Lost Webber (Los Webber), 1x09: A kind of surprise (Un kinder sorpresa).

Diario de un Voyeur.

Me disponía, como cualquier otra mañana de verano, a ubicarme en una ubicación preferente en la piscina municipal. Pasaron las horas y los huecos vacíos fueron llenados por cuerpos femeninos perfectamente esculpidos. Pero uno llamó poderosamente mi atención. A lo lejos, divisé una figura que despertó el niño que llevo dentro. Y lo que llevo dentro del bañador, también:

¡Oh! ¡Tenía ante mí la musa de mi niñez! ¡La protagonista de mis sueños más húmedos! ¡Mi fantasía se podía hacer por fin realidad!:

Abandoné rápidamente mi parapeto entre los matorrales y me encaminé hacia donde estaba ella, Pitufina. Pero a medida que me acercaba; me di cuenta que las incontables horas pasadas frente al televisor, unido al hecho de contar con diez dioptrías en cada ojo, me habían hecho distorsionar la realidad una vez más:

Resulta que era una musulmana ataviada con una extraña vestimenta. Nadie sabía qué eran esos ropajes, así que el socorrista del polideportivo exigió a la joven que mostrara a todos los vecinos la etiqueta de la prenda para comprobar si era water resistant. Estaba claro que el chico había recurrido a su reloj para comunicarse con la bañista.

Y ahí fue cuando la muchacha explotó... de rabia. Dijo que, aunque fuera “mora”, también tenía las mismas costumbres que los españoles:

No guardaba los tickets de compra durante las dos semanas que tienes derecho a reclamación y/o cambio. Así que no pudo justificar que lo suyo era un burkini.

Ante tan tensa situación, el responsable del recinto, que curiosamente se llamaba Felipe, se vio obligado a expulsar a la árabe, dejándola a medio mojar. Sí, como hacemos la mayoría de nosotros con nuestras novias/esposas una vez hemos acabado nuestra parte de la "faena"...

Y como también hacemos la mayoría de nosotros con nuestras novias/esposas, el marido de la afectada no permitió que el asunto quedara así...

Historia libremente basada en hechos reales.

¿Corrupción en la Odisfera®?

Una serie de acontecimientos, y mucho tiempo libre, me han hecho pensar en que algo maligno se podría estar cociendo en la Odisfera®. Por un lado, la inquietante aparición de Marc Vidal... ¿Cómo llegó hasta aquí? ¿Y si el propio Marc Vidal es uno de los nuestros?

¿Una idea descabellada?

Por el otro lado, el Sr. Josep, con uno de sus habituales y certeros comentarios, me abrió los (tres) ojos. Desveló la posibilidad de que entre los miembros de nuestra comunidad del odio haya un agente doble. ¿Una teoría absurda que roza la psicosis?...

...Para mí, lo era. Por unos momentos dudé del equilibrio mental de Josep. Pensé que las sesiones de sobremesa al lado de su suegro le habían frito el cerebro sin él saberlo. Como le sucede a la gamba de paella de domingo que es bañada en el cálido aceite ajena a su crudo destino. Bueno crudo, ya se entiende la metáfora.

Pero entonces recuperé la fe en la mente del hombre que descansa al ver esta noticia:

"Un blogger provocador de extrema derecha era un agente encubierto del FBI" (ENG)

"Hal Turner era un bloguero de New Jersey provocador, racista, con posturas de extrema derecha. Debido a su campaña de amenazas a jueces, abogados progresistas y ONG's fue detenido y llevado a juicio por injurias y amenazas de muerte. Durante la requisa en su vivienda se ha develado que Hal en realidad era un agente provocador, con nómina pagada por el FBI y cuya misión era propagar ideas de la ultraderecha y reavivar el odio contra los inmigrantes, los negros, los abortistas y los reformistas en general."

Amigos del misterio... ¿Qué blogger cercano a nosotros es conocido por su tendencia a provocar a las masas? Efectivamente. Él. ¿Y si...

...tanto el gran Jaïr como Marc Vidal son dos representantes de las fuerzas del orden manipulados por el maquiavélico José Montilla? ¿Y si el Molt Honorable quiere generar rabia entre los bloggers con la ciber-presencia de estos dos ciber-polemistas por motivos que todavía ciber-desconozco? ¿Y si nos están adiestrando sin que nos demos cuenta en el arte de odiar para una causa superior?

¿Por qué no, estimados compañeros, dejamos el odio por un tiempo y fomentamos el amor en Internet?

P.D. (tras ingerir la medicación): ¡Que cojones! ¡El único amor que hay por internet está AQUÍ! ¡Odiémonos los unos a los otros tal y como ÉL nos enseñó! Amén.

Lost Webber (Los Webber); 1x08: Rock & roll (Roca y rollo).

Cosas de cerdos.

De Chygrynskiy, el nuevo fichaje del F.C. barcelona, se sabe poca cosa, así que... ¿qué es lo mejor que se puede hacer para que la gente conozca el personaje? ¿Documentarse acerca de él y luego difundir informaciones que se ciñan a la realidad? ¿O bien inventarse rumores basándonos en prejuicios y tópicos?

Efectivamente. La segunda opción es la correcta. Del pobre “Chygry” ya se dice que que se puede encender una cerilla en su pelo de la roña que tiene, que es agrio (no por el carácter, sino por el hedor de su sudor), que parece el hermano no-yonky de Los Hanson, etc. Pero ese aspecto desaliñado tiene un motivo:

La leyenda de los cerdos. ¿Verdad? ¿Felacia?, perdón, ¿falacia? Sólo una mujer ha podido experimentarlo en sus carnes. La gran Rebecca Loos:

Preparados...

...Listos...

... Y ya.

...Y el cerdo desbordó las previsiones más optimistas.

Y para los que se quejan del bajo nivel cultural de Humor Hintelijente, les adjunto el encuentro de Rebecca y el cerdo en formato documental. Creo recordar que ya lo colé anteriormente, pero no me negaréis que no es gracioso... ¡Si es que el cerdo tiene unas pelotas que no puede levantar la cintura del suelo! ¡Quien fuera cerdo para poder pasarse los domingos tocándose los huevos! ¡Entretenimiento asegurado para toda la tarde!

Un clásico del humor.

De la web-cam a la gas-cam.

En ocasiones este blog se avanza a la noticia de manera inexplicable. Así que atentos a los futuros acontecimientos. Si en anteriores ediciones dejábamos entrever la posibilidad de que Michael Jackson fuera albino, hoy podemos hacer una aportación más a la ¿descabellada? hipótesis. Con todos ustedes...

Albino, el negro.

Vale. En realidad sólo tiene de albino... el apellido. Y es que el nombre de este guineano es, paradójicamente, Alfredo Albino. ¿Decepcionados? Pues imaginaos a Hitler el día que conoció a un antepasado de nuestro protagonista...

Los 4 pasos para conocer a alguien a través de Internet (por Adolf_88):

1. El tonteo:

2. La "quedada":

3. La decepción:

4. El despecho:

Y colorín, colorado... ¡Este negro se ha quemado!

Año nueva, vida... mierda.

Algunos de vosotros, estimados lectores, os preguntaréis: "¿Por qué tanto retraso?". Otros , en cambio, habréis pensado: "¿Por qué el Señor Manel ha disfrutado de tantas vacaciones?" . Y un tercer grupo no me habrá echado de menos, como le pasa a Raúl con la Selección.

A los que estaban inquietos por mi prolongada ausencia os responderé con otra pregunta: ¿Sabéis quién es el afortunado ganador del último y desorbitado mega-premio de la lotería?

Mi idea de ser millonario.

...Pues yo no lo soy.

...La idea de Resines de soñar con alguien que sueña ser millonario.

Efectivamente, sigo siendo pobre. Pero es que, además, lo de encontrar trabajo está más difícil que ver a un daltónico resolviendo un cubo de Rubik... Así que he optado por la vía más realista para ganarme la vida de manera honrada: ¡Participar en un reality-show!

Casualmente, este año se va a celebrar una nueva edición del reality por excelencia: Gran Hermano. Así que me presenté al cásting. Si para Fama has de saber bailar y para Operación triunfo has de saber cantar; para participar en GH has de saber... no saber hacer nada. Así encuentro bastante lógico que en la puerta pusiera que no podían presentarse funcionarios. Al ser profesionales en la materia partirían con ventaja.

Gran Hermano es un experimento sociológico. De acuerdo. ¿Pero de verdad era necesario hacer once (!) ediciones para corroborar que en EspaÑÑÑa predominan las putas y los garrulos?

Nos situamos en el año 2000. Primera edición. Número de concursantas: 8. Número de putas (profesionales, las que lo tienen como hobby no las contamos): 2. Si se supone que todo esto es una muestra de “nuestra” sociedad, eso significa que 1 de 4 féminas son putas. Eso quiere decir que de 2 mujeres, hay una medio puta.

Pensadlo fríamente, sin dejarse llevar por el vicio: Recordad que esto es un experimento científico. Si el resultado es representativo, quiere decir que estamos rodeados de prostitutas. Así, si tu novia te dice al llegar a casa que no quiere hacer el amor porque quiere desconectar del trabajo, sospecha. Y luego, si quieres mojar, paga.

El cásting femenino de Gran Hermano 1 se celebró en los aledaños del Camp Nou.

Pero hablemos del proceso de selección de la parte masculina del invento. Por lo que vi, consistía en una única pregunta: "¿Tienes estudios superiores?". De los tres muchachos que estaban conmigo en el cásting, sólo cogieron a uno. El primero, respondió a la mencionada pregunta: “Tengo cuatro carreras y un máster en gestión de empresas”. Descartado. El segundo dijo que era licenciado en antropología por la Universidad de Oxford. También descartado. El tercero contestó “¿Lo cuálo?". Efectivamente, eligieron a este último:

A mí, por decir que tenía la diplomatura de Magisterio me pusieron en reserva. Luego dirán que esta “carrera” no te abre puertas.

Así que mi única opción de entrar de manera definitiva en el programa es cumplir con uno de los perfiles etereotipados de cada edición: El chulo, el feo, el manipulador, el gordo...

Algunos me tacharéis de poco sensible por referirme a seres humanos de manera tan despectiva. Hipócritas. Basta ya de eufemismos, de querer disfrazar la realidad para hacérsela menos dolorosa a esta clase de personas: Si eres chulo eres chulo, si eres feo eres feo, si eres manipulador eres manipulador, si eres gordo eres gordo, y si eres Guti eres... MARICÓN.

¡OS DOY LA BIENVENIDA!

Descanso: El blog de este hombre también descansa.

En septiembre más y mej... y más.