Yo quiero tener un millón de amigos (y así a más gente poder criticar).

El facebook es, posiblemente, una moda estúpida. Pero dentro de él hay más modas estúpidas: entre ellas la de etiquetar a gente.

Los agnósticos de la facebookologia se preguntarán en qué consiste esa práctica. Pues no es más que identificar a tus amigos en tus fotos, para que así el resto de tus contactos vea la gente, posiblemente estúpida, que te rodea.

Pero esto no queda aquí. A esta sub-moda estúpida le sigue una sub-sub-moda aún más estúpida: la de etiquetar a tus amigos con palabras que representan un aspecto representativo de su personalidad.

Para que sepáis un poco más de mi, os presento a los míos y os los defino en un único concepto...

Espero que no se me enfaden... ellos me han dado mucho. En especial tú, Carmen.

Creo en el Creacionismo: Y Dios creó a... ¿los dinosaurios?

El debate entre Creacionistas y Evolucionistas está en la calle. Algunos blasfemos opinan que la idea del Ser supremo, creador de Todo, tiene algunos cabos sueltos... Así que es el momento de aportar pruebas gráficas que den sentido a la teoría más lógica: El Creacionismo.

1. ¿Los dinosaurios convivieron con el hombre?

Por supuesto. Según los Creacionistas, La Biblia está llena de referencias que demuestran la coexistencia de hombres y dinosaurios. Así, en el capítulo 40 del 'Libro de Job', Dios le presenta a Job al "Behemot", una criatura que "consume hierba como buey", demuestra la "robustez de sus lomos", y "mueve su cola como un cedro". Los evolucionistas, por el contrario, piensan que esa descripción corresponde a la de un antepasado de Paquirrín, que según los especialistas podría ser el tan buscado eslabón perdido.

Prueba irrefutable 1: Los dinosaurios convivieron con los humanos.

2. ¿Los animales no se comían entre ellos?

Según el Génesis (el libro, no la aseguradora) Dios proporcionó hierba en abundancia a las criaturas del Paraíso para que pudieran alimentarse y convivir en armonía y felicidad. Entonces, ¿para qué querían los dinosaurios esos afilados colmillos? Para abrir los cocos que caían de las palmeras, lógicamente...

Prueba irrefutable 2: Los dinosaurios del paraíso siguieron una dieta estricta, a base de batidos de frutas y parches de grasa. Para saciar el mono de carne, se entiende.

3. ¿El arca de Noé iba cargada de dinosaurios?

El Génesis dice que Noé introdujo en el arca a dos ejemplares de cada clase de vertebrado terrestre, lo que incluye a los dinosaurios. Pero ¿cómo cupieron en su interior? La respuesta de los creacionistas: según las Sagradas Escrituras, el Arca medía 133 × 23 × 14 metros, volumen más que suficiente para unos 20.000 animales del tamaño de una oveja. Además, y siempre según los creacionistas, Noé tenía la FP de interiorista y llegaba al nivel 11 del Tetris: Gracias a ello pudo acoplar a todos los animales con bastante facilidad.

Prueba irrefutable 3: El arca de Noé incluía una pareja de cada especie de dinosaurio. Incluyendo a las folklóricas acabadas y a las muy acabadas.

Comentario de texto: para comprobar si habéis estado atentos a las explicaciones, podéis realizar esta sencilla prueba de comprensión lectora...

1. Identifica la incoherencia de la primera fotografía.

2. Enumera tres acciones que un Tiranosaurio no podría hacer con esos bracitos tan cortos.

3. Localiza los cuatro dinosaurios que se observan en el Arca de Noé.

Para los días de pérdidas...

Ayer el presidente del Real Madrizzz conoció la regla. La regla que dice que quien ríe último ríe mejor.

Guti y Raúl la sufrían una vez al mes. Ahora, con Fuerax, la vergüenza en la Champions ya no será ningún problema porque ayuda a eliminarla a las primeras de cambio.

Y un día los pollones dominarán la Tierra...

En capítulos anteriores se mencionaba la posibilidad de que, si los humanos combatían la impotencia con abortos de pollos (conocidos vulgarmente como huevos), los propios pollos podrían mejorar su fertilidad alimentándose de embriones humanos...

¿Qué pasaría si la costumbre que tenemos de hormonar pollos, para que crezcan más rápido y más carnosos, se nos fuera de las manos? ¿Qué pasaría si...

...los pollones dominaran la tierra?

¿Qué pasaría si hubiera una rebelión avícola? ¿Qué pasaría si, en esa realidad alternativa, un tal Albert Chickenstein descubriera que la vigorosidad de los pollos mejora con la ingesta de fetos humanos? ¿Qué menú encontraríamos en un hipotético Gentucky Fried Children? Posiblemente fetos a lo Tom Cruise, con salsa de placenta; o a lo Vidal, con extra de polla. Eso sí, poco hecha.

Hay que ver lo que da de sí combinar los conceptos "impotencia" y "pollos". La única conclusión que saco en claro es que, como le dije a mi novia cuando me propuso hacer un trío con su mejor amigo, no es bueno mezclar huevos. Los pollos ya se pueden quedar con los suyos si eso conlleva la salvación de los nuestros. De nuestros huevos, claro.

Huevos podridos e impotencia.

Cuando leo un titular sobre la impotencia me detengo. Cuando veo que el periodista introduce la expresión "huevos podridos" me concentro, esperando encontrar el chistecito fácil para rellenar.

Creí que en esta ocasión, huevos podridos era una expresión que servía como sinónimo de impotencia. Eso es, era una simpática metáfora para relacionar la disfunción sexual con una imagen mucho más explicativa, y entendible, para el típico lector ocasional de diario gratuito.

Pues no. Me equivocaba. No era vulgaridad, era ciencia. Cuando analizas atentamente el contenido de la noticia, es decir, cuando miras más allá del titular y de la cachonda foto, y te molestas en leer la letra pequeña, te encuentras con una noticia kinder ya que, además de huevos, hay sorpresa (···):

Científicos italianos aseguran que pequeñas cantidades de sulfuro de hidrógeno son detectadas por las células nerviosas del órgano sexual y permiten evitar la impotencia.
Este gas, con el característico y desagradable olor a azufre, es expedido en grandes cantidades por los huevos en estado de putrefacción.
Los investigadores creen que ahora podrá utilizarse como un rival digno de la pastilla de sildenafil, conocida comercialmente como Viagra. "Descubrimos que el sulfuro de hidrógeno está relacionado con la erección del pene", aseguró el profesor Giuseppe Cirino, de la Universidad de Nápoles Federico II, según publica el periódico The Telegraph.

Así pues, ¿cuál es la solución para mantener nuestros penes firmes como soldados rasos ante su general? Comer huevos. ¿Y qué es un huevo? Un aborto de pollo... ¿Qué pensaría la comunidad avícola de esta noticia? ¿Cómo reaccionaríamos los humanos si se descubriera que el antídoto contra la disfunción pollil (de los pollos) fuera el comer abortos humanos?

Si te has planteado alguna vez una de estas cuestiones...

1. Espera a mañana para salir de dudas.

2. Háztelo mirar, ¡pero no dejes de leer este blog! Los pollos impotentes nunca lo harían.

Son lo que son.

Qué sencillo es hacer una buena campaña publicitaria: Con un eslogan impactante y una imagen atractiva, ya lo tenemos:

¿Qué es lo que tiene Shakira? Belleza, fama, dinero...
¿Qué es? Solidaria, comprometida, artista...

Y qué sencillo es deshacer una buena campaña publicitaria: No hace falta ni alterar el eslogan impactante; sólo cambiando la fotografía por otra menos atractiva y, mágicamente, se tergiversa el sentido de todo...

¿Qué es lo que tiene Carmen? Tiburón.

¿Qué es? Puta de profesión.

Luego habrá gente que se atreverá a decir que una imagen no vale más que mil palabras...

Soluciones reales para esqui-var la crisis.

¿Y tú qué sabes de Rusia?

¿Que qué sé de Rusia? Pues que es un país muy bonito, con gente muy simpática y que ha pasado por muchos conflictos políticos. Además, disfruta de una peculiar "fauna" autóctona:

Vistas de estepa(r) de la Rusia (I).

Vistas de estepa(r) de la Rusia (II, valga la redundancia).

¿Y qué sabe el presidente del gobierno español de Rusia?

"El turismo es una área económica preferente en la relación entre España y Rusia. ¿Por qué? Porque hay un gran incremento de turistas españoles hacia Rusia. Estamos ya en una cifra de 500.000 turistas al año. Por tanto hemos hecho un acuerdo para estimular, para favorecer, para follar ...para apoyar ese turismo".

José Luis Rodríguez Zapatero, desde Rusia con amor.

El señor ZP es presidente, pero también es hombre. Y de los hombres se dice que la mayor parte del tiempo nos lo pasamos pensando en sexo. Y cuando piensas en sexo la sangre cambia el sentido de su irrigación, priorizando la otra cabeza. Y cuando la otra cabeza toma el mando, la cabeza principal pierde el rumbo.

En un mismo discurso, la combinación de turistas rusas, relaciones y estimulaciones... no es soportable para la frágil mente humana. Y además el verbo apoyar es muy traicionero, al menos tiene una raíz muy dada a la confusión. Seguramente el subconsciente traicionó a José Luis, que en ese momento seguramente rememoraba con nostalgia su época Erasmus en la gélida Rusia:

"Aquí con Anna Kournikova. Desde entonces puedo presumir de haber practicado sexo annal".

"Aquí con María Sharapova. Desde entonces puedo decir que durante un tiempo fui adicto a la maría".

Tranquilo señor Presidente, ya sabemos que nadie visita Rusia para ver museos, sino más bien monumentos. Y a foll... a apoyarlos, si se dejan.

Yo creo en el creacionismo: El origen de TODO.

El Creacionismo es la teoría sobre el origen de todas las cosas que defiende que fue Dios quien construyó nuestro universo. En otras palabras, y esto no lo dicen los Creacionistas, sino yo; se podría decir que Dios fue el primer paleta de la historia. Eso sí, un paleta diferente a lo que nos tienen acostumbrados los del gremio del pico y la pala: Él tardó siete días en hacer TODO... ¿cuánto tardaría una cuadrilla de obreros actuales en completar el mismo encargo?

Durante los próximos días, en Humor Hintelijente, se expondrán una serie de argumentos para demostrar que la teoría evolucionista es una patraña, y que la verdad absoluta la tienen aquellos que creen en el Creador...

El Creador ante unos de los grandes dilemas de la historia: "¿Y Euskadi dónde lo pongo? ¡No me encaja en ningún sitio!".

La gran Creación comenzó como cualquier otra tarea de domingo tarde, pero a gran escala. Seguro, que la divina esposa de Dios le dijo:

- ¡Cariño! ¿Cuándo me vas a montar el Universo? Tenemos ahí un terreno muy bueno totalmente desaprovechado y, como te descuides, vendrá un pocero y te edificará una urbanización fraudulenta, de construcción dudosa y con precios inflados respecto su valor real. Así que ya puedes desembalar la caja y ponerte manos a la Obra:

"¡Señor Toro! Mi mujer y tú tenéis una cosa en común: a los dos os he puesto los cuernos".

Una de las razones que dan los evolucionistas es que un solo hombre (por muy Dios que sea) sería incapaz de montar todo un universo en menos de una semana. Pero como se demuestra en esta prueba gráfica, el Todopoderoso contó con la ayuda del no menos todopoderoso Cristian: el manitas de Bricomanía.

"Y al séptimo día descansó... pero entre semana siempre había un momento para la hora del bocadillo".

¿Quién duda ahora del Creacionismo? ¿Quién se atreve a decir ahora que el Dios de los Cristianos y el Dios del Bricolaje no fueron capaces de montar un planeta en siete días?

Rubianes, solamente.

Los necios son aquellos que dicen que el hombre es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras. Sólo los necios se quedan callados para no demostrar que lo son: Los sabios hablan para explicarnos cuánto necio hay.