Plan de "freak" de semana.

¿Alguien se apunta? Me han prometido que será la leche:

Una (caga) ruta para Teruel.

Después de la desgraciada actuación en ultimo Rally Paris-Dakar (que se desarrolló en Sudamérica como su propio nombre indica), Carlos Sáinz ya se ha planteado un nuevo reto para enseñar al mundo que su carrera aún no ha llegado al fin, y para demostrar que aún es un experto en volantes (en los de coche, no sólo en los del médico).

La nueva aventura del piloto madrileño consistirá en recorrer el país hasta encontrar Teruel, para acabar con la leyenda urbana que dice que esa provincia es una zona fantasma habitada por seres espectrales de ultratumba devoradores de almas:

Posible aspecto de un terulense (retrato robot confeccionado gracias a las aportaciones de varios testigos).

El punto de salida de la expedición será la Cabeza de Pepe Navarro, declarada como República Independiente el 7 de marzo del 2006. Las dificultades ya en este punto serán máximas, debido a que el clima del lugar es extremadamente seco: los expertos sólo han detectado presencia de agua en una ocasión, en octubre de ese mismo año.

Meses mas tarde, los análisis efectuados sobre la muestra demostraron que no eran rastros del líquido elemento, sino los restos de un escupitajo proyectado por un espectador indignado tras presenciar en directo la primera emisión de Ruffus & Navarro:

En la imagen, uno de los pocos avistamientos de un Pepón, que es el gentilicio con el que se conoce a los habitantes del cráneo del showman.

Ya para finalizar, mostraremos en exclusiva para nuestros lectores la hoja de ruta con el recorrido previsto por el propio conductor español. Éste ha sido elaborado a partir de los conocimientos, recuerdos y experiencias sobre el territorio nacional adquiridos a lo largo de todos estos años como profesional de las cuatro ruedas:

Haz click sobre la foto sólo si quieres verla con más calidad que una imagen de Elsa Pataky editada con Photoshop por Bill Gates en su propio ordenador de última generación, e impresa por el espíritu de Gutenberg sobre un papel elaborado con el tronco del árbol manzanero bajo el cual Newton descifró la Ley de gravitación universal.

Monográfico: La rubia absurda y los 40 principales.

1. Había una vez una rubia mojigata que tenía un grupo de música.

2. Tras un periodo de éxito y reconocimientos en forma de premios, surgieron las primeras rencillas entre los miembros de la banda. Así, la rubia ñoña, decidió que era el momento ideal para emprender su carrera en solitario ya que se sentía agobiada entre tanto macho.

3. Para sacar jugo a todo su talento se rodeó de los mejores expertos del panorama musical español actual:

4. Del proceso de composición surgieron versos tan inspirados y elaborados como aquel que dice:

“Quiero ser un emigrante de tu boca delirante”.

A continuación, y como no podemos proyectar los acordes de tan magna creación por temor a que Ramoncín se presente y nos dé por culo (en el sentido metafórico), representamos en este elaborado gráfico lo que nos quería transmitir con sus palabras la pánfila de cabellos dorados:

5. La letra no tenía ningún sentido, no olvidemos que había surgido de las mentes de una rubia repelente y un simio, pero aún así la fama y el reconocimiento del público no tardaron en llegar. Vendió millones de discos y recaudó el dinero suficiente como para idear un nuevo disco repleto de poesía y sentimiento.

El caso de la cantautora cursi nos sirvió para descubrir cómo se gesta un éxito de las radio-fórmulas:

6. Como los jefes de las grandes discográficas tienen el don divino de identificar el talento, uno de los más poderosos (el responsable de Chony Entertainment) propuso a los monos (que hasta entonces habían trabajado a la sombra de las grandes estrellas) que prepararan un álbum propio:

7. Candy (conocido así por su adicción a las gominolas y los palotes de fresa) y Cucas (cuyo nombre venía de la multitud de garrapatas que habitaban en su cuerpo) fueron un pelotazo rotundo, pero el dúo se disolvió tras una violenta disputa por un plátano. Algo así como lo que ocurrió con las Azucar Moreno y Ella Baila Sola.

Paquetes y paquetes.

Tras probar infinidad de paquetes se acordó definitivamente la medida perfecta, poniendo fin al gran debate nacional. Y la medida es...18 centímetros de largo.

Quizás esta afirmación es un tanto gratuita. ¿No? Pues para mí sí ha sido gratuita ya que el equipo al que encargué la encuesta se ocupó personalmente del trabajo de campo, y del vaciado de los datos, sin querer recibir ninguna recompensa a cambio a pesar de mi insistencia. “Bueno, gracias, ha sido un placer”, dije a Lucía, la encargada. “No, el placer ha sido mío. De verdad”. Siempre me habían dicho que la señorita Lapiedra era muy profesional en todo lo que hacía. Ahora doy fe de ello.


En fin, hablemos de las medidas que realmente importa al pueblo llano. ¿Quién creía que Solbes, ministro de economía, no guardaba un as en la manga para dar un vuelco a la crítica situación del país?

Presentamos, en exclusiva, la solución que ha aprobado el gobierno para estimular la economía española:

¡Efectivamente! ¡El recurso de los carteles propagandísticos con un mensaje subliminal en los autobuses! El ministro y su equipo de expertos creen que si el mensaje logra calar en los subconscientes de la gente, los ciudadanos pensarán que la crisis es un invento de Jiménez Losantos, se volverá a gastar con normalidad, la economía se reactivará, las industrias resurgirán de sus cenizas, se crearán puestos de trabajo, bajará el paro y España volverá a ser una "potencia mundial".

La medida de Solbes es aún un misterio, pero por lo que parece los tiene bastante grandes.

En la desgarradora imagen observamos los efectos secundarios que, según los expertos,

podría provocar la sobredosis de consumismo de producto nacional.

Fe de erráticos.

Como dijo la Infanta Elena tras pedir el divorcio a Jaime de Marichalar, rectificar es de sabios...

... Es por eso que desde estas rayas transmitimos nuestras más sinceras disculpas a los afectados por el tremendo error de documentación de la anterior entrada, cuya repercusión mediática no se hizo esperar:

Para la tranquilidad del sr. Jair, y para la de sus fervientes seguidores, ya se han ejecutado los correspondientes despidos de los irresponsables culpables. No queríamos tampoco dejar de pasar la oportunidad para felicitar a Amor, ya que ha dejado de ser una transexual y ya ejerce como una mujer cualquiera. Esperamos y deseamos que disfrute con gozo de las nuevas puertas que se le han abierto tras esta intervención.

¡El Sr. Manel al desnudo!

El equipo de “Se está pasando” ha realizado un gran despliegue de medios para lograr recuperar unos valiosos documentos, con el fin de desmontar una de las supuestas mayores farsas de Internet: el blog del Sr. Manel:

El diario ASS, que recordemos que es la edición española del diario inglés CULO, analizó en una de sus famosas críticas literarias el contenido del blog y lo describió en portada con una única palabra: CACA. La crítica completa definía el blog como "la caca que cagó la rata infectada que vivía en las alcantarillas que quedaban justo debajo de la casa en la cual vivía una anciana octogenaria con síndrome de Diógenes”.

Por otra parte el diario el Periodo, publicación que sale de manera mensual salvo sorpresa imprevista y generalmente no deseada, considera en sus páginas una teoría con mucho fundamento. En sus páginas interiores, José Luis Moreno declara que el Sr. Manel acude regularmente a los contenedores de los estudios de su productora para recolectar escritos desechados por los guionistas de Escenas de Matrimonio. En un momento de la entrevista, el famoso productor explicó que el Sr. Manel era uno de sus muñecos y que éste cobró vida en el año 2004. Pero ya se sabe que los golpes en la cabeza son muy malos.

Por si toda la polémica fuera insuficiente, Max Nelson (el negro del sr. Manel) concedió una exclusiva al diario Correos, en la cual destapaba los métodos de trabajo del blogger. Explica el negro que el curso de formación que le impartieron consistió en escuchar un cassette del Señor Barragán y que los medios con los que contaba para trabajar eran muy precarios.

En un primer momento, la oficina de Max Nelson (que explica que era una caja de cartón de un televisor de plasma que compró el Sr. Manel) soló disponía de un telesketch para hacer los textos y los montajes gráficos.

Tras infinidad de quejas, le consiguieron un QuiqueMax que sólo reproducía sonidos de animales de la selva. Tras unos ajustes de configuración, Max Nelson logró instalar el Paint’95 con los desconcertantes resultados ya conocidos por todos los lectores del blog.

Cuando los montajes no eran del agrado del déspota Sr. Manel explica Max que éste “enrollaba los folios impresos y me los introducía vía anal”. Lo que desconocía el Sr. Manel es que “lo que al principio consideraba como un castigo pronto se convirtió en un momento de placer que ansiaba durante todo el día”. De esta declaración se entiende el descenso brusco de calidad en la redacción y sentido de los textos.


Así, tras este exhaustivo estudio, podemos decir que los resultados de las pruebas son inconcluyentes. Cada paso que dábamos nos conducía a nuevos interrogantes... ¿Es el Sr. Manel el jefe déspota que todo masoquista desearía tener? ¿De verdad Max Nelson fue explotado o es todo una venganza por un amor no correspondido? ¿De verdad se recuperó del todo José Luis Moreno del palazo? ¿Escenas de Matrimonio tiene guión? Continuaremos con la investigación...

Yo, la Pura.

Esta es la historia de una de mis primas. Su nombre es posiblemente el menos apropiado para definirla: Pura. Sólo habría cobrado sentido si "Pura" fuera acompañado del término “guarra”. Sí, mi prima era una pura guarra. Con todas y cada una de las letras.

Ya desde pequeña se inició en el mundo del pay-per-sex. Durante las horas del patio montaba un pequeño stand en una de las esquinas del patio ofreciendo felaciones a 3 Euros. El negocio quebró, pero no por falta de aptitudes o de clientes sino porque, al llevar ortodoncias, lo que quebraba Pura eran los miembros de sus compañeritos, que quedaban en carne viva. La expresión “pelarla” nunca había sido tan apropiada y literal.

Mi tía, conocedora de mi gran dominio sobre el tema de la prostitución (por puro afán periodístico), me convenció para que la disuadiera de ese plan de vida. Me senté ante ella y le dije: “Ser puta de lujo lleva a un mundo de vicio, de drogas, de coches caros, de fiestas lujuriosas, de orgías con famosos, de dinero fácil... ¿es eso lo que quieres?”. Después de mi argumentación se le despejaron las pocas dudas que le quedaban. Lo suyo era vivir de puta, de puta...madre.

Desde aquel dia mi tía no me habla. Y mi prima tampoco, más que nada porque siempre que la veo está con la boca llena.


El rumor de que había una puta en el barrio fue corriendo de boca en boca, hecho que llevó a mi prima a abrirse a nuevos mercados y conocer nuevas po... fronteras. Concretamente emigró con destino a Cuba, lugar en el que su prometedora carrera se truncó trágicamente.


Pura no estaba acostumbrada a determinados calibres, y un par de amagos de asfixia la llevaron a apuntarse a una escuela de Fakires para mejorar su capacidad de ingestión. A pesar de las advertencias médicas sobre la peligrosidad de la ingestión de ambos tipos de sables, la tozuda Pura siguió adelante con sus pràcticas fakiro-sexuales.


Finalmente, un dislocamiento de mandíbula (y una lesión crónica en los meniscos de ambas rodillas) llevaron a Pura a retirarse del negocio, y a reorientar su vida laboral hacia el mundo del espectáculo aprovechando todos los conocimientos adquiridos en la escuela de Fakires.

Muy pronto en su ciudad, Pura y su espectáculo: ¡FUCK-IRES!

EREse una vez el Universo.

Había una vez un Dios muy emprendedor que tuvo la idea de construir un Universo. Ya había fundado la empresa Paraíso S.A. pero nadie le compraba el proyecto. Así que decidió ponerse en marcha y crearlo con los limitados recursos que tenía. En seis días ya tenía listo el Universo Piloto, sólo faltaba amueblarlo y ponerle algo de vida.

Este era el proceso que requería más paciencia, así que hizo como los jefes de toda la vida: contrató mano de obra barata para que los demás hicieran el trabajo sucio mientras Él se dedicaba a enriquecerse.

Así Dios creó al primer empleado/pringao de la historia: Adán. Lo moldeó a partir de las materias fecales dejadas por animales que había creado Él anteriormente. Éste fue el primer caso de reciclaje de materia orgánica de la historia, pero ese tema no nos interesa ahora.

Dios intentó hacerse el simpático con su trabajador, con los típicos chistes de jefe enrollado:

- "¿Qué es esto?", dijo Dios haciendo el gesto de los cuernos con las manos a la vez que levantaba el dedo pulgar.
-" ¿El diablo?", dijo Adán en un acto de provocación.
- "Chico, era Cobi: el de las Olimpiadas de Barcelona 92. El Diablo no existe, es una invención de la Cadena Ser. Malditos progres"...
- "Señor, Cobi tampoco existe. De hecho las Olimpiadas del 1992 quedan un poco lejos. Es más, Barcelona es una explanada en la que ni el Pocero se ha planteado edificar algo. Por cierto, ¿A usted quién le creó?"
- "A mí la COPE, naturalmente".
- "¡Señor! ¡No me diga que yo también soy creación de la COPE!"
- "No Adán. A ti te he creado a partir de un montón de mierda".
- "Menos mal", replicó Adán aliviado tras la revelación.
- "Bueno. Te explico otro chiste. ¿Sabes qué es un mamífero?"
- "¿Una subespecie del reino animal?"
- "No. ¡Es alguien que necesita mamar para sobrevivir! ¡Como Nuria Bermúdez!"
- "No le veo la gracia, me parece un chiste chabacano y de mal gusto", respondió Adán con tono fulminante.

Dios, harto de tener un empleado tan poco receptivo ante sus ingeniosos comentarios, creó a la mujer. Por eso de la paridad, ya se sabe. Pero no se fijó en los detalles y la hizo rubia. Así que la cosa fue de mal en peor. Ante tal desquiciante situación, Dios aplicó el primer ERE (Expediente de Regulación de Empleo) de la historia de la humanidad y tanto Adán como Eva tuvieron que abandonar Paraíso, S.A para pasar a estrenar las listas del AMEN (precursor del actual INEM).

Moraleja: Riele siempre las gracias a tu Jefe y/o Superior si quieres tener opciones de mantener tu puesto de trabajo en estos tiempos de Crisis.

Clavadas.

La llegada del nuevo año siempre viene acompañada de una serie de elementos: las rebajas, los propósitos absurdos y... la subida de precio en los transportes urbanos.

Es por ello que hemos decidido salir a la calle para conocer la opinión del pueblo llano sobre tan polémico asunto:

Mónica Seles, 36 años, tenista con pocos reflejos:

Jesús de Nazaret, 33 años; profeta y salvador de la tierra a tiempo parcial:

Paul Jacobs, 42 años, interiorista; Chumi Norberto, 38 años, recepcionista:

Conclusión del estudio: Hoy en día te la clavan por donde pueden y cuando menos te lo esperas.

Machismo cómic-o... por Pilar Rahola.

La presente crítica va dirigida al autor de esa serie de tebeos misóginos que lleva por título “Los 4 Fantásticos”:

Con la contención y objetividad que me caracteriza, intentaré detallar los motivos por los cuales considero esta publicación como una apología del machismo y un camuflado intento de lavado cerebral para que los adolescentes, una vez adultos, discriminen a la mujer de manera vejatoria.

Es insultante que la única miembra del grupo sea conocida como “La Mujer Invisible”: Algo invisible es, según la RAFAEL (Real Academia Feminista Andorrana y Española de la Lengua), un elemento que se ha de obviar por su condición. De esta manera el autor etiqueta al personaje partiendo de una visión anclada, anticuada y cavernícola de lo que representa la mujer en la sociedad actual.

Este desproporcionado sexismo en la creación y caracterización del personaje sólo puede ser consecuencia de una más que probable frustración sexual propia por parte del autor, que repercutió en un fracaso sentimental continuo que ha intentado subsanar plasmando en las viñetas sus desequilibrios emocionales.

Si analizamos los rasgos del reparto masculino, encontramos a tres personajes cuyos poderes están claramente asociados a capacidades sexuales. En primer lugar tenemos a un hombre cuya mayor habilidad es la de alargarse miembros de su cuerpo hasta límites inabarcables. Aquí hay claras evidencias de un complejo de micropene. Se refleja de manera evidente el deseo del autor, harto de invertir en JesExtender y otro tipo de alargadores sin conseguir resultados.

El personaje de la Antorcha Humana simboliza la vigorosidad, lo que se conoce popularmente como ser ardiente. Esta claro que al autor se le apagó la llama de la pasión, que se convirtió en un ser asexual y que, una vez más, caracterizó a su personaje a partir de lo que él ya no tenía.

Por último, una incipiente disfunción eréctil derivó en el nacimiento de La cosa. En este caso la fantasía del autor es la de ir permanentemente duro, algo que su pequeña ya no podía soportar.

Tras la exposición de esta tesis, solo me queda calificar a esta obra como la más magnánime oda al machismo y como la mayor prueba de que la pitopausia existe y que ésta deriva en una frustración psicológica imperceptible al simple ojo masculino.

Por fin llega "El caballero oscuro"...

Hoy es el día: Llega el superhéroe que va a cambiar el destino de un mundo abocado a la penuria más absoluta. Se presenta ante el pueblo el ser sobrehumano dotado del poder necesario para salvar el planeta de su destrucción. Hoy llega...

Obatman, el Caballero Oscuro:

¿Que por qué es el Caballero Oscuro? Lo de caballero le viene por ser un hombre cortés, gentil, educado, solidario, y por ser muchos otros sinónimos de tio de puta madre que no me vienen a la cabeza en este momento. Y lo de oscuro pues... bueno, salta a la vista. Esperemos que sea la solución que los analistas guays esperan o, al menos, que no supere en incompetencia a sus dos antecesores en el cargo:

Bill “Espantapájaras” Clinton:

Bill Cinton sufrió en sus propias carnes el momento más turbio de la historia de la política americana reciente tras el affaire que protagonizó con la traviesa Mónica, cuyo desenlace supuso una mancha en su expediente difícil de limpiar. La señorita Lewinsky, una joven aficionada a fumar puros de importación (ver nota de final de texto), le causó tal trauma al inocente Bill que éste desarrolló una fobia paranoica hacia las mujeres. Pensaba que todas querían conspirar contra él, así que se dedicaba a espantar a, en boca del propio Clinton, “todas las pájaras que le buscaban por puro afán de fama y protagonismo”.

George “Dos caras” Bush:

Su apodo no le venía por ser falso cual moneda de dos caras. Más bien el contrario. Al inicio de su mandato se veía que era tonto... y no decepcionó ni a los más incrédulos del lugar. Pero a la faceta de idiota ya conocida, se le sumó su otra cara: la de cabrón desbocado.


NOTA DE FINAL DEL TEXTO: Puros de importación. Dícese del mejor eufemismo, o expresión menos hiriente, que se le ha ocurrido al autor para describir la actividad genital de la señorita Mónica. Para los que no conozcan el caso en profundidad, la muchacha importaba los puros hacia su propio país y los dejaba en su misma aduana. Dejémonos de hostias, lo que hacía la marrana era metérselos por el chirri.

12 meses, 12 causas... perdidas: "Hazte socio del Espanyol"

Tras la apabullante victoria del Espanyol en la noche de ayer ante el todopoderoso Polideportivo Ejido, que supuso el pase a la siguiente ronda de la competición copera, el club blanquiazul se ha venido arriba y va a iniciar una ambiciosa campaña de captación de socios que le permitirá convertirse en la institución deportiva con mayor masa social del planeta (y del universo también).

Tras esta frase, quizás la oración con más subordinadas de la historia, reemprendemos el tema.

Con el fin de lograr el objetivo, se ha recurrido al equipo publicitario responsable de una de los anuncios más impactantes que recuerdo ahora mismo:

La adaptación planteada por el equipo directivo blanquiazul iría por ese mismo camino. En este caso sería uno de los símbolos del Espanyol quien explicaría qué fue lo que le llevó a convertirse en seguidor de este entrañable conjunto catalán.

Si esta campaña de reclutamiento fracasa, el plan B consiste en una medida de concienciación mucho más impactante:

Internecios.

Éste el típico diálogo entre un quinceañero y su progenitor. El uno perteneciente a la generación puntocom. El otro perteneciente a otra generación... y punto:

Padre: Hijo mío, ¿Qué hacías ayer hasta tan tarde?
Hijo: Un trabajo.
Padre: Un trabajo, ejem, ¿manual?.
Hijo: Sí claro, no tengo más remedio que hacer servir las manos, jeje.
Padre: ¿Tan largo es?
Hijo: Mucho.
Padre: ¿Y por eso te quedas hasta tan tarde?
Hijo: Es mi obligación.
Padre: ¿Tu obligación?
Hijo: Sí. Ayer tenía que hacerme unas cuantas pa...
Padre: ¡Calla! ¿No ves que te puedes quedar ciego?
Hijo: Pero papá, si uso protección...
Padre: ¿Protección?
Hijo: Sí, me puse un filtro en la p...

Padre: ¡Calla! Mañana mismo te quito el ordenador y nos damos de baja de Internet.

Hijo: ¿Pero qué dices? ¿Y cómo hago yo ahora mis trabajos?

Padre: A mano...digooo escribiendo con el bolígrafo, y las fotos las buscas en las revistas como se ha hecho toda la vida.

Hijo: Te odio.
Padre: No me lo hagas más duro... Digoooo, no alarguemos más el tema... digooo, vete corriendo de aquí... digoooo...

Unas horas después, el niño adolescente fue encerrado en una clínica de desintoxicación sexual. Y todo por ser un hijo responsable que se quedaba hasta las tantas de la madrugada frente al ordenador haciendo páginas de su trabajo de Historia. Y todo por intentar explicar a su padre que usaba como protección un filtro de pantalla para evitar el cansancio de su vista. Y todo por tener un padre que creía que su hijo adolescente se pasaba las horas en su habitación delante de la pantalla cascándosela cual mono en etapa puberal.

Internet sirve para mucho más que para ver porno gratis. O eso dice la leyenda...

El "Estebanálisis": Israel y Palestina.

Desde Humor Hintelijente, un blog con menos recursos que el centro del campo del Atlético de Madrid, hemos decidido apostar fuerte incorporando a nuestro elenco de colaboradores a una rigurosa y (ATENCIÓN, CHISTE REUTILIZADO) reputada tertuliana para que nos ayude a analizar la situación mundial actual:

-Señora Esteban, ¿Cómo cree que acabará el enfrentamiento entre Israel y Palestina?

El último polvo...rón: El desenlace.

Mi condición de hombre-chocolate me convirtió en un hombre más completo. Por fin conseguí una tableta de chocolate en mi abdomen sin necesidad de ir al gimnasio y, lo mejor, mis testículos habían mutado en un par de Kinder sorpresa.

Era el amante perfecto: Tenía los huevos con sorpresa, hecho que provocaba una grata impresión. Justo la reacción contraria que provocaba Amor de Gran Hermano cuando decía a sus amantes lo de: “¡Sorpresa!, ¡Tengo huevos!.” NO es lo mismo.

También mejoró mucho mi relación con las mujeres en el ámbito no-sexual. Como ellas dicen que el chocolate es un sustitutivo del sexo pues... cuando lo dejaban con sus novios me llamaban. Primero me comían la cabeza (metafóricamente) explicándome sus problemas y luego me la comían (literalmente).

Es cierto que, solo me querían por mi físico: Hice muchas amistades por interés, era gente con muchos prejuicios sobre mi. Unos decían que era amargado y otros que era muy dulce. Otros, en cambio, malinterpretaron el concepto “chocolate”. Me llegaron voces de que Melendi insistía mucho en conocerme. Al final accedí y quedamos. Al principio fue muy cortés conmigo, pero en un ataque de mono se abalanzó sobre mí con una pipa de fumar. Después de intentar colocarse con un trozo de mi oreja me dijo: “Éste no es el chocolate que más me pone.” Así que sacó su otra pipa (la de matar) y de repente...

¡Me desperté! ¡Todo había sido un sueño! Estaba en la cama, acostado junto a Antonio Resines, abrazado a él... pero eso es otra historia.

NOTA: NO USÉIS LA POLLA EN VANO.

Estreno de "Cartelela"...

Desde Humor Hinteligente, un blog consciente de las limitaciones económicas de sus lectores, proponemos el plan más económico para este fin de semana. Abran el emule y descarguen gratis una de estas películas de estreno:

My name is Harvey Milk:

Llega a nuestras pantallas traducida como “Mi nombre es Javi Leche”. Se explica la historia, como el propio título indica, de Javi Leche, un hombre marcado desde su tierna infancia por su apellido. En la escuela le decían: “¿Cómo te llamas?”, y el respondía “Javi”. “¿Javi qué más?”. “Leche”. “Pues toma leche”. Los profesores le defendían diciendo a sus agresores: “En la cabeza no, que está estudiando. Mejor en el estómago que cagará igual”. Tras una elipsis temporal, la acción se situa en el presente. Javi Leche inicia una cruzada contra la Real Academia de la Lengua para que “leche” deje de ser sinónimo de hostia y colleja; y para que otro apellido asuma ese significado. Se lía una movida gordísima porque Javi pretende que sea el apellido Borbón el que asuma tan tremendo lastre.

Quarantine (Cuarentena):

Terelu, una treintañera que está a punto de dejar de serlo, no asume su paso hacia la cuarentena. El día de su 40 cumpleaños le entra tal ataque de locura senil que se dedica a comerse a todas los vecinas menores que ella, para seguir siendo la muchacha más joven y bella del bloque.

Esta cinta es una nueva revisión del clásico “REC”, en el cual se explicaba la historia de una familia que compró un DVD y las ansias de muerte que provocó en sus miembros su incapacidad para lograr programar la función de grabación del aparato. Tras haber exterminado a todos sus vecinos, el cabeza de familia se da cuenta que el DVD no era grabador, era sólo reproductor.

NOTA: NO NOS HACEMOS RESPONSABLES DE QUE LAS PELÍCULAS DESCARGADAS TENGAN AUDIO LATINO, O DE QUE EL TÍO QUE LAS HAYA GRABADO SE HAYA COLOCADO ESTRATÉGICAMENTE TRAS EL SEÑOR CON LA CABEZA MÁS GRANDE DE TODA LA SALA.

El último polvo...rón (2 de 3): ¡Un poco de escatología te alegrará el día!

... Me equivocaba. Por la noche empecé a sentir un ardor intenso, como si Paulina Rubio se pusiera a vocear a pleno pulmón en mi estómago el “Y yo sigo aquí” tras 17 rondas de tequila. Pero del tequila del rancio, aquel que sirve tanto para beber como para desinfectar una herida de bala.

A la mañana siguiente fui directo al lavabo (al baño como dicen las personas que pretenden ser finas) y me miré al espejo: todo yo me había convertido en algo similar a un hombre de chocolate.

La transformación la asocié con las arcadas que había sufrido por la noche. Pero pensándolo bien, creo que los amagos de "arrojar" fueron provocados por la última imagen que vi antes de irme a dormir:

Me había convertido en un hombre de chocolate. Posiblemente por el efecto del polvorón milenario que había ingerido en la copiosa comida navideña. O no. El caso es que me había convertido en un hombre de chocolate.

Tras la estupefacción inicial descubrí las múltiples cualidades de esta situación sin par. Si se dice que del cerdo se aprovecha hasta el rabo yo no era menos.: Todo se podía aprovechar de mi. La caspa la hacía servir de virutas para los pasteles. Cuando iba de vientre hacia mousse o fondue, según el estado depurativo de mi chocolateado sistema excretor.

Es más, yo fui el fundador del chocolate Milka. Lo de Mil- hacía referencia al determinante posesivo de primera persona del singular pronunciado por Chiquito. Lo de cag- venía porque contenía cag... calcio.

Como hagáis un chiste con lo de 2girls1cup... me cago en vosotros. ¡Mierda me he liado otra vez!

El último polvo...rón (capítulo 1 de 3).

Sí. Lo hice. Yo fui el incauto que se comió el último polvorón de la Navidad. Aquel que ya está resobado, que lleva todas las fiestas de plato en plato sin que nadie reúna el valor suficiente como para hincarle el diente.

Pues yo lo hice. Mientras miraba la entrepierna de mi novia pensé: "Peores cosas me he metido en la boca". Así que me lo comí (el polvorón, no lo otro) a pesar de que era malo a todos los sentidos (el polvorón, no lo otro):

-Era malo a la vista: deconstruído cual tortilla de Ferrán Adrià. Más machacado que el miembro viril de un adolescente de entre 15 y 35 años.

- Estaba malo al tacto: había cogido una forma tan irregular que mi amigo el ciego creyó leer en el polvorón un pasaje de la Biblia. "¡Pero si yo no tengo Biblia!", le dije. "Un momento...pero si yo no tengo ningún amigo ciego! ¡Váyase de mi casa!".

- A la vez que pateaba el trasero del ciego con la fuerza que me proporcionaba el espíritu navideño, descubrí que también era malo al al olfato (el polvorón, no el ciego). Por un momento pensé que ese polvorón ya había sido ingerido previamente y que lo que estaba allí presente no era más que el resultado final con el que me había obsequiado un desconocido sistema excretor. Una mierda vamos. Bien presentada, pero una mierda.

- Cuando me metí el polvorón en la boca y lo empecé a triturar con mis dientes, me di cuenta de que era malo al oido: sonaba como las caderas de la Duquesa de Alba en pleno vaivén amatorio con Alfonso Díez.

- Y era malo al gusto: no sólo olía a mierda como se ha dicho antes. Además sabía a mierda. Y preguntaréis: “¿Es que alguna vez has probado la mierda para poder asegurar que sabía como una?”. Y yo os responderé con otra pregunta: “¿Es que alguna vez os habéis dejado dar por culo para poder asegurar con rotundidad que no os gusta?”.

El caso es que el polvorón recorrió todo mi sistema digestivo, a la vez que dejaba a su paso un rastro de destrucción incontrolada e incontrolable. Suerte que siempre llevo Eros a Mano:

Perdón. Suerte que siempre llevo un Eno a mano. Pensé: “No hay nada que un bote de Sal de frutas Eros no pueda arreglar”. Me equivocaba...

Sal de Frutas Eno patrocina esta entrada (de ahí la inclusión de esta mierda de chiste).

A reírnos del reino: ¡No al rey!

Qué difícil debe ser para un republicano soportar el día de reyes, casi tanto como ver a Carod-Rovira en un Burger king. Ha de ser muy raro encontrase a Josep Lluís rodeado de coronas y de gente que le grita :“¡Aquí tu eres el king!”.

No es lógico que una multinacional con tanta visión de márqueting renuncie a tantos clientes: hacen menús para vegetarianos y no preparan nada acorde a los gustos republicanos. Todo está pensado para los monárquicos: No costaría nada proclamar un Republican Burger, ni cambiar las Coronitas por Xibecas.

Ya más a mayor escala, y dejando de lado ya a esa cadena de comida rápida, tendríamos un mundo menos monárquico si...

- si aniquiláramos a King Africa (¿se consideraría magnicidio o un magnífico homicidio por el bien de la música y la humanidad?).

- si sustituyéramos a los Reyes Magos de Oriente por Presidentes de la República Catalana (Macià as Melchor, Companys as Gaspar and special guest star... La Moreneta as Baltasar).

- si hiciéramos ajustes en un clásico del cine que era pura apología de la monarquía:

Por cierto, lo de ir al Burger King es como ir a una orgía a oscuras: No sabes qué coño te comes.

NOTA: Este último chiste ha sido incluido de manera forzada, pero a mi me ha hecho risa y no sabía donde meterlo. ¿Vale?

Año nuevo, mismos chistes.

Un año más. “Y un año menos”, como dice siempre el típico amigo optimista del grupo cada noche de Fin de año. Esta entrada va dedicada a todas aquellas *personas mayores de 40 que no aceptan el paso del tiempo, que viven ancladas en su época juvenil cual Ana Obregón.

Mencionamos a Ana Obregón por lo de la eterna época juvenil, no por ser persona mayor de 40. De hecho sólo podemos confirmar que tiene más de 40. Lo de que es persona no lo puede confirmar nadie, ya que ahora tiene más parantesco con una botella de plástico que con un ser humano. El día que fallezca no sabrán si incinerarla o tirarla al contenedor amarillo.

* Ningún Jordi Hurtado puede darse por aludido en esta entrada. Él es el único ser eterno e inmortal que puede reírse del paso del tiempo:

Jordi Hurtado tras la campanada que ponía fin al año 1994.


Jordi Hurtado tras la campanada que ponía fin al año 2008.