4/11/09

Libre de polvo, pero no de paja.


La Biblia es el libro de ficción más vendido de todos los tiempos, pero aunque no lo creáis está ligeramente basado en hechos reales. Uno de los que me despierta mayor interés es el del milagro de la curación del ciego, cuya deficiencia, siguiendo las opiniones de la iglesia, seguramente provino de un exceso de amor propio...

Y por eso decidí volcarme con la investigación sobre el tema, llegando a este pornográfico relato incluido en el sagrado documento...

Sucedió por entonces que bajó Judá, apartándose de sus hermanos, y llegó hasta un adulamita, de nombre Jira. Vio allí a una cananea llamada Sué, y la tomó por mujer y entró a ella, que concibió y parió un hijo al que llamó Er. Concibió de nuevo y parió un hijo, a quien llamo Onán; volvió a concebir y parió un hijo a quien llamó Sela; cuando parió éste, hallábase en Quizib. Tomó Judá para Er, su primogénito, una mujer llamada Tamar. Er, primogénito de Judá, fue malo a los ojos de Yahvé, y Yahvé le mató. Entonces dijo Judá a Onán: "Entra a la mujer de tu hermano, y tómala como cuñado que eres, para suscitar prole a tu hermano". Pero Onán, sabiendo que la prole no sería suya, cuando entraba a la mujer de su hermano se derramaba en tierra para no dar prole a su hermano.




Posiblemente no habréis entendido nada, así que seleccionaré el texto y le aplicaré el Can-I-understand: el software que permite que los canis y gente de a pie comprendan todo tipo de escritos excesivamente cultos...

Pues la movida fue que Judá sudó de sus hermanos y se puso a ronear con una jamba, que se llamaba Jira. Pero luego vio otra pava que se llamaba Sué, se enrollaron y luego follaron a pelo. Nueve meses después parió a Er. El tío tenía tanto tino que le hizo dos bombos más: Onán y Sela. Cuando ya le salieron pelos en los huevos al mayor, su viejo le pagó una zorra. Pero Yahve, se ralló con el pavo, lo reventó y lo colgó todo en youtube. El viejo ya se había fundido mucha viruta en la guarra, así que le dijo al chamo mediano, Onán, que la metiera él en caliente para darle nietos. Onán se la chingó, pero cuando vio que se iba, echó el lefazo fuera del toto de su tronca para así no tener que mantener ningún nano.


Todo relato tiene un final feliz.


Y así fue la primera marcha atrás de la historia. Insisto, verídico . Por cierto, Onán es el ser a quién los hombres debemos nuestro mayor pasatiempo favorito... No, el Pro Evolution no: el onanismo. ¿Que qué es eso? Esperad, que le doy al Can-I-understand... Las pajas, queridos: problema y solución de muchas noches aburridas. Sí, puede llegar a ser problema. Concretamente cuando la manola nocturna es una de las diez que te cascas al día: eso ya es autonimfomanía. Si ese eres tú, no hagas caso a tu psicólogo: no te quieras tanto.

5 comentaris:

Valero Sanmartí ha dit...

Brillant revisió bíblica, sr. Manel! Que segons el Can-I-Understand es tradueix per "Olé tu huevoh, capao!".

Si pensa seguir amb el filó, jo li demano la història de Job.

C.E.T.I.N.A. ha dit...

No has pensat escriure la Biblia cani? Bet-seller segur pel proper San Yordi

sr. manel ha dit...

Sr. Valero: La història de Job dóna joc, l'últim sopar també, el tema verges... La bíblia és pura perversió si llegeixes una mica entrelínies...

CETINA: Ostia pavo, hemos triunfao. Espero que vostè no hagi registrat encara la idea...

Pare Bukkàkez ha dit...

Las història de Job és aquella de com va aconseguir crear la web de curro InfoJob.com, oi?

Sr. Manel, a l'església sempre ens va bé que algú rebaixi el nivell de les Sagrades Escriptures per apropar-lo al poble. De tot cor, li agraim.

sr. manel ha dit...

Sr. Pare, sempre penso en vostè. Per favor no vin-cul-i les meves paraules amb el tema del post.