REC-rítica: 1 de 2.

Cuando preguntaron a Jaume Balagueró y a Paco Plaza por qué habían rodado la secuela de REC dijeron que “porque lo había pedido el público”. ¿Pero no habíamos quedado en qué el cine es el séptimo arte? ¿No es un vehículo para expresar las emociones/ preocupaciones del director?

Personalmente no me imagino a Rafael, Leonardo, Miguel Ángel o cualquier otro artista con nombre de Tortuga Ninja; diciendo: “He hecho esta escultura o esta pintura porque me lo ha pedido la gente”. Les pedían encargos gente de la nobleza o del clero, no cajeras del Mercadona o estudiantes de FP.

Lo que Paco y Jaume han querido con esta segunda parte es, simple y llanamente, REC-audar dinero vilmente a costa del espectador que confiaba en ver algo de una calidad similar a lo visto en la primera entrega...

Si nos fijamos un poco...

...Vemos los detalles que oculta el cartel promocional.

¿Es eso malo? ¿El cine español no puede tener franquicias taquilleras? No sería malo si no fuera porque el éxito de esta película supondrá tener dinero para financiar nuevos proyectos... Los temidos “proyectos personales”. Proyecto personal es sinónimo de basura a la que sólo le ve la gracia su creador. Como cuando haces una caca y a tí te parece que su forma es graciosa pero que, por lo que sea, al resto de tus compañeros de piso no les da nada de risa.

No sólo las mujeres van al lavabo de dos en dos. Los directores de éxito también.

Pues es posible que decenas de proyectos personales de mierda salgan de esta REC2. Es por eso que considero justo y necesario hacer una crítica destructiva de la que puede llegar a ser la cinta más taquillera de la historia del cine cañí. Aún estamos a tiempo de que la gente pare de ir a verla así que, a continuación, vamos a destripar completamente REC2. Como labor humanitaria. Por amor al arte...

¿REC-ordáis el final de la primera parte? La tremendona Manuela Velasco (surgida de esa inagotable cantera de talentos que es Los 40 principales, que tiene al pseudochouman Frank Blanco y al eternamente joven y patético Tony Aguilar como máximos exponentes) está arrastrándose por el suelo y gimiendo como una tenista tras seis horas de partido. Esta situación, que para muchos sería un sueño, es para ella una pesadilla de la que no puede despertar. Y es que estaba a punto de ser atrapada por la niña Medeiros, una anoréxica desquiciada y envidiosa....

La Niña Medeiros Origins: 1) El contagio. 2) La transformación física. 3) La ida de olla 4) Y lista para servir.

Y aquí es donde empieza REC2. Un comando de geos y un doctor, abordan el bloque de pisos aún sabiendo que la cosa taba muy malita hijosmíos. ¿He dicho comando? Quizás he sido demasiado generoso, puesto que entran 4 (!) miembros de las fuerzas especiales españolas.

Tras estar un buen rato paseando/ explorando por la casa sin que pase NADA, llega un momento (porque sí) en el que todos los zombies salen a lo loco. Supongo que estarían viendo Sálvame y justo en ese momento acabó el espectá-culo. Siempre he pensado que era un programa para descerebrados...

Proceso de caracterización de una de las extras de REC2.

Pero mi teoría de los zombies se fue por los suelos cuando el doctor, con un verbo tan fluido como el de Johan Cruyff cuando habla mientras mastica un canapé de la tribuna VIP del Camp Nou, desvela que es un cura y que los vecinos...

Enjuto Mejaumuto. Paco Plaza está debajo de la mesa... buscando el DVD de "El exorcista".

¡Son demonios! En un apasionante giro de guión se desvela que el cura había sido enviado para acabar con los endemoniados. Al jefe de los GEOS parece que no le queda muy clara explicación puesto que en la escena siguiente sigue refiriéndose al cura como “doctor”. Deducimos que para ser jefe de un comando de élite no hace falta tener muchas luces. Y para ser iluminador en esta película, tampoco. Todo pasa a oscuras. Y cuando sucede algo la cámara se mueve como si estuviera poseída. En eso sí que el guión es coherente: parece que está endemoniada...

Continuará...

El auténtico problema del mañana: el futuro del porno.

El cine está en crisis. La fábrica de los sueños, Hollywood, es una parodia de lo que era: secuelas, reboots, remakes... Pero aún así se mantiene más o menos firme.

Hay industrias del cine que lo están pasando aún peor. La otra fábrica de sueños, la de los sueños húmedos, está experimentando una marcha atrás con la llegada de las nuevas tecnologías. Sí, el cine porno ha visto cómo Internet se ha comido la mayoría del negocio: Las salas X ya son historia hace mucho, y las películas ya no se venden como antaño. Ahora se descargan de la red, las ves y luego te descargas tú en la intimidad de tu habitación.

La solución al problema la encontramos en el siempre sabio refranero españó: renovarse o morir. El cine X sólo podrá despejar la incógnita de su futuro si se sabe adaptar a las nuevas tecnologías:

Salas X 3D:

Aún así, la realidad siempre seguirá superando a la ficción...

Películas en alta definición:

1080 p... elos púbicos. Los podéis contar.

Por otro lado, el cine patrio también está hecho polvo. Si el poder encontrar en Internet las mejores escenas de manera gratuita ha supuesto un gatillazo para el porno, ¿qué pasaría si alguien hiciera lo mismo con el cine español? ¿qué pasaría si pudiéramos encontrar en una web los mejores momentos de las películas españolas?

Una de estas dos películas es no recomendada para menores de 18 años. La otra es no recomendada para nadie.

Efectivamente, tendríamos una versión soft de pornotube. El cine español es asín:

Maribel Verdú dándolo todo en una escena de la película... la película... ¡Yo que sé! ¡En todas sale follando la tía!

Maxirrelato: Domingo.

Y de pronto me desperté. Sin saber qué hacía allí ni qué día era. El motivo por el que acabé tirado en el suelo aún no lo he sabido, pero me bastó levantar la cabeza para descubrir que era domingo: 3 de cada 4 hombres iban en chándal y el cuarto era lo que se conoce un hombre 3D: despeinado, descamisado y desfasado. Para él aún era sábado por la noche.

El domingo es diferente a todos los demás días pero si estás casado, todos son iguales. Te despiertan tus hijos con un: “Papá, ¿te acuerdas que nos dijiste que irías con nosotros al parque?”. “Pues no, no me acuerdo” . “Eso es porque ibas borracho. Sería una lástima que mamá se enterara de cómo llegaste el viernes por la noche de la cena de empresa”.

Y es que dicen que los niños son sinceros. Lo son. Pero también son unos cabrones. La sinceridad, como la capacidad para retener líquidos, es algo que se pierde con la edad. Lo que no se pierden son las costumbres dominicales, como la de comprar el periódico. Pero éste no viene solo: el suplemento de televisión, el semanal, el álbum de cromos, la cartilla para llevarse un TDT que a los dos meses queda tecnológicamente obsoleto, el extra de la liga... El dependiente, con amabilidad, te dice: “¿Quiere una bolsa?”. Y tú: “No, mejor tráigame un montacargas”.

El señor quiosquero no captó la indirecta: “Tenga”. “Pero si eso es una rueda”. “Es que es el primer fascículo de la colección Fabrica tu propio montacargas”.

Sales cargando todo como si de un costalero te trataras y ves que no estás solo. Decenas de maridos con los periódicos a cuestas volvían a sus casas en procesión. Por un momento me pareció escuchar a un hombre cantando una saeta: “¡Ay, ay, la virgen!”. Luego me enteré que no era ninguna saeta: se había enganchado la espalda.

Y todo por querer llevar La Razón. La conclusión es fácil: Lo mejor es evitar querer tener La Razón los dominingos. Así te ahorraras más de un disgusto... sobretodo con tu mujer.

“¿Cuándo piensas arreglar la lavadora?”. “Mañana, que hoy es domingo y el día del señor se ha de descansar”. La mujer no lo ve igual: “Dios descansó porque estuvo seis días seguidos trabajando para crear el universo. Tú eres funcionario: no has trabajado tantos días seguidos nunca”.

¡Qué manía con los funcionarios! Que si trabajamos poco, que si tenemos dos meses de vacaciones.... Eso es mentira. No tenemos dos meses de vacaciones. Tenemos dos meses de vacaciones en verano, dos semanas en navidad, diez días en semana santa, más festivos y puentes.

Y si eso es pecado, Señor... Me confieso. He pecado.

Maxirrelato: Me llamo Manuel.

Me llamo Manuel. Y según este cuadro soy “honrado conmigo mismo, laborioso y muy dado a la diversión”. ¿Qué quiere decir eso? ¿Que soy un tío de puta madre? Pues no. Digo, sí. Pero me refería a qué, siempre según este cuadro, cuando te ponen el nombre, te adjudican también una personalidad. Entonces, siguiendo esta teoría, cuando mi madre me diga: “Yo no sé por qué eres tan dejado, y tan guarro y tan desordenado y tan”...“Tranquilita. Que si soy así es porque tú has querido. Si me hubieras puesto otro nombre”...

Así, podemos suponer que elegir un nombre correcto para tu hijo es algo decisivo para su futuro. ¿Qué pasaría si nuestro presidente, en vez de José Luis, se hubiera llamado Mariano? Seguro que no habría llegado a ser presidente... ¡Todos sabemos que los Marianos no saben liderar! ¿Y qué habría pasado si George Bush Sr. No hubiera bautizado a su hijo como George? Pues que no habríamos tenido otro tonto en la casa blanca. Supongo que su padre no quería que su hijo fuera más inteligente que él. Por suerte no todos los padres son como Bush Sr. La mayoría aspiran a qué sus hijos sean mejores que ellos pero, aún así, siempre quieren zanjar los temas autoconvenciéndose de que son más listos que ellos. “Me has de hacer caso porque soy tu padre y sé más que tú”. George Bush Sr. se lo puede decir a su hijo pero ¿Y el padre de Einstein? ¿Cómo le discutes algo al creador de la teoría de la relatividad? “Hijo, has suspendido lengua, gimnasia y filosofía. ¿Qué tienes que decir?”. Y Einstein: “Pues que todo es relativo: podrías valorarme que he suspendido menos de las que he aprobado”.

Qué rabia dan los niños prodigio. Mozart con 5 años ya tocaba el piano. Yo con 5 años sólo sabia tocar... sabía tocarme los huevos. Con 5 y con 25. Y en el colegio siempre había un niño más inteligente que todos los demás. Y las madres siempre lo utilizaban para comparar: “¿Has visto a Miguel? Todo excelentes. ¿Y tú? Todo suspendido. ¿Cómo puede ser?”. “Mamá, no es culpa mía sino tuya: Lo que podrías haber hecho es haberte casado con el padre de Miguel en vez de con tu hermano”.

Todo es culpa de mis padres. Además no se pensaron mi nombre. Yo me llamo Manuel. Mi padre se llama Manuel. Mi abuelo paterno se llama Manuel. Mi abuela se llama Manuela. Esta le puso a uno de mis tíos Juan Manuel. Y este llamó a su hijo también Juan Manuel. Y mi madre se llama Manolo. Sí, Manolo. Ella/él lo quiere disimular pero se le “nota”. Por mucho que use cinta aislante para ocultar el bulto. No entiende la ley física que dice que la materia no se destruye, sino que se transforma. Y por mucha cinta que se ponga, por mucho que le duela (que debe de doler) seguirá teniendo un pene. Comprimido, pero pene al fin y al rabo. Digo, al cabo.

Dejando mi madre al margen, ¿Somos todos los Manuel de mi familia como dice el cuadro? ¿Todos somos honrados con nosotros mismos? Bueno, todos somos bastante decentes. Menos mi tío, que es regidor en el ayuntamiento de Marbella. ¿Laboriosos? Bien, todos tenemos un trabajo y cumplimos con nuestra obligación. Menos mi tío, que es regidor en el ayuntamiento de Marbella. ¿Y muy dados a la diversión? Ahí sí que nos gana mi tío. ¿He dicho ya que es regidor en el ayuntamiento de Marbella?

Vaya imagen tenemos de la capital de la Costa del Sol: corrupción, especulación, tráfico de influencias, alcaldes con pantalones sobaqueros. Eso sí que es un delito. Y es que ya no quedan políticos como los de antes. ¡A Fraga enviaba yo a Marbella! Bueno, no sé si Fraga es político de antes, de ahora o del mañana!

Fraga está hecho polvo. “Echo” polvo: “¡Pero sin condón!”. Pero, ¿cómo se llama? ¡Manuel! ¡Como yo! Así que algo tendremos en común... ¡Ninguno de los dos usa gomina!... Gomina, para el pelo. A los dos nos gusta llevarlo libre... El pelo.

No quiero criticar a mi tocayo, pero creo que yo no soy como él. Supongo que uno de los dos no es digno de llamarse Manuel. Mi madre siempre lo decía de Fraga: “Este hombre no tiene cara de llamarse Manuel”. ¿Por qué hay gente que asocia nombres con caras?. Una noche me presenté ante una chica y ella quiso jugar a esto de adivinar el nombre por la cara: “Tú tienes cara de llamarte Antonio”. Y yo: “Pues no me llamo Antonio”. Y ella aún quieren tener razón: “¿Seguro?, Pues tienes cara de Antonio”. Y yo: “Me llamo Manuel”. Y ella: “Pues no tienes cara de Manuel”. Y yo: “¿Pues de que tengo cara?”. Y ella: “De gilipollas, tienes cara”. Ahora ya sé en qué más me parezco a Fraga...

The Sara Carbonero's Call Tv Show.

Y el ganador es quien haya dicho...

Habría que preguntar a su jefe, J. J. Santos. Ya se sabe que se coge antes a un mentiroso que a un cojo, y él tiene un poco de las dos cosas.

Microrrelato: Final precoz.

La cita con Mónica fue casi perfecta: cine al aire libre bajo la luz de la luna, cena romántica en un restaurante de lujo, unas copas en el bar de moda... Culminamos la noche en su casa, haciendo el amor por primera vez. Fue un final de película... Concretamente 1,2,3 ¡Splash!

Blog Wars: El retorno del gili.

Como dijo Lucía Lapiedra al acabar el rodaje de su última película, al final el asunto siempre me acaba salpicando. En mi caso el asunto no se trataba de algo agradable y de buen gusto, sino de alguien desagradable y con mal gusto.

Sí, aunque no lo creáis, hay gente a la que no le gusta este blog. Hasta ahora pensaba que eso era imposible, así que he releído todos los posts que he escrito y me he dado cuenta de que tienen razón. Humor Hintelijente es la mierda. No hay contenidos didácticos, ni culturales, ni sociales. Así que hoy abordaré un tema que preocupa a todos: la marginación social y, más concretamente, la marginación social interplanetaria. Atención a la noticia REAL publicada en el prestigioso diario The sun...

Jedi es obligado a reirar su capucha en un supermercado inglés:

"Un creyente de la religión jedi es obligado a retirar su capucha por un empleado de Tesco, en uno de los supermercados de la cadena. Esto implica un agravio comparativo, ya que musulmanas con toca compran todos los días en Tesco ¿En qué es más legítimo el islam que la Fuerza?".

Esta artículo puede ser un aviso de hacia donde va la especie humana. Me mojo: yo creo que en unos años, no existirá trato discriminatorio de blancos hacia negros, sino que se romperán todas las fronteras. No os equivoquéis. Los blancos seguirán odiando a a los negros, pero es que también odiarán a todas las otras razas que se descubran. Y no por el color, sino por no entenderse/ comprenderse: para muchos, la lengua es una barrera que separa aunque estemos conviviendo juntos.

Eso me recuerda a un hecho que viví y que me marcó. Era un sábado noche y asistí a una celebración jedi, en la que estaban bajo un mismo techo los malos...

Darth Vader se presentó con sus amigos, las “trompas” imperiales, que acabaron la noche dando por el lado oscuro a su superior.

...Y los buenos...

Dos jedis a punto de descubrir una nueva aplicación para sus espadas láser. ¿Y el tercero? Actuó con cabeza ( en el sentido más literal de la expresión).

Por una vez todos olvidaron sus enfrentamientos: rieron, se emborracharon. Eran de bandos diferentes, pero aquella noche todos hablaban el mismo idioma: el idioma del cachondeo.

Pero no todos pudieron disfrutar de aquella fiesta...



Conclusión: Dos no se entienden si uno (o una) no quiere.




*Han participado en este sketch:

Chewbacca as himself and Alicia Murillo as... herself.

Titiritando (actualizado).

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¡Qué bonito es hacer nuevas amistades! En ese sentido, el sr. Josep es muy suertudo puesto que ha tenido el honor de conocer a Alicia Murillo...

¿Que quién es Alicia Murillo? Pues, según sus propias palabras, es una cantanteactrizmarioneteraviajerabloguera. Todo en una. Pero sólo nos centraremos en la última de sus facetas, en su inestimable labor como bloguera.

Se podría decir que la susodicha ha iniciado una “bloguerra” contra uno de los referentes de la cada vez más temida e influyente Odisfera. ¿El motivo? Una de las ya famosas autocitas del hombre que descansa... en la lengua de Montilla. No, en charnego no. En català.

Puedo llegar a entender el enfado de Alicia por lo del spamear, pero lo que sí es pa mear (y no echar gota) es leer sus reacciones ante el carácter bilingüista que había adquirido su blog:

"No me molesta que la gente hable catalán delante mía, más de la mitad de mi familia, incluido mi marido, lo hace constantemente y me encanta porque me gusta aprender idiomas".

"No entiendo catalán (...) y como no me gustan los diálogos de besugos rogaría, una vez más, que se hablase castellano".

"Yo hablo cuatro idiomas y siempre he intentado que el conocimiento que adquirido durante estos años de emigrante sea un arma a mi favor para incluir a los demás en mis conversaciones, no para excluirlos".

Conclusión: No le molesta que su familia y amigos hablen en catalán delante de ella. Pero no los entiende. Eso para ella es un diálogo de besugos y una forma de exclusión. Por lo tanto su familia y sus amigos la excluyen. ¡Ahora entiendo por qué tiene un blog!

La Dirección General de tráfico lo recomienda: Si bebes, no... escribas.

P.D: El título del post es una atrevida fusión de dos conceptos: Títere (por el trabajo que desempeña doña Murillo con estos muñecos) y tiritar (por el miedo a una posible reacción hiriente del siempre oportunista y demagógico gremio de los artistas.

Por los pelos.

Guti, Guti, Guti; m... ¡No! ¡Guti no es maricón! Es metrosexual. Y no nos hemos de reír de él por ello porque, hoy en día, todos los hombres lo somos un poco. No maricones, sino metrosexuales. Y sino metrosexuales, al menos centímetrosexuales. Pero no hablemos de medidas que ahí la mayoría salimos perdiendo. Yo soy un ejemplo. No por el tema de las medidas, sino por lo de la metrosexualidad. Y es que afeitarse alguna parte del cuerpo es algo que todo varón ha probado alguna vez, como lo de intentar llegarse.

Concretamente yo opté por afeitarme las axilas. En realidad fue una novia la que me obligó. Ahora es ya una ex. ¡Después del sufrimiento que me hizo pasar! De acuerdo que yo le puse los cuernos con su hermana, pero ella me había forzado a depilarme el sobaco. ¡Eso sí que es hacer sufrir a alguien! Me dijo: “¡Quítate esos pelos! ¡Que quedan muy feos!”. Yo respondí con firmeza: “¡Eso es de mariquitas!”. Ella me respondió con una firmeza mayor: “O te depilas o te tendrás que hacer mariquita de verdad para poder volver a mojar”.

Lo hice. A mi manera, sin ceder a más peticiones: “¡Háztelo con cera!”.Yo ni caso. Maquinilla. Resultado: Una semana sin poder bajar los brazos. ¡Cómo pinchaba! Parecía que estaba a punto de intentar asustar a alguien.

Michael y Josmar también se afeitan la sobaca con maquinilla.

Ya me dijeron que había dos métodos para depilarse: El rápido o el bien hecho. Lógicamente, soy más de ir por la vía rápida. En cambio mi novia lo prefiere bien hecho. Estaba hablando de depilación, aunque la situación es aplicable a otros campos.

Las técnicas de depilación han avanzado. Ahora existe una tercera vía: La depilación láser...

Luke, soy tu esteticién y voy a depilarte el lado oscuro...

Se ve que la fotodepilación consiste en quemarte parte de la piel, impidiendo que crezca el vello. Que también vaya paradoja que el pelo de las orejas, los pelos del culo o los pelos de la nariz se llamen “vello”. Más que vello es algo horroroso. Como horroroso era Freddy Krueger... de pequeño. ¡Una de granos! Suerte que pasó por una clínica de tratamiento láser. “Esto ya está”. “¡Esto no está! ¡No está ni la piel! ¡Me habéis desgraciado la cara!”. “Pero ya no tienes granos”. “Ni cara”. “Cara sí es. Son 1200 euros”.

Ya lo dice el refrán: “Para presumir hay que sufrir”...

Lost Webber (Los Webber); 1x11: The final final (El final final).