(Jaime Alguersuari, el piloto más joven de la historia en debutar en la Fórmula1, se dispone a dar unas vueltas con su monoplaza de estreno cuando, tras dar varias vueltas, un Guardia Civil le hace el alto en una de las curvas).
Guardia Civil: Buenos días, caballero. ¿Me podría usted mostrar su licencia?
(Alguersuari se saca un carné de tamaño descomunal).
Guardia Civil: Caballero, ¿ a qué se debe el enorme tamaño de ese carné?
Guardia Civil: Pues caballero, según su Superlicencia es usted un conductor novel. ¿Me puede decir dónde lleva la L?
Alguersuari: Perdone, no sabía que los pilotos más jóvenes de la historia en debutar en la Fórmula1 tuvieran que llevarla...
Guardia Civil: Pues son 200 € de multa, caballero.
Alguersuari: ¡Pero si soy piloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....
(El Guardia Civil pone la mano esperando el dinero y Alguersuari se lo da resignado).
Guardia Civil: También he visto que iba usted más rápido de lo normal... No cumplir con la limitación de velocidad de 80 km/h impuesta a los conductores noveles es una infracción grave.
Alguersuari: ¡Pero si soy piloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....
Guardia Civil: Caballero, la ley es igual para todos. Voy a tener que requisarle el motor... es demasiado potente para usted...
Alguersuari: ¡Pero si soy piloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....
Guardia Civil: ¿Sabe usted que, además, sobrepasaba el límite de los niveles de ruido permitidos? La contaminación acústica es un delito grave. Voy a tener que incautarle el tubo de escape, caballero.
Alguersuari: ¡Pero si soy pliloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....
(El Guardia Civil interrumpe súbitamente el discurso de Alguersuari...
Guardia Civil: De acuerdo, cavallero. Todo lo demás está en orden: Puede seguir.
(Alguersuari arranca haciendo el ruido del motor con la boca y avanza con el coche impulsándose con los pies mientras dice su frase...
Alguersuari: ¡Pero si soy pliloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....
(El Guardia Civil se quita el traje y se descubre que era Fernando Alonso).
Fernando Alonso: ¡Lo que hay que hacer para poder evolucionar el R29!
(Mientras abandona la escena, grita a alguien que está en la lejanía...
Fernando Alonso: ¡Flavio! ¡Ya tenemos un motor y un tubo de escape nuevos! ¡Y 200 € para que me puedas subir el sueldo y así no tenga que irme a Ferrari!
8 comentaris:
Un final digne de Night Shyamalan, vostè es supera cada dia!
Si senyor!
Jo li compro l'sketch! Calla, si jo no treballo a la faràndula :D (o si)
Seguirem les evolucions dels sketchstststs senyor Manel!
Talleu, és bona!
Sr. Josep: El Sr. Shyamalan ha fet molta merda, és tot un referent per a mi. No oblidi que a "El Incidente" les plantes i arbres eren responsables de què la gent és suicidés. Estúpidament sublim.
SR. Albert: Amb això de que treballa a la faràndula espero que no es refereixi a ser folklòrica o algo semblant. No cal que me'l compri: tot el meu saber el penjo en aquest blog lliure de drets.
Sr. Modgi: Crec que aquest serà l'epitafi del marit de la Lorena Bobic...
Gran. Me l'imagino perfectament. Vostè sí que sap com utilitzar el bloc, punyeteteru.
Sr. MArkutis: Si us plau, que aquest blog té menys visites que el Forum de les cultures. I menys cultura que el Forum de les cultures. L´única finalitat és treure un somriure a la parròquia fidel que dia rera dia em visita... Oju! Però si algú em vol fer propostes deixo els romanticismes i em prostitueixo!
No sé la quantitat de visites que té aquest blog, però la qualitat dels visitants és d'allò més alta.
Si tingués calers, faria una productora amb vostè.
Aquest no està malament!
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