Samu nuestro, que estás en el Inter:
Se ha hablado mucho (y mal) en tu nombre.
Venga, a nosotros no marques:
Cumple nuestra última voluntad en la hierba mandando tus tiros al cielo.
No nos des tu gol de cada día;
perdona a nuestros defensas,
como también nosotros perdonamos cuando nos ofendiste.
No nos dejes mal, ten compasión y líbranos de las burlas del As.
Amén.
Pues no. Si un novio muestra esa cara de satisfacción al anunciar que ha hecho un regalo a su novia...
Simulación de una Chiqui futura: La cara y el cuerpo de Maria Antonia Iglesias pero con una 95 de busto.
Por favor, que alguien le avise de que si no tienes sistema digestivo no puedes excretar. Por mucha "fuerza" de voluntad que le pongas.
Acepto que el personaje sea adorado por niñas, pero cuando una mujer se te presenta con lencería de Hello Kitty, el tema se vuelve peliagudo y prácticamente ilegal. Digo peli-agudo porque cada vez es más tendencia lo de llevar el potorro totalmente rapado y eso, sumado al hecho de ver que tu compañera de juegos viste lencería de niñas, parece que te lo estés montando con una niña de 12 años:
Me disponía, como cualquier otra mañana de verano, a ubicarme en una ubicación preferente en la piscina municipal. Pasaron las horas y los huecos vacíos fueron llenados por cuerpos femeninos perfectamente esculpidos. Pero uno llamó poderosamente mi atención. A lo lejos, divisé una figura que despertó el niño que llevo dentro. Y lo que llevo dentro del bañador, también:
¡Oh! ¡Tenía ante mí la musa de mi niñez! ¡La protagonista de mis sueños más húmedos! ¡Mi fantasía se podía hacer por fin realidad!:
Abandoné rápidamente mi parapeto entre los matorrales y me encaminé hacia donde estaba ella, Pitufina. Pero a medida que me acercaba; me di cuenta que las incontables horas pasadas frente al televisor, unido al hecho de contar con diez dioptrías en cada ojo, me habían hecho distorsionar la realidad una vez más:
Resulta que era una musulmana ataviada con una extraña vestimenta. Nadie sabía qué eran esos ropajes, así que el socorrista del polideportivo exigió a la joven que mostrara a todos los vecinos la etiqueta de la prenda para comprobar si era water resistant. Estaba claro que el chico había recurrido a su reloj para comunicarse con la bañista.
No guardaba los tickets de compra durante las dos semanas que tienes derecho a reclamación y/o cambio. Así que no pudo justificar que lo suyo era un burkini.
¿Una idea descabellada?
"Hal Turner era un bloguero de New Jersey provocador, racista, con posturas de extrema derecha. Debido a su campaña de amenazas a jueces, abogados progresistas y ONG's fue detenido y llevado a juicio por injurias y amenazas de muerte. Durante la requisa en su vivienda se ha develado que Hal en realidad era un agente provocador, con nómina pagada por el FBI y cuya misión era propagar ideas de la ultraderecha y reavivar el odio contra los inmigrantes, los negros, los abortistas y los reformistas en general."
De Chygrynskiy, el nuevo fichaje del F.C. barcelona, se sabe poca cosa, así que... ¿qué es lo mejor que se puede hacer para que la gente conozca el personaje? ¿Documentarse acerca de él y luego difundir informaciones que se ciñan a la realidad? ¿O bien inventarse rumores basándonos en prejuicios y tópicos?
La leyenda de los cerdos. ¿Verdad? ¿Felacia?, perdón, ¿falacia? Sólo una mujer ha podido experimentarlo en sus carnes. La gran Rebecca Loos:
Preparados...
...Listos...
... Y ya.
...Y el cerdo desbordó las previsiones más optimistas.
Y para los que se quejan del bajo nivel cultural de Humor Hintelijente, les adjunto el encuentro de Rebecca y el cerdo en formato documental. Creo recordar que ya lo colé anteriormente, pero no me negaréis que no es gracioso... ¡Si es que el cerdo tiene unas pelotas que no puede levantar la cintura del suelo! ¡Quien fuera cerdo para poder pasarse los domingos tocándose los huevos! ¡Entretenimiento asegurado para toda la tarde!
