29/7/09

¿Por qué las rusas siempre ganan a las españolas en natación sincronizada?


Las españolas fueron detallistas con los jueces...


... pero los rusos lo fueron mucho más...



Y es que ya sabe que donde esté un buen (ATENCIÓN: ENLACE A UN CONTENIDO ALTAMENTE ASQUEROSO Y DEGENERADO) caballo, que se quiten todos los (ATENCIÓN: ENLACE A OTRO CONTENIDO ALTAMENTE ASQUEROSO Y DEGENERADO) cerdos.


27/7/09

Los "sketches" que haría si escribiera para Crackòvia: Vol 3. El adiós de Eto'o.

(Jan Laporta i Pep Guardiola van a fer una visita a casa de Samuel Eto’o, truquen a la porta i els rep el seu representant).

Laporta: Hombre Mesalles! Pot sortir l’Eto’o? Que el molt ca... merunès fa dies que no m’agafa el telèfon. I hem de parlar amb ell..

Guardiola: Només serà un moment...

Mesalles: D’acord, accepto que parleu amb ell. Després diuen que és dificil negociar amb mi...

(En Mesalles entra a la casa i surt l’Eto’o).

Eto’o: ¿Qué queréis?

Guardiola: Samuel, hem de parlar. Vols anar a un italià?

Eto’o: ¿A un italiano? ¡No me váis a obligar a ir al equipo que vosotros queráis! ¡Yo decido dónde voy! ¡Sólo yo!

Guardiola: Samuel, deia que si volies anar a un italià... a un restaurant italià. Així sopem i parlem d'això nostre.

Laporta: Aneu, aneu. Que jo aniré amb el Mesalles al club... i no em refereixo a les oficines del Camp Nou, sinó a un altre “club” que està prop del Camp Nou...

(Canvia l’escena i en Guardiola i l’Eto’o estan a un restaurant...

Guardiola: Sami, crec que lo nostre no té futur.

Eto’o: Claro que sí. Hasta el 30 de junio de 2010 soy todo tuyo.

Guardiola: Però és que...

Eto’o: ¿Qué pasa? ¿Quieres a otro?

Guardiola: No es això. El que passa és que...

(En Guardiola es posa sobre la cadira i li canta una cançó, una versióde la tornada de Sandy de la pel·lícula Grease...

Guardiola:

Oh Sami, Sami.

t’he de dir,

Que entre nosaltres dos no hi ha feeling.

Ho sento així...

Oh, Sami”.

Eto’o: ¿Es eso? ¿Feeling? ¿Pero sigues creyendo que soy el mejor delantero del mundo?

Guardiola: És clar. No és per tu, es per mi. Em segueixes agradant molt, però crec que és el millor per nosaltres.

Eto’o: ¿Es lo mejor para nosotros? ¿Lo mejor para mi? ¿Eso quiere decir que cobraré más?

Guardiola: Sí, cobraràs més. L'Inter de Milà et vol i t'aprecia molt...

Eto’o: Sí, sí. Lo que digas... ¿pero cobraré más?

Guardiola: Sí, cobraràs més.Y tenen un projecte esportiu molt interessant...

Eto’o: Sí, sí. Lo que digas... ¿Pero dices que cobraré más? Entonces todo arreglado...

(Canvia l’escena i en Samuel Eto’o es troba ja al volant d’un dels seus cotxes amb les maletes fetes. En Laporta informa a en Guardiola sobre la reunió amb en Mesalles...

Laporta: Bé, un marrón menys. Bé, marrón... ¡un negre menys! I a sobre l’Inter també se’ns emporta en Hleb. Per cert, ja l’has avisat?

Guardiola: Jo? Però si vas dir que ho faries tu!

(Al cotxe, l’Eto’o està acompanyat pel Hleb...

Eto’o: Bueno, Hleb... Ya es hora de irnos...

(El Hleb fa un gest de dubte amb les espatlles...

Eto’o: ¿Qué dónde nos vamos? ¡Al Inter de Milán! ¿No te lo han dicho?

(En Hleb diu que no amb el cap i, seguidament, fa amb els dits el gest dels diners..

Eto’o: ¿Qué cuánto cobrarás? ¡Lo mismo o más!

(En Hleb "autoritza" la marxa amb un gest amb el braç)

(El cotxe s’enlaira com al final de Grease, mentre sona una versió de la tornada de You're the one that I want de la mateixa pel·lícula...

"Soy Samuel etoo y aquí ya he ganado "to":

Títulos y dinero.

Soy Samuel Etoo y aquí ya he ganado "to".

Y en Italia, mucha más pasta espero...

Soy Samuel etoo y aquí ya he ganado "to":

Títulos y dinero.

Soy Samuel Etoo y aquí ya he ganado "to".

Y en Italia, mucha más pasta espero"...


(L’escena es tanca amb una imatge de la matrícula del cotxe, on posa: “A10 Eto’o”.

23/7/09

Los "sketches" que haría si escribiera para Crackòvia: Vol 2. La renovació d'en Victor Valdés...


(En Jan Laporta és al despatx fent alguna cosa de presidents, com per exemple menjant uns canapès, i entra la Janine, la seva secretària personal...


Janine: Sr. Laporta, en Victor Valdés vol parlar amb vostè sobre el tema de la renovació.


Laporta: Digues-li que passi.


Victor Valdés: President, estic fart. Crec que em mereixo cobrar com el millor porter del món...


Jan Laporta: Com el millor porter del món? Quant cobra el millor porter del món?


Victor Valdés: 7 milions d’euros.


Jan Laporta: Així que dius que et mereixes cobrar com el millor porter del món? ¿Estàs a l’alçada del millor porter del món?


Victor Valdés: Jo he sigut el porter de les dues darreres Copes d’Europa i he guanyat vàries vegades el Zamora per davant d’en Casillas i...


Jan Laporta: D’acord, d’acord. Ara veurem si et mereixes cobrar com el millor porter del món.


(En Laporta treu un maletí ple de diners de sota de la taula).


Jan Laporta: Veus tots aquests diners? Hi ha deu milions d’euros. Ara et llençaré tots els bitllets i et renovaré cinc anys per la quantitat de pasta que agafis a l’aire.


(En Laporta llença els bitllets contra en Valdés, que només reacciona a temps d’agafar-ne uns pocs).


Jan Laporta: Què? Això és tot el que el millor porter del món pot atrapar? Ho sento, però cadascú guanya el que s’ha guanyat...


(En Victor Valdés fa el recompte dels diners que ha "atrapat"...


Victor Valdés: 180 euros? 5 anys cobrant 180 euros?No és just! Jo soc el millor porter, em volen tots els equips i algun dia seré internacional....


(En Victor Valdés marxa renegant).


Jan Laporta: Calla i no et queixis desagraït! Aprèn d’en Pinto! Que quan vam renovar-lo va marxar amb un contracte de 40 euros/ l’any... I tan content!


(En Pinto surt de sota la taula del president).


Jan Laporta: Qui és el millor president de la història?


(En Pinto fa el gest d’assenyalar que va fer el dia del penal del Mallorca, dirigint-se al Laporta).


Jan Laporta: Qui és el millor president de la història?


(En Pinto fa el gest d’assenyalar que va fer el dia del penal del Mallorca, dirigint-se al Laporta).


Jan Laporta: Qui és el millor president de la història?


(En Pinto fa el gest d’assenyalar que va fer el dia del penal del Mallorca, dirigit al Laporta).


(I així fins a l’infinit...


22/7/09

Los "sketches" que haría si escribiera para Crackòvia: Vol 1. El primer día de Alguersuari...

(Jaime Alguersuari, el piloto más joven de la historia en debutar en la Fórmula1, se dispone a dar unas vueltas con su monoplaza de estreno cuando, tras dar varias vueltas, un Guardia Civil le hace el alto en una de las curvas).

Guardia Civil: Buenos días, caballero. ¿Me podría usted mostrar su licencia?


(Alguersuari se saca un carné de tamaño descomunal).


Guardia Civil: Caballero, ¿ a qué se debe el enorme tamaño de ese carné?


Alguersuari: Es que soy Jaime Alguersuari, el piloto más joven de la historia en debutar en la Fórmula1, y los pilotos de Fórmula1 no tenemos liciencias, sino Superlicencias.

Guardia Civil: Pues caballero, según su Superlicencia es usted un conductor novel. ¿Me puede decir dónde lleva la L?

Alguersuari: Perdone, no sabía que los pilotos más jóvenes de la historia en debutar en la Fórmula1 tuvieran que llevarla...

Guardia Civil: Pues son 200 € de multa, caballero.

Alguersuari: ¡Pero si soy piloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....

(El Guardia Civil pone la mano esperando el dinero y Alguersuari se lo da resignado).

Guardia Civil: También he visto que iba usted más rápido de lo normal... No cumplir con la limitación de velocidad de 80 km/h impuesta a los conductores noveles es una infracción grave.

Alguersuari: ¡Pero si soy piloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....


(El Guardia Civil interrumpe súbitamente el discurso de Alguersuari...


Guardia Civil: Caballero, la ley es igual para todos. Voy a tener que requisarle el motor... es demasiado potente para usted...


(El Guardia Civil desmonta el motor ante la estupefacción de Alguersuari...


Alguersuari: ¡Pero si soy piloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....


(El Guardia Civil interrumpe súbitamente el discurso de Alguersuari...


Guardia Civil: ¿Sabe usted que, además, sobrepasaba el límite de los niveles de ruido permitidos? La contaminación acústica es un delito grave. Voy a tener que incautarle el tubo de escape, caballero.


(El Guardia Civil desmonta el tubo de escape ante un Alguersuari cada vez más estupefacto...


Alguersuari: ¡Pero si soy pliloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....


(El Guardia Civil interrumpe súbitamente el discurso de Alguersuari...


Guardia Civil: De acuerdo, cavallero. Todo lo demás está en orden: Puede seguir.

(Alguersuari arranca haciendo el ruido del motor con la boca y avanza con el coche impulsándose con los pies mientras dice su frase...

Alguersuari: ¡Pero si soy pliloto de Fórmula 1! ¡Y el más joven en....

(El Guardia Civil se quita el traje y se descubre que era Fernando Alonso).

Fernando Alonso: ¡Lo que hay que hacer para poder evolucionar el R29!

(Mientras abandona la escena, grita a alguien que está en la lejanía...

Fernando Alonso: ¡Flavio! ¡Ya tenemos un motor y un tubo de escape nuevos! ¡Y 200 € para que me puedas subir el sueldo y así no tenga que irme a Ferrari!


21/7/09