31/3/10

29/3/10

Victoria Beckham y sus comidas.



- Victoria Beckham fue un día a hacerse una radiografía y el médico no necesitó usar su aparato de Rayos-X; únicamente tuvo que ponerle papel vegetal por encima y calcar sus huesos. Después le calcularon su índice de grasa corporal y dio negativo...



- Victoria Beckham estuvo dos horas sin respirar porque decía que el oxígeno era muy caloríco. Los daños cerebrales fueron irreparables e irreversibles...



- Victoria Beckham, la dama de la triste figura, nunca ha revelado el secreto que le permite mantener la línea (recta) a pesar de haber parido más hijos que una coneja ninfómana poco precavida. Incluso la Interné, esa gran sabia, me planteó hace poco la siguiente cuestión preocupándose por el asunto:



Posiblemente era un anuncio engañoso (¿y cúal no lo es?), pero yo lo interpreté como una señal del Dios de la Red de redes que me ordenaba investigar el caso. Así que aquí esta mi hipótesis de cómo Vicky logra estar como está...


Paso 1: Tras cada ingesta de alimentos, se introduce los dedos en la boca...



Paso 2: Se estimula la campanilla (de la boca) hasta lograr llegar al clímax de la bulímica (a.k.a. el vómito)...




Pero no creáis que la pija abusa de esta técnica: la ex-cantante (¿lo fue alguna vez?) sólo hace una comida diaria...

  
... Y el menú es el pene de su marido. De la imagen anterior se deduce que David no suele avisar a su esposa cuando se va y también que eso le sienta muy mal ella (y a su pelo).

Sin embargo, Mr. Beckham no sabía que la venganza es un plato que se sirve frío...


Bueno, en esta ocasión, se ha servido bien caliente. Bon appetite...

26/3/10

Fuuuuuucking series.



Este muchacho es el típico ser asocial que se pasa el día viendo series para después criticarlas en foros. Hoy presentamos tres de sus apasionantes y emocionantes aventuras: hagan click para agrandarlas, que aquí sí que es verdad, no como en esos anuncios de crecepenes que emergen de repente de la interné:



1. * The Sopranos:



2. * How I met your mother: 




3. * Lost:




*Escribo los títulos en inglés porque me he convertido en uno de esos pedantes que sólo quieren ver los capítulos en su versión original. Sí, yo también me doy rabia.

24/3/10

Papa Ratzinger, en terapia.




 


 


La culpa es de Jesús, que cuando dijo aquello de "Amaos los unos a los otros" no tocó el tema de los abusos a menores.



19/3/10

Flashforward ágorer.

Ayer tuve un Flashforward y vi la que se avecina...

En el ámbito político... La monarquía caerá, pero no como los republicanos esperamos: el Rey volverá a tropezarse, se dará con  su real cabeza en el suelo y se le agravará su lesión cerebral congénita.


 El oído está en el equilibrio. El Rey no tiene equilibro. Luego, el Rey está sordo.


En el ámbito político... El paro desaparecerá, pero no como los  desempleados esperan. El concepto paro quedará desfasado y  se creará uno nuevo acorde con la situación laboral: el uberparo o ultraparo. Habrá tanto paro que hasta los funcionarios que atienden en el mostrador de las oficinas de empleo estarán en paro y tendrán que ponerse a la cola para solicitar trabajo, generando un bucle espacio-temporal infinito... o más. 


 Celestino Corbacho, Ministro de Trabajo que se quedará sin trabajo.



En el ámbito social... Belén Esteban se separará, pero no de su marido sino de ella misma: se desintegrará en partes independientes e inteligentes que lucharán entre ellas para copar portadas y protagonizar programas... ¡Por fin Telecinco podrá rellenar 24 horas y todos sus canales de TDT con (los restos de) la Princesa del pueblo!


 Yo por mi hija me par-to.



En el ámbito deportivo... El Barça no ganará la Champions League en el Bernabéu. Tranquilos, sí que la ganará; pero no en el Bernabéu... ¡porque lo volarán por los aires! Un comando hispano (muy hispano)-francés  plantará una bomba en el césped y sus miembros se inmolarán al grito de: ¡Alá Madrid! 


 El fantasma de Tomás Roncero momentos antes de conocer en persona al espíritu de Juanito.




Humor Hintelijente no se hace responsable de que la lucubraciones vertidas en este post no se cumplan, ya que han surgido a raíz de un consumo excesivo y abusivo de sustancias estupefacientes.


17/3/10

FRAN&CO: el restaurante más español.


Los restaurantes internacionales están de moda: que si italianos, que si chinos, que si japoneses, que si koreanos, que si griegos, que si mexicanos, que si marroquíes... Mucha competencia. ¿Y qué medidas se toman en el mundo de la hostelería para acabar con los rivales? "¡Aniquilación!". Esta sentencia no es mía, es de Adolf Hitler que, a parte de führer, era todo un sibarita de la cocina. ¿Su especialidad? Las judías al horno. 

Además de dominar los fogones (y más alllá), Adolf se caracterizaba por su carácter emprendedor, así que decidió extender su negocio gastronómico por toda Europa...





...E incluso por el resto de continentes (menos el negro, por razones obvias)...





La noticia acabó llegando a un pequeño y retrasado (por lo de anticuado, claro) país: España. Allí tenía la sartén por el mango un tal Franco que, como era un culo (blanco) veo, culo (blanco) quiero, copió la iniciativa de su referente alemán para crear...


Fran&co, el restaurante:


 Fran&co se reserva el derecho de admisión. Nada de rojos, progres y/o separatistas.



Fran&co tiene una carta... pero no se puede elegir.





El plato estrella de Fran&co es el francofurt, cuyo ingrediente principal es un pollo de bandera.






Para fusilar cualquier sabor, un poco de Ketchup y de mostaza... ¡Pon color español a tu menú!



¿Y qué decir del personal de Fran&co? Totalitariamente comprometidos con la causa.




Yo, inocente a la par que liberal, pensaba que Fran&co no iba a alcanzar ningún éxito, pero parece que hay bastantes pueblos interesados en la franquicia. Ya lo dice el refrán: Spain is different... y bastante facha.


 

15/3/10

Gang(Champ)bang.


La jornada deportiva de este pasado fin de semana nos ha dejado una imagen desagradable...



No, no me refiero al hecho de que Fernando Alonso haya vuelto a ganar (¿o sí?) sino a esa fotografía en concreto. ¿No sabéis a qué me refiero, verdad? Pues alejaremos un poco el plano...
 



¿Aún no? Hay que fijarse en lo que nos señala el círculo rojo...





¿Todavía no? Pues haremos un zoom potente...




Efectivamente: no era champán lo que cubría al piloto asturiano... ¡era la lefa acumulada de Antonio Lobato! Yo le entiendo: llevaba casi dos años sin tener un orgasmo...




12/3/10

MILKs.


Sabía que este momento iba a llegar. Nos hemos pasado mucho tiempo burlándonos en las redes sociales de las señoras, creando grupos que humillaban sus arraigadas costumbres: que si señoras que llevan bolsas en la cabeza para protegerse de la lluvia, que si señoras que lo dan todo bailando politonos, que si señoras que bailan con otras señoras... 

Mientras tanto, ellas aguardaban  cruzadas de brazos (único método de sostención de sus enormes pechos de señoras)  esperando el momento idóneo para pasar al contraataque. Fue hace unos días cuando, aprovechando el caos imperante en la ciudad de Barcelona, decidieron dar un golpe sobre la mesa... y en la cara de su alcalde, Jordi Hereu:

Los preliminares.


 La consumación del acto.


Después de la agresión le hicieron un reconocimiento médico a Hereu, y le diagnosticaron una lesión cerebral grave. Más tarde se dieron cuenta de que la lesión era previa al encuentro con la señora.

Así que si os cruzáis con ellas, tened cuidado: son muchas y están cabreadas...

Expertas en dar leches: no te cortes en devolvérselas.



10/3/10

Daniel Diges feat. John Cobra: John es pequeñito (John es muy cortito).


Tengo un primo que sufrió un terrible accidente de tráfico a mediados de los 90, y estuvo en coma hasta hace un par de semanas. Cuando se levantó no hacía más que hablar de temas antiguos que no le interesaban a nadie: las corbatas de Carrascal, el desenlace de Farmacia de Guardia, el tamaño de cabeza de Pepe Navarro...

Pues hoy me siento como mi primo, porque después de estos días de ausencia, voy a hacer una pequeña referencia al tema que estaba de moda... ¡John Cobra!

Hay que decir las cosas claras: Eurovisión es una mierda y la canción que va a representar a España es apestosa, sí; pero más que mierda, es como el abono: es caca, pero está bien tratada. Es por eso que urge bajar el nivel, presentar algo horripilante... ¡La versión cantada de los hechos del 22-F!


Canta: Daniel Diges.
Segunda voz (versos en cursiva): John Cobra.


John es pequeñito (John es muy cortito).


John es pequeñito;
John es muy cortito:
una cara dura,
una calva, un verso cutre y su pendón.










John es pequeñito;
John es muy cortito:
un beso guarro,
ella se aparta y así acaba su show.


John es pequeñito;
John es muy cortito:
un abucheo
y su bravura se desata sin control.



Es lo que han querido, John;
tu rap es una mierda:
no has de ir a Eurovisión.
Un par de cosas has de cambiar:
la letra, la música y creo que ya está...





John es pequeñito;
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
John es muy cortito,
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
No le digas que no te gusta su canción,
que el tío se enfada y te llama ¡maricón!



John es pequeñito;
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
John es muy cortito,
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
En sus manos pone el paquetón,
y mirando a la gente empieza a montar follón...



John es pequeñito;
John es muy cortito,
"Tranquilo, cariño"- la presentadora repetía sin parar.
"¡Me he sabido reinsertar!",
pues por esta tontería no la vuelvas a cagar.
Los de forocoches, contentos están:
les has dado un poco de publicidad.





John es pequeñito;
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
John es muy cortito,
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
En el cerebro tiene neuronas a deber,
de las hostias y las drogas que se debe de meter.


John es pequeñito;
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
John es muy cortito,
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
En sus manos pone el paquetón,
y mirando a la gente empieza a montar follón...
¡A montar follón!




John es pequeñito;
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
John es muy cortito,
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
No le digas que no te gusta su canción,
que el tío se enfada y te llama ¡maricón!




John es pequeñito;
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
John es muy cortito,
(Cómeme la polla) Uo uo uo.
"¡Viva forocoches!", grita con orgullo...
Y al que no le guste.. ¡que le den por culo!

 
José María Íñigo, el famoso hombre morsa que hizo de juez en la gala de elección del representante de Eurovisión, aprueba esta versión del "Algo pequeñito".



8/3/10

Y al mes, resucitó.

La Biblia está llena de tonterías, sin embargo hay un hecho relatado en las Sagradas Escrituras en el que sí creo: la resurrección... pero no en la de Jesús. Yo creo en  el renacimiento de Henry como futbolista, en el de Joselito como niño prodigio de la canción y en el de Milli Vanilli como artistas originales...

... E incluso creo en la resurrección de este/vuestro blog: es por eso que desde hoy vuelvo a abrir el chiringuito...

Georgie Dann, un ejemplo para los que nunca se dan por acabados.


La noticia se ha escampado no como la pólvora, sino aún más rápido: como el SIDA en la década de los noventa, diría yo. Hasta los periodistas más reputados del país no han tardado en hacerse eco de la noticia:


María Patiño, midget que chilla cuando aparece en un plató  periodista:
 "Al sr. Manel le dio la vena cinéfila... pero se le hizo tan gorda que le acabó estallando (la vena)".





Jorge Javier Vázquez, gay que ha llenado la tele de (aún más) mierda presentador:

"El nuevo Humor Hintelijente va a ser como mi ano: va a haber sitio para todo".







"Yo sabía que Humor Hintelijente no estaba muerto, pero Romina y Albano decían que estaba loca".






Resumiendo...