Siempre uno es más alto que otro. Si el alto aguanta el paraguas, el bajo se moja. Pero si el bajo coge el paraguas, el alto corre el riesgo de dislocarse el cuello. Intentes la combinación que intentes, la situación siempre acaba igual: Los dos acabáis mojados y con tirones musculares de intensidad media. Siempre que os encontréis en una tesitura similar, recordad que compartir no es la solución... y decídselo a vuestra pareja como se lo dije yo a mi novia en una ocasión, con esta insulsa canción:
Salgo del Mediamarkt...
Voy con una “amiga”.
Ahora toca hacer lo que ella diga.
Vamos para el Ikea,
de ahí no hay quien la mueva.
Pasamos horas y horas:
El clima ha cambiado...
¡Creo que está lloviendo sobre mojado!
Miro por la ventana...
Del bolso saca un paraguas...
Y ahora sólo hay un paraguas para nosotros dos.
Y no es fácil compartirlo...
¡Ya te digo!
Pues no sé como decirlo:
Ella lo sube y yo lo bajo... esto es así
Esto va a costar trabajo...
¡No se puede!
¡Quiero un paraguas para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!
Nunca vamos a coincidir:
Ella es del Madrid. pues yo soy del Barça.
No puedo seguir con esta farsa.
Es que no coincidimos...
¡Son cosas que pasan!
Compartimos helado:
Yo lo tengo pensado.
Ella quiere un "corneto"...
Yo un granizado.
Mejor lo dejamos y hacemos un café.
Ella lo pide descafeinado, y yo cargado.
Ella pide sacarina... ¿Ves? ¿Has visto?
Yo lo quiero azucarado.
Creo que tú y yo no podemos seguir así.
¿Soy el único que lo veo?
Pues no creo...
¡Quiero un paraguas para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!
Es que lo intentamos
Y no no aclaramos:
Ella es del PP, yo del PSOE.
Ella es de gatos yo de perros.
Nos tiramos, nos tiramos de los pelos.
Ella es del Madrid, yo soy de Barça.
A ver... ¿quien sigue con la farsa?
Yo no puedo:
¡Quiero un paraguas para mi!
¡Un paraguas para mi!
¡Un paraguas para mi
Y es que cuando llueva...
¡Quiero un paraguas para mi!
6 comentaris:
Per no parlar d'aquesta nova moda del paraigües familiar d'ús individual. paraigües sota el quals hi cabrien els lynerd skynerd i la kelly family al complet.
Ja va sent hora d'afrontar un greu problema de convivència en aquest país: els baixets que porten paraigües massa grans i punxeguts.
Sí, éssers perillosos que et poden deixar borni en qualsevol moment.
Si no arribes al metre setanta d'alçada fes servir capellina, caputxa o vestit de neopre... però no portis paraigua!!
Sí sr. Modgi: si ja es fotut coordinar-se entre dos, imagini's coordinar tota una família. I imagini's si la seva família es com aquesta:
Una mujer en Estados Unidos dio a luz a ocho bebés, con lo que se convierte en la segunda persona en el mundo que tiene octillizos nacidos con vida.
Sr. Josep: Això sí que seria una tesi com cal. Jo estic fart d'anar esquivant paraigües que em queden a l'alçada dels ulls! I d'aixecar el meu paraigües quan topo amb alguna senyora en un carrer estret! Il·legalitzacio dels paraigües ja! Fora el Pla Bolonya! Senyor Mosso, perdoni no ho volia dir.. Ahhhhhhhhhhh
Estic completament dacord amb vostè.
Recordo que no fa massa vaig haver de compartir paraigües dos dies seguits i el segon cop vaig preferir mullar-me directament. O això o trencar-li la cara al meu acompanyant.
I espero que no s'hagi hagut de veure mai compartint paraigües baixant unes escales...
Aquí hay una carrera musical por explotar, hágase usted con equipos decentes de grabación, que tiene usted mucho que contar...
Srta. Sagristana: I ja ni he entrat en els motius dels paraigües. Més d'un cop m'he hagut de veure passejant sota la protecció d'una paraigües estampat de la Hello Kitty! Hello kitty. Estampar. Grr.
Sr. haller: Aquestes són les coses que volia inclore en el projecte "F" (com mola dir-ho en clau). Però ja li vaig dir que no tenia els medis... ni la capacitat musical per cantar-les.
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