20/4/09

Conociendo a los Webber...








¿Qué son "Los Webber"?
Aprovechando las posibilidades que nos proporciona la moderna tecnología actual, se ha recreado mediante el uso del programa Paint una (a)típica familia cuyos miembros vivirán aventuras inspiradas en historias vistas por el mundo bloggil.

¿Quiénes son "Los Webber"?

El padre: un maestro antivocacional (y provacacional) orgulloso de serlo.
La madre: una madre modelo (literalmente) que no acepta con dignidad el paso del tiempo.
El hijo mayor: un universitario antisistema. Lleva un palestino al cuello. Su lema de vida es "Free Tibet", pero no tiene ni idea ni tan siquiera de dónde está el país. Nada más que decir.
La hija: una quinceañera de hoy en día (nada más que añadir, bis).
El hijo pequeño: el benjamín de la familia. Nacido negro por, según su madre, caprichos de la genética.
Cameos: tras el "éxito" de las viñetas dedicadas a la persona del Sr. Josep, otros personajes del entorno blogger aparecerán retratadas (sin recibir nada a cambio por derechos de imagen o similares) siempre desde el respeto y a modo de homenaje limpio y puro.
Pero como diría Tarantino, no empecemos a chuparnos las pollas todavía... ¡Es hora de bautizar a los 5 engendros!
¡Todos los participantes tendrán la (mierda de) honor de verse plasmados en alguna de las historias!

17/4/09

La enésima canción que cuelgo por no tener nada mejor que ofrecer a unos lectores que no merecen torturas de este calibre. Disculpen las molestias...


Un año más. “Y un año menos”, como dice el típico amigo optimista del grupo. Esta entrada va dedicada a todos aquellos hombres mayores de 45* que no aceptan el paso del tiempo, que viven anclados en su época juvenil cual Ana Obregón. Mencionamos a la famosa bióloga por lo de la eterna época juvenil, no por ser hombre mayor de 45. Tiene más de 50 según fuentes no-oficiales. Lo de si es hombre o no, no lo puedo asegurar al 100%...

* Ningún Jordi Hurtado puede darse por aludido en esta entrada. Él es el único ser eterno e inmortal que puede mearse en un reloj como muestra de su falta de respeto al paso del tiempo:
¡El tiempo te ha cambiado!

Mírate...
Ponte delante del espejo.
Dime qué ves...
Te estas haciendo viejo
Te cuelgan pie-
...les que no te habían colgado jamás.

Antes pei-, pei-, peinabas melenas.
Eras el rey, rey, el rey de las nenas.
Pero ahora no, ahora eres un señor mayor.

El día que, tu vas andando
Y ya no te sientes observado
Te preguntas que...
¿Qué me está pasando?
Lo que tienes es síndrome Peter Pan ...

Sí, sí: El tiempo te ha cambiado.
Y tú, tú no lo has notado.
Sí, sí. Es duro pero acéptalo.


Has de saber no eres un adolescente
Ahora eres otro tipo de gente.
Te miran mal , otro ambiente habrás de buscar.

Y a la vez, de otro rollo tú habrás de vestir.
Otro estilo menos juvenil
Briatore no es un modelo a imitar.

El día que, tu vas andando
Y ya no te sientes observado
Te preguntas que...
¿Qué me está pasando?
Lo que tienes es síndrome Peter Pan ...

Sí, sí: El tiempo te ha cambiado.
Y tú, tú no lo has notado.
Sí, sí es duro pero acéptalo.

Ya no te pega ir de botellón.
Quédate en casa sentado en el sillón.
Antes querías en Ibiza vivir;
Marina d’Or es mejor para ti...

El día que, tu vas andando
El día que, tu vas andando
Y ya no te sientes observado
Te preguntas que...
¿Qué me está pasando?
Lo que tienes es síndrome Peter Pan ...

Sí, sí: El tiempo te ha cambiado.
Y tú, tú no lo has notado.
Sí, sí: Es duro pero acéptalo.

Antes gastabas en condones
Mejor invierte en sonotones.
No estás para noches de fiesta:
A tu “amiguita” ya le cuesta.
Déjate de moda tejana:
Lo tuyo es la ropa de pana.
Las tías te tratan de usted
Señor dígame ¿qué hora es?
Deja ya en el armario la gorra;
y corre, corre a ver las obras.
Ya no usas un cepillo,
ahora te va mas el palillo
Has dejado las pastis y la farla:
Ahora sólo tomas viagra.
Sí, sí es duro pero acéptalo.


16/4/09

Escenas de super-matrimonio: La visita a los suegros.




Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

15/4/09

Esto no lo puedo titular. Y si no lo puedo titular yo, que soy el que está poniendo el título...¿Quién lo va a poder titular?

Dicen las malas lenguas que Magdalena Álvarez se enteró de que dejaba de ser Ministra de fomento a través de Internet (o como diría ella: Internéh). El equipo que conforma este blog ha iniciado una labor de búsqueda por todas las redes sociales existentes hasta dar con el perfil de Maleny en Facebook...Collage que ilustra el perfil de Magdalena, compuesto por cuatro fotografías. Empezando por la de arriba a la izquierda: "los tengo así de gordos", "tu paquete (de medidas) es así de insignificante", "cruce de piernas" y "¿ha salido por la tele mi cruce de piernas?".
También hemos tenido acceso al documento de despido que le llegó a su página de inicio:



Hasta siempre Magdalena. Vuelve pronto que aún tengo muchas entradas por cubrir... en este blog, picarones.

14/4/09

Oda a una tía guarra (de putilla, no de sucia).

Enamorarse en una barra de discoteca es prácticamente imposible, pero con ella pensé que todo iba a ser diferente...

A la derecha mi enamorada; a la izquierda su amiga. O al revés, no sabría distinguirlas.


...Contra todo pronóstico me equivoqué: ¡Estaba hecha una guarra!


No pensaba que seria un rollo cualquiera:
No sabia que dentro de ti había una fiera.
Tenias cara de inocente colegiala... ¡pero fue que no!
¡Eras un zorrón!


¡Estás hecha una guarra!
Pintura y maquillaje ocultaban tu cara.
Delirio en tus ojos.
Delirio en tus ojos
por la carne en barra...
Y le iba el sado.

Husmeando que había en su bolso.
Parecía el armamento de la Guerra del Golfo:
bolas chinas, del tamaño de una sandía cabían por...
¡tu socavón!

¡Estás hecha una guarra!
“¡Insúltame tío! ¡Escupe en mi cara!
¡Cógeme del pelo!
¡Cógeme del pelo!
¡Y azota mis nalgas”.


Reconoce tía, que tú no estás nada bien
¡Tanto roce que casi me limas el cimbrel!
Una noche me ha bastado para poder ver,
que me quedaría seco de tanto meter.


No no es demasiado

No no es demasiado
No no es demasiado
No no es demasiado
No no es demasiado



¡Estás hecha una guarra!
Pintura y maquillaje ocultaban tu cara.
Delirio en tus ojos.
Delirio en tus ojos
por la carne en barra...


¡Estás hecha una guarra!
“¡Insúltame tío! ¡Escupe en mi cara!
¡Cógeme del pelo!
¡Cógeme del pelo!
¡Y azota mis nalgas”.


¡Y le iba el sado!


No, no: es demasiado.
No, no: es demasiado.
No, no: es demasiado.
No, no: es demasiado.

13/4/09

EXCLUSIVA: ¡La imagen que demuestra que la Iglesia está a favor del uso del condón!

Nuevo mensaje de la Conferencia Episcopal:



Antes de que moje: ¡Pónselo!
...

¿Pero no decían que NO se tenía que usar protección?

10/4/09

¿Qué pasaría si...



... Adolf Hitler fuera a un dating show para buscar una mujer?

No pasaría nada porque Hitler era... (ponga aquí la palabra o expresión que crea que encaja mejor).

8/4/09

Un paraguas para mi.

¿Hay algo peor en un día lluvioso que no tener paraguas? Pues sí, existe algo que es aún más molesto: tener que compartir el preciado objeto con un acompañante...



Siempre uno es más alto que otro. Si el alto aguanta el paraguas, el bajo se moja. Pero si el bajo coge el paraguas, el alto corre el riesgo de dislocarse el cuello. Intentes la combinación que intentes, la situación siempre acaba igual: Los dos acabáis mojados y con tirones musculares de intensidad media. Siempre que os encontréis en una tesitura similar, recordad que compartir no es la solución... y decídselo a vuestra pareja como se lo dije yo a mi novia en una ocasión, con esta insulsa canción:

Salgo del Mediamarkt...
Voy con una “amiga”.
Ahora toca hacer lo que ella diga.

Vamos para el Ikea,
de ahí no hay quien la mueva.

Pasamos horas y horas:
El clima ha cambiado...
¡Creo que está lloviendo sobre mojado!

Miro por la ventana...
Del bolso saca un paraguas...

Y ahora sólo hay un paraguas para nosotros dos.
Y no es fácil compartirlo...
¡Ya te digo!
Pues no sé como decirlo:
Ella lo sube y yo lo bajo... esto es así
Esto va a costar trabajo...
¡No se puede!
¡Quiero un paraguas para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!

Nunca vamos a coincidir:



Ella es del Madrid. pues yo soy del Barça.
No puedo seguir con esta farsa.
Es que no coincidimos...
¡Son cosas que pasan!

Compartimos helado:
Yo lo tengo pensado.
Ella quiere un "corneto"...
Yo un granizado.
Mejor lo dejamos y hacemos un café.

Ella lo pide descafeinado, y yo cargado.
Ella pide sacarina... ¿Ves? ¿Has visto?
Yo lo quiero azucarado.


Creo que tú y yo no podemos seguir así.
¿Soy el único que lo veo?
Pues no creo...
¡Quiero un paraguas para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!
¡Sólo para mi!



Es que lo intentamos
Y no no aclaramos:
Ella es del PP, yo del PSOE.
Ella es de gatos yo de perros.
Nos tiramos, nos tiramos de los pelos.
Ella es del Madrid, yo soy de Barça.
A ver... ¿quien sigue con la farsa?
Yo no puedo:
¡Quiero un paraguas para mi!
¡Un paraguas para mi!
¡Un paraguas para mi
Y es que cuando llueva...
¡Quiero un paraguas para mi!

7/4/09

Ber(to)siones vol. 3: Doctor Juan, cabrón.

El pasado verano decidí pasar por quirófano para solucionar unos pequeños defectos de fábrica, pero el resultado fue como intentar atarse los cordones siendo manco: algo frustrante...

Doctor Juan, ¿qué tal me ve?
Yo es que era bastante majo.
Ha sido mi mujer
La que quería el apaño.

El cuerpo de Brad Pitt,
para subirse la moral.
Y ponerme un pene
como el de Nacho Vidal.

¿Ésto que es doctor?
¡Menudo espantajo!
¿Ésto que es doctor?
Que me veo muy raro.

¿Ésto que es doctor?
¡Menudo espantajo!
¿Ésto que es doctor?
Que me veo muy raro.


Un cuerpo que no caduque.
Un poco como el del Duque.
Y ahora que me veo...
¡Me parezco a Mickey Rourke!

Donde había una nariz,
ahora hay una cicatriz.
Mis labios, salchichones.
¡Y no me encuentro los cojones!

¿Ésto que es doctor?
¡Menudo espantajo!
¿Ésto que es doctor?
Que me veo muy raro.

¿Ésto que es doctor?
¡Menudo espantajo!
¿Ésto que es doctor?
Que me veo muy raro.

¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?
¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?

¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?

¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?

¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?

¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?

¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?

¿Qué me ha hecho doctor?
¿Qué me ha hecho en la cara?

¿Ésto que es doctor?
¡Tendré que ir con turbante!
¿Ésto qué es doctor?
¡Como Bin laden!

¡Ésto qué es doctor Juan!
¡Devuélvame mis trozos!
¿Ésto qué es doctor Juan?
¡Que me veo horroroso!

¿Ésto qué es Doctor Juan?
¡Devuélvame mis fajos!
¿Ésto qué es doctor Juan?
¡¡No sea cabrón!!

6/4/09

Ber(to)siones vol. 2: Te quiero, chaval.



Una vez un ex-novio mío me dedicó una canción de (des)amor. Él me quería, pero no demasiado. En cambio lo mío era más bien exagerado:


Te quiero, chaval.
Una cosa exagerada:
Si un día no podemos quedar,
se me quitan las ganas.

Quedar en tu piso y eso,
seria dar un primer paso,
El caso es que no se donde vives:
No me haces puto caso.

Cuando hacemos el amor,
yo veo fuegos artificiales.
El día que me petaste,
se me pasaron los males.

Un día me pareció
que me daba un vuelco el corazón,
No era sólo por ti,
era el roce de tu poll... pantalón.

Chaval, te quiero chaval:
Contigo se está muy a gusto.
Te quiero chaval:
Para mi la belleza es tu busto.

Chaval, te quiero chaval.
Estar a tu lado es un flipe.
Yo quiero ser Letizia,
y que tú seas mi Felipe.

Es que...
Si me dejaras...
No te quepa ninguna duda.
Que lo que haría seria...
Gritar: “Quiero ser tuya!”.

3/4/09

Ber(to)siones: La bata.


Una vez un hombre, con el que había tenido una tormentosa relación y una fracasada convivencia, me compuso una canción cuando se encontraba atrapado por la desesperación y encarcelado en su propio chándal. Lo que él nunca escuchó fue la réplica que nunca me atreví a cantarle:
Ahora que lo nuestro ha terminado
voy en bata por mi casa
flotando cual fantasma.

Ahora lo nuestro está congelado:
Somos dos bolas de helado,
cada cual va por su lado.


Ahora pienso en ti y no sé que tienes:
Te llamo y no sé si vienes,
no me devuelves las llamadas.

Pero ahora que tus ronquidos ya no están
puedo leer en la cama
la Cosmopolitan...

Ahora muchas cosas han cambiado:
No hay pelos en el lavabo,
me depilo a temporadas.

Ahora no hay calzoncillos por los suelos.
No tengo que oler tus pedos:
Yo lo hago, pero menos.

Ahora todo está bien colocado:
No hay problemas con el mando
Y hasta el perro esta encantado.

Ahora yo miro hacia el espejo.
Creo ver que es tu reflejo:
No eres tú, soy yo en bata.

Va, va, bata.
Va, va, bata.
Va, va, bata hey.
Va, va, bata hey.

Y bata hey, bata hey.
Y bata hey, bata hey.


Y Voy con mi bata, voy con mi bata voy.
Con mi bata voy, voy, voy, voy, voy.
Con mi bata y mis zapatos de tacones.
Zapatos de tacones, medias de colores:
Medias de colores,
rulos capilares, "estampao" de flores,
Combinando horrores con una lazo azul.
Pero siempre con glamour.

Bata hey.
Bata hey.

Y con mi bata voy.
Con mi bata voy.

Mi bata rosa:
Que no es cualquier cosa.
Mi bata de Kitty:
Un poco repipi.
Mi bata de rayas:
¿Por qué no te callas?
Mi bata violeta:
Vete a hacer puñetas.
Se me ha caído un rulo:
Que te den por cu...

Y voy con mi bata voy.
Con mi bata...

Y por favor vuelve conmigo ,
que aunque no pueda vivir contigo,
yo prefiero tener tu abrigo que no el de mi bata.

2/4/09

Los perros dan rabia. Los amos dan por culo.

Por motivos laborales, o mejor dicho por la falta de ellos, me he visto obligado a pasar más horas junto a Mikoño (el perro chihuahua ya presentado en anteriores entradas). El roce que provoca la convivencia (siempre en el sentido metefórico), me ha servido para esclarecer dos leyendas acerca de "el hecho de tener perro":

1. Teniendo perro se liga con tías buenas. Falso. Olvidaos de lo que veis en las películas porque no es cierto. Las tías buenas tienen perro. Hasta aquí correcto. Pero no lo pasean ellas, sino sus madres. Así que si quieres tener algo con una tía buena habrás de empezar por el origen de todo: Por la madre que la parió. El proceso de tonteo es sencillo ya que, aunque no quieras, los paseadores de perros siempre te darán conversación. Existe una ley no escrita que dice que siempre que te cruces con otro ser humano que está paseando un can, éste te hará una de estas tres preguntas:

a) ¿Qué es? ¿Perro o Perra?
b) ¿Cuánto tiempo tiene?
c) ¿Muerde?


Yo tengo una respuesta única para las tres cuestiones: "Señor/a, váyase a la mierda". Lo sé. Es una contestación que denota una muy mala educación y las formas nunca se han de perder. Así que la respuesta a la que has de recurrir es: "Señor/a váyase a la mierda, por favor". Mucho mejor.


2. El perro es el mejor amigo del hombre:
Falso. Los perros no tienen movimiento de muñeca, y eso les impide realizar lo que hacemos todos con nuestros amigos cuando nos reunimos:

a) Hacerse pa...rtidas al Pro Evolution Soccer.
b) Acabar la noche con una buena mast...er league del Pro Evolution Soccer.
c) Cascarse un 5 contra... 5 en el modo on-line del Pro Evolution Soccer.
d) Pelársela mientras otros juegan al Pro Evolution Soccer:

1/4/09

Marta Sánchez, analizada.

Cuando me propusieron analizar a Marta Sánchez tardé un segundo en aceptar la propuesta y otro en bajarme los pantalones: Luego me explicaron que "analizar" no era una palabra derivada de "anal", sino de "análisis". Así que paso a desglosar los versos más destacados del ultimo hit de la Sánchéz, pero eso sí, aún con los pantalones bajados:
- Minuto 1:11:"Te envío las fotos cenando en Marbella".
Está claro que la pareja tenía negocios un tanto fraudulentos con políticos un tanto corruptos.
Minuto 1:14 : "Y cuando estuvimos por Venezuela".

Por un extraño motivo, mi cerebro relaciona rápidamente el concepto "Venezuela" con la "droga".


Está claro que la pareja tenía negocios un tanto ilegales con narcos un tanto problemáticos.
Minuto 1:50: "Quiero tener tu fragancia conmigo".

Se conoce que al disparar al Duque se le echaron encima una jauría de quinceañeras en celo, delatando a Baute. La policía le detuvo y le encarceló, y ya se sabe que el ambiente carcelario es denso: Si huele a pino no es precisamente al árbol, sino al residuo fecal.

Minuto 1:55: "Y beberme de ti lo prohibido".

Esta sentencia tan necesitada de clase la suelta por la boca la propia Marta Sánchez. Para ilustrar qué es lo que ha querido decir la artista he adjuntado la imagen de arriba. Consideraremos que el mono de la izquierda es Carlos Baute y la mona de la derecha es Marta y ésta esta succionando el fruto del amor para extraerle todo el jugo. Sin tantas metáforas, lo que quiere la Sánchez es chuparle la p...olla a Carlos y luego beberse su ...¿se me entiende?. Esta conjetura se ve reforzada en el minuto 1:41, cuando aparece Marta lamiendo un Chupa-Chups. Muy sutil.

Minuto 2:01: "Sabes que estoy colgando en tus manos. Así que no me dejes caer".


Las niñatas quinceañeras sólo identificaron a Baute, y así sólo él acabó encarcelado bajo fianza. Sólo Marta puede pagar la libertad del venezolano con todo el dineral ganado a base de trapicheos pero...¿Lo hará?



Resumiendo: La canción (de amor, supuestamente) es una mierda bastante grande. Los intérpretes son dos mierdas bastante grandes. El guión del videoclip es una mierda bastante grande. Pero es el número 1 de los 40 Principales y eso lo vota la gente, entonces podemos concluir diciendo que los que escuchan los 40 son... (ponga aquí la palabra que crea que encaja).