Nunca me fijo en las esquinas. Por eso luego me pasa como al diario ese de cuyo nombre no quiero acordarme, que cuando lo hace se da cuenta de que en Barcelona hay putas.
1.¿Sois reales?
Comentario de texto: Ellas son chicas guapas-que-te-mueres. Al pan, pan y al vino coca-cola (que rima con cocoylola). Pero, ¿por qué lo estropean? ¿Por qué no evitan la introducción y dicen directamente que son reales? ¿Por qué admiten a las primeras de cambio que no les gusta leer? Esto lo explica todo: no ven películas en versión original porque no pueden leer los subtítulos, no dominan el Final Cut porque no pueden leer las instrucciones y no saben qué son las Guerrilla (que no guarrilla) Girls porque no pueden leer el artículo correspondiente en Wikipedia. Eso sí, son reales. Y la sociedad está llena de ellas.
2.¿Y sois chicas?
Pero bueno, ¿no ha quedado suficientemente claro en los vídeos?
Comentario de texto: No ha quedado claro. Hasta que un hombre no ve la yenca de una chica, no puede asegurar al 100% de que está tratando con una mujer. La idea que os propongo es que os abráis más a vuestro público. No sé si se entiende la metáfora...
3.¿Estáis liadas?
Sólo en tus sueños.
4.¿Por qué escribís este blog?
Comentario de texto: Aquí falta información. Tienen un amigo en una agencia. ¿Qué tipo de agencia? ¿Una agencia secreta? ¿Y cuál es el "plan"? ¿Conquistar el mundo para someterlo a vuestra voluntad? Pues yo creo que a vosotras os va más el estar sometidas (a dietas y ejercicio), así que dejad que os dominen los que saben y pueden hacerlo.
5.Ya, pero… ¿no será esto una campaña o algo así?
Nos pidieron que empezáramos un blog para hablar de nuestras vidas porque pensamos que sería divertido y podría interesar, pero que también resultara atractivo para las marcas. Y por lo que sabemos, resultamos atractivas.
Tan pronto como una marca nos apoye abiertamente nosotras también lo diremos abiertamente. Aún así, este blog seguirá siendo una publicación de dos chicas, tenga publicidad o no. ¿Nos dejarás de leer?
Lola haciendo la prueba para la campaña "Yo no soy tonto", de Mediamarkt. No la seleccionaron porque no era lo que estaban buscando.Prejuicios, prejuicios y más prejuicios. Este es un país de prejuicios: que si Guardiola no iba a ser capaz de dirigir al Barça, que si vender a Ronaldinho era un error, que si Ibrahimovic no era digno de heredar el dorsal de Samuel Eto’o...
Pero por suerte, el tiempo pone a cada uno en su sitio: Guardiola ha hecho un equipo campeón, Ronaldinho sólo triunfa en las discotecas milanesas e Ibra ha convencido hasta al socio más escéptico aportando goles y buen fútbol.
¿A qué viene todo esto? Por Lie to me (Miénteme). Esta serie, como Guardiola, fue citada al banquillo de acusados y se sometió a un duro juicio popular. “¿Un tipo malhumorado como House que resuelve casos con habilidades parecidas a las del Mentalista?” .
Como abogado defensor de la causa, me toca aportar pruebas que convenzan a los incrédulos de que Lie to me tiene personalidad propia. Y vaya si la tiene. Está en su protagonista principal: Tim Roth. ¿Acaso hay alguien que dude del tipo que osó encararse con Hulk?
Tim Roth como Cal Lightman en un episodio inédito, por inexistente, de Lie to me.
Tim Roth recomienda el fichaje del Sr. Manel.
¡Fichado! http://todoseries.com/series/lie-to-me-presentacion-y-situacion-en-espana-73048
Niños, hoy aprenderemos las vocales de la mano de una profesora muy especial: ¡Belen Esteban!
- Por mi hija ma-to:
La falta de sueño, por ser una madre ejemplar y estar atendiendo a su hija día y noche, está pasando factura al rostro de Belén. ¡Ah! y que se drogue también influye "algo".
No. No voy a hablar de ninguna película porno, sino de dos chicas barcelonesas que bordean tanto la treintena como la línea que delimita la estupidez humana...
Coco (izquierda) y Lola (derecha) haciendo una prueba para un anuncio de compresas.¿Por qué Coco? Según ella misma, porque es "corto y bonito". Justo como ella. Corta y bonita.
¿Pero a qué viene esta presentación? ¿Por qué la Odisfera necesita conocer a estas dos muchachitas? Porque buscan compañía. Han abierto un concurso para que alguno de sus lectores pueda compartir con ellas un fin de semana. Dos días y una noche. Ellas y su coche de ruta fiestera por Barcelona. Casualmente, una tiene un Golf (Golf- golfa, todo encaja) y la otra un Polo. ¿Alguien ha dicho publicidad encubierta de Volkswagen?
"Papá Noel te dije que quería un POLO, no un POLVO... pero ya que estás encima dame lo mío, Barbitas".
¿Alguien ha pensado que Coco y Lola también podrían tener algo que ver con Coca-cola? A ver si nos la van a querer meter doblada...
No malpensemos. Centrémonos en lo del finde. Por si alguien se atreve a presentar su candidatura, y sale posteriormente elegido, he escrito un pequeño diccionario con varias reseñas para entender mejor el complejo mundo de estas dos criaturas. Todo basado total o parcialmente en las ideas que han ido vertiendo en su blog desde que este existe...
Diccionario Cocolola (no ordenado alfabeticamente porque no sabían hacerlo):
Políticos: gente que reflexiona sobre ética, sobre crisis o sobre si el corte de digestión es verdad o leyenda urbana pero que no hablan de cosas divertidas.
¿Quién dice que las pijas adineradas no tienen problemas? Esta puerta giratoria retuvo a nuestras amigas durante más de dos horas.Periódico: cosa que explica las cosas aburridas del mundo.
Blog de Coco y Lola: sitio en el que se explican las cosas guays del mundo.
"Mi mamá siempre me dijo que en boca cerrada no entran moscas... ni pollas como roscas".Programas del corazón: "lo peor".
Alivio: Sensación que se experimenta al "ver que nadie lleva un vestido parecido al tuyo en una fiesta".
Museo: sitio en el que poder encontrar gente para follar entre semana. Según una de las gurús: “después de ir a un museo… cuando llego a casa… siempre me pregunto lo mismo… ¿Por qué en las pelis, cuando una está mirando un cuadro, se le acerca un tío culto, interesante y atractivo, le comenta cuatro cosas de la obra y acaban echando un polvo apasionado en su bohemio estudio? ¡Pim pam, súper fácil! Bueno, la pregunta sería, ¡¿y en la vida real por qué no pasa?! A ver, no es que espere que mi hombre se pase el día hablando de Arte peroooo… ¡joder! Un revolcón intelectual siempre gusta. Es tan idílico: un cuadro, dos almas sensibles con el Arte, un par de réplicas ingeniosas y… una noche loca. Que también hay que ser artista en la cama”.
Hombre ideal: "cuerpo de modelo, cara de actor de Hollywood, la pasta de Ecclestone y la sensibilidad de Paul Auster". ¡No todo iba a ser superficialidad! En Auster también buscan alguien sensible que les lea libros por las noches. ”¿Puede acabar mejor el día? Bueno, sí. Leyendo el libro después de...”. Estas chicas... ¡qué traviesas!.
Fondo de armario: Agujero sin fondo. Como la vagina de Lucia Lapiedra.
Versión femenina de los concursos de eructar. En ambos gana quien aguanta más.Suerte: Que Coco o Lola te digan que quieren algo contigo.
Condones, cepillo de dientes y una camiseta: Cosas que se llevan en el bolso por "si surge alguien al que te apetece complacer una noche".
Chicles de fresa: Dulce indicado para esos días en los que te levantas con la boca oliendo a rabo después de haber complacido a alguien durante toda una noche.
Tabaco: Cilindros incandescentes que se llevan en el bolso, aunque no fumes, por si alguien a quien te apetece complacer viene a pedirte un cigarro.
Cámara de fotos/vídeo: Objetos que sirven para "inmortalizar esos momentos que te inspiran cuando sale la Coixet que llevas dentro".
Teatro del bueno: "Hoy no me puedo levantar, el musical de Nacho cano".
"Al acabar la party acabamos todos en la piscina". Pues yo sólo veo en el agua a dos borrachas y a un tío que ha olido carne fresca (mejor, pescado fresco). Esos sí, los demás descojonándose, como ha de ser.Sex on the Beach: "cóctel que beben las mujeres desinhibidas y cachondonas que sube cosa mala". A ver imbécil, diciendo que “sube cosa mala” estás admitiendo que lo has probado. Luego afirmas que tú también eres desinhibida y cachondona...
Y lo que Coco tiene en el pelo es... click aquí para descubrirlo.
3 de cada 4 usuarias de Facebook recomiendan esta postura ante la cámara. La cuarta lo hace con otra cosa en la boca.
No nos distraigamos. La película. Entra en juego el personaje de Manuela. ¿Qué hace? Pues el papel de Pedrito en el Barça: aparece cuando queda poco para salvar la papeleta. Ya que está, se une al cura exorcista y a sus GEOS-guardaespaldas. Como dijo el demonio-niño-gay, la “luz no les dejaba ver”... Así que todos a oscuras (más) y a poner la visión nocturna, que en la primera parte le moló a la peña. Creo que pasar 90 minutos respirando el mismo aire que una poligonera también provoca alteraciones en el lenguaje.
Volvemos a la acción. Todo a oscuras. Aparece la Niña Medeiros. No ve una mierda, la pobre. No puede morder a nadie. Se va chocando con las estanterías y los muebles de la habitación. Que dices... ¿Por qué la Niña Medeiros dice, a través del gay, que apaguen las luces? ¿Para darles ventaja? ¿Es la niña idiota? Recordemos que este personaje está inspirado en la (sílfide) figura de Paris Hilton. El guión encaja una vez más. No se les escapa ni una.
Manuela Velasco, que parece estar hasta los ovarios de tantos rollos, se saca una recortada y le revienta la cabeza a la niña. Otra cabeza reventada. Toda la gente en el cine se ríe. Al cura-exorcista no le hace tanta gracia: Necesitaba la sangre de la Niña para hacer una cura. ¿Será por sangre? ¡Todas las paredes estaban llenas de ella! Supongo que la luz no le dejaba ver.
El cura quería una cura. Gracioso juego de palabras. ¿No? Supongo que el humor poligonero también se contagia. Entretanto, el jefe de los GEOS se había caído a un pozo. Un pozo que solo se veía con la luz apagada. ¿Alguien entiende algo? Nadie. Paco y Jaume tampoco. Supongo que estaban reservando neuronas para escribir el giro final. Agárrense los machos (y los metrosexuales y hembras también)... Manuela era el demonio original. ¿Cómo se ha podido convertir? Pues con un morreo lésbico con la Medeiros...
Cuando preguntaron a Jaume Balagueró y a Paco Plaza por qué habían rodado la secuela de REC dijeron que “porque lo había pedido el público”. ¿Pero no habíamos quedado en qué el cine es el séptimo arte? ¿No es un vehículo para expresar las emociones/ preocupaciones del director?
Personalmente no me imagino a Rafael, Leonardo, Miguel Ángel o cualquier otro artista con nombre de Tortuga Ninja; diciendo: “He hecho esta escultura o esta pintura porque me lo ha pedido la gente”. Les pedían encargos gente de la nobleza o del clero, no cajeras del Mercadona o estudiantes de FP.
Lo que Paco y Jaume han querido con esta segunda parte es, simple y llanamente, REC-audar dinero vilmente a costa del espectador que confiaba en ver algo de una calidad similar a lo visto en la primera entrega...
...Vemos los detalles que oculta el cartel promocional.
¿Es eso malo? ¿El cine español no puede tener franquicias taquilleras? No sería malo si no fuera porque el éxito de esta película supondrá tener dinero para financiar nuevos proyectos... Los temidos “proyectos personales”. Proyecto personal es sinónimo de basura a la que sólo le ve la gracia su creador. Como cuando haces una caca y a tí te parece que su forma es graciosa pero que, por lo que sea, al resto de tus compañeros de piso no les da nada de risa.
Pues es posible que decenas de proyectos personales de mierda salgan de esta REC2. Es por eso que considero justo y necesario hacer una crítica destructiva de la que puede llegar a ser la cinta más taquillera de la historia del cine cañí. Aún estamos a tiempo de que la gente pare de ir a verla así que, a continuación, vamos a destripar completamente REC2. Como labor humanitaria. Por amor al arte...
Y aquí es donde empieza REC2. Un comando de geos y un doctor, abordan el bloque de pisos aún sabiendo que la cosa taba muy malita hijosmíos. ¿He dicho comando? Quizás he sido demasiado generoso, puesto que entran 4 (!) miembros de las fuerzas especiales españolas.
Tras estar un buen rato paseando/ explorando por la casa sin que pase NADA, llega un momento (porque sí) en el que todos los zombies salen a lo loco. Supongo que estarían viendo Sálvame y justo en ese momento acabó el espectá-culo. Siempre he pensado que era un programa para descerebrados...
Proceso de caracterización de una de las extras de REC2.Pero mi teoría de los zombies se fue por los suelos cuando el doctor, con un verbo tan fluido como el de Johan Cruyff cuando habla mientras mastica un canapé de la tribuna VIP del Camp Nou, desvela que es un cura y que los vecinos...
Enjuto Mejaumuto. Paco Plaza está debajo de la mesa... buscando el DVD de "El exorcista".¡Son demonios! En un apasionante giro de guión se desvela que el cura había sido enviado para acabar con los endemoniados. Al jefe de los GEOS parece que no le queda muy clara explicación puesto que en la escena siguiente sigue refiriéndose al cura como “doctor”. Deducimos que para ser jefe de un comando de élite no hace falta tener muchas luces. Y para ser iluminador en esta película, tampoco. Todo pasa a oscuras. Y cuando sucede algo la cámara se mueve como si estuviera poseída. En eso sí que el guión es coherente: parece que está endemoniada...
Continuará...
Aún así, la realidad siempre seguirá superando a la ficción...Películas en alta definición:
1080 p... elos púbicos. Los podéis contar.Por otro lado, el cine patrio también está hecho polvo. Si el poder encontrar en Internet las mejores escenas de manera gratuita ha supuesto un gatillazo para el porno, ¿qué pasaría si alguien hiciera lo mismo con el cine español? ¿qué pasaría si pudiéramos encontrar en una web los mejores momentos de las películas españolas?
Efectivamente, tendríamos una versión soft de pornotube. El cine español es asín:
Y de pronto me desperté. Sin saber qué hacía allí ni qué día era. El motivo por el que acabé tirado en el suelo aún no lo he sabido, pero me bastó levantar la cabeza para descubrir que era domingo: 3 de cada 4 hombres iban en chándal y el cuarto era lo que se conoce un hombre 3D: despeinado, descamisado y desfasado. Para él aún era sábado por la noche.
El domingo es diferente a todos los demás días pero si estás casado, todos son iguales. Te despiertan tus hijos con un: “Papá, ¿te acuerdas que nos dijiste que irías con nosotros al parque?”. “Pues no, no me acuerdo” . “Eso es porque ibas borracho. Sería una lástima que mamá se enterara de cómo llegaste el viernes por la noche de la cena de empresa”.
Y es que dicen que los niños son sinceros. Lo son. Pero también son unos cabrones. La sinceridad, como la capacidad para retener líquidos, es algo que se pierde con la edad. Lo que no se pierden son las costumbres dominicales, como la de comprar el periódico. Pero éste no viene solo: el suplemento de televisión, el semanal, el álbum de cromos, la cartilla para llevarse un TDT que a los dos meses queda tecnológicamente obsoleto, el extra de la liga... El dependiente, con amabilidad, te dice: “¿Quiere una bolsa?”. Y tú: “No, mejor tráigame un montacargas”.
El señor quiosquero no captó la indirecta: “Tenga”. “Pero si eso es una rueda”. “Es que es el primer fascículo de la colección Fabrica tu propio montacargas”.
Sales cargando todo como si de un costalero te trataras y ves que no estás solo. Decenas de maridos con los periódicos a cuestas volvían a sus casas en procesión. Por un momento me pareció escuchar a un hombre cantando una saeta: “¡Ay, ay, la virgen!”. Luego me enteré que no era ninguna saeta: se había enganchado la espalda.
Y todo por querer llevar La Razón. La conclusión es fácil: Lo mejor es evitar querer tener La Razón los dominingos. Así te ahorraras más de un disgusto... sobretodo con tu mujer.
“¿Cuándo piensas arreglar la lavadora?”. “Mañana, que hoy es domingo y el día del señor se ha de descansar”. La mujer no lo ve igual: “Dios descansó porque estuvo seis días seguidos trabajando para crear el universo. Tú eres funcionario: no has trabajado tantos días seguidos nunca”.
Y si eso es pecado, Señor... Me confieso. He pecado.
Me llamo Manuel. Y según este cuadro soy “honrado conmigo mismo, laborioso y muy dado a la diversión”. ¿Qué quiere decir eso? ¿Que soy un tío de puta madre? Pues no. Digo, sí. Pero me refería a qué, siempre según este cuadro, cuando te ponen el nombre, te adjudican también una personalidad. Entonces, siguiendo esta teoría, cuando mi madre me diga: “Yo no sé por qué eres tan dejado, y tan guarro y tan desordenado y tan”...“Tranquilita. Que si soy así es porque tú has querido. Si me hubieras puesto otro nombre”...
Así, podemos suponer que elegir un nombre correcto para tu hijo es algo decisivo para su futuro. ¿Qué pasaría si nuestro presidente, en vez de José Luis, se hubiera llamado Mariano? Seguro que no habría llegado a ser presidente... ¡Todos sabemos que los Marianos no saben liderar! ¿Y qué habría pasado si George Bush Sr. No hubiera bautizado a su hijo como George? Pues que no habríamos tenido otro tonto en la casa blanca. Supongo que su padre no quería que su hijo fuera más inteligente que él. Por suerte no todos los padres son como Bush Sr. La mayoría aspiran a qué sus hijos sean mejores que ellos pero, aún así, siempre quieren zanjar los temas autoconvenciéndose de que son más listos que ellos. “Me has de hacer caso porque soy tu padre y sé más que tú”. George Bush Sr. se lo puede decir a su hijo pero ¿Y el padre de Einstein? ¿Cómo le discutes algo al creador de la teoría de la relatividad? “Hijo, has suspendido lengua, gimnasia y filosofía. ¿Qué tienes que decir?”. Y Einstein: “Pues que todo es relativo: podrías valorarme que he suspendido menos de las que he aprobado”.
Qué rabia dan los niños prodigio. Mozart con 5 años ya tocaba el piano. Yo con 5 años sólo sabia tocar... sabía tocarme los huevos. Con 5 y con 25. Y en el colegio siempre había un niño más inteligente que todos los demás. Y las madres siempre lo utilizaban para comparar: “¿Has visto a Miguel? Todo excelentes. ¿Y tú? Todo suspendido. ¿Cómo puede ser?”. “Mamá, no es culpa mía sino tuya: Lo que podrías haber hecho es haberte casado con el padre de Miguel en vez de con tu hermano”.
Todo es culpa de mis padres. Además no se pensaron mi nombre. Yo me llamo Manuel. Mi padre se llama Manuel. Mi abuelo paterno se llama Manuel. Mi abuela se llama Manuela. Esta le puso a uno de mis tíos Juan Manuel. Y este llamó a su hijo también Juan Manuel. Y mi madre se llama Manolo. Sí, Manolo. Ella/él lo quiere disimular pero se le “nota”. Por mucho que use cinta aislante para ocultar el bulto. No entiende la ley física que dice que la materia no se destruye, sino que se transforma. Y por mucha cinta que se ponga, por mucho que le duela (que debe de doler) seguirá teniendo un pene. Comprimido, pero pene al fin y al rabo. Digo, al cabo.
Dejando mi madre al margen, ¿Somos todos los Manuel de mi familia como dice el cuadro? ¿Todos somos honrados con nosotros mismos? Bueno, todos somos bastante decentes. Menos mi tío, que es regidor en el ayuntamiento de Marbella. ¿Laboriosos? Bien, todos tenemos un trabajo y cumplimos con nuestra obligación. Menos mi tío, que es regidor en el ayuntamiento de Marbella. ¿Y muy dados a la diversión? Ahí sí que nos gana mi tío. ¿He dicho ya que es regidor en el ayuntamiento de Marbella?
Vaya imagen tenemos de la capital de la Costa del Sol: corrupción, especulación, tráfico de influencias, alcaldes con pantalones sobaqueros. Eso sí que es un delito. Y es que ya no quedan políticos como los de antes. ¡A Fraga enviaba yo a Marbella! Bueno, no sé si Fraga es político de antes, de ahora o del mañana!
Fraga está hecho polvo. “Echo” polvo: “¡Pero sin condón!”. Pero, ¿cómo se llama? ¡Manuel! ¡Como yo! Así que algo tendremos en común... ¡Ninguno de los dos usa gomina!... Gomina, para el pelo. A los dos nos gusta llevarlo libre... El pelo.
No quiero criticar a mi tocayo, pero creo que yo no soy como él. Supongo que uno de los dos no es digno de llamarse Manuel. Mi madre siempre lo decía de Fraga: “Este hombre no tiene cara de llamarse Manuel”. ¿Por qué hay gente que asocia nombres con caras?. Una noche me presenté ante una chica y ella quiso jugar a esto de adivinar el nombre por la cara: “Tú tienes cara de llamarte Antonio”. Y yo: “Pues no me llamo Antonio”. Y ella aún quieren tener razón: “¿Seguro?, Pues tienes cara de Antonio”. Y yo: “Me llamo Manuel”. Y ella: “Pues no tienes cara de Manuel”. Y yo: “¿Pues de que tengo cara?”. Y ella: “De gilipollas, tienes cara”. Ahora ya sé en qué más me parezco a Fraga...
