Texto fuera de tiesto.

Como diría Núria Bermudez, sin más dilatación presento una columna de opinión de Enric Bañeres, publicada en la contraportada de Mundo Deportivo del 29 de enero de 2009...

El Madrid, entre el gozo y el gatillazo:

“Yo, si hago el amor con mi mujer, que es una foca, cierro los ojos y pienso que me lo estoy haciendo con Charlize Theron”. Esa fórmula la hemos aplicado todos en más de una ocasión. Y es la que el madridismo ha adoptado para gozar con su equipo: soñar que tienen la mujer ideal, pero luego despiertan y ven la realidad. Y claro, pegan un gatillazo tras otro.

Me extraña. Me extraña que un comentario tan destroyer haya pasado desapercibido. Yo creía que una sentencia tan sangrante (más que la regla de una burra) despertaría al Ejército de las 10.000 feministas de terracota que guarda Pilar Rahola en su garaje:

Yo entiendo al Señor Bañeres y me solidarizo con él. Es por ello que aprovecharé para hacer públicas otras expresiones machistas que he usado en alguna ocasión, aún arriesgándome a perder todo el prestigio que he conseguido con este blog riguroso y de buen gusto. Allá va mi top-3:

3. No hay fealdad que una bolsa del Mercadona en la cabeza no pueda arreglar.
2. Ninguna tía es fea por donde mea.
1. En caso de guerra todos los agujeros son trinchera.

De ahí la famosa frase que dice: "La belleza está en el interior". Sí, en el interior del c...(censurado).

¡El final de UNO! (Basado en hechos reales).

No creía en el kharma hasta hoy. Esa chorrada de que toda mala acción viene acompañada de un castigo, para restablecer el equilibrio y la armonía del mundo. Pues parece ser que sí. Ayer me burlé de lo más sagrado que tiene Catalunya, tobillos de Messi al margen: l'Himne nacional. Y la ira divina no se ha hecho esperar...

Un desalmado se ha llevado a UNO, al Fiat UNO, a mi primer coche. Aquel que me llegó por herencia paternal. Yo ya no lo conducía, ahora era propiedad de la que dicen que es mi madre, pero siempre recordaré esa primera vez, el día en el que me dijeron: "Sr. Manel, éste es tu coche". Como hacían en el 1,2,3; pero sin Mayra Gómez-Kemp.

Desde aquí le dedico a UNO estas líneas, surgidas del sentimiento que me provocó el saber que lo que antes fue de mi padre iba a ser mío (las amantes brasileñas no, recordemos que el tema de hoy es el coche):

Oda al Fiat UNO gris (fragmento):

Oigo un "run -run " desde mi habitación.

Mi madre dice: "Baja, que te hará ilusión".

Hacía poco que tenia el carné,

un sorpresa me esperaba pues.

Oigo ese "runrun", me crece la... emoción:

Mi primer coche, lo puedo sentir.

Me suena ese "runrun". Me suena un montón.

No sólo lo oigo, ya lo veo venir.

Veo una mancha gris, asomando por la noche:

"Qué tengo que decir, Muchas gracias por el coche".

El humo se disipa,
mi visión se vuelve rica:

¡Gris!

Éso era una Fiat uno

del año de Cobi y Curro:

"A caballo regalado, no lo mires el dentado" .

"No es por ser maleducado, pero el coche esta mellado".

¡Gris!

R.I.P. (1992-2009):

Suerte que en los malos momentos siempre te quedan los amigos de verdad, que saben justo lo que necesitas:

L'encant de les feladores.

Com va dir el Molt Honorable President Jordi Pujol en una ocasió:

"Són catalanes totes aquelles que viuen i se’ls treballen a Catalunya".

Quina millor manera d'agrair els serveis prestats al país que dedicant a totes elles una versió adaptada del nostre estimat Cant dels Segadors? Humor hintel·lijent (amb ela germinada) té el plaer de presentar...

L'encant de les feladores:

Catalunya fornicant,
que de putes en va plena:
cubanes, nenes de l’est...
...amb 20 euros ja tens festa.

Bon cop de fal,
Bon cop de fal, mirant cap a la Meca.
Bon cop de fal!

Les verges són bé escàs.
La gent diu que són llegenda!
A les portes de Pacha
tens moltes dones "d’oferta".

Bon cop de fal,
Bon cop de fal, pel davant o el darrera.
Bon cop de fal!

Catalans integradors,
van a clubs de carretera.
Demanant francès o grec,
fan cultura d’altra manera.

Bon cop de fal,
Bon cop de fal a les que són “perres”.
Bon cop de fal!

Agraïments especials:

-Al Sr. Josep, per haver iniciat la voràgine de posts relacionats amb el tema.
-Al Sr. Markutis, per ensenyar-me que aprofitar les idees dels altres en temps de crisi creativa (estratègia coneguda també com fer un Ana Rosa) és un recurs literari tan vàlid com qualsevol altre.
-Al Sr. Valero Sanmartí, per ser el creador de la idea original i no haver registrat la lletra a l’SGAE. Si vol anem a a mitges...

Plan de "freak" de semana.

¿Alguien se apunta? Me han prometido que será la leche:

Una (caga) ruta para Teruel.

Después de la desgraciada actuación en ultimo Rally Paris-Dakar (que se desarrolló en Sudamérica como su propio nombre indica), Carlos Sáinz ya se ha planteado un nuevo reto para enseñar al mundo que su carrera aún no ha llegado al fin, y para demostrar que aún es un experto en volantes (en los de coche, no sólo en los del médico).

La nueva aventura del piloto madrileño consistirá en recorrer el país hasta encontrar Teruel, para acabar con la leyenda urbana que dice que esa provincia es una zona fantasma habitada por seres espectrales de ultratumba devoradores de almas:

Posible aspecto de un terulense (retrato robot confeccionado gracias a las aportaciones de varios testigos).

El punto de salida de la expedición será la Cabeza de Pepe Navarro, declarada como República Independiente el 7 de marzo del 2006. Las dificultades ya en este punto serán máximas, debido a que el clima del lugar es extremadamente seco: los expertos sólo han detectado presencia de agua en una ocasión, en octubre de ese mismo año.

Meses mas tarde, los análisis efectuados sobre la muestra demostraron que no eran rastros del líquido elemento, sino los restos de un escupitajo proyectado por un espectador indignado tras presenciar en directo la primera emisión de Ruffus & Navarro:

En la imagen, uno de los pocos avistamientos de un Pepón, que es el gentilicio con el que se conoce a los habitantes del cráneo del showman.

Ya para finalizar, mostraremos en exclusiva para nuestros lectores la hoja de ruta con el recorrido previsto por el propio conductor español. Éste ha sido elaborado a partir de los conocimientos, recuerdos y experiencias sobre el territorio nacional adquiridos a lo largo de todos estos años como profesional de las cuatro ruedas:

Haz click sobre la foto sólo si quieres verla con más calidad que una imagen de Elsa Pataky editada con Photoshop por Bill Gates en su propio ordenador de última generación, e impresa por el espíritu de Gutenberg sobre un papel elaborado con el tronco del árbol manzanero bajo el cual Newton descifró la Ley de gravitación universal.

Monográfico: La rubia absurda y los 40 principales.

1. Había una vez una rubia mojigata que tenía un grupo de música.

2. Tras un periodo de éxito y reconocimientos en forma de premios, surgieron las primeras rencillas entre los miembros de la banda. Así, la rubia ñoña, decidió que era el momento ideal para emprender su carrera en solitario ya que se sentía agobiada entre tanto macho.

3. Para sacar jugo a todo su talento se rodeó de los mejores expertos del panorama musical español actual:

4. Del proceso de composición surgieron versos tan inspirados y elaborados como aquel que dice:

“Quiero ser un emigrante de tu boca delirante”.

A continuación, y como no podemos proyectar los acordes de tan magna creación por temor a que Ramoncín se presente y nos dé por culo (en el sentido metafórico), representamos en este elaborado gráfico lo que nos quería transmitir con sus palabras la pánfila de cabellos dorados:

5. La letra no tenía ningún sentido, no olvidemos que había surgido de las mentes de una rubia repelente y un simio, pero aún así la fama y el reconocimiento del público no tardaron en llegar. Vendió millones de discos y recaudó el dinero suficiente como para idear un nuevo disco repleto de poesía y sentimiento.

El caso de la cantautora cursi nos sirvió para descubrir cómo se gesta un éxito de las radio-fórmulas:

6. Como los jefes de las grandes discográficas tienen el don divino de identificar el talento, uno de los más poderosos (el responsable de Chony Entertainment) propuso a los monos (que hasta entonces habían trabajado a la sombra de las grandes estrellas) que prepararan un álbum propio:

7. Candy (conocido así por su adicción a las gominolas y los palotes de fresa) y Cucas (cuyo nombre venía de la multitud de garrapatas que habitaban en su cuerpo) fueron un pelotazo rotundo, pero el dúo se disolvió tras una violenta disputa por un plátano. Algo así como lo que ocurrió con las Azucar Moreno y Ella Baila Sola.

Paquetes y paquetes.

Tras probar infinidad de paquetes se acordó definitivamente la medida perfecta, poniendo fin al gran debate nacional. Y la medida es...18 centímetros de largo.

Quizás esta afirmación es un tanto gratuita. ¿No? Pues para mí sí ha sido gratuita ya que el equipo al que encargué la encuesta se ocupó personalmente del trabajo de campo, y del vaciado de los datos, sin querer recibir ninguna recompensa a cambio a pesar de mi insistencia. “Bueno, gracias, ha sido un placer”, dije a Lucía, la encargada. “No, el placer ha sido mío. De verdad”. Siempre me habían dicho que la señorita Lapiedra era muy profesional en todo lo que hacía. Ahora doy fe de ello.


En fin, hablemos de las medidas que realmente importa al pueblo llano. ¿Quién creía que Solbes, ministro de economía, no guardaba un as en la manga para dar un vuelco a la crítica situación del país?

Presentamos, en exclusiva, la solución que ha aprobado el gobierno para estimular la economía española:

¡Efectivamente! ¡El recurso de los carteles propagandísticos con un mensaje subliminal en los autobuses! El ministro y su equipo de expertos creen que si el mensaje logra calar en los subconscientes de la gente, los ciudadanos pensarán que la crisis es un invento de Jiménez Losantos, se volverá a gastar con normalidad, la economía se reactivará, las industrias resurgirán de sus cenizas, se crearán puestos de trabajo, bajará el paro y España volverá a ser una "potencia mundial".

La medida de Solbes es aún un misterio, pero por lo que parece los tiene bastante grandes.

En la desgarradora imagen observamos los efectos secundarios que, según los expertos,

podría provocar la sobredosis de consumismo de producto nacional.

Fe de erráticos.

Como dijo la Infanta Elena tras pedir el divorcio a Jaime de Marichalar, rectificar es de sabios...

... Es por eso que desde estas rayas transmitimos nuestras más sinceras disculpas a los afectados por el tremendo error de documentación de la anterior entrada, cuya repercusión mediática no se hizo esperar:

Para la tranquilidad del sr. Jair, y para la de sus fervientes seguidores, ya se han ejecutado los correspondientes despidos de los irresponsables culpables. No queríamos tampoco dejar de pasar la oportunidad para felicitar a Amor, ya que ha dejado de ser una transexual y ya ejerce como una mujer cualquiera. Esperamos y deseamos que disfrute con gozo de las nuevas puertas que se le han abierto tras esta intervención.

¡El Sr. Manel al desnudo!

El equipo de “Se está pasando” ha realizado un gran despliegue de medios para lograr recuperar unos valiosos documentos, con el fin de desmontar una de las supuestas mayores farsas de Internet: el blog del Sr. Manel:

El diario ASS, que recordemos que es la edición española del diario inglés CULO, analizó en una de sus famosas críticas literarias el contenido del blog y lo describió en portada con una única palabra: CACA. La crítica completa definía el blog como "la caca que cagó la rata infectada que vivía en las alcantarillas que quedaban justo debajo de la casa en la cual vivía una anciana octogenaria con síndrome de Diógenes”.

Por otra parte el diario el Periodo, publicación que sale de manera mensual salvo sorpresa imprevista y generalmente no deseada, considera en sus páginas una teoría con mucho fundamento. En sus páginas interiores, José Luis Moreno declara que el Sr. Manel acude regularmente a los contenedores de los estudios de su productora para recolectar escritos desechados por los guionistas de Escenas de Matrimonio. En un momento de la entrevista, el famoso productor explicó que el Sr. Manel era uno de sus muñecos y que éste cobró vida en el año 2004. Pero ya se sabe que los golpes en la cabeza son muy malos.

Por si toda la polémica fuera insuficiente, Max Nelson (el negro del sr. Manel) concedió una exclusiva al diario Correos, en la cual destapaba los métodos de trabajo del blogger. Explica el negro que el curso de formación que le impartieron consistió en escuchar un cassette del Señor Barragán y que los medios con los que contaba para trabajar eran muy precarios.

En un primer momento, la oficina de Max Nelson (que explica que era una caja de cartón de un televisor de plasma que compró el Sr. Manel) soló disponía de un telesketch para hacer los textos y los montajes gráficos.

Tras infinidad de quejas, le consiguieron un QuiqueMax que sólo reproducía sonidos de animales de la selva. Tras unos ajustes de configuración, Max Nelson logró instalar el Paint’95 con los desconcertantes resultados ya conocidos por todos los lectores del blog.

Cuando los montajes no eran del agrado del déspota Sr. Manel explica Max que éste “enrollaba los folios impresos y me los introducía vía anal”. Lo que desconocía el Sr. Manel es que “lo que al principio consideraba como un castigo pronto se convirtió en un momento de placer que ansiaba durante todo el día”. De esta declaración se entiende el descenso brusco de calidad en la redacción y sentido de los textos.


Así, tras este exhaustivo estudio, podemos decir que los resultados de las pruebas son inconcluyentes. Cada paso que dábamos nos conducía a nuevos interrogantes... ¿Es el Sr. Manel el jefe déspota que todo masoquista desearía tener? ¿De verdad Max Nelson fue explotado o es todo una venganza por un amor no correspondido? ¿De verdad se recuperó del todo José Luis Moreno del palazo? ¿Escenas de Matrimonio tiene guión? Continuaremos con la investigación...

Yo, la Pura.

Esta es la historia de una de mis primas. Su nombre es posiblemente el menos apropiado para definirla: Pura. Sólo habría cobrado sentido si "Pura" fuera acompañado del término “guarra”. Sí, mi prima era una pura guarra. Con todas y cada una de las letras.

Ya desde pequeña se inició en el mundo del pay-per-sex. Durante las horas del patio montaba un pequeño stand en una de las esquinas del patio ofreciendo felaciones a 3 Euros. El negocio quebró, pero no por falta de aptitudes o de clientes sino porque, al llevar ortodoncias, lo que quebraba Pura eran los miembros de sus compañeritos, que quedaban en carne viva. La expresión “pelarla” nunca había sido tan apropiada y literal.

Mi tía, conocedora de mi gran dominio sobre el tema de la prostitución (por puro afán periodístico), me convenció para que la disuadiera de ese plan de vida. Me senté ante ella y le dije: “Ser puta de lujo lleva a un mundo de vicio, de drogas, de coches caros, de fiestas lujuriosas, de orgías con famosos, de dinero fácil... ¿es eso lo que quieres?”. Después de mi argumentación se le despejaron las pocas dudas que le quedaban. Lo suyo era vivir de puta, de puta...madre.

Desde aquel dia mi tía no me habla. Y mi prima tampoco, más que nada porque siempre que la veo está con la boca llena.


El rumor de que había una puta en el barrio fue corriendo de boca en boca, hecho que llevó a mi prima a abrirse a nuevos mercados y conocer nuevas po... fronteras. Concretamente emigró con destino a Cuba, lugar en el que su prometedora carrera se truncó trágicamente.


Pura no estaba acostumbrada a determinados calibres, y un par de amagos de asfixia la llevaron a apuntarse a una escuela de Fakires para mejorar su capacidad de ingestión. A pesar de las advertencias médicas sobre la peligrosidad de la ingestión de ambos tipos de sables, la tozuda Pura siguió adelante con sus pràcticas fakiro-sexuales.


Finalmente, un dislocamiento de mandíbula (y una lesión crónica en los meniscos de ambas rodillas) llevaron a Pura a retirarse del negocio, y a reorientar su vida laboral hacia el mundo del espectáculo aprovechando todos los conocimientos adquiridos en la escuela de Fakires.

Muy pronto en su ciudad, Pura y su espectáculo: ¡FUCK-IRES!