Save the fetts (Salvemos los fetos).

Como dijo la madre de Rossy de Palma al verle el rostro después de expulsarla de su interior, los seres humanos podemos ser muy desagradables:

Hallan el cuerpo de un recién nacido en una planta de reciclaje de Madrid

Según las fuentes, hacia las 16.00 horas de este sábado operarios de la planta hallaron el cuerpo sin vida del recién nacido en una de las cintas de tratamiento de basuras, tras lo que avisaron a una patrulla de la Comisaría de Villa de Vallecas, que se hallaba en las inmediaciones.

Noticias así son las que hacen plantearte cuestiones morales del más alto nivel:

-Cuestión moral de alto nivel 1: Decides abandonar un bebé en un contenedor, pero hoy en día la cosa no es tan sencilla... ¿En cuál de éstos lo metes?

-Cuestión moral de alto nivel 2: La Iglesia se muestra muy concienciada en la lucha anti-aborto, pero hoy en día nadie hace algo a cambio de nada... ¿Por qué se meten en ésto?

Cuestión moral de alto nivel 1: Los expertos debaten sobre a partir de que semana el engendro puede ser considerado un humano, pero hoy en día es mejor tomarse un tiempo más prudencial...¿Quién se la puede meter a ésto?

¿Alguien más aboga por una ley pro-aborto hasta los 15-16 años?

Galería de imágenes deportivas que tienen gracia por sí solas pero a las que he puesto unos bocadillos con los típicos chistes fáciles de siempre.

Los caminos que llevan al humor soez son inescrutables. Si al oír la palabra "inescrutable" te ha venido rápidamente el término "inescrotable" (por lo de escroto) es que te estás acercando peligrosamente a la senda de la zafiedad. Para ir cogiendo práctica, intenta completar el bocadillo de la siguiente fotografía:

Francas y Roucancas os desean unas buenas noches.

No te vayas a dormir,
ponte a hacer el amor:
¡Pero no te pongas condón!
Y si hay hay fecundación,
¡aborto no!
¡Que los fetos han de vivir!

Post- mortem.

El absentismo escolar es una de las causas que lleva a los cada vez más comunes fracasos académicos. Por eso es importante que los profesores intervengan para poner remedio al problema, pero nunca llevando el asunto más allá de ciertos límites:

Reciben una carta del colegio de su hija ya fallecida, instándoles a que ésta mejore su asistencia

Los padres de una niña que murió de repente hace dos meses han recibido una carta de su escuela exigiendo que ésta mejore su asistencia. Firmado por el director adjunto, en la carta se amenazaba con la prohibición a Megan Gillan de asistir al baile de fin de año. Megan fue hallada muerta el 19 de enero en la casa de la familia. La carta recibida el 16 de marzo, les dice que los alumnos deben de tener una asistencia a clase de por lo menos el 90% y que la de Megan no llegaba al 60%. Los padres están indignados...

... y no es para menos: Los adolescentes de hoy en día ponen cada vez excusas más absurdas con tal de poder hacer novillos. Mientras intentamos buscar un sinónimo menos añejo de esta expresión, os presentamos en exclusiva como es el día día de la alumna una vez reincorporada a la dinámica del colegio:

"Mamá, mamá. En el colegio me llaman papelera de reciclaje". "Anda niña cierra la tapa y cállate".

El nuevo proyecto piloto de educación a distancia, todo un éxito.

En clase de educación Física, perdiendo unos gramos.


En clase de educación Física, moviendo el esqueleto (lo que queda de él).



Se convirtió en la mejor amiga de los siniestros...

... Y también congeniaba con las emos. En cambio con los drogadictos tuvo algunos problemas: Todos aspiraban a metérsela.

Así que ya lo sabéis amigos estudiantes: Morir no es la solución para acabar con los agobios escolares. Acabaréis palmando igual.

En-cum-ana el català!

Hace tiempo los verdes (los ecologistas, no los pervertidos) nos advirtieron de que los linces estaban en peligro de extinción. Luego la iglesia nos avisó de que los fetos también estaban en riesgo por el modus operandi (o mejor dicho por el modus follandi) de la de la sociedad actual. Por si no teníamos suficiente, ahora es la Generalitat la que nos avisa de la amenaza a la que se ve sometida el catalán con una pegadiza canción-protesta-reivindicación.

Sí, según parece la llegada masiva de inmigrantes a nuestras tierras puede hacer que el catalán pase a ser una lengua muerta. Lengua muerta no es aquella que impide a su dueño una correcta vocalización (como la que tiene Jaime de Marichalar después del apechusque que le dio) sino que que es la expresión que define a un idioma en desuso.

Volviendo al spot, la situación planteada es bastante irreal ya que hoy en día, existiendo el pan Bimbo, poca gente se molesta a ir a comprarlo. El anuncio se podría contextualizar en otro ambiente mucho más cercano:

Y también iría bien adaptar el contenido del mensaje a uno más de la calle:

¿Què li puc fer Senyor client?

Voldria tastar el seu instrument.

El tinc ben gran i ben calent.

Dóna molt de gust: Passa- t’ho bé!

Te’l cardes en català?

Així amb la llengua puc practicar.

No tinc feina, estic al carrer!

Però tinc un travelo de la Raval!

La primera paraula en català!

10 eurus xarrupada, 20 follar!

En-cum-ana el català!

Geneanalitat de Catalunya: Amb la llengua? Som-hi!

Y si no funciona esta campaña, siempre resulta más efectivo incluir algún famoso comprometido con la causa:

¡¡No sé a que esperan a dar una Creu de Sant Jordi al sr. Josep!!

¡Vaya mono!

Los expertos evolucionistas han realizado multitud de investigaciones para demostrar que los seres humanos somos descendientes directos de los monos. Incluso algunos aportan datos científicos y dicen que que tenemos en común con ellos el 99,9% de nuestro código genético. Yo, teniendo menos carreras que un taxi conducido por Farruquito, sólo aporto este estudio comparativo para demostrar la hipótesis:

Fases de una borrachera en simios y humanos:

Fase 0 o etapa Pedro Solbes: Buenas intenciones, poca predisposición.

Fase 1 o etapa Luis "piscinero" Figo: A la primera oportunidad, te tiras a la hierba.

Fase 2 o etapa Los Morancos: Te crees, sin serlo, el más gracioso del lugar.

Fase 3 o etapa Gran Hermano: Los sentimientos se magnifican.

Fase 4 o etapa Carlos Sáinz: Más vale una retirada a tiempo que...

Fase 5 o etapa Marco (ejemplo de la izquierda) o MARCO (imagen de la derecha): Vas todo el día con el mono a cuestas.

NOTA: Ningún animal ha sido dañado durante la realización de esta tesis; Pete Doherty ya venía así de su casa.

Cagada publicitaria.

Como dijo el novio de la protagonista del vídeo 2girls1cup refiriéndose al papel de su chica, a veces la gente la caga:

Telefónica utilizará la descarga de MP3 y películas como reclamo para vender la fibra

Telefónica utilizará como reclamo para vender sus ofertas de fibra óptica la descarga de contenidos. Según ha podido saber ADSLzone.net, los comerciales tienen la instrucción de realizar llamadas a los hogares en cobertura indicando que "se puede descargar un CD de música en 30 segundos o una película de la red en 5 minutos.

Está claro que la campaña está equivocada, mal enfocada. Si los dirigentes de Telefónica quieren vender más fibra, que recurran al auténtico especialista en la materia:

José Coronado, en su trono de Rey de la Fibra.

NOTA: Si has pinchado el enlace de la primera línea habrás encontrado una inesperada sorpresa y, posiblemente, te habrás cagado en mí. Quería notar (aunque fuera metafóricamente) lo que sentía una chica 2girls1cup. Lo siento...

¿Canalillo o desagüe?

Si pensáis que este va ser un post publicado con el único fin de enseñar tetas y culos sin ningún tipo de criterio, os equivocáis. Todo tiene justificación. Llega la primavera. Pero os preguntaréis... ¿Qué tiene que ver la primavera con los pechos y las posaderas?

1.La primavera la sangre altera.
2.Quien se altera se desespera.
3."Desespera" acaba en "pera".
4. "Pera" es sinónimo de teta.
5.Tetas hay aquí y en el culo del mundo.

Comprobado. Hablar de tetas y culos coincidiendo con el inicio de esta estación está totalmente justificado. Una vez explicado el porqué de la temática, pasamos a detallar el objetivo a conseguir. Este será un complejo experimento científico para demostrar que el cerebro no es una máquina perfecta, ya que en ocasiones los sentidos nos juegan malas pasadas e interpretamos la realidad de manera equivocada.
¿Nos engañan nuestros ojos? ¿O vemos lo que realmente nos gustaría ver? ¿Seríais capaces de distinguir unas nalgas masculinas de unos turgentes pechos femeninos?

Y la respuesta es... no. Habéis demostrado tener menos visión que Stevie Wonder el día que iba ciego de vino cuando se adentró en el cuarto oscuro en el que perdió la virginidad Jesús Vázquez. Quizás esta retahila de idioteces que he soltado no tienen sentido, pero hay gente que suelta cosas peores y con (aún) menos sentido...

Aqui está la ración de tetas y cu... digo la respuesta del experimento científico.

CONCLUSIÓN: Vigilad que no os den (teta) por culo .

En el nombre del padre.

Hoy es el día en el que tienes que acordarte de tu padre. En el buen sentido. ¿Por qué? Porque él es el propietario de la jeringuilla con la que inyectó el fluido de la vida en la probeta que estaba en el laboratorio subterráneo de tu madre para crearte a ti. Sin él, él experimento hubiera sido un fracaso absoluto, como lo que hace Flipy en el hormiguero.

Pero no olvides felicitar tampoco a tu abuelo, ya que él fue el propietario de la jeringuilla con la que inyectó el fluido de la vida en la probeta que estaba en el laboratorio subterráneo de tu abuela para crear a tu padre, el que posteriormente inyectaría el fluido de la vida en la probeta que estaba en el laboratorio subterráneo de tu madre para crearte a ti.

Una vez hechas las presentaciones, hay que llegar a los agradecimientos. No está de más hacer una visita a tu padre y otra a tu abuelo. Bueno, si sois hijos de Josef Fritzl (los de la segunda generación) con una única visita matáis dos pájaros de un tiro... ¡No todo iba a ser malo! ¡Y la de regalos que te ahorras en Navidades! Además, siempre hay padres mucho peores:

Caso 1: El padre indeciso.

Caso 2: El padre necrofílico.


Caso 3: El padre zoofílico.

Stephen Hawking: ¡Levántate y anda!

Como dijo Isabel Pantoja después de estar incubando a Paquirrín durante nueve meses, ésto hay que soltarlo cuanto antes mejor:


Parapléjico camina de nuevo después de sufrir una picadura de araña:

Ha estado confinado en una silla por más de 20 años. Ahora este parapléjico camina de nuevo, y sus médicos lo definen como milagro. Una picadura de araña lo llevó hasta el hospital, y allí notaron un espasmo en sus piernas y vieron que no tenía los nervios muertos sino dormidos. Y tras ocho meses de rehabilitación ha empezado a caminar.

Esta noticia nos proporciona dos grandes revelaciones:

1. Ahora ya sabemos cómo lo hizo Jesús para curar al pobre inválido:

2. Ahora ya sabemos cómo hacer para curar al rico inválido: Stephen Hawking. Para ilustrar el proceso de rehabilitación, se ha confeccionado un cómic para la ocasión:

Portada del número cero, que no se vende en librerías (o al menos, eso espero).

Stephen era un científico importante que se rodeaba de mujeres despampanantes: Con ellas no tenía mucha maña, pero todo cambió con la picada de una araña.



Entre sus nuevas habilidades estaba la de dar volteretas, pero como efecto secundario le crecieron un buen par de tetas.

Con el tiempo se convirtió en un bicho monstruoso, y acabó con toda la gente que lo trató de modo jocoso.

The End

El verdadero escándalo PP.

Como dijo Lucia Lapiedra durante su encuentro con Nacho Vidal, no puedo dilatar más el tema: Ha llegado la hora de abordar el escándalo PP, pero no ese del que habla todo el mundo de las traiciones de unos y otros, sino el otro escándalo PP: ¡El de los Políticos Puteros!

El Ayuntamiento socialista de Baena camuflaba las juergas en el puticlub como "donativos religiosos"
La red de facturas falsas del Ayuntamiento de Baena, regido por el senador socialista Luis Moreno, llegó a justificar en actividades de carácter religioso -relacionadas con la Semana Santa o con la Virgen de los Desamparados de este municipio- los fondos recaudados ilícitamente que terminaban gastando en el club de alterne de Marbella Milady Palace.

Las dudas que debieron de rondar la cabeza del señor Moreno podrían haber sido algunas de las siguientes:

¿Tapar los agujeros de la Casa del Señor? ¿O Tapar agujeros en una casa de Señoras?

¿Clavar una cruz en la pared? ¿O clavársela a una contra la pared?

¿Afinar el órgano? ¿O que te afinen tu órgano?

¿Gastarte el dinero en velas? ¿O gastarte un dinero para dejar de estar a dos velas?

¿Invertir en cirios cristianos? ¿O insertar tu cirio en una cristiana?

¿Restaurar la imagen de una virgen? ¿O desvirgar a una de verdad?

El Ayuntamiento de Baena, en pleno... festival.

El regidor socialista, momentos antes del inicio de la Pasión.

Como dijo el propio Moreno (o no): "¡Así da gusto hacer cosas en nombre del Señor!".

Duque vs Duque: ¿A cúal prefieres?

Los dos son carismáticos, los dos son atractivos, los dos son famosos pero... ¿qué diferencias existen entre Miguel Ángel Silvestre (MAS) y Marichalar (MAR), los dos Duques más queridos por todos?

Diferencia 1:

-MAS: Antes de anunciarse el cese temporal de su relación con Telecinco, fue el Duque del Lujo.

- MAR: Antes de anunciarse el cese temporal de su relación con la infanta Elena, fue el Duque de Lugo.

Diferencia 2:

-MAS: Por sus crímenes a quemarropa, se convirtió en uno de los asesinos de moda.

- MAR: Por su ropa, se ha convertido en uno de los asesinos de la moda.

Diferencia 3:

-MAS: Tuvo algunos problemas con las drogas.
-MAR: Nunca ha tenido problemas con las drogas. Siempre ha tenido las que ha querido.



Diferencia 4:

-MAS: Tras el éxito conseguido, quiere iniciar una carrera como actor.

-MAR: Tras la isquemia cerebral sufrida, no está para echar carreras.

Diferencia 5:

-MAS: Su presencia provoca desmayos, calores y chillidos.

-MAR: Su presencia provoca desmayos por el abuso de los colores chillones.

Diferencia 6:

-MAS: No se le subió la fama a la cabeza.

-MAR: Se le subió la farla a la cabeza.

Diferencia 7:

-MAS: El Duque se rodeaba de mujeres de belleza especial.

- MAR: Se rodeaba de mujeres especiales.

Yo quiero tener un millón de amigos (y así a más gente poder criticar).

El facebook es, posiblemente, una moda estúpida. Pero dentro de él hay más modas estúpidas: entre ellas la de etiquetar a gente.

Los agnósticos de la facebookologia se preguntarán en qué consiste esa práctica. Pues no es más que identificar a tus amigos en tus fotos, para que así el resto de tus contactos vea la gente, posiblemente estúpida, que te rodea.

Pero esto no queda aquí. A esta sub-moda estúpida le sigue una sub-sub-moda aún más estúpida: la de etiquetar a tus amigos con palabras que representan un aspecto representativo de su personalidad.

Para que sepáis un poco más de mi, os presento a los míos y os los defino en un único concepto...

Espero que no se me enfaden... ellos me han dado mucho. En especial tú, Carmen.

Creo en el Creacionismo: Y Dios creó a... ¿los dinosaurios?

El debate entre Creacionistas y Evolucionistas está en la calle. Algunos blasfemos opinan que la idea del Ser supremo, creador de Todo, tiene algunos cabos sueltos... Así que es el momento de aportar pruebas gráficas que den sentido a la teoría más lógica: El Creacionismo.

1. ¿Los dinosaurios convivieron con el hombre?

Por supuesto. Según los Creacionistas, La Biblia está llena de referencias que demuestran la coexistencia de hombres y dinosaurios. Así, en el capítulo 40 del 'Libro de Job', Dios le presenta a Job al "Behemot", una criatura que "consume hierba como buey", demuestra la "robustez de sus lomos", y "mueve su cola como un cedro". Los evolucionistas, por el contrario, piensan que esa descripción corresponde a la de un antepasado de Paquirrín, que según los especialistas podría ser el tan buscado eslabón perdido.

Prueba irrefutable 1: Los dinosaurios convivieron con los humanos.

2. ¿Los animales no se comían entre ellos?

Según el Génesis (el libro, no la aseguradora) Dios proporcionó hierba en abundancia a las criaturas del Paraíso para que pudieran alimentarse y convivir en armonía y felicidad. Entonces, ¿para qué querían los dinosaurios esos afilados colmillos? Para abrir los cocos que caían de las palmeras, lógicamente...

Prueba irrefutable 2: Los dinosaurios del paraíso siguieron una dieta estricta, a base de batidos de frutas y parches de grasa. Para saciar el mono de carne, se entiende.

3. ¿El arca de Noé iba cargada de dinosaurios?

El Génesis dice que Noé introdujo en el arca a dos ejemplares de cada clase de vertebrado terrestre, lo que incluye a los dinosaurios. Pero ¿cómo cupieron en su interior? La respuesta de los creacionistas: según las Sagradas Escrituras, el Arca medía 133 × 23 × 14 metros, volumen más que suficiente para unos 20.000 animales del tamaño de una oveja. Además, y siempre según los creacionistas, Noé tenía la FP de interiorista y llegaba al nivel 11 del Tetris: Gracias a ello pudo acoplar a todos los animales con bastante facilidad.

Prueba irrefutable 3: El arca de Noé incluía una pareja de cada especie de dinosaurio. Incluyendo a las folklóricas acabadas y a las muy acabadas.

Comentario de texto: para comprobar si habéis estado atentos a las explicaciones, podéis realizar esta sencilla prueba de comprensión lectora...

1. Identifica la incoherencia de la primera fotografía.

2. Enumera tres acciones que un Tiranosaurio no podría hacer con esos bracitos tan cortos.

3. Localiza los cuatro dinosaurios que se observan en el Arca de Noé.

Para los días de pérdidas...

Ayer el presidente del Real Madrizzz conoció la regla. La regla que dice que quien ríe último ríe mejor.

Guti y Raúl la sufrían una vez al mes. Ahora, con Fuerax, la vergüenza en la Champions ya no será ningún problema porque ayuda a eliminarla a las primeras de cambio.