15/7/11

Chat rollete (1 de 3).





  INT. PLATÓ TELEVISIÓN

  En el plató de televisión está el público y la
  PRESENTADORA en la grada, y el ENAMORADO en el sofá.

                       PRESENTADORA
            Y seguimos aquí en El Diario, en el
            programa que hemos llamado “Busco
            a mi cibernovia porque es la única opción
            que me queda para ligar porque las chicas
            de verdad no me hacen ni puto caso”. Y
            bien, nos estabas explicando cómo la conociste…

                       ENAMORADO
            Conocerla, no la conocí. Tampoco la vi.
            La intuí más bien: fue como un amor a
            primera vista, pero sin verla; fue como
            una conexión emocional, fue como…

                       PRESENTADORA
                 (susurrando a cámara)
            Que entre el Flashback…

                                                       FUNDE A:
  INT. HABITACIÓN ENAMORADO
  Flashback, está el ENAMORADO frente a su ordenador. Él  
  explica su propia historia.

                       ENAMORADO (OFF)
            Yo soy usuario habitual de Chat rollete,
            una web que te conecta aleatoriamente con
          gente de todo el mundo a través de la webcam.          
            Y dice la leyenda que hay una chica, una sola,  
            que también usa habitualmente esta aplicación.  
            Todos hablan de ella, sueñan con ella, se tocan
            con ella… pero son pocos los que la han visto y
            ninguno los que han hablado con ella, pero un
            día yo…

  El ENAMORADO está ante la pantalla de su ordenador,   
  clickando el ratón, saltando de comunicante en
  comunicante.

                       ENAMORADO
            No. No. No. No…

  Aparece fugazmente la chica en pantalla.



                       ENAMORADO
            No… Un momento… ¡Sí! ¡Mierda, mierda,
            mierda!

  Aparece en pantalla un nuevo comunicante: el   
  FOLLAMAPACHES.

                       ENAMORADO
           ¡Mierda, mierda, mierda!

                       FOLLAMAPACHES
           Ya estamos… ¿Por qué todos me insultan
           cuando me ven?


                                                        FUNDE A:

  INT. PLATÓ.
  Finaliza el flashback y la escena vuelve al plató.

                       PRESENTADORA
           Pues hoy tenemos una sorpresa
           para ti… ¡Adelante!

                       ENAMORADO
           ¿Está aquí?

                       PRESENTADORA
           Sí… ¡Adelante!

  Aparece por la puerta el FOLLAMAPACHES, vestido con  
  gabardina.

                       FOLLAMAPACHES
           Hola… ¿Qué tal?

                       ENAMORADO
           ¿Quién es éste?

                       FOLLAMAPACHES
           Sabía que disfrazado así no me conocerías…

  Se acerca al ENAMORADO y se quita la gabardina,
  quedándose desnudo. Se ve el plano desde atrás, se le ve  
  el culo, y se ve cómo la gente del público huye de sus
  asientos al ver la escena.

                       FOLLAMAPACHES
           Siempre que hago esto en público, todos
           huyen. Y luego llaman a la policía... ¿No
           irán a avisar a la policía?

                       PRESENTADORA
           Primero acabemos con este asunto… ¿Os conocéis  
           vosotros dos?

                       ENAMORADO
           No.

                       FOLLAMAPACHES
           Ya sé lo que falta. Regidor, ¿puedes venir
           un momento?

                       PRESENTADORA
           Al regidor sólo le puedo llamar yo.

                       FOLLAMAPACHES
           ¿Nunca te han dicho que el cliente siempre
           tiene la razón?

                                                       FUNDE A:
  INT. UNA TIENDA
  Sketch. La escena se sitúa en el probador de una tienda.
  Un OBESO se está probando una camiseta ceñida que le queda
  por el ombligo, ante la mirada de un DEPENDIENTE.

                       OBESO
           Me queda bien, ¿verdad?

                       DEPENDIENTE
                 (pensándose la respuesta)
           Mmmm… sí.

                                                       FUNDE A:
  INT. PLATÓ
  Acabado el sketch, vuelve la escena al plató.

                       FOLLAMAPACHES
           Acércate, regidor, que te tengo que preguntar
           por…

  El FOLLAMAPACHES le quita el peluquín que llevaba puesto el  
  REGIDOR y se lo pone para  cubrirse las partes.


                       FOLLAMAPACHES
            ¿Y así? ¿Me conoces así?

                       ENAMORADO
            ¡Claro! ¡Eres el Follamapaches!

                       FOLLAMAPACHES
            Correcto. Gracias, regidor…

  El FOLLLAMAPACHES se quita el peluquín de los genitales
  y lo vuelve a colocar en la cabeza del regidor. Se
  pone de nuevo la gabardina y el público del programa
  vuelve a su sitio…

                       PRESENTADORA
            ¿He oído Follamapaches?

                       FOLLAMAPACHES
            Sí. Es que siempre había escuchado que
            las zorras eran las mejores amantes. Así
            que un día…

                                                       FUNDE A:
  INT. TIENDA DE ANIMALES
  Flashback. La escena se sitúa en una tienda de animales.
  El TENDERO atiende al FOLLAMAPACHES.

                       FOLLAMAPACHES
            Hola. Dame la zorra más zorra que tengas…

                       TENDERO
            No nos quedan. Lo más parecido que tengo
            es una mapache que…

  El FOLLAMAPACHES mira a la jaula, suena música romántica,
  se enamora…


                       FOLLAMAPACHES
            Me la llevo. ¿Hace lo mismo que una zorra?

                       TENDERO
            Sí, son animales parecidos, comen…

                       FOLLAMAPACHES
            Ya, ya. Ya sé lo que hacen…

  El FOLLAMAPACHES guiña el ojo al mapache de la jaula.


6/7/11

Sit-Com/Dom: The Fail Project (2de 2).



                                                   FUNDIDO A:
  INT. DE LA HABITACIÓN
  El chico se saca del bolsillo los dos condones y los mete
  en el cajón.

                                                   FUNDIDO A:

  INT. CAJÓN
  COM y DOM están solos, a oscuras, en el cajón.

   DOM
            …Y desde entonces esperamos aquí nuestro
            destino.

                      COM
            El destino. Qué mierda.



                      DOM
            Tú no sabes la suerte que hemos tenido. En
            mi otra vida fui un guante.


 
                                                   FUNDIDO A:

  INT. CONSULTA DEL URÓLOGO
  Primer plano del guante de un DOCTOR. Se abre el plano y se
  ve al doctor que está a punto de examinar la próstata de un   
  paciente.

  DOCTOR
           ¿Es su primera revisión de próstata?

Se ve de manera ralentizada cómo el guante se aproxima al
trasero del paciente.

                                                   FUNDIDO A:

  INT. CAJÓN

                       DOM
           Tú no sabes la suerte que hemos tenido de
           ser lo que somos: no soportaría acabar de
           nuevo en otro sucio y oscuro agujero.

                                                   FUNDIDO A:

  INT. HABITACIÓN
  El CHICO abre el cajón, coge los dos condones y se los mete
  en la cartera.

                                                   FUNDIDO A:

  INT. DE LA CARTERA
  COM y DOM están asomados en uno de los compartimentos de la   
  cartera, viendo el exterior.

                       COM
                 (Alterado)
          ¡Puedo ver! ¡Puedo ver!


                       DOM
          Esto puede ser el principio de una serie…


                    

  COM
          ¿Cómo?

                      DOM
          Que esto puede ser el principio de una serie
          de aventuras…

                       COM
                 (Alegre)
            …¡que viviremos juntos!

                       DOM
                 (Intentando separarse de COM)
            Qué remedio.


4/7/11

Sit-Com/Dom: The Fail Project (1 de 2)..




  INT. CAJÓN
  Los condones COM y DOM están a oscuras en un cajón.

                            DOM
           Veo, veo.

                        COM
 ¿Qué ves?

    DOM
           Una cosita.

                        COM
 ¿Qué cosita es?


    DOM
 Una cosita que empieza por la letrita… ¡N!

    COM
 ¿Nada?

    DOM
           ¿Cómo lo has sabido?

                        COM
           Pues porque estamos en un cajón oscuro
           y porque llevamos tantos años juntos que te  
           conozco como si te hubiera fabricado.

    DOM
           ¿Tantos años?

                        COM
           ¿Ya no recuerdas cuando llegamos aquí?

                                                   FUNDIDO A:

  INT. CAJA
  Están COM, DOM y otros cuatro condones en el interior de   
  su caja.

    COM (OFF)
           Tiempo atrás éramos seis. Sin embargo,
 uno a  uno fueron cayendo nuestros compañeros
 a manos de nuestro dueño…

  Con música de nostalgia, y a cámara lenta, desaparece (se  
  desvanece) un primer condón de la caja.



                                                   FUNDIDO A:

  EXT. JARDÍN
  A cámara lenta, se ve a dos chicos riendo y divirtiéndose.
  uno de ellos está hinchando un condón con la nariz.



                                                   FUNDIDO A:

  INT. CAJA
  Están COM, DOM y otros tres condones en el interior de
  su caja. Con música de nostalgia, y a cámara lenta,
  desaparece un segundo condón de la caja.

                                                   FUNDIDO A:

  EXT. JARDÍN
  A cámara lenta, se ve a dos chicos riendo y divirtiéndose.
  Uno de ellos está hinchando de agua un condón y, acto
  seguido, se lo empiezan a pasar hasta que cae al suelo y se    
  revienta.



                                                   FUNDIDO A:

  INT. CAJA
  Están COM, DOM y otros dos condones en el interior de su
  caja. Con música de nostalgia, y a cámara lenta, desaparece
  un tercer condón de la caja.

                                                   FUNDIDO A:

  EXT. JARDÍN
  A cámara lenta, se ve cómo dos chicos están divirtiéndose.
  Uno de ellos usando el condón de tirachinas.


    FUNDIDO A:

  INT. CAJA
  Están COM, DOM y otro condón en el interior de su caja. Con
  música de nostalgia, y a cámara lenta, desaparece un cuarto
  condón de la caja.

                                                 



    FUNDIDO A:

  EXT. JARDÍN
  A cámara lenta, se ve cómo dos chicos están divirtiéndose.
  Uno de ellos pinta unos ojos al condón con un retulador y lo
  usa de marioneta.



    FUNDIDO A:

  INT. CAJA
  Están COM, DOM con cara de susto. Música de terror: la caja   
  empieza a temblar.

    DOM (OFF)
           Y cuando pensábamos que nuestra hora había
           llegado…

    FUNDIDO A:

  EXT. JARDÍN
  El CHICO se despide de su amigo y coge la caja de condones.
  Se la mete en el bolsillo.

                                                   FUNDIDO A:
  INT. DEL BOLSILLO
  Los dos condones están con cara de sorpresa. Se ve el mundo   
  desde sus perspectivas: atraviesan el jardín, entran por la   
  puerta de la casa del CHICO y llegan a su habitación.  


23/6/11

De nazis i tal.




  INT. SALA DE TORTURES NAZI
  Un NAZI i un JUEU estan a la sala de tortures. El JUEU,
  visiblement malferit, està lligat a una cadira.

                       NAZI
            Parla, maleït jueu!

    JUEU
            No diré res.

                       NAZI
            Sabia que no aguantaries les meves
            tortures! Has parlat!

    JUEU
            Sense dir res.

                       NAZI
            Maleït jueu! Veuràs ara…

  El NAZI agafa el JUEU i el col·loca sota l’aixeta de la
  dutxa.

    JUEU
            Què fas?

                       NAZI
            La tortura de la gota malaia! No
            m’aturaré fins que parlis!

        FON A:

  NEGRE
  Apareix en pantalla un cartell de “3 hores després”.

    FON A:

  INT. SALA DE TORTURES NAZI

    NAZI
            A prendre pel cul!
 
  El NAZI gira l’aixeta i surt l’aigua a tota corrent,
  mullant al JUEU.






         JUEU
            S’agraeix. Està fent cada cop més
            calor, però la gota malaia és qüestió
            de paciència: no pensis que em faràs
            un forat al cap en tan poc temps…

  El NAZI es treu una pistola de la màniga i l’apunta al
  cap.

    NAZI
            Que no?

    JUEU
            Ep, ep! Que així no patiré pas…

  El NAZI buida el carregador de bales, les agafa i
  comença a llençar-les al cap del JUEU.

                       JUEU
            Crec que moriré abans asfixiat de calor.

                       NAZI
            Maleït jueu! Tens raó! Vaig a revisar
            la instal·lació…

        FON A:

  NEGRE
  Apareix en pantalla un cartell de “30 minuts després”.

    FON A:

  INT. SALA DE TORTURES NAZI
  El NAZI entra per la porta, amb un aparell d’abdominals
  a les mans, mentre el JUEU estava fregit i li sortia fum
  del cap.
 

                       NAZI          
            Doncs es veu que la caldera estava
            en mal estat. De pas he agafat un aparell
            de corrents per les abdominals. Suposo que
            si el poso a màxima potència potser
            t’electrocuto i…
                     
  El NAZI aixeca el cap i veu al JUEU fregit.


        FON A:

  NEGRE
 
    FON A:

  INT. PORTA DE PIS
  A la porta d’un pis, una SENYORA està atenent a un TÈCNIC
  DEL GAS.

            
                       SENYORA          
            Un Tècnic del gas va manipular la caldera
            perquè Hitler no pagava? I dius que tu faràs
            el mateix si jo no pago?

                       TÈCNIC DEL GAS
            Correcte.
          
                       SENYORA          
            Tingui.

  La SENYORA paga al TÈCNIC DEL GAS, aquest li dona el
  rebut i la SENYORA tanca la porta. Acte seguit tornen a
  trucar a la porta. La SENYORA obre la porta a mitges i  
  es veu la cara del CAPELLÀ, que està al costat del TÈCNIC
  DEL GAS.

                       CAPELLÀ
            …I Déu va fer la llum i…

                       SENYORA
            Perfecte. Ara els de la llum.

  De l’hàbit del CAPELLA s’escolta una veu aguda.

                        NEN (OFF)
            No som els de la llum, som de l’esglèsia.

  El TÈCNIC DEL GAS es queda mirant l’entrecuix del CAPELLÀ,
  d’on procedia la veu aguda.         


                        CAPELLÀ
            És la paraula de Déu, que està per totes
            les parts.

                       TÈCNIC DEL GAS
            Crec que està a les teves parts.

        FON A:
  NEGRE
  Apareix  en pantalla un cartell: “No tots els capellans
  són pedòfils… algun hi haurà que no”.


13/6/11

Passar per la porta.


  INT. ESCALA DE VEÏNS.
  Un VEÍ surt per la porta de casa seva. Per altra banda, una
  VEÏNA surt de la porta de la seva casa. Els dos avancen pels seus
  respectius pasadissos fins coincidir a l’hora de sortir per
  la mateixa porta.

                       VEÍ
            Passa tu.               

                       VEÏNA
            Com? Per què jo? Perquè sóc una dona, oi?
            Perquè sigui dona he de gaudir de privilegis?
            Masclista!

                       VEÍ
            Masclista? Jo no… Ho feia per educació!
            
                       VEÏNA
            Educació? La teva educació és sexista!

                       VEÍ
            Doncs ja passo jo…

  El VEÍ intenta passar per la porta, però la VEÏNA li talla
  el pas amb el braç.               

                       VEÏNA
            Què? Per què has de passar tu primer?
            Creus que ets superior a les dones i que
            estàs per davant d’elles, oi? Masclista! 
 
                       VEÍ
            Jo no...

  En aquell moment entra en escena una DONA EMBARASSADA,
  esbufegant alterada, acompanyada pel seu MARIT.               

                       MARIT
            Ràpid! Deixeu passar la meva dona, que
            ha trencat aigües!
                           
                       VEÏNA
            Perquè estigui embarassada ja l’he de
            deixar passar? Segueix sent una persona normal,
            que pot treballar igual i cobrar el mateix que
            un home! Masclista!

                       DONA EMBARASSADA
                 (tocant-se la panxa)
            Noto que no es mou! Crec que he perdut el
            bebè!

  El MARIT agafa de la mà a la DONA EMBARASSADA, consolant-la.

                       MARIT
            Tranquil·la, ja en tindrem un altre.

  La VEÏNA posa la mà sota la faldilla de la DONA EMBARASSADA,
  li treu el bebè i el llença lluny.

                       VEÏNA
            Un altre? Què, penses que la dona només
            serveix per engendrar i parir fills? Masclista!
           
                       MARIT
            Jo no…

                       VEÏNA
            Fora d’aquí els dos!

  El MARIT intenta agafar la DONA EMBARASSADA per portar-la
  en braços.

                       VEÏNA
            Què? Penses que les dones no ens podem
            valdre per nosaltres mateixes? Masclista!

  El MARIT se’n va corrents i la DONA EMBARASSADA va darrere
  d’ell, reptant. El VEÍ es queda mirant la VEÏNA.
                     
                       VEÏNA
            Què mires? Et penses que sóc un objecte
            sexual? Porto aquesta roba perquè m’agrada,
            no perquè vulgui que em mirin! Masclista!

  Una SENYORA GRAN apareix en escena.

                                                        SENYORA GRAN
            Disculpeu, parelleta.

                       VEÏNA
            Parelleta? Què passa, que un home i una dona
            no poden parlar, que ja han de ser una
            parelleta?
                     
                       SENYORA
            Jo no… Només vull anar cap a l’ascensor…

                       VEÏNA
            Ascensor?
                     


                       SENYORA GRAN
            Sí, el metge em va dir que no podia
            baixar les escales…

                       VEÏNA?
            Metge? Un home? Quan una dona arriba a la
            menopausa segueix sent una dona, igual que
            quan era jove! No et deixis influir per
            les paraules d’un home!

  La VEÏNA agafa a la SENYORA GRAN i l’empeny en direcció a les
  escales. La SENYORA GRAN apareix de l’escena i s’escolta com
  cau escales avall.           

                       VEÏNA
            Veu com ha pogut baixar? Dones al poder!

  El VEÍ es queda mirant la VEÏNA

                       VEÏNA
            I tu, masclista…

  La veu del MARIT DE LA VEÏNA, la interromp.

                       MARIT DE LA VEÏNA (OFF)
            Dona! És l’hora de dinar i no hi ha dinar
            al plat! Torna cap a casa a fer la teva feina!

                       VEÏNA
            Ja vaig!

  La VEÏNA se’n va corrents, deixant el VEÍ amb la paraula a la
  boca. El VEÍ es gira per sortir per la porta, però queda
  atrapat juntament amb un HOMOSEXUAL. El VEÍ es mira a
  l’HOMOSEXUAL.

                       VEÍ
            No estic preparat per això…

                       HOMOSEXUAL
            Què? Ets un homòfob?

                       VEÍ
            Jo no… eh, sí.

  El VEÍ agafa l’HOMOSEXUAL, el llença contra el terra i surt per
  la porta.