Más-cerca(r): "El título de entrada más pillado de todos los tiempos".

Quizás sea este el deseo para el nuevo año más raro para un acérrimo seguidor del Barça, pero ya lo decía alguien con más estudios que el que aquí escribe:

“Ten a los amigos cerca, y a los enemigos aún más cerca”

No sé si ha sido el hecho de cambiar de año o simplemente los efectos secundarios de mezclar la medicación. pero hoy me he levantado con ganas de gritar...

...Sí al Madrid, no a Calderón.

No al Calderón, sí al Camp Nou.

Sí al Camp Nou, no a los Boixos Nois.

No a los Boixos Nois, sí a los culés.

Sí a los culés, no a los culazos:

"Dicen que la cámara engorda. Me tendré que acostumbrar a comerme a los que me hacen fotos sin la guarnición".

No a los culazos, sí a los culillos:

"Sí, sí. Soy de la misma especie que la de la foto de antes".

Sí a los culillos, no a las bragas-faja.

No a las bragas-faja, sí a los tangas.

Sí a los tangas, no a tangar.

No a tangar, sí al Dioni.

Sí al Dioni, no a Julián Muñoz.

No a Julián Muñoz, sí a la Pantoja.

Sí a la Pantoja, no al pelo rebelde:

"Cuando voy a la peluquería a la estilista le dan ataques de ansiedad: dice que no sabe donde ha de parar de cortar pelo".

No al pelo rebelde, sí a la gomina Giorgi.

Sí a la gomina Giorgi, no al gominas Mijatovic.

No al gominas Mijatovic, sí al Madrid.

Sí al Madrid, no a Calderón.

- Que el Barça gane una liga, mola.
- Que el Barça gane la liga con el Madrid segundo, mola más.
- Que el Barça gane la liga en el último segundo del último partido con el Madrid segundo, no tiene precio.

Para todo lo demás, Más-cerca(r).

¿Entre blanco y negro? Marrón.

Pues sí. Se les ha presentado un buen marrón a los dirigentes de la cúpula madridista. Resulta que una normativa de la UEFA les impide inscribir a los dos jugadores fichados en este mercado de invierno: Lassana Diarra (el negro) y Jan Huntelaar (el blanco). Se puede decir (haciendo un pésimo juego de palabras) que los blancos están negros porque han de elegir entre un blanco y un negro.

Ante esta disyuntiva el imperio merengue se ha dividido entre los que prefieren a uno o a otro. Menos mal que la decisión está en la manos de un hombre con gran criterio (Mijatovic) porque si fuera Hitler el director deportivo del Real Madrid no existiría ninguna duda....

¿A quién elegiría? A un rubio de tez blanquecina y ojos azules de 1.80? O a un negro?

Está claro a quién llevaría a la concentración y después al campo... y a quién llevaría directamente al campo de concentración. Luego dicen los entendidos que Mijatovic es malo...

NOTA: Ningún dictador ha influido (ni influirá) en la historia presente, pasada o futura del Real Madrid. Cualquier parecido con la realidad presente, pasada o futura del Real Madrid es pura coincidencia.

"The sin sense: El sin-sentido".

Soy Bruce Willis. Mi vida social iba bien. Hasta que un día todo cambió...

-"En ocasiones veo pechos".
- "Te-tás pasando".

...De repente, la gente dejó de agregarme como amigo al facebook. Dejaron de etiquetarme en fotos. Dejaron de invitarme jugar a juegos absurdos. Dejaron de invitarme a hacer tests idiotas. Dejaron de invitarme a unirme a grupos absurdos, del tipo: “Yo vi en directo como se escapaba la teta de Terelu en Mira quién Baila”.

"¿¿¿En qué mesa querían el cortado con lecheeeeeee???"

Los días pasaban y yo acudía regularmente a ver si había alguna novedad en mi perfil. Nada. Hasta que de pronto, una noche, vi que alguien me agregó. ¡Sí! Se presentó como “El niño del sexto sentido”. Había escrito en mi muro un críptico mensaje: “Estás muerto”.

Yo ya sabía que mi carrera como actor había pegado un bajón, y que la cuarta de “La Jungla de cristal” era un poco mierda; pero aún así me pareció una sentencia desafortunada.

Así que le pedí explicaciones por ese comentario tan desafortunado. Él me dijo: “Soy un niño de 8 años, y soy un médium 2.0 que se comunica con los muertos a través del Facebook”. Yo, compungido ante la noticia de mi propia muerte, actué como cualquier adulto hubiera hecho en mi situación. Le dije: “Me has matado una ilusión, la ilusión de vivir; así que yo te mataré otra: que sepas que los Reyes Magos son los padres”.

El niño repelente, afectado y descompuesto, se despidió rápidamente argumentando que tenía que ponerse en contacto con Bertín Osborne.

"Yo no estoy muerto pero siempre me han dicho que soy un poco fantasma. No sé quién puede dudar que he estado con más de 2000 mujeres".

MORALEJA: Si últimamente tu Facebook tiene poca actividad...vigila. Puede que a día de hoy estés muerto... al menos socialmente hablando.

Bucclake solidario: "Por una Navidad sin nieve".

Humor Hintelijente, ha sido invadido temporalmente por el empalagoso espíritu navideño, y por ello se suma a la moda de la concienciación social. Desde hoy damos inicio a la campaña...

...12 meses, 0 rayas. Por una Navidad sin nieve...

....Di no a las drogas, di sí a la vida.

Di sí a la vida, di no a la muerte.

Di no a la muerte, di sí a los zombies.

¡Joder! Soy un... ¡¡negro!!

Di sí a las películas de zombies, di no a las películas de zombies de George A. Romero (las nuevas).

Di no a George A. Romero, di sí a Berto Romero.

Di sí a Berto Romero, di no a Pablo Motos.

Di no a Pablo Motos, di sí a sus hormigas.

Di sí a las hormigas, di no a los camellos.

Di no a los camellos, di sí a Egipto.

Di sí a Egipto como ciudad de vacaciones; di no a Marina d’or, ciudad de vacaciones.

Di no a Marina d’Or, ciudad de vacaciones; di sí a Ibiza.

Di sí a Ibiza, di no a las drogas.

Di no a las drogas, di sí a la vida... ¿O te lo tiene que pedir ella?

Caras, caras y más-caras:

Maldita sea. Pensaba que hoy iba a ser el día en el que iba a dejar de ser un loco pobre para convertirme en un excéntrico millonario. Había comprado varias participaciones y tenía el presentimiento que este año sí, que este año era el bueno. He empezado a mirar los números premiados y uno me resulta familiar: el 32365. He mirado los décimos que había comprado y... ¡sí! ¡era mío! Voy rápidamente hacia la administración, gritando a los cuatro vientos lo asquerosamente rico que era, y maldiciendo a todos esos pobres que me miraban con justificada envidia y...

...Entonces pasó. Ese décimo, mi 32365, no valía. Correspondía al sorteo que se celebró en un colegio, con un premio a elegir entre una cámara de fotos y un premio metálico. Vaya cara se me ha quedado. Una vez superado el desengaño, me he decantado en un primer momento por el premio metálico; pero éste consistía en siete CDs piratas con los grandes éxitos de Metallica. Vaya cara tenían. El segundo premio, mucho más jugoso, era una añeja cámara de 2 megapíxeles.

Así que mi cámara y yo hemos salido a la búsqueda y captura de imágenes, no sin antes repartir una intensa y descontrolada lluvia de hostias a los responsables de mi desilusión. Vaya cara se les ha quedado. Antes de seguir, y como no veo ningún argumento lógico para incluir en el post una mamella (algo que está comenzando a ser habitual), adjunto la imagen sin razonamiento ninguno:

¿Qué cara se os queda?

Ahora sí. Desde aquí les recomiendo a todos los afectados por mis puños de acero unas mascarillas faciales que mi cámara y yo hemos captado, y retamos a nuestra fiel audiencia a buscar un título adecuado para cada uno de estos bizarros tratamientos:

Modelo 1: "Me he tocado un grano y mira la que he liado".


Modelo 2: La pitufina de ojos putrefactos.

Modelo 3. Modelo Prison Break: represento el plano del párquing del Mercadona en mi faz para poder salir más fácil.

Modelo 4: "Señores hawaianos, por favor, creo que tendríamos que dar el bukkake por terminado".

Modelo 5: "Es más que chocolate". Ya a la venta en su Caguefour más cercano.

¡Bucclake! (de bucle).

Estos de Cuatro lo han vuelto a hacer. Si el maldito “Podemos” se nos quedó más grabado que el rostro de Jordi González, el otro día penetraron de nuevo hasta el fondo de mi... subconsciente. Vi una especie de cortinilla la mar de bizarra, con un mensaje que proclamaba lo siguiente:

“Sí a la pedrea, no a la lapidación”.

En un primer momento no le di mayor importancia, pero lentamente me fue poseyendo el espíritu navideño hasta tal punto, que empecé a soltar mensajes reivindicativos a diestro y siniestro:

Sí a la pedrea, no a la lapidación.

No a lapidación, sí a la depilación.

Sí a ir depilada, no a ir de pilates.

No a ir de pilates, sí a ir en pelotas.

Sí a ir en pelotas por la calle, no a ir palote por la calle.

No a ir palote por la calle, sí a los palotes de fresa.

Sí a los palotes, no a los apaleamientos.

No a los apaleamientos, sí al amor.

Sí al amor, no a Amor de Gran Hermano.

No a Amor de Gran Hermano, sí a Ana de Armas.

Sí a Ana de Armas, no a las armas.

No a las armas, sí a la paz. Sí a la paz, no a Paz Padilla.

No a Paz Padilla, sí al humor hintelijente.

Sí al humor hintelijente, no a Bush.

No a Bush, sí a tirarle zapatos.

Sí a tirar zapatos, no a tirar piedras.

No a tirar piedras, sí a la pedrea. Sí a la pedrea, no a la lapidación.

...

Ahora ya estoy mejor. Me diagnosticaron locura transitoria, pero las voces de mi cabeza me dijeron que fue el espíritu navideño, que tal como llegó se fue. Vigila tu espalda. Puedes ser el siguiente .

La nueva campaña de la Dirección General de Tráfico para el uso adecuado de las largas, todo un éxito.

"Adivina adivinanza: Oro parece, plátano tengo. ¡Mierda me he liado!"

Series Miseriables III: Restos de serie.

“¿Pero de esto no había hablado ya más veces?”; grita exaltado un lector crítico, pero observador. “Tiene menos recursos que... que... que un tío con pocos recursos”; murmulla un lector crítico, pero con pocos recursos. “Bueno, de James Bond también han hecho 22 secuelas de una mierda”; comenta un lector crítico, pero comprometido con la causa.
"Lo siento pero es que era ponerlos aquí o defenestrarlos para siempre en la papelera de reciclaje"; contestó el autor y lector (por obligación) del blog. Así que:

- Rip Truck; A golpe de bisturí: un cirujano loco, y falto de trabajo, contrata los servicios de Farruquito para que se dedique a atropellar a futuribles pacientes. En el episodio piloto el asunto se les fue de las manos.

- Estado Alterado: Mairena. Comedia de situación que explica el proceso de transformación que llevó a un varonil hombre a convertirse en Carmen de Mairena: una mujer elegante por detrás y por delante...pero equipada con porra de seguridad de serie.

"¿Los lavabos? Por allí"

- Los sin-son: Serie animada. La Familia de Izquierda Unida, no permanece unida. El grupo político más cómico navega sin rumbo, van al son de su propio compás...

- A dos reos bajo tierra: dos acusados por diferentes motivos comparten una cueva ocultos al resto de la humanidad. El uno, Osama, culpable de liarla parda a nivel mundial. El otro, Bernd, exiliado por hundir a un club señor que nunca habla de los árbitros. Si Os-Ama llega a llamarse Os-Odia... No hase falta que tiu dises nada más.

- Los Sudor: Drama histórico. A través de flashbacks nos remontamos a los orígenes de los hedores de esa gente que a las 7 de la mañana ya huele a rancio.

- Escenas de Patrimonio: El presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, se enfrenta dialécticamente a cada uno de los presidentes del resto de autonomías alabando las virtudes de su comunidad por encima de las demás. Las autoridades sanitarias recomiendan no escuchar a este hombre ya que provoca cantabritis mórbida, una enfermedad que te lleva a la locura por todos los productos cántabros provocando una obesidad inabarcable. El único personaje inmune es Montilla, el presidente inalterable.

NOTA DEL AUTOR: Sentimos tener que romper la línea editorial de “Humor Hintelijente” recurriendo a imágenes de tetas, pero su inclusión estaba totalmente justificada. No es el típico recurso fácil para subir audiencia que usan todos los guionistas cuando tienen a Kira Miró a su servicio.

"Mi carrera empezón mal, pero ahora soy una actriz reputada".

M. Night Shyamalan presenta: "En ocasiones veo entuertos".

Como hacer películas malas cuente para mi Kharma... me voy a tener que hacer a la idea de vivir reencarnado en una mierda en mi siguiente vida.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

WORLD EXCLUSIVE: EL GUIÓN DE LA PRÓXIMA BASUR... PERDÓN. ¡EL GUIÓN DE LA ESPECTACULAR PRÓXIMA PELÍCULA DE SHYAMALAN!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Noche lluviosa en un barrio cualquiera a una hora cualquiera. Un joven esposo se dirige a casa de su mujer para sorprenderla con una visita inesperada. Llama al interfono y se inicia la conversación:

- ¿Quién es?
- Soy yo.
- ¿Yo? ¿Yo quién?.
- Pues yo, ¿quién va a ser?
- ¿Pero tu no tendrías que estar trabajando?
- ¿Qué dices? Sabes perfectamente que me echaron hace una semana.
- ¿Por qué?
- No me lo recuerdes. Ya te dije que ésa fue la única vez que hice fotocopias de mi culo.
- ¡No tenía ni idea! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Con la de pelos que tienes! Seguro que lo dejaste todo hecho una mierda.
- Creo recordar que te lo expliqué, pero no te enterarías... como de costumbre.
- Está claro que no hay comunicación. Se ha perdido la magia. Tendría que haber hecho caso a mi madre.
- Será mejor que lo dejemos. Será mejor que no nos veamos más. Será lo mejor para los niños. Quiero el divorcio.
- Será lo mejor.

En ese momento la imagen se tiñe de negro y se produce un flashback. La acción se sitúa de nuevo al principio, cuando el joven esposo llama al timbre. Éste vivía junto a su mujer e hijos en el primero primera pero su dedo titubeó, fruto de alguna que otra cerveza de más, y pulsó el botón del primero segunda, el de la vecina también casada y con hijos. Ese error, unido a la típica costumbre de responder con un “yo” cuando el que está al otro lado del interfono nos pregunta quienes somos, acabó con dos matrimonios de una tacada.

NOTA DEL DIRECTOR: Como en toda “buena” película mía, tiene que haber alguna referencia a la muerte. Efectivamente. Las ex-mujeres acabaron llevándoselo muerto (por la manutención de los niños) y los ex-maridos acabaron en el típico apartamento de soltero con olor a... muerto. Ya se sabe, todo niño tiene derecho a una Playstation3 digna.

OTRA NOTA DEL DIRECTOR: El próximo que se me identifique con un “yo” cuando se lo pregunte por el interfono, acabará como Bruce Willis en El Sexto Sentido. Es decir, muerto antes de que él se de cuenta. ESTO ÚLTIMO ERA UN SPOILER, SI LO HAS LEIDO Y AÚN NO HAS VISTO MI PELÍCULA, BÓRRATE DE LA MEMORIA ESO DE QUE BRUCE WILLIS ESTÁ MUERTO DESDE EL PRINCIPIO.

Series miseriables II: el retorno.

Con ustedes el primer prototipo de párking móvil para bicis y ciclomotores (plazas limitadas).

Nota del autor: si lo primero que has hecho es mirar a los melonares de la señora...no te preocupes. El vigor masculino no atiende a razones lógicas.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Este post va dedicado a la industria de cine jolivudiense. Hoy soy un poco como ella ya que, como no se me ocurren nuevas ideas, recurro a hacer una secuela de algún éxito. Pero como este modesto blog no tiene ningún éxito destacable, pues propongo nuevas series miseriables. ¡¡Ya veréis qué risa!! (quien dice risa dice vergüenza ajena, sensación similar a la de presenciar un sketch de los Morancos):

- Pushing Ladies (criando guarras): relato protagonizado por unas adolescentes picaronas que un día descubren que poseen el poder de resucitar la líbido sesual de cualquier persona humana. En el episodio piloto nuestras amigas se topan con la Duquesa de Alba con tronchantes consecuencias.

- Star Tres (la nueva degeneración): serie de ficción en la cual se describe, a lo largo de 10 capítulos de 30 minutos de duración, cómo un marido intenta convencer a su mujer para realizar un trio con la mejor amiga de ésta. Alerta Spoiler: es ficción porque al final ella acepta la propuesta.

- Se ha prescrito un crimen: narra las aficiones de Garzón, un humilde juez que se decide a investigar los crímenes cometidos por un dictador bajo su mandato. Garzón tiene que superar incontables dificultades penales, como el hecho de que el acusado esté hecho polvo (literalmente). De los creadores de Este muerto está muy vivo.

- Sin rentas no hay para-piso: una joven treintañera es despedida de su empleo y se ve obligada a abandonar su hogar por no poder hacer frente a los pagos hipotecarios. En esta difícil situación conoce al Pocero Malo, un rico constructor que la introduce en el mundo de la corrupción inmobiliaria. Ambos se casan, pero realmente ella está enamorada del mayor rival de su marido: el Pocero Bueno. Con la colaboración especial de El Duque... de Lugo.

- Borbon Legal: tras el arrollador éxito de crítica y público, el Duque de Lugo asume un papel protagonista. Nuestro Duque, tras interponer una querella contra la Casa Real, recurre a un bufete de abogados para lograr el reconocimiento a pleno derecho de miembro de la familia Real. Los malditos bastardos que pensaban que Marichalar pintaba menos que un carioca gastado, se equivocaban.

Crepús-culo

El término Crepúsculo está compuesto etimológicamente por las formas griegas crepus- (que significa dar por) y –culo (que no hace falta saber de griego para adivinar qué quiere decir).

La película recientemente estrenada bajo este dilatador título, narra las aventuras de un grácil adolescente cuyo único objetivo en esta vida es dar por culo a todas las muchachas (metafóricamente hablando) para darles por el ídem (literalmente hablando).

Tras probar múltiples estrategias con nulo porcentaje de éxito, el chaval se decanta por hacerse pasar por un vampiro para camelar a la animadora más popular del instituto. Ésta es posiblemente una de las tácticas de seducción más ridícula, sólo superada por la vergonzosa técnica de aparentar ser argentino (simulando el acento, y repitiendo constantemente palabras clave como “ché”, “boludo” y “concha de tu madre”).

El caso es que el inconsciente joven logra su objetivo y es considerado un vampiro, cosa que tampoco es demasiado difícil si tenemos en cuenta las múltiples similitudes entre vampiros y adolescentes:

-Similitud 1: A vampiros y adolescentes les va la noche.

-Similitud 2: Vampiros y adolescentes se tiran al cuello de la primera tía que ven.

- Similitud 3: Vampiros y adolescentes tienen preferencia por la sangría.

Con tanta pantomima, la animadora más popular del instituto se enamora del pseudo-vampiro . La historia va avanzado hasta que llega a un punto de no retorno: la tía se enchocha de tal manera que le pide un mordisco para así convertirse en uno de ellos y poder vivir su pasión eternamente.

El pseudo-vampiro, apoderado por el personaje que él mismo había creado, se lanzó al cuello de su enamorada y... le dejo un triste chupetón. -“¡Me has engañado!”, gritó la animadora más popular del instituto. “¡Me iré con tu amigo, ése que es argentino, él nunca me engañaría!”, añadió la ilusa mojigata. “¡Jamás volveré a creer en los chupasangres!”.

De repente, de entre las sombras, apareció Ramoncín con el ejército de la Sociedad General de Autores Españoles a sus espaldas, pidiendo a todos los presentes los comprobantes y las facturas de los politonos de todos los móviles. -“¡Dios Mío, los chupasangres existen y vienen a por nosotros!”, exclamó la animadora más popular del instituto en una mezcla de satisfacción y horror...

Un día Ramoncín se cruzó con un atracador, que quedó encandilado de su estilosa chaqueta:

- Atracador: "La chupa o la vida".

- Ramoncín: "La chupo, la chupo".

Granjero busca esposa...

"Creo que se me ha desencajado la mandíbula de la impresión. ¡Ah no, que la tengo así desde siempre!"

"La gente de campo somos muy solidarios. Yo mismo soy de la UNICEJ"

Granjero busca esposa es ese espacio televisivo también conocido como Granjero pajero busca agujero. Según Cuatro, aborda “las sencillas vidas de gente muy real a través de los pequeños detalles de sus vidas bajo el gran desencadenante de historias de amor que surgen del mismísimo corazón del campo”.

Aquí tenemos los motivos reales por los cuales el programa ha desaparecido sin dejar rastro. Así eran los perfiles de los granjeros antes de ser editados:

Granjero número 1: Soy pastor de ovejas. Me levanto temprano, saco las ovejas al campo, pastan, las llevo de vuelta al corral... y me follo una de ellas.

Granjero número 2: Tengo una granja con gallinas. Me levanto temprano, les voy a dar de comer, recojo sus huevos... y luego me follo a una de ellas.

...

Granjero número 12: Tengo unos viñedos. Me levanto temprano, recojo la uva, la piso, la llevo a la cooperativa y veo como hacen el mosto y el vino con mis frutas.

“¡¡Por fin alguien decente!!” exclamó la presentadora Luján Argüelles (ver foto, y no reír de su mandíbula prominente). "Y luego, antes de llegar a mi casa, salto las vallas de las granjas de mis vecinos y me follo a sus ovejas, a sus gallinas, a sus cabras, a sus vacas, a sus burras...", apuntilló el granjero bajo la estupefacta mirada de la periodista.

MORALEJA: Dudad de todo aquél que diga: "me gusta ir al campo para estar en contacto con la naturaleza", o la clásica "es que a los animales se les coge mucho cariño". Ya sabemos todos qué quiere decir "coger" en Argentina. Degenerados.

http://www.cuatro.com/microsites/granjero-busca-esposa/

Series "miseriables"...

Recordad chavales: Mi gran poder conlleva... un gran dolor de espalda.

Si algún día me compran una de estas ideas, es que la televisión habrá dejado de ser la caja tonta para convertirse en la caja subnormal:

Tísica o química: Un director de cásting de una campaña publicitaria se encuentra ante una difícil disyuntiva. Queda una plaza de trabajo y dos aspirantes: ¿Cuál de ellas logrará irse colocada? ¿La típica modelo anoréxica? ¿O la típica modelo adicta a las drogas de diseño? Medicina alternativa. Tu pastilla es mi pastilla. Es Tísica o Química.

Last (perdido): Un padre de familia se ofrece voluntario para cocinar la comida del domingo. De repente, un fogonazo inesperado acaba con el menú culinario y también con las opciones de mostrarse como un marido útil. Al encontrarse perdido y sin opciones, emprende un agónico viaje en busca de su única y desesperada solución: el pollo... a last.

Anatomía de Rey: Campechana comedia en la que se destripan los entresijos de un monarca que vive “a cuerpo de ídem”.

Bor-bones: Jaime Peñafiel y su equipo de expertos están especializados en descubrir informaciones de la Casa Real a partir de los restos óseos de sus miembros. En el primer capítulo, la agencia averigua datos del pasado plebeyo de Doña Letizia mediante el estudio de los despojos post-operacionales de la Real nariz.

(H)ous: Espeluznante drama que cuenta el día a día de un médico de la seguridad social que se pasa toda la jornada tocándose los huevos.

Presion Brik: Un resacoso muchacho inicia su particular odisea para lograr abrir un cartón de leche con abrefácil. La tensión aumenta cuando el chico se arma de unas tijeras y abre una brecha en el brik, provocando la incontrolada fuga de la leche. ¿Logrará superar la presión y detener el escape sin antes manchar todo el mármol de la cocina?

Smalldick: Historia que narra los orígenes del súper-héroe patrio por excelencia, Nacho Vidal. Los acontecimientos se sitúan en la adolescencia de Nacho, cuando el joven descubre el tremendo potencial de su por entonces tímido “poder”. Los hechos concluyen con la completa evolución dimensional de esta fuerza excepcional de la naturaleza.

Cuentos de Navidad, volumen 1: PónteLa, pónseLa.

- Señor agente, si me dice otra vez lo de "sópleme aquí" no respondo.

Este flequillo no se ha moldeado con gomina, ladrón.

-Este relato es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es una dolorosa coincidencia-

Había una vez un conductor novato que volvía de una fiesta de Fin de Año. De repente un halo de luz irrumpe en medio de la noche haciendo señales. Las luces se hacían cada vez más grandes, de manera inversamente proporcional al culo del conductor novato. Era un rutinario control de un abierto Mosso d’Esquadra:

-Agente de la ley: por la fecha de su permiso es usted novato. ¿Y la L?

- Novato: La L... es que la tenía ahí puesta, en su sitio, pero es que iba tan rapido que se habrá despegado.

-Agente de la ley: Ahhh, ¿iba usted muy rápido?

- Novato: Bueno... es que al ir un poco bebido la sensación de velocidad se distorsiona.

-Agente de la ley: Ahh, ¿¿va usted bebido??

- Novato: Yo es que pasaba por delante de la plaza del pueblo y estaban unos colegas de botellona y...

-Agente de la ley: Ahh, ¿¿bebe en un lugar público??

- Novato: Bueno es que ya no me dejan entrar en la Pacha porque me pillaron trapicheando y tal.

-Agente de la ley: Ahh ¿usted es traficante?

- Novato: Bueno es que al ser novato el seguro es muy caro y estamos en crisis y no llego a todo...

-Agente de la ley: Ahh, que es usted novato, ¿y la L?

- Novato: Es que la llevaba en su sitio pero al ir tan rápido seguro que se despegó...

-Agente de la ley: Ahhh, ¿iba usted rápido?

- Novato: Bueno... es que al ir un poco bebido la sensación de velocidad se distorsiona...

Así estuvieron hablando horas, compartiendo aficiones, riendo, tonteando, entablando una bonita amistad. Aquella noche, el conductor novato perdió algo más que su carnet. Perdió temporalmente la capacidad para poder sentarse.

MORALEJA: Si eres novato, lleva la L puesta o puedes acabar sodomizado por un “Mosso Viciosso”.

(A)Pareados con la Televisión...

- Mono 1: "Esto es una cópula y no la de Barceló".

- Mono 2: "Se llama cúpula lo que hizo Barceló".

- Mono 1: "A lo que hizo Barceló lo llamo mierda".

-Mono 2: "Ahí me has dado, valga la redundancia".

...Dime qué eres y te diré qué ves:



Si eres viejo y un poco hortera,
lo que ves es la primera.

Si eres friky y te van las cosas raras,
De la 2 nunca te separas.

Si los Simpson es lo que ves,
por cojones has de poner Antena 3.

Siendo pijo y estirado,
Fijo que cuatro es de tu agrado.

Si eres cotilla o bandido,
Telecinco es tu canal amigo.

Si la sexta es tu cadena
es que tienes una gran ... antena.

Si os la cascáis como animales,
lo vuestro son las teles locales.


Y si decís que veis la tele solo por los documentales,
lo vuestro tiene un nombre: sóis subnormales.


PD: Quien diga que ver la tele más de 4 horas al día es perjudicial... tiene razón.

Próximamente en Telahinco...

El doble de acción de Tom Cruise en "Visión Imposible".

De los creadores de:

- “Las Crónicas de la Guardia (civil): el Ladrón, la púa y millonario”.

y
- “Delincuente 2: misión en Marbella”.


Llega a nuestras pantallas la última parte de la trilogía:

- “In-dioni Ladrones y la última estafada”.

Para hacer la entrevista un poco más personalizada, yo propondría las siguientes preguntas:

¿Qué visión tiene de la situación económica del país?
¿Qué personas le tienen en el punto de mira?
¿Se considera usted el visionario del mangoneo?
¿Es cierto que tiene mucha vista para los negocios?

¿Su caso está ya visto para sentencia?
¿Está poniendo mirada perdida, o es que nunca la ha encontrado?
Pregunta extra: *¿Es verdad que el único ojo de usted que tiene recto es el del culo?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

* Esta ingeniosa cuestión relaciona brillantemente la desviación de los ojos del entrevistado con la anatomía anal del mismo (entendiendo el recto como el último tramo del sistema digestivo).

Próximamente: El señor de los Ladrillos, Los dos poceros.

La suerte de los ciegos, los curas la desean...

- Azafata: "El cinco".

-Público: "¡Por el culo te la hinco!".

-Azafata:"¡Vale, pero que conste que me dijeron que la del cásting iba a ser la última vez!".

Tengo mala suerte. Yo soy de los que se tira al pajar... y lo deja embarazado. Ahora es época de comprar lotería. pero ¿para qué?. A mi nunca me toca nada . Bueno una vez me tocaron los ciegos. Por cierto, que expresión tan mal construida. Las únicas que pueden decir eso son las modelos que van al cásting para coger las bolitas en el sorteo. Sino ya me dirás como un ciego puede tener tan buen gusto eligiendo tías.

El caso es que el otro día me enteré por casualidad de que no sólo los ciegos hacen lotería. Me encontré un niño por la calle que iba gritando :"¡Me han tocado los curassss, me han tocado los curassss!". "¡Qué suerte!", pensé. Supongo que la Iglesia lo hará para salir de la crisis.

Y es que los curas son personas, como nosotros. Con sus necesidades. El otro día salio por televisión un cura que había infectado los ordenadores de su parroquia por ir a paginas verdes (y no estoy hablando de Greenpeace precisamente). Digo yo... ¡que tire la primera piedra quien no haya usado internet para ver porno! Incluso Rafa Nadal usa internet para esos menesteres. ¿¿O a caso pensáis que ese desproporcionado brazo izquierdo es de ir al gimnasio??

Apuesten todo al negro...

Ahora lo que se lleva es el negro. El negro gana siempre. He aquí unos ejemplos:

Hamilton: ¡El primer piloto negro que gana la Formula 1! Ahora no es el único negro de la parrilla. Alonso también se ha puesto negro al enterarse de que el calvo de la sexta (antes calvo de Telecinco) no ha renunciado a su amor (al amor por la Formula 1, no por Alonso...¿o a lo mejor sí?). Más que negro, Alonso está quemado. Y más que negro, Hamilton es tostado. Ahora entiendo porqué se le llama parrilla a la salida de la F1.

Obama: Lo único que sabemos de el la mayoría de gente es que es negro, Para los menos observadores sí, es negro. ¿Pero por qué pensamos que este será el presidente bueno? Pues por eso. Por ser negro. Es que en el cine ahora siempre nos venden que el bueno es el negro. Lejos quedan aquellas películas en las que el que moría primero era el negro. Ahora eso sería ser racista. ¿Ahora quién es el que hace los chistes graciosos (aún estando a punto de morir)? El negro. ¿Quién es el que siempre salva de un disparo al protagonista (blanco) de la película? ¿Cómo ha de ser el amigo del protagonista blanco de la película? Negro claro. Y siempre se llamaran entre ellos "hermano”, porque casualmente se habrán criado juntos desde pequeños en algún suburbio de la ciudad luchando por sobrevivir en las duras calles llenas de yonkis y skaters. Toma ya.

Eto'o: el tío esta que moja cada fin de semana. Pues seguro que supera la media del soltero español corriente . Y seguro que multiplica la media del casado español corriente. Y jugando a fútbol también está que se sale (no confundir con estar salido).

Bolt: el más rápido del mundo. Los entendidos dicen que es casi tan rápido que un leopardo. Cualquiera hace la comprovación, si no te puedes fiar de esos bichos. Cogen confianza muy rápido. A estos sí que les das la mano y te cogen todo el brazo. Pero literal.

Sin tet... digoo... "Sin gomas no hay ositos"

¿Soy el único que se ha dado cuenta de la trampa de los ositos de goma? Si te dijeran "¿Quieres comer goma?". Seguro que dices que no. Aunque en el colegio siempre había alguien que se comía las gomas. Las de borrar. Y decía eso de "joderrr tio , si es que pone que son de nataaa". Me ha venido a la cabeza, por relación de conceptos, Lucía Lapiedra: por lo de comer, goma y nata. Fabríquese usted mismo el chiste.

Centrémonos en la trampa de los ositos de goma. Son dos palabras clave "ositos" y "goma". Tiene una parte buena y otra mala. La buena (ositos) y la mala (goma). Por mucho que tenga forma de osito... es un trozo de goma. Pero como nos hace gracia que tengan forma de ositos nos olvidamos que son de goma. Es como chupar una tetilla siliconada. Como nos hace gracia que que sea una tetilla grande nos olvidamos que es de goma.

Está comprovado. Decir algo bueno después de decir algo malo garantiza la anulación del efecto negativo. Es como cuando te dicen eso de ¡qué hijoputa eres!. "pero con cariño te lo digo ¿eh?". Así que... ¡a la mierda todos!, pero con cariño ¿eh?.

FOTO: Demostración gráfica de que los osos son animales mamíferos.

Las Crónicas de Nada: el perro, la Bella y el armario

“Todo el mundo tiene un amigo feo en su grupo. Si tu piensas que no tienes ningún amigo feo en tu grupo mírate al espejo. Posiblemente seas TÚ el amigo feo del grupo”.

Proverbio chino oriental invitado.

En la Bella y la Bestia decían que la belleza estaba en el interior. Pero cuando a la tía le cambiaron el monstruo feo por el príncipe rubio de ojos azules no dijo que no...Imaginaos que en vez de ese principe le sale el Príncipe Carlos de Inglaterra.

“Enrollarse con la Bestia era como enrollarse con mi perro”, declaró. “Con eso no quiero decir que me haya enrollado con mi perro”, añadió. “Sólo me lo he imaginado”, agregó. “Con eso no quiero decir que tenga pensamientos impuros con mi perro”, apostilló. La Bella acabó acusada tras presentarse una prueba audiovisual donde aparecía ella, su perro, Ricky Martin y un tarro de mermelada. Por cierto... aparecía Ricky Martin saliendo del armario. ¿Casualidad? ¿Metáfora?

FOTO=> Juego de agudeza visual: Identifica en la foto el amigo (más) feo del grupo.

Zasca-nción...

Hoy se cumplen 34 años del día en el que nació un hombre dotado de una gran... capacidad para hacer de reír.

En su honor, y en el de su *coletilla, la Zasca-nción:

Hoy te vamos a explicar
como el zasca has de usar.
Con alguien tú has de estar
os ponéis a conversar...

Cuando esté desprevenido
Se lo lanzas al oído.
A la vez has de golpear
El aire con brusquedad.


No hay momento ni lugar,
donde un ¡zasca! quede mal.
El zasca es universal,
todo el mundo lo hace igual.


Si con tu jefe te las tienes,
Si siempre estáis de dientes
Dile algo y se valiente
Suelta un ¡zasca! de repente.

Si tu novia tiene queja.
Tú le puedes dar respuesta
Cuando menos se lo espera
¡Zasca! en toda la oreja.

Si tu madre dice basta.
Si te quiere echar de casa;
Espera el momento justo
Hazle un zasca ... ¡toma susto!

Si tu situación se atasca,
Si ya no te queda pasta,
Si el banquero se hace el listo...
Dale ¡zasca! de improvisto.

Letra: mía.

Música: con la de otro como base queda bien; Cassius: Toop, toop (Zas-ca).

http://www.youtube.com/watch?v=dG9PR1Hc2d8&feature=related

*coletilla: palabra que se usa frecuentemente. El autor no se hace responsable de cualquier interpretación sexual que pueda hacer el lector (si lo hubiera).

Soy Elano (volumen 2 y último)

Pero es que además este tío se ha hecho futbolista. Con lo ingeniosos que son los periodistas deportivos poniendo titulares y haciendo juegos de palabras. Pongamos tres ejemplos:
--------------------------------------------
Ejemplo 1: Kaka y Elano coinciden en la selección Brasileña. Kaka sustituye a Elano:

Comentario del periodista: “Kaka sale por Elano”.

-------------------------------------------------
Ejemplo 2: El Madrid se interesa por Elano y ofrece a Guti a cambio para hacer un trueque:

Titular de prensa soft: "Dan a Guti por Elano".
Titular hardcore: "Dan a Guti por Elano *a pelo".

* a pelo: hacer un cambio jugador por jugador, sin incluir dinero.

-------------------------------------------------------------------

Ejemplo 3: Elano se lesiona muscularmente.

Titular: "Elano se rompe". El doctor añade: “Elano se ha roto por realizar un movimiento brusco”.

--------------------------------------------------------------------
PD: ¿Será este el post con peor clase de la historia? ¿Hay algo mas fácil que meterse con este tío por tener ese nombre? ¿No se habrán metido ya bastante con él? (con él, no en él. Si se metieran en Elano sería otra cosa) ¿Cuando Elano enseña el culo es una redundancia? Ya estamos otra vezzzz...

FOTO: Elano tocado con cariño por un compañero.

Soy Elano (volumen 1)

El nombre que te ponen tus padres te marca para siempre. Sino no existirían esos cuadros que tenemos la mayoría en los que, a partir del nombre, describen como es tu personalidad. Pues imaginemos que tu madre te llama “Elano”. Sí, existe. Elano Blumer. Es un tío que juega a fútbol en el Manchester City:

http://es.wikipedia.org/wiki/Elano_Blumer.

No se hará la típica broma de “seguro que cuando nació seguro que tenía cara culo”. No se hará ese chiste... (se harán otros peores). Pero la foto del niño-culo era inevitable.

En dos entregas presentaremos la biografía de Elano. Hoy nos centramos en cómo fue su infancia. Hay algo peor que llamarse Elano? Sí. Ser el mejor amigo de Elano.

Cuantas hostias de madre se habrá llevado ese chaval después de decir a su progenitora frases como éstas...

... "Mama vendré tarde, voy a jugar con Elano".
... "Mama, en clase me siento con Elano".
... "Mama, hoy voy a comer con Elano".

... "Mama, la señorita me ha dicho que me tengo que portar como Elano".
... "Hoy en clase de música hemos hecho duetos de flauta. Yo he tocado la flauta con Elano".


Un día el mejor amigo de Elano llegó a su casa con el típico cenicero que todos hemos hecho alguna vez en el colegio. Su madre le dijo: “¿Y este cenicero qué? También lo has hecho con Elano?”. A lo que el niño respondió: “Esta vez sí, pero es que se me había acabado la arcilla”.
Muy gracioso este amigo de Elano. Era muy risueño. A su amigo siempre le decía: “Contigo me parto el culo, Elano”. Valga la redundancia.

Quédate a solas.

Si eres de los que odias que te inviten a fiestas, con este sencillo chiste lograrás no asisitir a ninguna más. Nunca te volverá a llamar... nadie.

Es tan simple como esperar al momento justo para decir:

“Se abre el telón y aparece Paquirrin saliendo de un after-hours un domingo a las 10 de la mañana. De repente mira al cielo y se queda deslumbrado por la intensidad del sol. Se cierra el telón. ¿Título de la película?"

"Quantu sol-ace”.

Una vez lanzado, el chiste te autodestruirá... la condición de gracioso del grupo.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Explicación para rubias y/o ex-concursantes de gran hermano:

"quantum of solace=> quantu sol-ace=> cuanto sol hace".

Foto: El peor chiste de la historia sólo se merece ir acompañado del peor fotomontaje de la historia.

La Re(de)forma del Sistema educativo

Cada día los niños de menos de 16 están peor. LA especie humana está degenerando! El otro día iba por un parque y uno me preguntó si llevaba papel. Me dijo algo de una tal María también, así que supuse que el papel lo querría para apuntar algún verso poético que le habría inspirado su enamorada. Error. Quería otro tipo de papel. Me había liado. Justo lo que quería hacer el chaval con el papel y la María. El problema no es de los chavales. Es de nosotros, los incompetentes maestros (yo soy uno de ellos) que no sabemos aproximar su realidad a las aulas. Por eso ahora que se esta cocinando otra reforma (yujuuuu) yo propongo modestamente algunos ajustes en...

- Lenguas: hoy en día cada vez se usan menos palabras para hablar. El lenguaje SMS esta acabando con la lengua escrita (algunos avanzados, como Fernando Tejero el portero de "Aquí no hay quien viva" y Rosa de España, ya la están implantando a nivel oral). Además existen palabras comodín que sirven para todo. Como por ejemplo "mazo":

- ¿Como estás?: mazo de bien.

- ¿Me quieres?: mazo.

- ¿Cuanto son 7x9: Mazo

- ¿Cuantas has suspendido? Mazo.

- Latín: El latín es una lengua muerta. Ahora lo que se lleva es lo latino, la nueva asignatura ha de llamarse latin-king. No estaría mal a Dadee yankee de profesor de matemáticas: SI tienes dos litros de gasolina y compras otro litro de gasolina. Cuanta gasolina tienes?? Respuesta: "¿¿Perrea, perrea??" "Nooo. Son 0 litros. Porque la gasolina no es para contarla es

para hacerla servir para quemar un coche o alguna indigente que viva en un cajero".

- Mates: esencial asimilar el concepto de gramo para que nunca les den gato por liebre. Que paguen por lo justo.

- Física: Para un adolescente la gravedad es quedarse sin saldo y sin messenger. Eso síi es de mucha gravedad.

-Plástica: asignatura innecesaria. Un adolescente ya sabe hacerse solo sus propios trabajos manuales.

- Educación física: para qué entrenar todo el cuerpo? Si solo van a hacer servir las manos para hacerse p... pros con los amigos??

- Química: a esta edad es esencial aprender a combinar y mezclar elementos. ¿Baileys con coca-cola? Mal. ¿Vodka naranja?? Bien. Redbull con cocacola al cuadrado+ vodka solo+ gintonic= potada de elementos.

_____________________________________________________

PD: Y diréis... ¿¿en manos de éstos proyectos de hombre (no confundir con "Proyecto Hombre", donde muchos posiblemente acabarán) hemos de dejar el futuro de la humanidad?? Pues sí El futuro está en sus manos. Esperemos que no hagan lo mismo con el mundo que el chaval que me encontré en el parque con el papel... ¡esperemos que no la líen!

PD extra: El título es un ingenioso juego de palabras que fusiona los conceptos de "Reforma" y de "deforma" (del verbo reformar). Un poco "pillao"pero bueno...

Foto: Juego de agudeza visual=== encuentra al Wally chino!

Frases que se dicen aún sabiendo que son mentira

-Nos bebemos la última y nos vamos: el concepto “última” es orientativo.

-El Real Madrid es un club señor: al menos hay dos cosas en esta frase que son mentira (club y señor).

- No estas gorda, estas rellenita: es peor el remedio que la enfermedad. No escondamos la verdad: el vestido no te hace gorda. Simplemente lo estás.

-El Real Madrid es el mejor club del siglo XX: Franco también estaba de acuerdo. Sus esfuerzos le costó.

-La belleza esta en el interior: cuando salga con una super-modelo ya diré si es verdad eso.

-El Real Madrid no habla de los árbitros: vaaaale, el Real Madrid habla con los árbitros.

-Yo de noche salgo a bailar, no a ligar: la gran mentira de las mujeres 2. Si sales de noche a bailar ponte chandal y bambas. No falda y tacones.

-Raúl selección: como no se nacionalice andorrano...

-Yo también te quiero... pero como amigo: La gran mentira de las mujeres 3. Eso quiere decir que eres feo o muy feo.

-Guti, guti, guti maricónnnnn: bueno quizás esta no sea mentira del todo...

Foto: Guti besando a su ¿hermana?. Guti es el de la izquierda. Su hermana la/el de la derecha. Si incluso Bimba Bosé parece mas mujer que la supuesta hermana de Guti... ¡ahh! ¿¿que Bimba Bosé es una mujer?? Eso dicen, pero eso es otra historia...

Crisis, "Guat" crisis?

Si las madres comandaran el planeta, impondrían algunos de sus famosos recursos para salvar la economía:

1. Para una madre, los botes de champu/gel son infinitos. Si notáis que vuestro pelo reluce menos que de costumbre mirad el bote. Seguro que vuestra madre ha ido llenándolo de agua a la vez que se iba gastanto.

2. 8 de cada 7 madres dicen que los botes de tomate frito cunden más si los dejas boca a bajo. Que despues cuando lo vayas a abrir se te caiga todo encima de la mano son daños colaterales.

3. Para una madre no se ha de tirar nada de comida, porque la parte que deseches siempre será la mejor. Es la educación omnívora, también llamada la dieta Lucía Lapiedra: has de comértelo todo:

-"¡para qué tiras el liquido de yogur, si es lo mejor!".

-"¡para qué quitas la grasa del jamón, si es lo mejor!".

"¡para qué tiras la cascara de los caracoles, si es lo mejor!" (Bueno esto no tanto).

4. Para una madre las fechas de caducidad son datos orientativos, como la edad real de Jordi Hurtado (presentador perenne de Saber y ganar). Se han dado casos de gente que al sacar la rebanada de pan Bimbo se han encontrado setas dentro. "Qué generoso el señor Bimbo! que ya pone hasta guarnicion!".

5. Si a una madre se le cae algo de comer al suelo no pasa nada: lo sopla dos veces y lo remata con un "es igual, lo que no mata engordaaaa!". "¿Gorda yo?, ¡es la báscula que no funciona!" .Eso es como los que dicen que salen mal en las fotos. ¿No será que eres feo/horroroso por naturaleza? Pero es otra historia...