Sit-Com/Dom (Episodio piloto que si no gusta será el último): La crisis.

Las tetas de las rumanas, las enanas las desean.

Por un lado teníamos, a Simona Halep. Posiblemente la única rumana que conserva todos los dientes y que lleva el pelo limpio. Pero la chica tiene un pero, valga la redundancia: Tiene un complejo enorme por tener unos senos tan enormes, valga la redundancia.

Por otro teníamos a la diminuta Chiqui, acomplejada por su diminuto tamaño pectoral, valga la redundancia.

Valgan las dos redundancias para relacionar ambos casos. ¿Es posible que...

...ambas hayan intercambiado piezas?

Posiblemente es un delirio pero, cúanto menos, es sos-PECHO-so (risas de fondo).

El himno de la liberación gay escrito de manera (muy) masculina por el Sr. Manel.

Seguro que alguna vez os ha pasado que estábais junto a vuestro mejor amigo y se os ha levantado el mastil del barco de la pasión. ¡Ah! ¿No le ha sucedido a nadie? Ehm... ¡A mí tampoco! Pero tengo un amigo que tiene un amigo que le dijo que conocía a un tío, que no era su amigo, pero que sí le pasó. Y partir de ese momento le rondaron por la cabeza dilemas de todo tipo...

Un mariquita desubicado:

La tengo dura...
¡Ay! Como el casco de un obrero.
Me asaltan dudas: ¿Soy gay o hetero?
¿Soy diferente, como Falete?
¿Me dará lo mismo figa que ojete?

Se ve que entiendo, y no era de entender:
Antes perdía mis pocos estribos por una y otra mujer.
Pues no lo entiendo. Aquí donde me véis...
Antes era de hardcore y ahora tarareo el Y-M-C-A (uai, em si, ei).

Ahora soy de carne;
antes de pescado.
De un día para otro mis gustos cambiaron:
Antes leía el Marca;
ahora compro la Zero.
Mejor no me espero y salgo del armario:
¡Estoy cansado de ser la loca mariquita
que va de lado a lado!
De una acera a otra: No estoy orientado.

¿Saldré indemne?
¿O iré de culo toda la vida?
¿Cómo lo explico, a la familia?
¿Y a mis amigos?
¡Ay, qué gran marrón!
Dirán lo de las duchas y el jabón.

Se ve que entiendo, y no era de entender:
Antes perdía mis pocos estribos por una y otra mujer.
Pues no lo entiendo. Aquí donde me véis...
Antes era de hardcore y ahora tarareo el Y-M-C-A (uai, em si, ei).

Ahora soy de carne;
antes de pescado.
De un día para otro mis gustos cambiaron:
Antes leía el Marca;
ahora compro la Zero.
Mejor no me espero y salgo del armario:
¡Estoy cansado de ser la loca mariquita
que va de lado a lado!
De una acera a otra: No estoy orientado.

Ahora soy de carne;
antes de pescado.
De un día para otro mis gustos cambiaron:
Antes leía el Marca;
ahora compro la Zero.
Mejor no me espero y salgo del armario:
¡Estoy cansado de ser la loca mariquita
que va de lado a lado!
De una acera a otra: No estoy orientado.

¡Esto no tiene una cura!
Por mucho que se pongan pesados
los del PP y todos los curas.
He despejado las dudas:
¡Muy pronto estaré liberado!
Esta loca saldrá del armario:
Y clavaré clavo tras clavo:
Pero siempre por el ano...

Y es que esto no tiene una cura
Por mucho que se pongan pesados
los del PP y todos los curas...
He despejado las dudas:
¡Muy pronto estaré liberado!

El himno del pajero.

Esta canción NO es autobiográfica. Está inspirada en el día a día de un amigo de un amigo del farmacéutico de la farmacia en la que el Sr. Manel compra la crema de manos y las piedras Pómez.

Pajero

De lunes a domingo: ¡Voy siempre quemado!
Tengo un contenido y hay que descargarlo.
Si me miras las dos manos, sólo verás callos...
Pues juego con mis pistolas más que un legionario.
Cuando me levanto es lo primero que hago,
y antes de acostarme juego un solitario.
Empecé en la adolescencia y ya no he parado..
Según dice mi madre: ”Eso, eso es ser...

...¡Pajero!”. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero! Y me toco pensando en ti.

...”¡Y es que soy pajero!”. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero! Y me toco pensando en ti.

Y me encierro en el lavabo o en cualquier habitación.
¡Y es que no hay momento malo para la masturbación!
”Oye hijo, ¿dónde estás?; que te oigo gimotear"...
Le mentiré: "No estoy muy fino"...

...Lo que ella no sabe es
que estás allí sentado con el rabo en mano:
Agita que te agita, como un macaco.
Sentí así de repente alguien golpeando:
“¡No abras la puerta mama que estoy hecho un...

...”¡Pajero!”. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero! Y me toco pensando en ti.

¡Y es que soy pajero!. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero! Y me toco pensando en ti.

Y de tanto meneo, he tenido algún mareo.
Pero con el movimiento, ¡mirad qué brazo tengo!
La muñeca lo sufrió, alguna vez se rompió...
No me importa nada, porqué lo mío es ser...

...”¡Pajero!”. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero ! Y me toco pensando en ti.

¡Y es que soy pajero!”. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero ! Y me toco pensando en ti.

¡Y es que soy pajero!”. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero! Y me toco pensando en ti.

¡Y es que soy pajero!”. Me la pelo con esmero.
No hago caso a lo de los granos ni a lo de quedarse ciego...
¡Y es que soy pajero! Y me toco pensando en ti.

¡Y es que soy pajero! (El protagonista de la canción, no el Sr. Manel).

Pasatiempos para partirse el culo.

Resuelve estos jeroglíficos y sabrás a qué jugador del Real Madrid nos referimos en cada caso:

Caso 1:

Respuesta: ¿Una caca con acento? Kaká.

Caso 2:

Respuesta: ¿Un Crist (un Cristo catalán), una i y un ano? ¡Cristiano!

Qué bien lo estamos pasando, ¿verdad? No hace falta que contestéis...

Caso 3:

Solución: ¿Una mariquita? ¡Sergio Ramos!

Caso 4:

Solución: ¿Un MARICONAZO? ¡Guti!

Posiblemente habréis tenido alguna duda en los dos últimos casos. Lo entiendo. También Sergio entiende que aún es un joven aprendiz en el vestuario blanco, un mariquita en formación que todavía está un escalón por debajo de la auténtica ama de las duchas del Bernabéu...

Caminero, hecho polvo.

Con Farina Blanca by José Luis Pérez Caminero, las dos cosas.

A Rey del Pop "puesto", Rey del Pop muerto.

Desde que se supo que Michael Jackson había muerto, éste se ha convertido en el blanco (risas) de especuladores ávidos de expandir rumores no infundados sobre su muerte. Pero ya antes de ser un poco menos cadáver de lo que es ahora, al rey del Pop siempre se le ha acusado de tener un lado oscuro (más risas)...

1. Michael, el amigo de los niños: Se ha dicho de él que jugaba con los niños a cosas de mayores, pero...

¿Hay alguna diferencia?

2.Michael, el negro blanco: Se ha dicho de él que recibió tratamientos para palidecer, pero...

¿Y si Michael tenía un gen albino recesivo que aún estaba por mutar?

Hipotético aspecto definitivo de Jackson según la teoría de su albinididad.

Contenido extra de la entrada :

¿Quién lucía con más clase los calcetines blancos?

¿Quién se tocaba más los huevos?

¿Quién es el más brillante del cementerio?

Lost Webber (Los Webber), 1x05: The shit (El silencio).

Lost's castings (Los castizos): Volumen 4 de 4.

Anna Barrachina as Penny:

Santiago Segura as Radzinsky:

Jorge Fernández as Richard:




La virgen de "La casa de tu vida" as Rousseau (young version):

Carlos "Yoyas" as Sawyer:

Joaquín Cortés as Sayid:

Loreto Valverde as Shannon:

Usun Yoon as Sun:

Quique Guasch as Tito Reyes:

Ángel de Andrés as Tom:

El chico de color (negro) que salía en el Club Disney de pequeño y que ahora está en Los hombre de Paco interpretando a un policía (negro) as Walt: