17/12/08

M. Night Shyamalan presenta: "En ocasiones veo entuertos".

Como hacer películas malas cuente para mi Kharma... me voy a tener que hacer a la idea de vivir reencarnado en una mierda en mi siguiente vida.
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WORLD EXCLUSIVE: EL GUIÓN DE LA PRÓXIMA BASUR... PERDÓN. ¡EL GUIÓN DE LA ESPECTACULAR PRÓXIMA PELÍCULA DE SHYAMALAN!
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Noche lluviosa en un barrio cualquiera a una hora cualquiera. Un joven esposo se dirige a casa de su mujer para sorprenderla con una visita inesperada. Llama al interfono y se inicia la conversación:

- ¿Quién es?
- Soy yo.
- ¿Yo? ¿Yo quién?.
- Pues yo, ¿quién va a ser?
- ¿Pero tu no tendrías que estar trabajando?
- ¿Qué dices? Sabes perfectamente que me echaron hace una semana.
- ¿Por qué?
- No me lo recuerdes. Ya te dije que ésa fue la única vez que hice fotocopias de mi culo.
- ¡No tenía ni idea! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Con la de pelos que tienes! Seguro que lo dejaste todo hecho una mierda.
- Creo recordar que te lo expliqué, pero no te enterarías... como de costumbre.
- Está claro que no hay comunicación. Se ha perdido la magia. Tendría que haber hecho caso a mi madre.
- Será mejor que lo dejemos. Será mejor que no nos veamos más. Será lo mejor para los niños. Quiero el divorcio.
- Será lo mejor.

En ese momento la imagen se tiñe de negro y se produce un flashback. La acción se sitúa de nuevo al principio, cuando el joven esposo llama al timbre. Éste vivía junto a su mujer e hijos en el primero primera pero su dedo titubeó, fruto de alguna que otra cerveza de más, y pulsó el botón del primero segunda, el de la vecina también casada y con hijos. Ese error, unido a la típica costumbre de responder con un “yo” cuando el que está al otro lado del interfono nos pregunta quienes somos, acabó con dos matrimonios de una tacada.
NOTA DEL DIRECTOR: Como en toda “buena” película mía, tiene que haber alguna referencia a la muerte. Efectivamente. Las ex-mujeres acabaron llevándoselo muerto (por la manutención de los niños) y los ex-maridos acabaron en el típico apartamento de soltero con olor a... muerto. Ya se sabe, todo niño tiene derecho a una Playstation3 digna.

OTRA NOTA DEL DIRECTOR: El próximo que se me identifique con un “yo” cuando se lo pregunte por el interfono, acabará como Bruce Willis en El Sexto Sentido. Es decir, muerto antes de que él se de cuenta. ESTO ÚLTIMO ERA UN SPOILER, SI LO HAS LEIDO Y AÚN NO HAS VISTO MI PELÍCULA, BÓRRATE DE LA MEMORIA ESO DE QUE BRUCE WILLIS ESTÁ MUERTO DESDE EL PRINCIPIO.

5 comentaris:

Josep ha dit...

Apostem a que en els propers 24 mesos s'estrenaran films amb aquestes línies argumentals?

sr. manel ha dit...

Admirat Josep: Es el que comentavem l'altre dia al blog de l'Haller. Per molt que tinguis una bona idea, com no tinguis un nom i un padrí... Si jo escric aquesta merda serà una merda. SI la escriu el Shyamalan sera una obra mestra del cinema costumbrista.

Per cert, m'he adonat de la tremenda complexitat del post: el meu objectiu era acabar amb la puta mania egocèntrica que té la gent de contestar "joooo" quan li preguntes qui és. A voste no li fa rabia???

Josep ha dit...

Apreciats senyors Markutis i Manel:

en l'era d'internet i del copipeist, aquestes amenaces són perilloses.

Sóc molt capaç d'anar al DOGC i començar a copiar normatives, decrets i disposicions al seu blog.

De debò volen que faci això?

sr. manel ha dit...

Ja he dit que les condicions no eren negociabñes. Ho sento però és vosté un ostatge de guerra: posi en marxa la seva maquinària (no la de 22 polzades, sinó el seu poder de convicció)i aconsegueixi els comentaris.

NOTA: La maledicció pot no funcionar, però ¿i si funciona?.

sr. manel ha dit...

Jo crec que em faria més mal si fa un copiar-pegar d'acudits d'Arevalo!