Por todos es sabido que las remotas posibilidades de una nueva victoria de España en Eurovisión pasan por la emergencia de nuevos países "hermanos". Qué sé yo... Andorra la Vella se podría declarar independiente, obteniendo dos Andorras. O Portugal se podría dividir en la región donde las mujeres son muy peludas y la región en la que... son menos peludas.
Alocadas hipótesis al margen, la opción que nos permitiría satisfacer las exigencias musicales de los europeos es la de escoger el candidato a representarnos de entre los de esta terna de estrellas...
- Opción 1, el representante artístico: Soroya. Ha quedado claro que Soraya pintaba poco en Eurovisión... ¿Qué mejor que enviar a Joaquín Sorolla bajo un seudónimo para enseñar a los países de la Unión lo que es una buena brocha gorda espaÑÑÑola?
- Opción 2, el representante cultural: Lordi Hurtado. Cara de Ángel. Voz de demonio.
- Opción 3, la representante popular: Chiqui-la-cutre. ¿Daría la talla? ¿Le vendría grande el certamen? ¿Se le quedaría corto el reto? ¿Hace falta incluir algún chiste fácil más para destacar su formato pocket?
5 comentaris:
Estic en desacord amb vostè!!
Si algú vol guanyar EuroRisión ha d'emprar els mètodes infalibles: Gayola Berrocal, eixa boca no està feta per a cantar... que es noti! Que n'aprenguin!!
Res de tot això! Busquem el vot del lobby jueu i enviem a na Shalomé.
Fantàstics Lordi Hurtado i Chiqui-la-cutre!
Visca! Brav! Sr. Manel a Eurorisión!
Jo opto per enviar-hi la Messiel, segur que amb un ziga-zaga ens guanya Eurorisión.
SR. Josep, el morro de la Berrocal és el tros de silicona més ergonomic que es podria haver dissenyat mai. Per coses com aquestes no crec amb Déu. O potser Déu es una dona i no para en aquests detalls...
SR. Markutis: A la propera entrada portaré la seva idea a l'extrem.
Sr. Pare: Lordi Hurtado no és un muntatge. Suposo que ja sap de la llegenda, que si ha fet un pacte amb el diable i tot això...
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