10/12/08

Granjero busca esposa...

"Creo que se me ha desencajado la mandíbula de la impresión. ¡Ah no, que la tengo así desde siempre!"

"La gente de campo somos muy solidarios. Yo mismo soy de la UNICEJ"

Granjero busca esposa es ese espacio televisivo también conocido como Granjero pajero busca agujero. Según Cuatro, aborda “las sencillas vidas de gente muy real a través de los pequeños detalles de sus vidas bajo el gran desencadenante de historias de amor que surgen del mismísimo corazón del campo”.
Aquí tenemos los motivos reales por los cuales el programa ha desaparecido sin dejar rastro. Así eran los perfiles de los granjeros antes de ser editados:

Granjero número 1: Soy pastor de ovejas. Me levanto temprano, saco las ovejas al campo, pastan, las llevo de vuelta al corral... y me follo una de ellas.

Granjero número 2: Tengo una granja con gallinas. Me levanto temprano, les voy a dar de comer, recojo sus huevos... y luego me follo a una de ellas.
...

Granjero número 12: Tengo unos viñedos. Me levanto temprano, recojo la uva, la piso, la llevo a la cooperativa y veo como hacen el mosto y el vino con mis frutas.


“¡¡Por fin alguien decente!!” exclamó la presentadora Luján Argüelles (ver foto, y no reír de su mandíbula prominente). "Y luego, antes de llegar a mi casa, salto las vallas de las granjas de mis vecinos y me follo a sus ovejas, a sus gallinas, a sus cabras, a sus vacas, a sus burras...", apuntilló el granjero bajo la estupefacta mirada de la periodista.
MORALEJA: Dudad de todo aquél que diga: "me gusta ir al campo para estar en contacto con la naturaleza", o la clásica "es que a los animales se les coge mucho cariño". Ya sabemos todos qué quiere decir "coger" en Argentina. Degenerados.

4 comentaris:

Markutis ha dit...

Buena observación pero no estoy convencido de que el formato haya desaparecido definitivamente. Hasta dónde yo sé, se han estado gravando los programas e incluso hay ganadores, lo cual significa que contra todo pronóstico hubo mujeres que llamaron (veremos cuantas de ellas necesitan papeles de resdencia). Estaran editando los trozos de sexo zoofilico. Lo que pasa es que se están pensando dónde colocarlo. Supongo que los domingos noche en la franja de Pekín Express.

Ay, Cuatro... esa gran cadena de calidad sin realities.

Valero Sanmartí ha dit...

Yo es que no veo Cuatro desde que me dijeron que en sus emisiones han colado unas ondas de frecuencia llamadas videodrome que te provocan cáncer cerebral. Pero bien, en vista de la perla televisiva que ofrecen voy a exponerme a las radiaciones de susodicha cadena. Es más, he pensado en llamar a mi tumor "Jimmy Karl Michael III von Südenfeist in the glory of muslim god and the artista anteriormente conocido como Prince".
Si fuese guionista de televisión daría un final apoteósico a tan noble programa. Arrodillaría a la mamarracha de presentadora con una diana dibujada en toda la morrerra y emplazaría a ese puñado de gañanazos a su alrededor friccionando sus respectivos garrotes. Vamos, lo que sería un bukkakke old school.

Josep ha dit...

En canvi, la gent de ciutat, es limita a practicar la clàssica i coneguda Callofíl·lia.

Les dones lletges tenen el seu públic. El Món és ple de pervertits.

sr. manel ha dit...

Admirado Markutis: algo habia oido de eso, se ve que estan estudiando donde colocar un programa de tan suprema calidad. No es ningun reality, lo que hace cuatro son experimentos sociologicos. Yo esperaba ver momentos del palo 2 girls 1 cup, con excrementos vacunos y granjeros viciosos. Lo que ss llama television de calidad.

Admirado Alero: este programa puede le puede dar a usted y a su tumor momentos de gloria, la frase "historias de amor que surgen del mismísimo corazón del campo" es bastante delatadora y dilatadora. Como he dicho antes por arriba, su idea bukkakkiana puede complementar la idea 2 girls 1 cup de excrementos vacunos, con granjero voyeur of course.