Un cas senzill
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El sots-inspector aplicà el manual i començà amb les indagacions escaients
al cas: la desaparició d'una persona adulta.
La persona desapareguda, anomen...
Fa 3 anys
21/4/10
Iba mal; pero con más I.V.A,, peor
Año 1997: Aznar proclama a los cuatro vientos que Españññña va bien. Año 2010: Zapatero afirma que los malos tiempos que estamos viviendo tienen su origen en aquella época, y que por eso ha de subir el I.V.A. Él no quiere, pero tiene que hacerlo.
No es su culpa, sólo ha recogido la desastrosa herencia del pasado. Eso dice. Acabará su legislatura y se repetirá el proceso pero a la inversa: la gente, cabreada por lo de la crisis, votará al PP porque estos asegurarán que tienen la receta para el cambio. Eso sí, el nuevo líder tendrá que tomar decisiones impopulares que contradecirán la mayoría de sus promesas electorales, y echará la culpa a la pésima gestión del gobierno saliente. Años más tarde volverán los socialistas iniciando de nuevo el ciclo de la vida... política.
Conclusión típica de madre: no sé para qué votamos, si todos son unos... (ponga aquí el insulto que prefiera).
19/4/10
Los huevos del funcionario.
¿Que se parece sospechochamente a lo que hace Juanjo Sáez, pero con mal gusto y usando chistes manidos? Mis cojones.
Nota: Los tamaños de los penes de la ilustración son irreales, pero es que se me ha ido la mano con eso. Cosas del subconsciente y las fantasías, digo yo...
14/4/10
Verdades y gordas.
Uno de los enigmas más inexplicables que existen a día de hoy, es el de las apariciones de esas señales circulares que surgen por arte de magia (o de O.V.N.I.) en algunos campos de cultivo...
¿Cuál puede ser la explicación más lógica a tan increíble misterio? Chicas bailando. En círculos...
A lo mejor no es por eso, pero... ¿por qué los grupos de féminas se disponen en una formación circular cuando danzan? Pues porque con esa compleja estructura, evitan la más terrible amenaza que las acecha de noche... ¡El ataque de los homos salidus!
Estaba yo (uso la primera persona para dar mayor verosimilitud al relato) pasando una noche en un campo de nabos (a.k.a. una discoteca decadente infestada única y exclusivamente de varones) cuando avisté un reducido colectivo de muchachas...
...Al parecer, una de ellas intuyó mis intenciones de apareamiento y lanzó una orden al resto de sus compañeras: rápidamente se fusionaron entre ellas al más puro estilo Megazord de los Power Rangers, componiendo un único y poderoso ente que contraatacó y espantó al iluso macho. Mantuvieron su posición el resto de la noche y ese círculo impenetrable logró abortar todas las acometidas masculinas. Sin excepción.Triste final.
...Y para celebrar su victoria, colocan sus bolsos en el centro de la circunferencia y siguen con sus rituales, como si fueran indígenas adorando a su Dios.
Y después aún se atreverán a preguntar qué vemos en esas inglesas cachondas que invaden la costa catalana gracias a ese evento deportivo (de barra fija) y de intercambio cultural (y de fluídos) que es el Saloufest...
Los británicos llegan y la montan gorda. Los de aquí montamos sus gordas... ¡Y todos felices!
12/4/10
Fórmulatv se vuelve un poco hintelijente.
Próximamente se inicia una nueva era (uy sí, seguro) en formulatv.com. Junto al compañero y sin embargo amigo UPL, publicaremos periódicamente en dicha web una serie de tiras cómicas (uy sí, comiquísimas) centradas en ese inframundo que es la televisión. Pues eso, todos a ver la de prueba, que corresponde a un futuro libro cinematográfico que se encuentra en las primeras fases de gestación...
"Pues vale; ¿y qué más?".
Y ya está. Nada más. Sí; éste es un asqueroso post de autopromoción...
9/4/10
Parchís: the movie.
Atención a los proyectos cinematográficos que se avecinan: Risk, Monopoly, Hundir la Flota... Sí: agotadas todas las ideas, todas las películas ochenteras, todos los cómics de superhéroes y todas las novelas juveniles; ahora toca la explotación de los juegos de mesa. En un intento desesperado por quedarme con una parte del pastel, ya estoy guionizando lo que sería la adaptación a la gran pantalla del legendario parchís...
El tablero en modo normal.
Sinopsis: Enrique y Ana no saben que el parchís que tienen en su habitación es, en realidad, un juguete mágico que se convierte en un campo de batalla cuando nadie le ve. En el tablero tiene lugar la eterna batalla entre cuatro históricos bandos enemigos: las fichas rojas, las azules. las amarillas y las verdes... ¿Cúal de ellos ganará la guerra?
El tablero cuando nadie le ve.
En rigurosa exclusiva, os dejamos con un adelanto del libreto...
(Escena 22: Dos de las fichas rojas ya han llegado a casa, pero las otras dos aún están en camino...
Ficha roja 1: Muévete tú, yo no podré conseguirlo.
Ficha roja 2: No avanzaré sin ti.
Ficha roja 2: Están a punto de comerme, y lo sabes. Estoy acabada: es el fin del juego para mí.
Ficha roja 1:No digas eso. Llegaremos juntas hasta el final.
Ficha roja 2: ¡Vete! Y dile a las Fichas Rojas 3 y 4 que nos veremos en la próxima partida.
Ficha roja 1: Volveré a por ti...
Ficha roja 2: ¡No mires atrás, fucking ficha! ¡Esto es la guerra!
Ficha roja 1: ¡Maldita sea! ¡He tirado el dado y me ha salido un tres! ¡Y no puedo pasar porque hay dos fichas azules en una casilla que me impiden el paso!
Ficha roja 2:¡Sáltalas!
Ficha roja 1: La regla dice que...
Ficha roja 2: ¡Deja de hablar de la regla, que pareces una mujer humana! ¡No me importa la regla! ¡En las trincheras no hay reglas! ¡Has de pasar por encima de tus enemigos!
Ficha roja 1: Aguanta, Ficha Roja 2... ¡Allá voy! ¡Hasta la última casilla y más allá!
Continuará...
El film se rodará utilizando técnicas CGI y tecnología 3D. Si tiene éxito (y lo tendrá, porque porque por cada espectador que se la coma contaremos que han ido a verla 20) se prepará una versión teatral protagonizada por los integrantes del grupo "musical" Parchís...
Los miembros de Parchís, al completo.
Los miembros de Parchís, casi al completo: a uno le falta un brazo.
7/4/10
Leo Messi: El Capitán AmeriCAT.
Lionel "Leo" Messi nació hace 22 años en Rosario, y "creció " en el seno de una familia humilde. Ya desde pequeño se intuía lo gran futbolista que iba a ser, así que trató de alistarse en el equipo de su ciudad, pero fue rechazado por su diminuto tamaño. Sin embargo, un espía del Barça le dijo que buscaba jugadores para un nuevo proyecto deportivo, y le ofreció trasladarse a la capital catalana para que se sometiera a unas pruebas. Ya en Barcelona, Messi se convirtió en el conejillo de indias de la Operación Crecimiento, que tenía como objetivo desarrollar su tamaño hasta alcanzar una altura normal. El resultado fue un éxito y Leo adquirió el cuerpo del futbolista perfecto.
Paralelamente, fue sometido a un programa intensivo de entrenamiento físico y táctico, aprendiendo todo tipo de habilidades con el balón en los pies. Tiempo después, recibió la alternativa en el primer equipo del F. C. Barcelona, y para la ocasión fue vestido con los colores de su país (Argentina), los de su patria de adopción (Catalunya) y los del equipo de sus amores (el club blaugrana)...
El Capitán AmeriCAT y su fiel compañero de aventuras: PedriThor.
Desde entonces, semana tras semana, deleita con su azañas a millones de aficionados que siguen con pasión sus enfrentamientos contra los más peligrosos rivales...
...Entre los que destaca él: C.R.áneo Rojo. Su próximo duelo, el del 10 de abril, podría marcar el destino de la humanidad. Bueno, no será para tanto...
5/4/10
Publicidad engañosa: Coca-Cola.
Durante décadas, e incluso años, se ha definido a la Coca-Cola como...
... "La chispa de la vida".
¿La chispa de la vida? Mal. Da falsas esperanzas. Juega con todo aquel consumidor que, moribundo, espera recuperar su vitalidad (dile vitalidad, dile pulso) con la ingesta de ese caldo gaseoso... En vano, claro. Ya va siendo hora de que los eslóganes publicitarios se ajusten a la realidad del producto...
"Desfibrilador, la Chispa de la Vida".
Así, mucho mejor.
2/4/10
Ricky Martin: la canción con la que salió del armario.
Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!
Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!
Él lo es, es un hombre especial,
por él que me he cambiado de acera.
Él lo es, tiene un don esencial
escondido en la bragueta.
Él se llama Mario;
me sacó del armario:
fue en un cuarto oscuro
de un sucio y vicioso bar.
Yo he probado tías,
he catado vaginas;
pero os aseguro
que las pollas me llenan más.
Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y tú dame por detrás!
Aunque me duela,
y me queje:
no pares...
¡Que eso es que gozo más!
Él lo es: es un pecado eclesial,
que te condena según Rouco.
Él lo es: me ha hecho su esclavo sexual
y me ha vuelto loca, loca.
Él se llama Mario,
y es de aspecto ario:
alto, fuerte y rubio...
¡Hasta a Hitler le iba a gustar!
Así es, Mario;
por mucho que digan,
si te lo bebes,
aunque tomes zumos, amargo está.
Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y tú dame por detrás!
Aunque me duela,
y me queje:
no pares...
¡Que eso es que gozo más!
Aunque lo diga ahora, que sea marica...
¡Muchos lo sabían ya!
Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!
Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante, Mario!
Un, dos, tres:
¡Y quédate tú detrás!
Un, dos, tres:
¡Yo me pongo delante!
31/3/10
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