Caras, caras y más-caras:

Maldita sea. Pensaba que hoy iba a ser el día en el que iba a dejar de ser un loco pobre para convertirme en un excéntrico millonario. Había comprado varias participaciones y tenía el presentimiento que este año sí, que este año era el bueno. He empezado a mirar los números premiados y uno me resulta familiar: el 32365. He mirado los décimos que había comprado y... ¡sí! ¡era mío! Voy rápidamente hacia la administración, gritando a los cuatro vientos lo asquerosamente rico que era, y maldiciendo a todos esos pobres que me miraban con justificada envidia y...

...Entonces pasó. Ese décimo, mi 32365, no valía. Correspondía al sorteo que se celebró en un colegio, con un premio a elegir entre una cámara de fotos y un premio metálico. Vaya cara se me ha quedado. Una vez superado el desengaño, me he decantado en un primer momento por el premio metálico; pero éste consistía en siete CDs piratas con los grandes éxitos de Metallica. Vaya cara tenían. El segundo premio, mucho más jugoso, era una añeja cámara de 2 megapíxeles.

Así que mi cámara y yo hemos salido a la búsqueda y captura de imágenes, no sin antes repartir una intensa y descontrolada lluvia de hostias a los responsables de mi desilusión. Vaya cara se les ha quedado. Antes de seguir, y como no veo ningún argumento lógico para incluir en el post una mamella (algo que está comenzando a ser habitual), adjunto la imagen sin razonamiento ninguno:

¿Qué cara se os queda?

Ahora sí. Desde aquí les recomiendo a todos los afectados por mis puños de acero unas mascarillas faciales que mi cámara y yo hemos captado, y retamos a nuestra fiel audiencia a buscar un título adecuado para cada uno de estos bizarros tratamientos:

Modelo 1: "Me he tocado un grano y mira la que he liado".


Modelo 2: La pitufina de ojos putrefactos.

Modelo 3. Modelo Prison Break: represento el plano del párquing del Mercadona en mi faz para poder salir más fácil.

Modelo 4: "Señores hawaianos, por favor, creo que tendríamos que dar el bukkake por terminado".

Modelo 5: "Es más que chocolate". Ya a la venta en su Caguefour más cercano.

¡Bucclake! (de bucle).

Estos de Cuatro lo han vuelto a hacer. Si el maldito “Podemos” se nos quedó más grabado que el rostro de Jordi González, el otro día penetraron de nuevo hasta el fondo de mi... subconsciente. Vi una especie de cortinilla la mar de bizarra, con un mensaje que proclamaba lo siguiente:

“Sí a la pedrea, no a la lapidación”.

En un primer momento no le di mayor importancia, pero lentamente me fue poseyendo el espíritu navideño hasta tal punto, que empecé a soltar mensajes reivindicativos a diestro y siniestro:

Sí a la pedrea, no a la lapidación.

No a lapidación, sí a la depilación.

Sí a ir depilada, no a ir de pilates.

No a ir de pilates, sí a ir en pelotas.

Sí a ir en pelotas por la calle, no a ir palote por la calle.

No a ir palote por la calle, sí a los palotes de fresa.

Sí a los palotes, no a los apaleamientos.

No a los apaleamientos, sí al amor.

Sí al amor, no a Amor de Gran Hermano.

No a Amor de Gran Hermano, sí a Ana de Armas.

Sí a Ana de Armas, no a las armas.

No a las armas, sí a la paz. Sí a la paz, no a Paz Padilla.

No a Paz Padilla, sí al humor hintelijente.

Sí al humor hintelijente, no a Bush.

No a Bush, sí a tirarle zapatos.

Sí a tirar zapatos, no a tirar piedras.

No a tirar piedras, sí a la pedrea. Sí a la pedrea, no a la lapidación.

...

Ahora ya estoy mejor. Me diagnosticaron locura transitoria, pero las voces de mi cabeza me dijeron que fue el espíritu navideño, que tal como llegó se fue. Vigila tu espalda. Puedes ser el siguiente .

La nueva campaña de la Dirección General de Tráfico para el uso adecuado de las largas, todo un éxito.

"Adivina adivinanza: Oro parece, plátano tengo. ¡Mierda me he liado!"

Series Miseriables III: Restos de serie.

“¿Pero de esto no había hablado ya más veces?”; grita exaltado un lector crítico, pero observador. “Tiene menos recursos que... que... que un tío con pocos recursos”; murmulla un lector crítico, pero con pocos recursos. “Bueno, de James Bond también han hecho 22 secuelas de una mierda”; comenta un lector crítico, pero comprometido con la causa.
"Lo siento pero es que era ponerlos aquí o defenestrarlos para siempre en la papelera de reciclaje"; contestó el autor y lector (por obligación) del blog. Así que:

- Rip Truck; A golpe de bisturí: un cirujano loco, y falto de trabajo, contrata los servicios de Farruquito para que se dedique a atropellar a futuribles pacientes. En el episodio piloto el asunto se les fue de las manos.

- Estado Alterado: Mairena. Comedia de situación que explica el proceso de transformación que llevó a un varonil hombre a convertirse en Carmen de Mairena: una mujer elegante por detrás y por delante...pero equipada con porra de seguridad de serie.

"¿Los lavabos? Por allí"

- Los sin-son: Serie animada. La Familia de Izquierda Unida, no permanece unida. El grupo político más cómico navega sin rumbo, van al son de su propio compás...

- A dos reos bajo tierra: dos acusados por diferentes motivos comparten una cueva ocultos al resto de la humanidad. El uno, Osama, culpable de liarla parda a nivel mundial. El otro, Bernd, exiliado por hundir a un club señor que nunca habla de los árbitros. Si Os-Ama llega a llamarse Os-Odia... No hase falta que tiu dises nada más.

- Los Sudor: Drama histórico. A través de flashbacks nos remontamos a los orígenes de los hedores de esa gente que a las 7 de la mañana ya huele a rancio.

- Escenas de Patrimonio: El presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, se enfrenta dialécticamente a cada uno de los presidentes del resto de autonomías alabando las virtudes de su comunidad por encima de las demás. Las autoridades sanitarias recomiendan no escuchar a este hombre ya que provoca cantabritis mórbida, una enfermedad que te lleva a la locura por todos los productos cántabros provocando una obesidad inabarcable. El único personaje inmune es Montilla, el presidente inalterable.

NOTA DEL AUTOR: Sentimos tener que romper la línea editorial de “Humor Hintelijente” recurriendo a imágenes de tetas, pero su inclusión estaba totalmente justificada. No es el típico recurso fácil para subir audiencia que usan todos los guionistas cuando tienen a Kira Miró a su servicio.

"Mi carrera empezón mal, pero ahora soy una actriz reputada".

M. Night Shyamalan presenta: "En ocasiones veo entuertos".

Como hacer películas malas cuente para mi Kharma... me voy a tener que hacer a la idea de vivir reencarnado en una mierda en mi siguiente vida.

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WORLD EXCLUSIVE: EL GUIÓN DE LA PRÓXIMA BASUR... PERDÓN. ¡EL GUIÓN DE LA ESPECTACULAR PRÓXIMA PELÍCULA DE SHYAMALAN!

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Noche lluviosa en un barrio cualquiera a una hora cualquiera. Un joven esposo se dirige a casa de su mujer para sorprenderla con una visita inesperada. Llama al interfono y se inicia la conversación:

- ¿Quién es?
- Soy yo.
- ¿Yo? ¿Yo quién?.
- Pues yo, ¿quién va a ser?
- ¿Pero tu no tendrías que estar trabajando?
- ¿Qué dices? Sabes perfectamente que me echaron hace una semana.
- ¿Por qué?
- No me lo recuerdes. Ya te dije que ésa fue la única vez que hice fotocopias de mi culo.
- ¡No tenía ni idea! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Con la de pelos que tienes! Seguro que lo dejaste todo hecho una mierda.
- Creo recordar que te lo expliqué, pero no te enterarías... como de costumbre.
- Está claro que no hay comunicación. Se ha perdido la magia. Tendría que haber hecho caso a mi madre.
- Será mejor que lo dejemos. Será mejor que no nos veamos más. Será lo mejor para los niños. Quiero el divorcio.
- Será lo mejor.

En ese momento la imagen se tiñe de negro y se produce un flashback. La acción se sitúa de nuevo al principio, cuando el joven esposo llama al timbre. Éste vivía junto a su mujer e hijos en el primero primera pero su dedo titubeó, fruto de alguna que otra cerveza de más, y pulsó el botón del primero segunda, el de la vecina también casada y con hijos. Ese error, unido a la típica costumbre de responder con un “yo” cuando el que está al otro lado del interfono nos pregunta quienes somos, acabó con dos matrimonios de una tacada.

NOTA DEL DIRECTOR: Como en toda “buena” película mía, tiene que haber alguna referencia a la muerte. Efectivamente. Las ex-mujeres acabaron llevándoselo muerto (por la manutención de los niños) y los ex-maridos acabaron en el típico apartamento de soltero con olor a... muerto. Ya se sabe, todo niño tiene derecho a una Playstation3 digna.

OTRA NOTA DEL DIRECTOR: El próximo que se me identifique con un “yo” cuando se lo pregunte por el interfono, acabará como Bruce Willis en El Sexto Sentido. Es decir, muerto antes de que él se de cuenta. ESTO ÚLTIMO ERA UN SPOILER, SI LO HAS LEIDO Y AÚN NO HAS VISTO MI PELÍCULA, BÓRRATE DE LA MEMORIA ESO DE QUE BRUCE WILLIS ESTÁ MUERTO DESDE EL PRINCIPIO.

Series miseriables II: el retorno.

Con ustedes el primer prototipo de párking móvil para bicis y ciclomotores (plazas limitadas).

Nota del autor: si lo primero que has hecho es mirar a los melonares de la señora...no te preocupes. El vigor masculino no atiende a razones lógicas.

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Este post va dedicado a la industria de cine jolivudiense. Hoy soy un poco como ella ya que, como no se me ocurren nuevas ideas, recurro a hacer una secuela de algún éxito. Pero como este modesto blog no tiene ningún éxito destacable, pues propongo nuevas series miseriables. ¡¡Ya veréis qué risa!! (quien dice risa dice vergüenza ajena, sensación similar a la de presenciar un sketch de los Morancos):

- Pushing Ladies (criando guarras): relato protagonizado por unas adolescentes picaronas que un día descubren que poseen el poder de resucitar la líbido sesual de cualquier persona humana. En el episodio piloto nuestras amigas se topan con la Duquesa de Alba con tronchantes consecuencias.

- Star Tres (la nueva degeneración): serie de ficción en la cual se describe, a lo largo de 10 capítulos de 30 minutos de duración, cómo un marido intenta convencer a su mujer para realizar un trio con la mejor amiga de ésta. Alerta Spoiler: es ficción porque al final ella acepta la propuesta.

- Se ha prescrito un crimen: narra las aficiones de Garzón, un humilde juez que se decide a investigar los crímenes cometidos por un dictador bajo su mandato. Garzón tiene que superar incontables dificultades penales, como el hecho de que el acusado esté hecho polvo (literalmente). De los creadores de Este muerto está muy vivo.

- Sin rentas no hay para-piso: una joven treintañera es despedida de su empleo y se ve obligada a abandonar su hogar por no poder hacer frente a los pagos hipotecarios. En esta difícil situación conoce al Pocero Malo, un rico constructor que la introduce en el mundo de la corrupción inmobiliaria. Ambos se casan, pero realmente ella está enamorada del mayor rival de su marido: el Pocero Bueno. Con la colaboración especial de El Duque... de Lugo.

- Borbon Legal: tras el arrollador éxito de crítica y público, el Duque de Lugo asume un papel protagonista. Nuestro Duque, tras interponer una querella contra la Casa Real, recurre a un bufete de abogados para lograr el reconocimiento a pleno derecho de miembro de la familia Real. Los malditos bastardos que pensaban que Marichalar pintaba menos que un carioca gastado, se equivocaban.

Crepús-culo

El término Crepúsculo está compuesto etimológicamente por las formas griegas crepus- (que significa dar por) y –culo (que no hace falta saber de griego para adivinar qué quiere decir).

La película recientemente estrenada bajo este dilatador título, narra las aventuras de un grácil adolescente cuyo único objetivo en esta vida es dar por culo a todas las muchachas (metafóricamente hablando) para darles por el ídem (literalmente hablando).

Tras probar múltiples estrategias con nulo porcentaje de éxito, el chaval se decanta por hacerse pasar por un vampiro para camelar a la animadora más popular del instituto. Ésta es posiblemente una de las tácticas de seducción más ridícula, sólo superada por la vergonzosa técnica de aparentar ser argentino (simulando el acento, y repitiendo constantemente palabras clave como “ché”, “boludo” y “concha de tu madre”).

El caso es que el inconsciente joven logra su objetivo y es considerado un vampiro, cosa que tampoco es demasiado difícil si tenemos en cuenta las múltiples similitudes entre vampiros y adolescentes:

-Similitud 1: A vampiros y adolescentes les va la noche.

-Similitud 2: Vampiros y adolescentes se tiran al cuello de la primera tía que ven.

- Similitud 3: Vampiros y adolescentes tienen preferencia por la sangría.

Con tanta pantomima, la animadora más popular del instituto se enamora del pseudo-vampiro . La historia va avanzado hasta que llega a un punto de no retorno: la tía se enchocha de tal manera que le pide un mordisco para así convertirse en uno de ellos y poder vivir su pasión eternamente.

El pseudo-vampiro, apoderado por el personaje que él mismo había creado, se lanzó al cuello de su enamorada y... le dejo un triste chupetón. -“¡Me has engañado!”, gritó la animadora más popular del instituto. “¡Me iré con tu amigo, ése que es argentino, él nunca me engañaría!”, añadió la ilusa mojigata. “¡Jamás volveré a creer en los chupasangres!”.

De repente, de entre las sombras, apareció Ramoncín con el ejército de la Sociedad General de Autores Españoles a sus espaldas, pidiendo a todos los presentes los comprobantes y las facturas de los politonos de todos los móviles. -“¡Dios Mío, los chupasangres existen y vienen a por nosotros!”, exclamó la animadora más popular del instituto en una mezcla de satisfacción y horror...

Un día Ramoncín se cruzó con un atracador, que quedó encandilado de su estilosa chaqueta:

- Atracador: "La chupa o la vida".

- Ramoncín: "La chupo, la chupo".

Granjero busca esposa...

"Creo que se me ha desencajado la mandíbula de la impresión. ¡Ah no, que la tengo así desde siempre!"

"La gente de campo somos muy solidarios. Yo mismo soy de la UNICEJ"

Granjero busca esposa es ese espacio televisivo también conocido como Granjero pajero busca agujero. Según Cuatro, aborda “las sencillas vidas de gente muy real a través de los pequeños detalles de sus vidas bajo el gran desencadenante de historias de amor que surgen del mismísimo corazón del campo”.

Aquí tenemos los motivos reales por los cuales el programa ha desaparecido sin dejar rastro. Así eran los perfiles de los granjeros antes de ser editados:

Granjero número 1: Soy pastor de ovejas. Me levanto temprano, saco las ovejas al campo, pastan, las llevo de vuelta al corral... y me follo una de ellas.

Granjero número 2: Tengo una granja con gallinas. Me levanto temprano, les voy a dar de comer, recojo sus huevos... y luego me follo a una de ellas.

...

Granjero número 12: Tengo unos viñedos. Me levanto temprano, recojo la uva, la piso, la llevo a la cooperativa y veo como hacen el mosto y el vino con mis frutas.

“¡¡Por fin alguien decente!!” exclamó la presentadora Luján Argüelles (ver foto, y no reír de su mandíbula prominente). "Y luego, antes de llegar a mi casa, salto las vallas de las granjas de mis vecinos y me follo a sus ovejas, a sus gallinas, a sus cabras, a sus vacas, a sus burras...", apuntilló el granjero bajo la estupefacta mirada de la periodista.

MORALEJA: Dudad de todo aquél que diga: "me gusta ir al campo para estar en contacto con la naturaleza", o la clásica "es que a los animales se les coge mucho cariño". Ya sabemos todos qué quiere decir "coger" en Argentina. Degenerados.

http://www.cuatro.com/microsites/granjero-busca-esposa/

Series "miseriables"...

Recordad chavales: Mi gran poder conlleva... un gran dolor de espalda.

Si algún día me compran una de estas ideas, es que la televisión habrá dejado de ser la caja tonta para convertirse en la caja subnormal:

Tísica o química: Un director de cásting de una campaña publicitaria se encuentra ante una difícil disyuntiva. Queda una plaza de trabajo y dos aspirantes: ¿Cuál de ellas logrará irse colocada? ¿La típica modelo anoréxica? ¿O la típica modelo adicta a las drogas de diseño? Medicina alternativa. Tu pastilla es mi pastilla. Es Tísica o Química.

Last (perdido): Un padre de familia se ofrece voluntario para cocinar la comida del domingo. De repente, un fogonazo inesperado acaba con el menú culinario y también con las opciones de mostrarse como un marido útil. Al encontrarse perdido y sin opciones, emprende un agónico viaje en busca de su única y desesperada solución: el pollo... a last.

Anatomía de Rey: Campechana comedia en la que se destripan los entresijos de un monarca que vive “a cuerpo de ídem”.

Bor-bones: Jaime Peñafiel y su equipo de expertos están especializados en descubrir informaciones de la Casa Real a partir de los restos óseos de sus miembros. En el primer capítulo, la agencia averigua datos del pasado plebeyo de Doña Letizia mediante el estudio de los despojos post-operacionales de la Real nariz.

(H)ous: Espeluznante drama que cuenta el día a día de un médico de la seguridad social que se pasa toda la jornada tocándose los huevos.

Presion Brik: Un resacoso muchacho inicia su particular odisea para lograr abrir un cartón de leche con abrefácil. La tensión aumenta cuando el chico se arma de unas tijeras y abre una brecha en el brik, provocando la incontrolada fuga de la leche. ¿Logrará superar la presión y detener el escape sin antes manchar todo el mármol de la cocina?

Smalldick: Historia que narra los orígenes del súper-héroe patrio por excelencia, Nacho Vidal. Los acontecimientos se sitúan en la adolescencia de Nacho, cuando el joven descubre el tremendo potencial de su por entonces tímido “poder”. Los hechos concluyen con la completa evolución dimensional de esta fuerza excepcional de la naturaleza.

Cuentos de Navidad, volumen 1: PónteLa, pónseLa.

- Señor agente, si me dice otra vez lo de "sópleme aquí" no respondo.

Este flequillo no se ha moldeado con gomina, ladrón.

-Este relato es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es una dolorosa coincidencia-

Había una vez un conductor novato que volvía de una fiesta de Fin de Año. De repente un halo de luz irrumpe en medio de la noche haciendo señales. Las luces se hacían cada vez más grandes, de manera inversamente proporcional al culo del conductor novato. Era un rutinario control de un abierto Mosso d’Esquadra:

-Agente de la ley: por la fecha de su permiso es usted novato. ¿Y la L?

- Novato: La L... es que la tenía ahí puesta, en su sitio, pero es que iba tan rapido que se habrá despegado.

-Agente de la ley: Ahhh, ¿iba usted muy rápido?

- Novato: Bueno... es que al ir un poco bebido la sensación de velocidad se distorsiona.

-Agente de la ley: Ahh, ¿¿va usted bebido??

- Novato: Yo es que pasaba por delante de la plaza del pueblo y estaban unos colegas de botellona y...

-Agente de la ley: Ahh, ¿¿bebe en un lugar público??

- Novato: Bueno es que ya no me dejan entrar en la Pacha porque me pillaron trapicheando y tal.

-Agente de la ley: Ahh ¿usted es traficante?

- Novato: Bueno es que al ser novato el seguro es muy caro y estamos en crisis y no llego a todo...

-Agente de la ley: Ahh, que es usted novato, ¿y la L?

- Novato: Es que la llevaba en su sitio pero al ir tan rápido seguro que se despegó...

-Agente de la ley: Ahhh, ¿iba usted rápido?

- Novato: Bueno... es que al ir un poco bebido la sensación de velocidad se distorsiona...

Así estuvieron hablando horas, compartiendo aficiones, riendo, tonteando, entablando una bonita amistad. Aquella noche, el conductor novato perdió algo más que su carnet. Perdió temporalmente la capacidad para poder sentarse.

MORALEJA: Si eres novato, lleva la L puesta o puedes acabar sodomizado por un “Mosso Viciosso”.

(A)Pareados con la Televisión...

- Mono 1: "Esto es una cópula y no la de Barceló".

- Mono 2: "Se llama cúpula lo que hizo Barceló".

- Mono 1: "A lo que hizo Barceló lo llamo mierda".

-Mono 2: "Ahí me has dado, valga la redundancia".

...Dime qué eres y te diré qué ves:



Si eres viejo y un poco hortera,
lo que ves es la primera.

Si eres friky y te van las cosas raras,
De la 2 nunca te separas.

Si los Simpson es lo que ves,
por cojones has de poner Antena 3.

Siendo pijo y estirado,
Fijo que cuatro es de tu agrado.

Si eres cotilla o bandido,
Telecinco es tu canal amigo.

Si la sexta es tu cadena
es que tienes una gran ... antena.

Si os la cascáis como animales,
lo vuestro son las teles locales.


Y si decís que veis la tele solo por los documentales,
lo vuestro tiene un nombre: sóis subnormales.


PD: Quien diga que ver la tele más de 4 horas al día es perjudicial... tiene razón.