Humor Hintelijente

"Lo" dels Goya.

2012-01-26T21:54:00.000+01:00

Avui queda menys que ahir per què es celebri la gran ga... la gala del cinema espanyol. No hi ha diners. Ni pel·lícules. Però hi haurà Goyas. Si els americans fan gala, els espanyols també. Si els americans van a la guerra, els espanyols també. Una salutació, José Mari.

Ha sigut un any de grans produccions, però venia a parlar de cinema espanyol. La chispa de la Vida, La piel que habito, Carnage, Midnight in Paris... Sí, les pel·lícues de Polanski y Allen són espanyoles. Bé, estan fetes amb caler espanyol: no només els directors consagrats d'Espanya tenen dret a gaudir de les subvencions!

Quin parell en Roman i en Woody! L'un va ser acusat de fer cotxinades amb una nena de 13 anys. L'altre les fa amb la seva filla. A Espanya això no sobta perquè els que fan cotxinades amb nenes escriuen llibres i tenen programes de televisió, i els que follen amb familiars propis regnen el país. Que sí, que parlo d'en Fernando Sánchez-Dragó i dels Borbons!

"Es pasar por un Chiqui Park y me pongo burro".

El cinema espanyol està en crisi. Només triomfen les pel·lícules protagonitzades per noiets i noietes que serveixen d'inspiració per què els/les adolescents puguin descarregar mentre admiren els seus cossos divins i obvien les seves interpretacions de merda. I parlant de descàrregues... LA PIRATERIA. Això està afectant tothom, fins i tot a escriptors. I també a la Lucía Etxebarría. La pobra ja no venia llibres per culpa de les descàrregues. Se m'acut només una cosa que em baixaria de la xarxa abans que un llibre de Lucía Etxebarría... QUALSEVOL COSA QUE NO SIGUI UN LLIBRE DE LUCÍA ETXEBARRÍA.

"Sexy and I know it".

La pirateria al cinema espanyol existeix. Sense anar més lluny, avui he vist un negre del Top-manta amb tot de pel·lícules espanyoles. Només espanyoles. He hagut de preguntar-li: "Hola, negre. Ai, Perdona. Hola, persona de color negre. Com és que tens només pel·licules espanyoles? No veus que així la gent no anirà mai al cinema a veure els apassionants treballs de Bigas Luna, Isabel Coixet o Garci?" I ell m'ha respost: "Amigo, tengo solo españolas porque son las únicas que me quedan por vender".

Abans he criticat la moda dels actors/actrius guapos/guapes amb talent de merda. No tot és això al cinema espanyol. També hi ha actors/actrius lletjos/lletges amb talent de merda. Quan vaig escoltar Fernando Tejero al tràiler de "La chispa de la vida", pensava que havia de ser nominada a millor pel·lícula de parla no espanyola. Després em van aclarir que allò que parla en Fernando sí és espanyol.

Si no tens quelcom, la millor solució és importar-ho. Per aquesta raó l'Álex de la Iglesia ha contractat la Salma Hayek, tot i que sembla que l'actriu mexicana no s'ha adaptat massa al "nostre" cinema: NO HA ENSENYAT LES TETES.

"Jiji, esa furcia rubia siempre enseña las tet... COÑO SI SOY YO".

També s'han de criticar els que no assistiran als Goya perquè ha Espanya s'ha de criticar sempre els que no estan presents. I no ho estan no perquè no vulguin sinó perquè no poden. Que $antiago $egura ha implorat durant les darreres setmanes "aunque sea una nominación por los efectos especiales de Torrente IV"! La veritat és que Andy Serkis mereix un premi per com ha recreat els gestos del simi co-protagonista. Ara estava parlant de "L'origen del Planeta dels Simis", eh? No volia deixar entreveure que en Paquirrín és com un simi recreat per ordinador: ell és un simi real. I idiota. Gairebé tan real i tan idiota com batejar uns premis de cinema amb el nom d'un pintor. Malgrat la incoherència, cal agrair aquest fet ja que ens permet fer uns riures almenys una vegada a l'any amb rimes Goya/polla...

"¡Soy Goya y pinto lo que me sale de la polla! XD".

...Per riure del cinema espanyol no cal esperar la seva "gran" cita anual. Només es necessita mirar les cartelleres.

Tertulians, Arús i tots som u.

2012-01-24T13:33:00.000+01:00

Ahir vaig preguntar a twitter per buscar temes per parlar al blog. Això és com preguntar a la teva amant per conèixer postures per practicar amb la nòvia. Perquè twitter és el polvo d'una nit i el blog, l'amor de la teva vida: sempre esperant que et deixis de mogudes immadures per tornar a casa.

Però no parlarem de twitter. Podria. Però no. Perquè puc opinar de tot. De qualsevol tema. Dels còmics que no tenen idees i fan preguntes a twitter: LOSERS SUBNORMALS. Del conflicte Israel-Palestina: MOROS SUBNORMALS. De "El Saler": LOCUTORS SUBNORMALS. Del pagafantisme: VERGES SUBNORMALS. De polles no puc parlar massa. No vull (ni puc) parlar de la meva vida privada ni la dels meus amics.

Ell no és mariquita, eh? jijiji

Ho sé. He opinat sense cap tipus de criteri objectiu. Això és per què volia rendir homenatge als tertulians. TERTULIANS. "Persones que s'apleguen habitualment per tal de conversar o de dur a terme qualsevol altre passatemps". No ho dic jo, ho diu el diccionari, que jo no escric tan bé.

Abans les tertúlies tenien lloc als cafès. Van Gogh, Gauguin, La Chunga... Els pintors del... del... de fa molts anys, ja es reunien per intercanviar opinions i idees.

"Qui va introduir les tertúlies a la televisió?" M'ofèn que desconegueu la resposta: l'ALFONS ARÚS.

Tertulianes de l'Arús opinant sobre l'escalfament global i Belén Esteban.

L'Arús és l'inventor de totes les coses que es fan i es desfan, però la seva principal aportació a la humanitat és el gènere del tertulià subnormal. Aquests ni tan sols opinen de tot sense saber de res. Simplement somriuen i es mostren. "I així he arribat als 2000 programes! I a més l'Angie Càrdenas se'm folla cada nit amb un strap-on! I PUTA TV3!" Sí Alfons, felicitats.

No us enganyaré. Jo dino amb l'Arús. I em llevo amb el Basté. I em vaig a dormir amb en Dani Senabre. I faig el pica-pica amb els Òscars i en Quim Morales. Vull dir que els veig/escolto. Perquè sóc de Rac 1 i 8Tv.

"Sóc de". "Sóc del Barça". "Sóc de Rac 1". "-Sóc del Club Súper 3. -Però si tens 35 anys! -I què? Ser un súper no és tenir un carnet, és sentir que ho ets!"

"Sóc de", "sóc de". Si Freud aixequés el cap i tingués l'oportunitat de psicoanalitzar-nos, ens diria que amb aquesta tendència a identificar-nos amb tot intentem completar el nostre buit existencial i formar-nos una identitat personal que no tenim. Jo resumiré aquesta teoria amb menys paraules: SOM SUBNORMALS.

Abidal, the bondage king (Abidal, el rei bondadós).

2012-01-19T13:03:00.000+01:00

Ja pot cuidar-se en Baltasar. Un altre negre està opositant per fer-se amb el càrrec de Rei obscur. Sabeu qui? "L'Abidal, gilipolles; perquè ho has dit al títol". Doncs efectivament i sí: després de la decepció que ha suposat l'Obama, l'Abidal és la nova esperança blanca negra del món occidental i d'Andorra.

Sport, sempre avançant-se a la notícia.

L'Éric era un tio simpàtic, però és va convertir en un dels favorits de l'afició barcelonista quan va començar a integrar-se plenament en la nostra estimada cultura catalana. És que hi ha poques coses més gracioses que un negre parlant català. Potser un moro parlant en andalús. Existeixen. Es diuen ceutins.

Quan pensava que l'Abi no podia ser més guai, quan havia arribat a límits de la guaicitat que només estan a l'abast de la Gina Tost, es va posar malalt. Molt malalt. Va estar tres setmanes malalt. Però va estar molt malalt. Confiem en la paraula dels serveis mèdics del Barça. Els mateixos que van afirmar que l'Ibrahimovic estava bé del cervell.

De quina malaltia parlem? No una bulímia; que, vulguis o no, t'ajuda a cabre en la talla XL del Bershka. No una drogadicció; que, vulguis o no, el problema és alhora la solució del problema. No, no, no. UN CÀNCER. 

 I ja tenim la història del milionari que descobreix el sentit de la vida per culpa de /gràcies a un event traumàtic. Com en aquella pel·lícula de Bill Murray basada en una obra de Charles Dickens: Los cazafantasmas...

CÀNCER

                    Hola, Abidal!

                              ABIDAL

                    Hola, càncer!

CÀNCER

                    He vingut per obrir-te els ulls!

                              ABIDAL

                    Ara he de fer una broma de caire

                    homosexual obrir ulls/ petar culs?

CÀNCER

                    No, que ara aquest blog té més classe.

                              ABIDAL

                    Pues a mi m'agradava més el senyor Manel  

                    quan parlava de polles i coses marranes!

CÀNCER

                    Sí, tio.

                              ABIDAL

                    Sí, sí.

CÀNCER

...

                              ABIDAL

...

CÀNCER

                    Ah, sí! Venia a dir-te que, fins ara,

                    t'has comportat com un tio excèntric

                    amb pasta. Com en Buenafuente. Però

                    sense haver de fer EREs a la teva empresa

                    ni de fer programes de merda per TV3 ni

                    d'anunciar patates que saben a la merda

                    que caga una vaca amb SIDA.

                              ABIDAL

                    Excèntric jo? Ho dius per les truites d'ou 

                    d'ornitorrinc? Perquè em banyo amb llet de                       burra?

CÀNCER

                    No et banyes amb llet de burra, sinó amb

                    burres.

                              ABIDAL

                    I què? M'agrada fer olor d'extinció.

CÀNCER

                    MAL. Has de recordar que un dia vas ser

                    un negret d'aquells que es passen

                    la seva infància envoltats de mosques i

                    blablabla...

Després del rotllo moralitzador, el càncer va marxar per ell mateix, i l'Abidal va renéixer com l'Ave... com l'Avecrem. I va començar a regalar als pobres malalts pobres tots els objectes que li recordaven l'idiota en què s'havia convertit amb el temps. D'aquesta manera, els nens amb càncer d'arreu de Catalunya, han après una valuosa lliçó: que mentre hi ha vida hi ha esperança... L'esperança que algun ric amb sentiment de culpa et regali el seu Rolex. 

"Vinga, negrata! Una polsera vermella, un Rolex!"

De referents, vaixells i altres merdes.

2012-01-17T13:41:00.000+01:00

Cada generació té els seus referents. Cada generació NECESSITA uns referents. Jo sóc dels Power Rangers. De les Tortugues Ninja. De Bola de Drac. De la Leticia Sabater. Quan explico a les xatis de 18-20 anys aquestes coses, em miren com si fos un vell pertorbat. Suposo que no ajuda el fet que ho faci mentre els hi toco les tetes a dues mans.

-Com em queda l'uiforme? Em fa gordo? -No. ET FA MARIQUITA.

Els referents, per sort, canvien. Quan el teu pare t'explica que gaudia amb les pel·lícules de Pajares i Esteso abans d'anar a moure l'esquelet a un guateque a ritme de Raphael, reacciones amb violència. Però la cosa no serà molt més diferent quan expliqueu vosaltres als vostres fills que gaudíeu amb els vídeos del Post-humor abans d'anar a fer unes birres a un pub a ritme dels Manel.

"Pelillos a la mar". Subtil. El provisional era: "Pelillos del coño a la mar".

Ah, els referents de les noves generacions... Messi és el nou Maradona. Justin Bieber és la nova Britney Spears. I el Costa Concordia és el nou Titanic.

Els paral·lelisme entre ambdós vaixells és inquietant. ELS DOS SÓN VAIXELLS. VAIXELLS AQUÀTICS. I VAN PATIR UN ACCIDENT AL MAR. AL MAR. No pot ser casualitat. I 100 anys EXACTES separen totes dues tragèdies. "Ai, és que el Titanic es va enfonsar a l'abril de 2012 i som al gener de 2012!" Mira, no em desmonteu la teoria de la conspiració, subnormals. A veure si hauré d'anar als vostres blogs a rebentar les merdes que escriviu! Ah, és veritat; JA NINGÚ TÉ BLOGS.

Seguim. Això del Costa Concordia és una tragèdia i no. Depèn de com t'ho miris. Darwin diria que és la llei de la supervivència del més fort, en aquest cas, del que sabia nedar.

-Això que noto és el teu mòbil? -Estem a 1912, puta subnormal.

Sí, sé que està fatal riure de les tragèdies... actuals. Sí. D'aquí uns anys; segur que riuem de l'atur, de la crisi i fins i tot de Jokebox. I fins i tot fins i tot, algun dia riurem AMB Jokebox.

EL POST.

2012-01-16T22:07:00.000+01:00

Ah, el meu blog. Com trobava a faltar poder escriure sense estar sotmès a la tirania dels 140 caràcters. Ja se'm quedaven curts. Eh... HOLA.

Com vaig fitxar en Cesc Fàbregas (part 2).

2011-08-15T21:27:00.001+02:00

FON A:

INT. VESTUARI-DIA

Està l’ARSENE WENGER davant en CESC, ja adult.

CESC

Ja puc marxar al Barça?

L’ARSENE WENGER treu un contracte i se l’ofereix a en CESC.

ARSENE WENGER

Aquí tens el nou contracte…

CESC

(mentre llegeix per sobre el

contracte)

Bla, bla, bla… “He llegit els terminis i

les condicions del contracte”. "Sí".

En CESC signa el contracte.

ARSENE WENGER

…amb l’Arsenal! És el teu nou contracte amb

l’Arsenal! Fins el 2015! I cobraràs el triple!

I et faré capità de l’equip!

FON A:

INT. DORMITORI-NIT

Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit, de nou al present.

NOI 1

Llavors en Wenger va recompensar el

treball d’en Cesc?

NOI 2

Sí! Amb molts més diners i fent-lo

líder del seu projecte!

SANDRO ROSELL

(OFF)

Innocents…

FON A:

INT. VESTUARI-DIA

Està l’ARSENE WENGER davant en CESC.

CESC

(plorant)

No vull més diners! Els diners corrompeixen

les persones!

ARSENE WENGER

(rient malignament)

És el que vull! I posa’t això!

L’ARSENE WENGER llença el braçalet de capità a en CESC, que

se’l posa.

CESC

(plorant)

Em molesta! Crec que em va petit!

ARSENE WENGER

(rient malignament)

Ho sé: així no et circularà la sang

del braç! I patiràs el dolor que has

provocat als nostres seguidors tontejant

amb el Barça!

FON A:

INT. DORMITORI-NIT

Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit, amb cara d’espantats.

SANDRO ROSELL

(OFF)

Sí, nois: l’Arsene Wenger és una mala

persona. Per això havíem de lliberar en

Cesc, que és un dels nostres! I només

un negociador professional podia

aconseguir tal objectiu…

FON A:

INT. DESPATX-DIA

Està l’ARSENE WENGER assegut a la seva taula. Apareix en pantalla

el cartell “Any 2011”.

ARSENE WENGER

(mentre llegeix la llista dels

seus jugadors)

19 anys. 21 anys. 20 anys. 19 anys. 20

anys… 24 anys. 24 anys! Qui és aquest vell?

En Cesc! S’ha de vendre de seguida! Però

qui oferirà diners per un jugador que

està acabant la seva carrera?

De sobte, entra en ZUBIZARRETA per la finestra.

ZUBIZARRETA

(alterat i desesperat)

¡Te damos cuarenta millones! Y tenemos tarjeta

cliente…

En ZUBIZARRETA treu una targeta client de l’Arsenal. L’ARSENE

WENGER riu satisfet.

FON A:

INT. DORMITORI-NIT

Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit.

SANDRO ROSELL

(OFF)

I ja està! Així és com hem fitxat en

Cesc Fàbregas, el jugador més desitjat

del mercat…

NOI 1

Desitjat? Si només tenia l’oferta del

Barça!

SANDRO ROSELL

(OFF)

Bé, però… és… és… un jugador imprescindible

per l’equip!

NOI 2

Imprescindible? Si a la seva posició poden

jugar en Xavi, l’Iniesta, en Keita, en

Mascherano, en Thiago, en Busquets… I al “B”

esperen en Rafinha, en Sergi Roberto, en…

SANDRO ROSELL

(OFF)

Prou! A dormir! Apagueu ja el llum o diré a

l’Arsene Wenger que sou uns futbolistes

amb molt de futur per a què vingui a per

vosaltres!

El NOI 1 i el NOI 2 tanquen el llum i es fiquen als seus

respectius llits. Un segons després, encenen el llum i els dos

miren a l’armari. Comproven que no hi ha ningú, tanquen

l’armari, tornen als llits i apaguen el llum. Sota del llit,

està en WENGER, que porta un sac. Es fa un primer pla de la seva

cara. Riu malignament.

Com vaig fitxar en Cesc Fàbregas (part 1).

2011-08-15T19:49:00.002+02:00

INT. DORMITORI- NIT

Estan el NOI 1 i el NOI 2 asseguts al llit, vestits amb

l’equipació del Barça.

SANDRO ROSELL

(OFF)

Nois; com sabreu, aquest estiu hem

aconseguit per fi que en Cesc vesteixi

de blaugrana…

NOI 1

Però si en Cesc ja vestia de blaugrana fa

temps…

NOI 2

Sí! I va marxar perquè va voler!

SANDRO ROSELL

(OFF)

No va ser culpa d’ell! Va ser culpa d’en

Wenger!

FON A:

EXT. PARC- DIA

Apareix en pantalla “Any 2003” Està un NEN jugant a futbol, donant

tocs a la pilota, mentre l’ARSENE WENGER l’observa des d’un banc:

vesteix un abric. Al NEN li marxa la pilota i cau on està l’ARSENE

WENGER, que riu malignament.

NEN

Senyor, em pot tornar la pilota?

ARSENE WENGER

Vine a buscar-la…

El NEN (d’uns setze anys)s’acosta a l’ARSENE WENGER, que es

descobreix l’abric, com fan els exhibicionistes. El NEN posa

cara d’espant. De sobte, apareix la MARE DEL NEN.

MARE DEL NEN

(mentre s’emporta el NEN)

Com s’atreveix a ensenyar això al meu fill?

Només té 16 anys! Degenerat!

La MARE DEL NEN i el NEN surten d’escena. A l’altra banda del

parc apareix en CESC DE 16 ANYS, donant tocs a la pilota, vestit

amb l’equipació del Barça. L’ARSENE WENGER s’acosta al CESC DE

16 ANYS i es descobreix l’abric: amagava un cartell que posava

“T’ofereixo un contracte de futbolista professional”. Al CESC DE

16 ANYS se li veuen els símbols de l’euro als ulls.

FON A:

INT. DESPATX- DIA

Està en LAPORTA assegut davant en CESC DE 16 ANYS.

LAPORTA

Que vols marxar? Doncs oblida-te’n de tornar a

Can Barça! Oblida-ho!

FON A:

NEGRE

FON A:

INT. DESPATX-DIA

Apareix un cartell de “Any 2009”. Està en LAPORTA assegut

davant en GUARDIOLA.

LAPORTA

Que en Cesc és un fitxatge imprescindible?

GUARDIOLA

Del tot: com en Chigrinsky i l'Zlatan.

LAPORTA

(amb cara de ressignació)

D’acord. Enviaré el meu millor negociad… Bé,

en Txiki.

FON A:

INT. DESPATX-DIA

Està en TXIKI davant l’ARSENE WENGER.

ARSENE WENGER

Cesc? Val 30 milions d’euros.

TXIKI

Que és un producte de la nostra

cantera, tu! Ha de valer, mínim, 35.

L’ARSENE WENGER mira en TXIKI amb cara de desconcertat.

TXIKI

36? 37? 38? 39?

En TXIKI agafa el telèfon i marca un número.

TXIKI

(pel telèfon)

39. Volen 39. No, milions. Que marxi

volant d'aquí? D’acord.

En TXIKI penja el telefon i es llença per la finestra. L’ARSENE

WENGER es queda amb cara de sorprès.

The segrest.

2011-08-11T17:21:00.001+02:00

INT. CUINA

Una MARE està a la taula, asseguda, intentant donar (sense

èxit) una farineta al seu BEBÈ.

MARE

D’acord. D’acord: entesos…

La MARE agafa la cullera i la comença a moure i a girar,

alhora que imita el so d’un d’un avió.

MARE

Brum, brum! Aquí ve l’avió! Vola i vola

i…

La MARE aproxima lentament la cullera a la boca del

BEBÈ.

MARE

Està a punt d’aterrar i…

Quan la MARE està a punt de posar la cullera a la boca del

BEBÈ, algú li treu la cullera. S’obre el pla i es veu que és

un TERRORISTA ISLÀMIC.

MARE

Oh. No!

S’escolta el so d’un helicòpter i un COMANDO DE L’FBI llença

la porta avall i entra a la casa. El COMANDO DE L’FBI, els

membres del qual anaven equipats amb casc i armes, i el CORONEL

(vestit amb boina i uniforme de camuflatge) rodegen la

taula on estava la MARE, el BEBÈ i el TERRORISTA ISLÀMIC.

CORONEL

(al COMANDO)

Què tenim.

AGENT 1

Senyor, és un segrest aeri.

CORONEL

Quin és el carregament.

AGENT 1

Vitamines, proteïnes… Tots els nutrients

que un bebè necessita per crèixer de manera

sana i equilibrada.

CORONEL

La vida d’una persona està en perill: hem

d’aconseguir que l’avió aterri.

AGENT 1

Però nosaltres no negociem amb terroristes…

CORONEL

És una situació desesperada.

L’AGENT 2 dóna un pas al davant.

AGENT 2

Demano permís per negociar, senyor.

L’AGENT 2 es treu el casc, i es veu que és un senyor vell.

CORONEL

Però… James… A tu et queda tota la vida

per davant!

L’AGENT 2 llença el casc al terra i surt corrents cap al

TERRORISTA ISLÀMIC. El TERRORISTA ISLÀMIC llença la cullera a

l’aire i marxa corrents. L’acció es veu a càmera lenta:
l’AGENT 2 agafa el BEBÈ i el posa de manera que la cullera li
entra directa a la boca. Tot el COMANDO DE L’FBI aplaudeix i,
finalment, l’acció es torna a veure a velocitat normal.

CORONEL

Val! Fi del simulacre!

Tot els membres del COMANDO DE L’FBI es treuen els cascs. El

TERRORISTA ISLÀMIC, la MARE i el BEBÈ es treuen la disfressa,
sota de la qual portaven un uniforme de l’FBI. Marxen de
l’escena, i només queden el CORONEL i l’AGENT 3, aquest últim
encara amb el casc posat.

AGENT 3

No creu que estem exagerant una mica?

CORONEL

Hem d’estar preparats per qualsevol

eventualitat: no sabem com, quan i on es

poden infiltrar aquests maleïts fills d’Alà.

No els hi tornarem a posar fácil mai més.

L’AGENT 3 es treu el casc i l’uniforme, sota el qual vestia una

túnica, i un turbant al cap. L’AGENT 3 somriu de manera
malèfica.

AGENT 3

(amb marcat accent àrab)

Que Déu beneeixi Amèrica.

CORONEL

Sempre, John. Sempre.

Curs d'idiomes.

2011-08-07T21:40:00.000+02:00

EXT. CARRER DIA

Un HOME està davant d’un MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL, intentant

iniciar una conversa.

HOME

Sala malecún.

El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL comença a enriure-se’n a la

cara de de l’HOME. Apareix en escena un COMERCIANT.

COMERCIANT

Cansat De cursos d’idiomes en 1000

paraules que no serveixen per res?

Per què aprendre les correctes expressions

habituals, si el món està ple de fills

de puta? De fills de puta de totes les

races? De fills de puta de totes les

races als quals no podem expresar-nos

amb la ràbia que es mereixen?

El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL seguia enrient-se de

l’HOME, en segon pla. El COMERCIANT s’apropa als dos.

COMERCIANT

Ho veus? S’està enrient de tu en la

teva puta cara! Això no et passaria

amb el curs en 1000… paraulotes!

FON A:

INT. CLASSE

L’HOME està rebent classes, tutoritzat pel COMERCIANT. A la

pissarra, tota classe d’insults escrits en català i traduïts

a l’àrab.

FON A:

EXT. CARRER DIA

El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL seguéix enrient-se a la

cara de l’HOME.

HOME

(en “àrab”, insulta)

*!!!*#*!!!

El MARROQUÍ ISLAMISTA RADICAL, enfadat, es treu la

túnica, sota la qual amagava uns explosius.

FON A:

NEGRE

S’escolta el so d’una explosió.

FON A:

EXT. CARRER DIA

Al terra, estan els cadàvers de l’HOME i del MARROQUÍ

ISLAMISTA RADICAL. Apareix en escena el COMERCIANT.

COMERCIANT

Aquest home ha mort desintegrat…

Però intentant integrar-se! Fes tu

el mateix! Tenim cursos en 1000

parvulotes: de xinès, paquistanès,

romanès… Prepara’t per les invasions

que ja estan aquí! Truca ja!

En pantalla apareix un número de telèfon. Al COMERCIANT

li passen una guitarra.

COMERCIANT

I si truques ara, de regal, una

guitarra i un curs per saber-la

utilitzar com cal! Mireu amb atenció…

Apareix en escena un XINÈS portant el menjar en una bossa.

El COMERCIANT toca la bossa, llença el dinar al terra i li

dóna un cop de guitarra al XINÈS, que cau conmocionat.

COMERCIANT

Què? Estava fred! Aquest xinès ja

ha après la primera lliçò! Truca… Ja!

Apareix en escena un grup de PACIFISTES PRO-DRETS HUMANS.

PACIFISTA 1

Racista! S’ha de tractar a tothom per igual!

COMERCIANT

Teniu raó…

El COMERCIANT comença a pegar a tothom amb la guitarra.

Quan acaba amb tothom, es dirigeix a la càmera.

COMERCIANT

Multiculturalitat!

El COMERCIANT trenca la càmera d’un cop de guitarra i es

perd la imatge.

El millor (foll)amic de l'home.

2011-07-28T13:38:00.000+02:00

INT. BOTIGA D’ANIMALS

El BOTIGUER està netejant unes gàbies d’animals. De

sobte, entra per la porta el CLIENT i es situa davant del

BOTIGUER.

BOTIGUER

Hola, bon dia… Què vol?

CLIENT

Un gos.

BOTIGUER

Perfecte: per caçar, per baralles il·le…

vull dir, eh, per pasturar, per…

CLIENT

…Per follar.

BOTIGUER

Disculpi?

CLIENT

…Per cardar.

BOTIGUER

Com?

CLIENT

…Per mullar.

BOTIGUER

Perdoni?

CLIENT

…Per sucar.

Es fa un pla del rellotge de la botiga, que marca les 10:30.

FON A:

NEGRE

FON A:

INT. BOTIGA D’ANIMALS

Es fa un pla del rellotge de la botiga, que ara marca les

12:00.

BOTIGUER

Què?

CLIENT

…Per…

BOTIGUER

(interromp al CLIENT i parla mirant

a càmera)

Fins quan hem d’allargar la broma?

El CLIENT mira el seu rellotge durant uns segons.

CLIENT

Fins… ja.

BOTIGUER

Doncs… Això és una botiga d’animals!

CLIENT

Per això vinc!

BOTIGUER

Crec que ha entès malament l’expressió

“animal de companyia”…

CLIENT

No s’enganyi, que companyia també vull:

m’acompanyaria mentre veig la tele, mentre

faig el dinar… Però desprès aniríem al parc

i…

BOTIGUER

Vostè és un malalt!

CLIENT

Només jo? Si hi ha milions de persones que

també ho fan! De fet, vaig llegir el

consell a Internet: que amb els gossos era

més fácil…

Es canvia de pla i es veu el BOTIGUER amb cara pensativa.

BOTIGUER

Ah, clar! Vostè vol el gos com a eina per

lligar! És tot un malentès! És una d’aquelles

situacions comunicatives en les quals el

receptor malinterpreta les paraules de

l’emissor, generant involuntàriament

esbojarrades confessions per obra i gràcia

dels dobles sentits de les paraules, oi?

Es canvia de pla i es veu el CLIENT fornicant amb un gos.

CLIENT

Jo crec que no.

Documental i tal.

2011-07-24T21:43:00.002+02:00

EXT. CAMP-DIA

Un LLEÓ està amagat darrere d’un arbre, vigilant un CÈRVOL

que passejava per la selva. Un NARRADOR, que està enregistrant

un documental, descriu l’escena.

NARRADOR (OFF)

I allà el tenim! El lleó, el rei de la selva,

vigila atentament amagat darrere d’un arbre,

esperant que el cèrvol passi per davant seu

per menjar-se’l…

El CÈRVOL, reaccionant a les paraules del NARRADOR, mira

l’arbre, descobreix el LLEÓ i fuig de l’escena. El LLEÓ
es posa a dues potes, camina cap a la càmera i s’atura a

un pam d’ella.

LLEÓ

Ja val, no?

NARRADOR (OFF)

És a mi?

LLEÓ

Sí, a tu. Que he notat que portes

gravant-me des d’ahir. I no t’he dit res

abans perquè he pensat “mira, una vegada

que venen els de la tele no quedis com un

estúpid”; però no puc més.

NARRADOR (OFF)

Disculpa si t’he…

LLEÓ

És el mínim que pots fer, després de

lo d’aquest matí…

FON A:

EXT. CAMP- DIA

Mitjançant el flashback, es veu el LLEÓ acompanyant el seu

FILL LLEÓ. Passen per davant la càmera mentre el LLEÓ fa que

no amb el cap i intenta amagar el FILL LLEÓ, protegint-lo amb

el seu cos. Acte seguit, el LLEÓ col·loca al FILL LLEÓ una

franja negra per tapar-li els ulls i preservar la seva
identitat.

FON A:

EXT. CAMP-DIA

Passat el flashback, es torna al diàleg anterior.

LLEÓ

El meu fill m’és igual, que es pot

fer-ne un altre, però amb el meu menjar

no s’hi juga.

NARRADOR (OFF)

Què insinues?

LLEÓ

Que si vas explicant tot el que estic

a punt de fer, les presses ho escolten

i fugen.

NARRADOR (OFF)

Perdona, jo només volia explicar als

teleespectadors quin és el teu ritual

de caça.

LLEÓ

Això i marxes?

NARRADOR (OFF)

Bé, no t’ho asseguro però…

LLEÓ

Vine, que t’ho explico.

NARRADOR (OFF)

No sé si… Només sóc una veu i…

El LLEÓ passa a l’altre costat de la càmera i apareix arrossegant

El NARRADOR.

LLEÓ

Veus? El primer que faig és capturar

la víctima…

NARRADOR

(amb veu titubejant)

Víctima? Jo?

LLEÓ

Vols realisme o no?

NARRADOR

Sí, sí; però millor si narro jo el

procès: és la meva feina!

LLEÓ

És la teva última voluntat?

NARRADOR

(amb veu titubejant)

Què?

LLEÓ

Som-hi…

El LLÉO comença a voltejar el NARRADOR.

NARRADOR

(amb veu titubejant)

El lleó aprofita les seves urpes per

debilitar la pressa i...

FON A:

NEGRE

S’escolten els sorolls de l'atac del LLEÓ, mentre el NARRADOR

segueix explicant.

NARRADOR

(amb veu titubejant)

I obre la víctima en canal, per devorar

els seus òrgans interns mentre encara viu.

Impressionant document! De Pulitzer!

FON A:

INT. TEATRE

En una entrega de premis, el PRESENTADOR està sobre l’escenari,

llegint el nom del guanyador.

PRESENTADOR

I el premi al millor documental és per…

El lleó no em fa por, de Miquel Mur. Recull

el premi…

El LLEÓ puja a l’escenari, vestit elegant, davant la incredulitat

del PRESENTADOR que se’l mira.

PRESENTADOR

…Un lleó?

El LLEÓ recull el premi de mans del PRESENTADOR.

LLEÓ

Gràcies. El senyor Mur no ha pogut venir,

perquè va donar la vida per aquest projecte...

Sempre et portaré dins meu, Miquel… almenys

fins que et cagui. Gràcies.

El PÚBLIC xiula i el LLEÓ s’esvera.

LLEÓ

Què? Què? Què us passa? Em va treure

el meu menjar! S’ho mereixia. Cagunlaputa!

El LLEÓ salta al públic provocant el pànic.

FON A:

NEGRE

S’escolten els crits del PÚBLIC i els sorolls del LLEÓ.

FON A:

EXT. CAMP-DIA

El CÈRVOL està en primer pla, donant el seu testimoni.

CÈRVOL

Si li dec la vida al senyor Miquel Mur?

Clar que no! La mort és cosa del destí, tots

tenim el nostre moment i aquell no era el meu.

El LLEÓ s’aproxima pel darrera del CÈRVOL i, just quan està

a punt de mossegar-lo s’escolta un tret i cau al terra fulminat.

CÈRVOL

Tots tenim el nostre moment… Ja m’arribar…

De sobte, apareix la versió zombie del NARRADOR i es llença damunt

del CÈRVOL per devorar-lo.

Chat rollete (3 de 3).

2011-07-17T23:21:00.001+02:00

PRESENTADORA

Todo solucionado. Estamos de vuelta y…

Pasa el HOMBRE MAPACHE por delante del FOLLAMAPACHES.

FOLLAMAPACHES

Sin rencores. Quedamos como amigos.

HOMBRE MAPACHE

¿Me llamarás?

El FOLLAMAPACHES disimula.

ENAMORADO

No entiendo nada… ¿Para qué le habéis

traído aquí?

FOLLAMAPACHES

Porque tengo información sobre tu amiga,

y siento decirte que serías segundo plato.

PRESENTADORA

¿Qué quieres decir?

FOLLAMAPACHES

Que estuvo antes conmigo…

El público abuchea.

FUNDE A:

INT. TIENDA INFORMÁTICA

Entra un flashback. La escena se sitúa en una tienda

de Informática, en la que coinciden FOLLAMAPACHES y

STARWARS KID.

FOLLAMAPACHES (OFF)

Todo se remonta al día en el que me fui

a comprar la webcam…

FOLLAMAPACHES

Hola, quería una webc… Un momento:

¿es esa la edición re-definitiva de Star

Wars?

STARWARS KID

Serlo es. Diferénciase de la definitiva en

que esta nueva un cómo se hizo el cómo se

hizo de Star Wars incluye. Comprarla yo no

dudaría…

FOLLAMAPACHES

No necesito tus consejos… ¿A caso eres mi

padre?

STARWARS KID

(imitando a Darth Vader)

No; no soy tu padre.

FOLLAMAPACHES saca un billete de 50 euros.

FOLLAMAPACHES

Me la llevo.

FUNDE A:

INT. HABITACIÓN FOLLAMAPACHES

Finaliza el Flashback. La escena se sitúa ahora en

la habitación del FOLLAMAPACHES.

FOLLAMAPACHES (OFF)

Como no compré la webcam, tuve que quedarme

con la antigua. Fue conectarla y recordar

por qué quería una nueva…

El FOLLAMAPACHES está frente a la pantalla de su ordenador.

FOLLAMAPACHES

¡Oh, no! ¡Se me ve borroso!

Se escucha la voz de la MADRE DE FOLLAMAPACHES.

MADRE DE FOLLAMAPACHES

¡Así tendrás más opciones de ligar!

FOLLAMAPACHES

Que sepas que la gente que más merece la

pena es la que valora a los demás por su

interior… ¡Dios! ¡Qué tía buena!

La conexión de Internet se corta.

FOLLAMAPACHES

¡No! ¡Se ha estropeado la webcam y me he

quedado sin tía buena! ¡Y todo por haber

comprado la edición re-definitiva de

Star Wars! Bueno, al menos al ser la

re-definitiva seguro que se revalorará

con el tiempo…

El FOLLAMAPACHES enciende la tele, y sale un anuncio

en pantalla…

LOCUTOR (OFF)

Mañana a la venta, la edición requetedefinitiva

de Star Wars, que incluye el Cómo se

hizo el Cómo se hizo del Cómo se hizo…

Aparece en la habitación del STARWARS KID, George Lucas;

que abre el cofre de DvD’s que había comprado el

STARWARS KID. Éste incluía un bote de vaselina.

GEORGE LUCAS

Toma, chico… ¡Ya te los puedes meter

todos por el culo!

FOLLAMAPACHES

¡Nooo!

FUNDE A:

INT. PLATÓ

Finaliza el flashback y la escena vuelve al plató.

FOLLAMAPACHES

¡Qué desilusión!

ENAMORADO

¿Qué te rechazara la chica?

FOLLAMAPACHES

No, los extras que incluía el DvD.

ENAMORADO

Todas las ediciones especiales que

venden son iguales. Son estafas que…

El STARWARS KID estaba viendo todo desde una sala anexa,

y se iba alterando. Finalmente se levanta de la silla y,

a la vez que tarareaba la Marcha Imperial, empieza a atacar

a todos los REDACTORES del programa que estaban por el

pasillo con su sable… Hasta que llega a las puertas del plató.

Entra y la gente se ríe…

STARWARS KID

La fuerza es grande en mí. Un respeto me

debéis…

ENAMORADO

Sí, la fuerza es tan grande en ti que te

ha hecho gordo.

El FOLLAMAPACHES le choca la mano al enamorado.

STARWARS KID

No me sentía tan ridiculizado desde aquel

día en el parque…

El STARWARS KID está en un balancín de un parque.

Su peso impedía que el otro niño pudiera bajar…

STARWARS KID

No sabes jugar a esto…

Se le acerca la MADRE DEL NIÑO.

MADRE DEL NIÑO

Es por tu culpa, ¡que estás gordo!

El “gordo” lo dice a cámara lenta para dar más dramatismo.

El STARWARS KID se levanta de la balanza y se va llorando.

Hace contrapeso y el niño cae de golpe desde arriba contra

el suelo, llevándose un golpe en el trasero o culo. El

niño grita. Se acaba el flashback y la escena vuelve a

plató. El STARWARS KID estaba medio llorando…

STARWARS KID

¡Cansado me he! ¡Voy a acabar con toda esta

tropa de rebeldes como con los otros hombres

hice!

PRESENTADORA

¿Perdona? Veamos lo que ocurrió realmente…

Se proyecta el vídeo de lo que había pasado

cuando supuestamente el STARWARS KID luchaba por los

pasillos: simplemente los redactores le acompañaban

y su fantasía hizo el resto…

STARWARS KID

¡Manipularme queréis para llevarme al lado

oscuro! ¡Antes la muerte!

El STARWARS KID coge su sable de plástico e intenta

empalarse…

FOLLAMAPACHES

La gente está muy mal…

ENAMORADO

¿Qué hacemos? ¿Le dejamos?

PRESENTADORA

Déjale un rato más, que no hace daño a

nadie…

ENAMORADO

Ni a él mismo tampoco…

Se acaba el episodio. Se escuchan de fondo los alaridos

del STARWARS KID.

FUNDE A:

NEGRO Y FIN.

Chat rollete (2 de 3).

2011-07-17T23:17:00.002+02:00

FUNDE A:

INT. PLATÓ

Acaba el Flashback y la escena vuelve al plató.

FOLLAMAPACHES

Y así fue como pillé el vicio.

Y con el vicio, varias enfermedades.

Incluso algunas que eran desconocidas

y otras que han rebrotado gracias a mí…

ENAMORADO

Qué cerdo.

FOLLAMAPACHES

Mapache, era una mapache.

PRESENTADORA

¿Y cómo es que has venido solo?

FOLLAMAPACHES

Sí, lo he superado. Más bien estoy

en tratamiento. Fase de recaída. Pero

sería muy raro que hubiera un mapache

en el plató…

Vista subjetiva desde la perspectiva del FOLLAMAPACHES,

echando un vistazo a toda la gente del público. Observa

a un HOMBRE MAPACHE, que está mirando hacia el

suelo, disimulando. El FOLLAMAPACHES coge su teléfono…

PRESENTADORA

Perdona, pero no puedes hacer llamadas.

FOLLAMAPACHES

Sí, puedo. Aún me quedan 3 euros de saldo.

PRESENTADORA

No se puede.

FOLLAMAPACHES

¿Lo dices por la cobertura? Tengo tres rayas…

ENAMORADO

¿Las tienes o te las has tomado ya?

FOLLAMAPACHES

No te entiendo. Tengo cobertura porque mi

operadora no es de esas que no tienen

cobertura a la mínima…

FUNDE A:

INT. CASA

Sketch del telefonista. Un SEÑOR está en su casa. Suena

el teléfono. Al otro lado, una OPERADORA.

SEÑOR

¿Diga?

OPERADORA

Hola, le llamo de Oigo, la nueva

operadora de telefonía móvil…

SEÑOR

Oiga…

OPERADORA

No, Oigo.

SEÑOR

¿No me oye?

OPERADORA

Le oigo.

SEÑOR

Yo también, oigo.

OPERADORA

¿Ya es cliente?

SEÑOR

No.

OPERADORA

¿Pues sabe de nuestras maravillosas ofertas?

Llamadas gratis (de 3 de la madrugada a las

5 de la madrugada), y el teléfono que quieras

(de entre los dos que tiene para elegir) y…

La llamada se entrecorta.

SEÑOR

¿Y la cobertura?

La llamada se corta totalmente.

SEÑOR

No Oigo.

FUNDE A:

INT. PLATÓ

Finaliza el sketch, vuelve la escena al plató.

PRESENTADORA

Sólo se puede hacer una llamada

en caso de emergencia.

FOLLAMAPACHES

Hay una emergencia. Hay fuego en el plató.

PRESENTADORA

No lo hay. Por favor, regidor: quítale el

teléfono.

El REGIDOR se acerca al FOLLAMAPACHES y éste le

quita el peluquín de nuevo. Se saca un mechero y

le mete fuego. Tira el peluquín en llamas...

REGIDOR

(gritando nervioso)

¡Fuego! ¡Fuego!

El público se levanta y se va. El HOMBRE MAPACHE

pasa por delante del FOLLAMAPACHES. Éste lo retiene

mientras llama por teléfono…

FOLLAMAPACHES

Diego, boludo. Ha vuelto a pasar: tengo

uno delante. Sí, se me está insinuando…

El HOMBRE MAPACHE dice que no con la cabeza y

huye. El FOLLAMAPACHES va detrás de él. La PRESENTADORA

se acerca a cámara nerviosa…

PRESENTADORA

(gritando nerviosa)

¡Publicidad!

FUNDE A:

INT. CASA

Entra el sketch del anuncio de Publicidad. Un CHICO, con

un bulto en los pantalones, está en su casa.

CHICO

Hola. Como muchos habréis notado tengo

un gran po… problema…

El CHICO se señala el bulto enorme de sus pantalones.

CHICO

Esta situación me ha cerrado

muchas puertas (sobretodo traseras) así

que me la voy a poner en manos de un

prestigioso médico italiano, que ha diseñado

el Jess Reducer: un aparato con el que

dice que reduciré un poco de “peso”…

Aparece un MÉDICO, con el aparato, que es una

especie de guillotina.

MÉDICO

Únicamente tiene que introducir el miembro

y…

Se oye como la cuchilla de la guillotina corta. El

CHICO grita. Aparece en pantalla una imagen

de la guillotina Jess Reducer…

LOCUTOR (OFF)

Pida ahora su Jess Reducer por sólo 70

euros. Y pida también cita para su médico,

por lo de los efectos secundarios…

El CHICO sale de la consulta del MÉDICO, con el

pantalón ensangrentado y con un recipiente en la mano,

con los excedentes de la “operación”.

FUNDE A:

INT. PLATÓ

Finaliza el sketch y se vuelve al plató.

Chat rollete (1 de 3).

2011-07-15T12:46:00.000+02:00

INT. PLATÓ TELEVISIÓN

En el plató de televisión está el público y la

PRESENTADORA en la grada, y el ENAMORADO en el sofá.

PRESENTADORA

Y seguimos aquí en El Diario, en el

programa que hemos llamado “Busco

a mi cibernovia porque es la única opción

que me queda para ligar porque las chicas

de verdad no me hacen ni puto caso”. Y

bien, nos estabas explicando cómo la conociste…

ENAMORADO

Conocerla, no la conocí. Tampoco la vi.

La intuí más bien: fue como un amor a

primera vista, pero sin verla; fue como

una conexión emocional, fue como…

PRESENTADORA

(susurrando a cámara)

Que entre el Flashback…

FUNDE A:

INT. HABITACIÓN ENAMORADO

Flashback, está el ENAMORADO frente a su ordenador. Él

explica su propia historia.

ENAMORADO (OFF)

Yo soy usuario habitual de Chat rollete,

una web que te conecta aleatoriamente con

gente de todo el mundo a través de la webcam.

Y dice la leyenda que hay una chica, una sola,

que también usa habitualmente esta aplicación.

Todos hablan de ella, sueñan con ella, se tocan

con ella… pero son pocos los que la han visto y

ninguno los que han hablado con ella, pero un

día yo…

El ENAMORADO está ante la pantalla de su ordenador,

clickando el ratón, saltando de comunicante en

comunicante.

ENAMORADO

No. No. No. No…

Aparece fugazmente la chica en pantalla.

ENAMORADO

No… Un momento… ¡Sí! ¡Mierda, mierda,

mierda!

Aparece en pantalla un nuevo comunicante: el

FOLLAMAPACHES.

ENAMORADO

¡Mierda, mierda, mierda!

FOLLAMAPACHES

Ya estamos… ¿Por qué todos me insultan

cuando me ven?

FUNDE A:

INT. PLATÓ.

Finaliza el flashback y la escena vuelve al plató.

PRESENTADORA

Pues hoy tenemos una sorpresa

para ti… ¡Adelante!

ENAMORADO

¿Está aquí?

PRESENTADORA

Sí… ¡Adelante!

Aparece por la puerta el FOLLAMAPACHES, vestido con

gabardina.

FOLLAMAPACHES

Hola… ¿Qué tal?

ENAMORADO

¿Quién es éste?

FOLLAMAPACHES

Sabía que disfrazado así no me conocerías…

Se acerca al ENAMORADO y se quita la gabardina,

quedándose desnudo. Se ve el plano desde atrás, se le ve

el culo, y se ve cómo la gente del público huye de sus

asientos al ver la escena.

FOLLAMAPACHES

Siempre que hago esto en público, todos

huyen. Y luego llaman a la policía... ¿No

irán a avisar a la policía?

PRESENTADORA

Primero acabemos con este asunto… ¿Os conocéis

vosotros dos?

ENAMORADO

No.

FOLLAMAPACHES

Ya sé lo que falta. Regidor, ¿puedes venir

un momento?

PRESENTADORA

Al regidor sólo le puedo llamar yo.

FOLLAMAPACHES

¿Nunca te han dicho que el cliente siempre

tiene la razón?

FUNDE A:

INT. UNA TIENDA

Sketch. La escena se sitúa en el probador de una tienda.

Un OBESO se está probando una camiseta ceñida que le queda

por el ombligo, ante la mirada de un DEPENDIENTE.

OBESO

Me queda bien, ¿verdad?

DEPENDIENTE

(pensándose la respuesta)

Mmmm… sí.

FUNDE A:

INT. PLATÓ

Acabado el sketch, vuelve la escena al plató.

FOLLAMAPACHES

Acércate, regidor, que te tengo que preguntar

por…

El FOLLAMAPACHES le quita el peluquín que llevaba puesto el

REGIDOR y se lo pone para cubrirse las partes.

FOLLAMAPACHES

¿Y así? ¿Me conoces así?

ENAMORADO

¡Claro! ¡Eres el Follamapaches!

FOLLAMAPACHES

Correcto. Gracias, regidor…

El FOLLLAMAPACHES se quita el peluquín de los genitales

y lo vuelve a colocar en la cabeza del regidor. Se

pone de nuevo la gabardina y el público del programa

vuelve a su sitio…

PRESENTADORA

¿He oído Follamapaches?

FOLLAMAPACHES

Sí. Es que siempre había escuchado que

las zorras eran las mejores amantes. Así

que un día…

FUNDE A:

INT. TIENDA DE ANIMALES

Flashback. La escena se sitúa en una tienda de animales.

El TENDERO atiende al FOLLAMAPACHES.

FOLLAMAPACHES

Hola. Dame la zorra más zorra que tengas…

TENDERO

No nos quedan. Lo más parecido que tengo

es una mapache que…

El FOLLAMAPACHES mira a la jaula, suena música romántica,

se enamora…

FOLLAMAPACHES

Me la llevo. ¿Hace lo mismo que una zorra?

TENDERO

Sí, son animales parecidos, comen…

FOLLAMAPACHES

Ya, ya. Ya sé lo que hacen…

El FOLLAMAPACHES guiña el ojo al mapache de la jaula.

Sit-Com/Dom: The Fail Project (2de 2).

2011-07-06T00:48:00.002+02:00

FUNDIDO A:

INT. DE LA HABITACIÓN

El chico se saca del bolsillo los dos condones y los mete

en el cajón.

FUNDIDO A:

INT. CAJÓN

COM y DOM están solos, a oscuras, en el cajón.

DOM

…Y desde entonces esperamos aquí nuestro

destino.

COM

El destino. Qué mierda.

DOM

Tú no sabes la suerte que hemos tenido. En

mi otra vida fui un guante.

FUNDIDO A:

INT. CONSULTA DEL URÓLOGO

Primer plano del guante de un DOCTOR. Se abre el plano y se

ve al doctor que está a punto de examinar la próstata de un

paciente.

DOCTOR

¿Es su primera revisión de próstata?

Se ve de manera ralentizada cómo el guante se aproxima al

trasero del paciente.

FUNDIDO A:

INT. CAJÓN

DOM

Tú no sabes la suerte que hemos tenido de

ser lo que somos: no soportaría acabar de

nuevo en otro sucio y oscuro agujero.

FUNDIDO A:

INT. HABITACIÓN

El CHICO abre el cajón, coge los dos condones y se los mete

en la cartera.

FUNDIDO A:

INT. DE LA CARTERA

COM y DOM están asomados en uno de los compartimentos de la

cartera, viendo el exterior.

COM

(Alterado)

¡Puedo ver! ¡Puedo ver!

DOM

Esto puede ser el principio de una serie…

COM

¿Cómo?

DOM

Que esto puede ser el principio de una serie

de aventuras…

COM

(Alegre)

…¡que viviremos juntos!

DOM

(Intentando separarse de COM)

Qué remedio.

Sit-Com/Dom: The Fail Project (1 de 2)..

2011-07-04T00:28:00.002+02:00

INT. CAJÓN

Los condones COM y DOM están a oscuras en un cajón.

DOM

Veo, veo.

COM

¿Qué ves?

DOM

Una cosita.

COM

¿Qué cosita es?

DOM

Una cosita que empieza por la letrita… ¡N!

COM

¿Nada?

DOM

¿Cómo lo has sabido?

COM

Pues porque estamos en un cajón oscuro

y porque llevamos tantos años juntos que te

conozco como si te hubiera fabricado.

DOM

¿Tantos años?

COM

¿Ya no recuerdas cuando llegamos aquí?

FUNDIDO A:

INT. CAJA

Están COM, DOM y otros cuatro condones en el interior de

su caja.

COM (OFF)

Tiempo atrás éramos seis. Sin embargo,

uno a uno fueron cayendo nuestros compañeros

a manos de nuestro dueño…

Con música de nostalgia, y a cámara lenta, desaparece (se

desvanece) un primer condón de la caja.

FUNDIDO A:

EXT. JARDÍN

A cámara lenta, se ve a dos chicos riendo y divirtiéndose.

uno de ellos está hinchando un condón con la nariz.

FUNDIDO A:

INT. CAJA

Están COM, DOM y otros tres condones en el interior de

su caja. Con música de nostalgia, y a cámara lenta,

desaparece un segundo condón de la caja.

FUNDIDO A:

EXT. JARDÍN

A cámara lenta, se ve a dos chicos riendo y divirtiéndose.

Uno de ellos está hinchando de agua un condón y, acto

seguido, se lo empiezan a pasar hasta que cae al suelo y se

revienta.

FUNDIDO A:

INT. CAJA

Están COM, DOM y otros dos condones en el interior de su

caja. Con música de nostalgia, y a cámara lenta, desaparece

un tercer condón de la caja.

FUNDIDO A:

EXT. JARDÍN

A cámara lenta, se ve cómo dos chicos están divirtiéndose.

Uno de ellos usando el condón de tirachinas.

FUNDIDO A:

INT. CAJA

Están COM, DOM y otro condón en el interior de su caja. Con

música de nostalgia, y a cámara lenta, desaparece un cuarto

condón de la caja.

FUNDIDO A:

EXT. JARDÍN

A cámara lenta, se ve cómo dos chicos están divirtiéndose.

Uno de ellos pinta unos ojos al condón con un retulador y lo

usa de marioneta.

FUNDIDO A:

INT. CAJA

Están COM, DOM con cara de susto. Música de terror: la caja

empieza a temblar.

DOM (OFF)

Y cuando pensábamos que nuestra hora había

llegado…

FUNDIDO A:

EXT. JARDÍN

El CHICO se despide de su amigo y coge la caja de condones.

Se la mete en el bolsillo.

FUNDIDO A:

INT. DEL BOLSILLO

Los dos condones están con cara de sorpresa. Se ve el mundo

desde sus perspectivas: atraviesan el jardín, entran por la

puerta de la casa del CHICO y llegan a su habitación.