona se drogaba. No, de la época actual no: de los años 80.

- Música House: SEAT Ibiza/León.

- Música Hardcoriana: SEAT Ibiza/León, pero tuneado.

- Morralla de Los 40 principales (por no hacerles publicidad, diremos nombres en clave), como por ejemplo David Bisval-porub, Efecto Maripolla, Paulina Rubia de bote chocho morenote, etcétera: Mini Cooper, New Wolswagen Beetle, Smart Fourtwo.

- Sin música: Audi o BMW conducido por un señor mayor que se ha gastado un pastón en un coche del que no sabe ni cómo se enciende la radio.

- Flamenco: furgoneta gitana con cassette.

- Flamenco a capela: Furgoneta gitana sin cassette.

- Sirena: coche de los Mossos d’Esquadra… y ¡Game over! Fin de la partida y pierdes todos los puntos que tenías acumulados.

Y hablando del tema, y aprovechando que recientemente se hizo referencia a la comunidad gitana de mi Reus natal, redondearé este post con una bonita experiencia que viví hace un tiempo: el día que me quedé tirado en el humilde barrio de San José Obrero...

1. Llegó la asistencia en carretera, que en este caso era asistencia en carretilla.

2. Se acercaron los operarios, siempre pendientes del cliente o de algún posible cliente.

3. Y la grúa se llevó mi coche...

...Por cierto, ¿es normal que tarden tres meses en llamarme para decirme en qué taller lo han dejado?