Corto y cambio (SPOILER: matan al Sr. Manel).

Cuando se suicidó Kurt Cobain, una legión de adolescentes sin personalidad perdieron el rumbo y quisieron imitarle…

…Por suerte (o no) algunos recapacitaron y decidieron seguir adelante y hacerse fans de, por ejemplo, Bon Jovi. Sí, yo también creo que la opción de quitarse la vida era mucho menos dolorosa que convertirse al bonjovismo.

Y es que si algo nos han enseñado los Pokémon, es que hay que saber evolucionar...

Fue una muerte limpia, pero dejó rastro.

Efectivamente y sí: la hintelijencia se lobotomiza definitivamente. Diría que lo he dejado en lo más alto, pero sería mentira. Es más, seguro que si hubiera seguido en esta decadente línea habría acabado como guionista de La escobilla Nacional, o incluso algo peor. Bueno, no creo que haya nada peor que "eso".

¿Y a qué viene esta marcha atrás? Pues empezó cómo empieza todo lo que acaba en una marcha atrás: en una barra de bar de mala muerte. Ahí no sólo nacen rollos de una noche, sino también rollos que te dan la noche: las conversaciones filosóficas entre dos borrachos. Pues cuando filosofas sobre quién eres y qué estás haciendo y la respuesta a ambas preguntas es “nada útil”, llega la hora de tomar una decisión. Y la decisión que he tomado es la de...

…¡Crear otro blog! Pero no un blog cualquiera, sino uno con una marcada labor social: salvar el mundo… del cine.

Así que, próximamente, nacerá un nuevo espacio en el que me desmarcaré de mi querida senda Odisférica®. Será un lugar reservado a la crítica destructiva, al despelleje de clásicos de culto, a la violación del séptimo arte, a la… pues sí que habrá algo de odio, sí.

P.D: A los 40 seguidores oficiales, y a las decenas de miles (sí, seguro) que me han seguido desde la clandestinidad; recuerden que hay vida hintelijente más allá de aquí... Concretamente, en el margen izquierdo de sus pantallas y en forma de enlaces.

...Y finalmente me confesé, y el padre me dijo: "Pues ahora que estamos todos limpios, vámonos de putas".

Escuadrón de guarrería.

Hace poco me chupé algo que jamás pensé que me podría llegar a chupar, y no me estoy refiriendo a lo que todos queréis que me refiera, sino a un ciclo de películas de Pixar. Yo era uno de esos que afirmaban, sin conocimiento de causa, que todas estas películas eran mierda infantiloide…

Pero ahora que tengo conocimiento de causa puedo afirmar, con rotundidad, que todas esas películas son mierda infantiloide… pero con un doble sentido realmente interesante.

Y sino fijémonos en Wall-e, la que para los entendidos (y para los críticos)es una “obra maestra del séptimo arte” y “una sucesora de los clásicos de Chaplin”. Pues lo que yo vi es la historia de un robot con síndrome de Diógenes que se dedica a apilar basura en su casa y a acosar a una robota que está de buen ver (a sus ojos, no a los míos). Vamos, que a ojos nuestros, viene a ser esto:

Así que he encontrado un título mucho mejor:

Sí, antes hacía más gracia.

Guionistas perdidos.

¿Y qué pinta aquí Ana de Armas ligera de ropa y sin decir ni una palabra? Pues nada, pero es lo mismo que hace en El Internado: al menos me levantará la... audiencia del blog.

Broke-ass mountain.

Televisión Digital Rupestre.

Los que decían que en los pueblos no estaban preparados para el apagón analógico... tenían razón.

Teoría bucólica-vocálica de la risa.

La risa es un fenómeno imprevisible que puede emerger en cualquier momento y por causas muy dispares: tras escuchar un pedo ajeno, después de leer una crónica de Marca sobre un partido del Barça o incluso mientras ves un sketch de Escenas de Matrimonio. Aparentemente son tres cosas que no tienen nada que ver (aunque se podría considerar que todas derivan de lo mismo: de la mierda) pero todas tienen un fin (voluntariamente o no) común: hacer de reír.

Todos reímos: sin embargo nadie lo hace igual...

...Los hay que ríen con la A: El ja, ja,ja es la risa en su versión más tradicional, pero aún así, a día de hoy, sigue dando pie a malentendidos. He aquí un ejemplo: el día que Txiki Begiristain viajo a Shaktar (o a Donestk, que sé yo)para negociar el fichaje de Chigrinsky ...

Txiki: Hola, señor. Venía a hacer una oferta por Chigrinsky... ¿Qué le parece si le doy 10 millones de euros por él?

Presidente del Shaktar: ¡Ja, ja, ja!

Txiki: Lo sé, es poco. ¿Qué le parece 15 millones de euros?

Presidente del Shaktar: ¡Ja, ja, ja!

Txiki: Lo sé, es una oferta rídicula teniendo en cuenta el potencial de Dimo. ¿25 millones?

Presidente del Shaktar: ¡Ja, ja, ja!



¿Qué ha pasado en este caso? Una malinterpretación de la risa ja, ja, ja; porque es una risa con dos acepciones: puede significar alegría pura, pero también ironía. Txiki interpretó que el Presidente del Shaktar estaba siendo irónico cuando, en realidad, su risa era de alegría incrédula ante la desmesurada oferta por Chigry. Id con cuidado con la risa ja, ja, ja.

Mientras Dimo era presentado, sus ex-compañeros se alegraban por... ellos mismos.

...Los hay que ríen con la E: La risa je,je,je es propia de gente falsa que pretende aparentar una simpatía que no tienen, que no han tenido y que nunca tendrán...

Una sonrisa forzada equivale a 3000 abdominales.

...Los hay que ríen con la I: la risa ji, ji, ji es propia de féminas. Se da una curiosa ley inversamente proporcional: a menor altura mayor capacidad para alcanzar agudos...

Mujer con voz de pito: de lo que se come se cría.

...Los hay que ríen con la O: La risa jo, jo, jo es propia de señores orondos... ¿Por qué? Pues es debido a su complejo sistema anatómico:

Anatomía de "Greix".

La risa se gesta en la barriga, que actúa como amplificador. Las ondas sonoras de la risa van rebotando hasta que llegan a la papada, conocida como el subwoofer cárnico, que da la tonalidad grave. Finalmente la risa jo, jo, jo se proyecta hacia el exterior por la boca; intercalando tras cada "jo" una leve pausa, como si los que la emiten padecieran problemas cardiorrespiratorios.


...Los hay que ríen con la U: La risa ju, ju, ju es... de desequilibrados. No hay razón para su uso, puesto que es la risa más difícil de pronunciar (probadlo en casa, amigos); por eso se dice que es propia de personas locas y retorcidas...

Yo me río con la U... ¿Y tú?

Sit-Com/Dom: el reciclaje.

ADVERTENCIA: El sr. Manel no se hace responsable de los desagradables comentarios vertidos por Sit, el culo que habla... aunque esos mismos comentarios hayan sido perpetrados por el propio sr. Manel.

Los increíbles.

No hay quien les crea.

Carta al Rey "Majo".

Querido rey majo (y campechano):

Muchas gracias por todo lo que nos habéis traído este año tú y tu paje: crisis, paro, más impuestos… Espero que tú y tu camello (que ahora que no está Marichalar supongo que cargará sólo para ti) recibáis pronto el obsequio que os he enviado a modo de agradecimiento. Si no sabes como se usa, algo bastante lógico teniendo en cuenta que desciendes de un linaje de nobles cuyos miembros se apareaban entre ellos, pregunta a algún vecino francés por un tal Luis XVI…

¿Es que siempre ha de haber alguien al que no le guste su regalo?

Microrrelato: Flashforbar.

La noche del 31 de diciembre, los miembros de una cuadrilla de amigos se desmayaron durante 2 minutos y 17 segundos. Durante ese tiempo visualizaron su futuro, lo que les iba a pasar el día siguiente: uno se vio en el sofá de su casa incapaz de moverse, otro se vio consumiendo aspirinas de manera compulsiva, un tercero se vio arrojando la comida familiar del día de Año nuevo… Todos vieron algo que supuestamente iba a condicionar su manera de actuar, su manera de vivir. Todos menos uno: el muchacho responsable al que le tocaba conducir y que aquella noche del 31 de diciembre decidió NO beber de ese garrafón.

No hace falta decir que los hechos que los chavales predijeron acabaron ocurriendo... y que ese mismo fin de semana no dudaron en volver a emborracharse aún sabiendo las consecuencias de sus etílicos hábitos.

Basado en hechos reales por los que seguro que la mayoría habéis pasado.

¡Feliz ano nuevo!

No, no. No hay ninguna errata: ya sé que hoy estrenamos año y que lo políticamente correcto sería felicitároslo y desearos unos 365 días de salud, dinero y am... sexo gratis. Pero es que hace relativamente poco escuché de la boca de Enrique del Pozo que existía un tratamiento estético revolucionario: el rejuvenecimiento anal.Y ya se sabe que la boca de Enrique del Pozo es un pozo sin fondo... En cuanto a sabiduría, no en capacidad para engullir penes, malpensados. Así que me interesé por el tema (lo del tratamiento anal, no lo de la capacidad para engullir penes de Enrique del Pozo, aunque todos los asuntos están más interrelacionados de lo que parece) por si a alguien le interesa...

Con los años casi nunca cambia el color de la piel que pasa por la línea media dorsal del ano, pero a los lados es cada vez más oscura. "Además, siempre hay inflamaciones secundarias provocadas por diarreas, estreñimiento y hemorroides. La zona anal se inflama todo el tiempo, porque tiene presión de la franja glútea y perianal", revela la doctora Carrillo.

Con ayuda del ácido glicólico se logra una limpieza total. Después hay que usar un exfoliante para retirar las células muertas y un hidratante para humectar. Los ácidos se dejan entre 15 y 20 minutos por sesión. Son necesarias unas 6 sesiones para obtener resultados.

Lo que la doctora Carrillo (hay que ver lo oportuno del nombre, teniendo en cuenta que "carrillo" se utiliza como sinónimo de "nalga") expone daría para un coloquio o, mejor dicho, para un ¡culoquio!

Se dice que las cosas mejoran con el tiempo como el buen vino, ¿verdad? Pues si eso fuera así, este blog sería un cartón de Don Simón: es malo desde el principio y con los años sólo va a peor...