Si tu palmas, yo palmo.

El paso de la infancia a la edad adulta, en el caso de ser un hombre, supone perder un gran privilegio: el de salvarte en caso de que vayas en un buque de lujo que se resquebraja por momentos por el impacto de un iceberg.

Según el protocolo, si no se disponen de las barcas de emergencia suficientes para toda la tripulación, el hombre ha de dejar su plaza a la mujer. Pero en estos tiempos de lucha por la igualdad de género, este gesto podría ser considerado perfectamente como una acción machista y denigrante. Son las mismas que dicen que los hombres dejan pasar primero a las mujeres para ver el poderío de sus nalgas. Absurdas.

Aclarado esto, se ve que hoy por hoy todos somos iguales ante la ley... del mar. Así que la escena que podría haberse visto en la cubierta, si el Titanic se hubiera hundido en 2009, podría haber sido algo parecido a esto:

- Capitán: ¡Mujeres y niños: embarquen!

- Rose: ¿Cómo que primero mujeres y niños? ¿Y los hombres qué?

En ese momento, de entre la muchedumbre surge la figura de Alonso Caparrós, los tripulantes se agrupan cada uno en un bando según su sexo (el físico o el psicológico) y se inicia una batalla dialéctica, al estilo furor, en el que Jack y Rose se convierten en portavoces de los equipos:

- Rose: ¿Por qué sólo las mujeres tenemos derecho a salvarnos?

- Jack: ¡Porque las mujeres sois las que dais a luz!

- Rose: Nosotras damos a luz, ¿pero quienes son los que han de darle al interruptor? ¡Los hombres!

- Jack: ¡Os tenéis que salvar vosotras porque no nos necesitáis, podéis tener hijos por inseminación artificial!


- Rose: Claro que os necesitamos... ¿Con qué crees que nos inseminamos? ¿Con leche de burro? Eso ya lo probaron una vez y el resultado fue esperpéntico:

Burramón García.

- Jack y Rose: Gluglugluglu.


En el fervor de la guerra, mujeres y hombres (y viceversa) perdieron la noción del tiempo y se hundieron por igual; sin ningún tipo de discriminación.

Conclusión: en caso de hundimiento... ¡Maricón el último!.

El último post sobre genitales (posiblemente).

Dicen que llega un momento en la vida de todo hombre (y de toda mujer, no se enfade señora Rahola) en el que ha de tomar una decisión que cambia el curso de su propia historia. El dilema ya se me ha presentado:

Efectivamente, este vuestro blog había tomado la senda del recurso fácil: el señor Modgi me advirtió de que se hablaba más de genitales aquí que en la revista SuperPop. Y tenía toda la razón. De esta manera ayer dediqué el post a hablar de un conflicto lingüístico-cultural, en un claro intento de reorientar los contenidos, dejando de lado el tono vulgar e hilarante adquirido últimamente.

Pero cual fue mi sorpresa cuando vi como el Señor Valero se manifestaba en contra de este refinamiento: entendí que había sufrido una tremenda decepción al ver que no había incluido ninguna referencia genital, a pesar de que el tema justificaba sobradamente su presencia:

Así, a partir de ahora, cada vez que me encuentre con una noticia como la que adjunto a continuación, escucharé a mi buena conciencia...

Médicos podrían operar a dominicano que mantiene erección desde hace 6 días:

El afectado confirmó que presenta una erección prolongada desde hace seis días cuando ingirió dos estimulantes sexuales mezclados con alcohol y un energizante previo a un encuentro íntimo con una amiga.
Antonio Rosa, que asi se llama el protagonista de la historia, manifestó que todavía hoy sigue con el pene erecto, pero que los galenos decidieron despacharlo a su casa, y le dijeron que si en las próximas horas no cede obligatoriamente tendrán que operarlo.
Mientras, el urólogo Fausto Hernández descartó que el problema de Rosa haya sido provocado por el uso de las cápsulas que ingirió para aumentar su potencia sexual.
El galeno dijo que hay pacientes que hacen priapismo: esos hombres, al tener los glóbulos rojos deformados obstruyen las vías cavernosas, lo que provoca priapismo o erección prolongada, explicó.


...pero seguramente haré caso a la mala: ¡quien pillara un priapismo para que mi alegría nunca decayera!

Rata y ratón: ¿son de la misma condición?

Uno de los hábitos de mi familia, es el de leer la prensa del día para posteriormente establecer un debate sobre los temas más candentes la actualidad. En esta ocasión, la discusión se centró en esta noticia publicada en el diario británico Telegraph, del 20 de febrero de este mismo año...

Capturan rata gigante en China:

La rata, que pesó seis libras (2.72 kg) y tenía una cola de 12 pulgadas (30.48 cm), fue capturada el fin de semana en una área residencial de Fuzhou, ciudad ubicada en la costa sur de China. El cazador, denominado el señor Xian, mencionó que se lanzó sobre ella después de ver una gran multitud de personas que la rodeaban en la calle.

... pero es que además, en ese mismo día, en el People daily:

En Indonesia se descubre una nueva especie: un ratón gigante que pesa 1,4 kilos:

Una foto publicada el 17 de diciembre muestra que un señor exhibe un ratón gigante de 1,4 kilos de peso descubierto recientemente en una zona montañosa de Bapua de Indonesia y que es cinco veces el tamaño de un ratón común en las ciudades.Conservación Internacional anuncio el día 17 que algunos científicos descubrieron recientemente un ratón gigante antes desconocido y una especie de animal mamífero marsupial.

La polémica está servida. ¿Es lo mismo una rata que un ratón? ¿No tendría que haberse llamado ratón el sujeto de la foto 1 y rata el de la foto 2? ¿Por qué un ratón gigante es más pequeño que una rata gigante? ¿El sufijo –ón no es un aumentativo que indica un mayor tamaño?

En clase de lengua siempre me habían explicado que la inclusión de un sufijo modificaba total o parcialmente el significado de una palabra. Mostremos algunos ejemplos:

- No es lo mismo una pelea que un peleón:

- No es lo mismo una falta que un faltón:

- No es lo mismo un timo que un "TIMÓN":






- No es lo mismo un huevo que un huevón:

...


- No es lo mismo...

...tener 25 años que 40. ¿Verdad Alejandro?

Pene, de oro.

El Carnaval me confunde.

El carnaval es la época del año en la cual más se tiene que agudizar el ingenio. Y no precisamente para elegir el disfraz más original, sino más bien para distinguir el atuendo carnavalesco del habitual en aquellas personas a las que más quieres...

-A mi padre le dije: "Muy resultona la calva de franciscano". Y él me respondió: "No es de franciscano, es del estrés".

-A mi madre le dije: "Muy conseguido el disfraz de maruja menopáusica". Y ella me respondió: "No es el disfraz, estoy limpiando el piso porqué hoy cumplo los 50 y vienen tus abuelos a comer".

-A mi hermana le dije: "Muy realista el disfraz de puta". Y ella me respondió: "No voy de puta, me voy con mi amiga la Jenny a la Pachá".

Escarmentado por los acontecimientos previos, preparé minuciosamente el encuentro con mi novia:

- "¿Qué? ¿No me dices nada? ¿No me ves nada diferente?"
- Tras unos segundos de análisis mental de su indumentaria (pelo alborotado, maquillaje de brocha gorda, vestido sugerente, tanga de leopardo que asomaba valientemente por la falda, calzado plataformero), murmuré tímidamente: "Pues no, te veo igual que siempre".
- "Eres un idiota, éste es mi disfraz. Voy de puta":

¿Quién lo iba a deducir? Yo le dije a ella, a modo de disculpa encubierta, que la intuición era más propia de las mujeres. El caso es que mi novia tampoco se caracteriza por tener esa intuición femenina... ¿Por qué será?

¡Vaya con Dios!

Últimamente andaba escaso de trabajo, así que me decidí a esparcir mi currículum por todas las empresas de la zona. En una de ellas me atendió personalmente una amable secretaria, que lo ojeó ante mí y lo colocó con sutileza en el último lugar del montón de folios. Para más inri, vi quién ocupaba el puesto más privilegiado en esa montaña de papeles. Luego dicen que no existe el enchufismo, ver para creer:


Datos personales:

Nombre: Jesús

Primer apellido: de

Segundo apellido: Nazaret

Hijo de: una paloma y una virgen.

Fecha de nacimiento: según mi calendario, hace años. Según el de los chinos, no. Eso sí, siempre aparento la misma edad; como Jordi Hurtado o Isabel Preysler. En mi caso 33.

Lugar de nacimiento: Belén, portal de.

Domicilio: soy un okupa de las personas cristianas, vivo en el interior de cada una de ellas.

Telefóno de contacto: Rézame cualquier oración en horario de oficina, con el prefijo “Jesusito de mi vida” si me llamas desde fuera del Vaticano.

Dirección de mail: probablementeexisto@shemail.com

Formación académica:

Nivel C de hebreo y arameo

-Asistencia a varios asambleas en algunas de las mejores sinagogas de Jerusalén:
-Sinagoga David Copperrfilum, cursillo de magia e ilusionismo.
-Sinagoga Jimenez Losantis, especialista en manipulación humana y lavados de cerebro.
-Sinagoga Marianum Rajoy, cursillo “Aprende a identificar a un traidor” (inacabado),


Experiencia laboral:

-Curandero en varias consultorios clandestinos.
-Telepredicador de Localia TV.
-Reponedor en Mercadona en sección pescadería y panadería.
-Monologuista, con el espectáculo “Pará-bolas las mías”.
-Salvador del mundo.


Otros datos de interés:

-Buena omnipresencia.

¿Salvador del mundo? ¿Quién se atreve a mentir así en un currículum? Qué cruz.

Jesús intentando identificar el traidor.

No es otra estúpida entrada sobre genitales.

Prosiguiendo con mi labor de investigación, estos días he rondado multitud de peluquerías de barrio para intentar desarticular más prostíbulos encubiertos. En uno de estos establecimientos, mientras me hacían un buen paj... peinado, eché el ojo a varias revistas; con el único afán de encontrar nuevas temáticas alejadas del sexo y poder así redactar artículos con un mínimo de clase.

Me topé con una revista (la Sport Life de este mes de febrero) y un reportaje con un enigmático título: “Levántate y corre”. En un primer momento pensé que trataba sobre la disfunción eréctil, pero no. Hablaba sobre la defensa personal. A pesar de lo atrayente del título, considero que es bastante desafortunado.

Pasemos a a analizar el porqué desglosando los dos conceptos que componen el título:

1. Levántate: acción que implica haberse caído previamente. Eso quiere decir que el agresor ya te ha hostiado antes y te ha dejado tumbado en el suelo a su merced. Eso quiere decir que entrenarte en defensa personal no sirve para absolutamente nada.

2.Corre: acción que conlleva una huida, escaparse de manera cobarde sin enfrentarte al agresor. Correr cuando ves a alguien con malas pintas lo puedes hacer sin haberte preparado específicamente para ello. Eso quiere decir que entrenarte en defensa personal no sirve para absolutamente nada.

Avancemos en el análisis periodístico. El texto va acompañado de una serie de situaciones en las que te puedes ver sorprendido por un presunto atracador (la presunción de inocencia ante todo). Aquí va un resumen rápido de los casos más frecuentes:

- Si te atacan por detrás... Controla sus manos y deja un hueco en su línea central que te permita atacar en la zona vulnerable . Luego golpéale en los genitales sin dejar de agarrar sus brazos.

- Si te atacan por delante... Esquiva el posible golpe con una mano a la vez que con la otra le controlas el segundo brazo del atacante (en el caso de que tenga segundo brazo, esto no lo dice el artículo). Luego remátale con un golpe descendente directo a sus genitales. Te vas corriendo, pero le despides con una patada de nuevo en los genitales para que no pueda perseguirte.

- Si te atacan dos individuos... cuando uno de los agresores se acerque, sube el brazo derecho con los dedos extendidos para metérselos en los ojos. Con el brazo izquierdo baja para golpear con el puño sus genitales. Ahora que el prime atacante esta inutilizado, ataca al segundo con una patada frontal directa a los genitales. NOTA: el instructor no incluye la remota posibilidad de que te ataquen dos a la vez, ya que el cine nos ha demostrado en multitud de ocasiones que los malhechores únicamente atacan de uno en uno. Son delincuentes, pero eso no quiere decir que no sean ordenados.

No lo olvidéis muchachos: Para defenderse de las agresiones, una patada en los cojones.

CONCLUSIONES DEL ARTÍCULO:

-Si has llegado hasta aquí sin saltarte ningún parágrafo, ¡enhorabuena! Has hecho la lectura diaria que recomienda el ministerio de cultura.

- Si has llegado hasta aquí, puedes estar orgulloso de haber visto el post que más veces incluye la palabra "genitales" sin abarcar ningún asunto sexual.

- Y si has llegado hasta aquí, habrás deducido, como yo, que para aprender a dar patadas en los huevos no hace falta ir a clases de defensa personal. Eso lo aprendimos todos en el patio del colegio. Y gratis.

Historias de cortos, con poco sentido: "La batalla de los chorros".

Hoy iniciamos una nueva serie de relatos, inspirados en las relaciones humanas y en las emociones y sentimientos que de ellas se derivan. Con ustedes, la primera entrega:

Ayer se cumplió una semana desde que llegó a nuestra casa Pequeño Timmy, la cría de yorkshire que encontramos a las puertas del restaurante Chin-chentido. La primera noche fue muy difícil para él, incluso se orinó en el sofá preferido de papá, provocándo en éste un gran enojo.

Fuimos al veterinario a consultar si esa actitud de vejiga inquieta era por algún motivo en concreto, y nos dijeron que sí, que estaba marcando su propio territorio. Mi padre captó el mensaje e inició una estúpida disputa con Pequeño Timmy, imitando la conducta regadora del can.

Así, cuando Pequeño Timmy orinaba en la alfombra; mi padre lo hacía en la ducha.

Cuando Pequeño Timmy orinaba en la bañera; mi padre lo hacía en la tapa del váter.

Cuando Pequeño Timmy orinaba en la cortina del lavabo; mi padre lo hacía en el tiesto de la planta.

Y cuando Pequeño Timmy orinó en la planta... vi a papá como orinaba encima de mamá.

La guerra ha llegado demasiado lejos: tuve que devolver a Pequeño Timmy al restaurante. Los dueños, agradecidos ante tan noble conducta, me invitaron a cenar. Cuando acabé, devolví a Pequeño Timmy. Pero esta vez en el sentido más escatológico del término: él era el ingrediente estrella del menú.

COMENTARIO DE TEXTO DE TAN ESTÚPIDA HISTORIA: Lo que la inocencia del chico no le dejaba ver, es que las conductas de su padre ya eran frecuentes antes de la llegada de Pequeño Timmy. Las prácticas que hacían sus padres en el dormitorio nada tenían que ver con la batalla por el territorio. Era simplemente vicio. A su madre le encantaba quedar empapada de agüita amarilla a la vez que cantaba el "It's raining, man". La muerte de Pequeño Timmy fue en vano. Bueno, más que en vano, en baño. En baño maría.

Las chinas: esas "glandes" manipuladoras, esas manipuladoras de glandes.

Yo pensaba que la peluquera de mi barrio ya me ofrecía toda la dosis de sexo que las de su gremio podían proporcionar. Me dejaba leer la Interviú mientras esperaba mi turno y, una vez ya me estaba cortando el pelo, de vez en cuando sus inmensos pechos rozaban mi cabeza. Sólo por eso ya pagaba los 20 euros con gusto, creyendo que el trato era ya impecable.

Pues vaya, me equivocaba. Hay estilistas que llevan la máxima de satisfacer al cliente hasta el extremo, así me lo hizo saber el Diario 20 minutos en su edición del 11 de febrero de 2009:


Operación contra 17 peluquerías chinas que ofrecían servicios sexuales en Barcelona

La Policía Nacional y la Guardia Urbana de Barcelona han entrado en 17 peluquerías de Barcelona regentadas por ciudadanos chinos, en las que además de un corte de pelo, se ofrecían servicios sexuales, básicamente masturbaciones, que denominaban “el final feliz”.

Las trabajadoras actuaban con mucha discreción, porque en las cabinas colindantes podía haber clientas haciéndose realmente un peinado.

“No me lo puedo creer”, aseguran dos mujeres en edad provecta tras salir de la entrecomillada peluquería de Rosselló. En esos mismos instantes, media docena de acalorados sexagenarios se visten de modo apresurado en sendas habitaciones situadas en la trastienda del número 497 de la Gran Vía. Sofocados, enrojecidos, las palmas de sus manos barren las perlas de sudor de su frente. Todos son occidentales, las mujeres que los acompañan, chinas.

“Abrieron hace cosa de medio año – prosigue una de las mujeres de Rosselló, y yo vengo una vez al mes a que me hagan un tratamiento. Lo hacen muy bien. Es verdad que vienen muchísimos señores, pero nunca me hubiera imaginado que...”. "Tienen que haberse equivocado- agrega otra vecina, yo vengo aquí a peinarme”.

Cartel de la peluquería Cho-Chín, en el cual se pueden observar los servicios que se ofertaban.

El inspector jefe de los Mossos d'Esquadra declaró, en exclusiva, a Humor Hintelijente que "Muchos de los rótulos de los negocios regentados por orientales no están mal redactados por desconocimiento de la lengua, sino que aprovechan el doble sentido de las palabras para intercalar mensajes subliminales".

Avisados quedan estimados lectores.

El remake de "El chiste del perro Mistetas".

En Hollywood, la llamada fábrica de los sueños, están muy de moda los remakes, es decir, el rehacer grandes clásicos introduciendo pequeñas novedades y algún que otro actor carismático para atraer al gran publico.

Desde Humor Hintelijente, blog conocido como la fábrica de los truños, nos sumamos a esta corriente reversionando los mejores chistes de la historia. Hoy, uno de los más grandes: El chiste del perro Mistetas, rebautizado aquí como...

El chiste de la perra Mikoño:

Penélope Cruz se va a pasear a su perra Mikoño (nombre de origen congoleño) a un parque, con tan mala suerte que ésta se escapa. Pe sale rauda y veloz en su búsqueda, pero la pierde de vista en el horizonte.

Entonces ve a Nacho Cano sentado en un banco, con su teclado, y le pregunta:

- ¿Nacho, has visto a Mikoño?
- Sí, ya hace tiempo, pero me gustaría volver a verlo.

La versión extendida de la historia continúa con la siguiente secuencia:

- Javier Bardem, al ver que la Cruz se retrasaba mucho en volver a casa, se decidió a ir al susodicho parque; encontrándose también con Nacho Cano, y su teclado. Y le preguntó:

- Disculpa Nacho, ¿has visto a mi Pene?

- No Javi, pero me gustaría verlo.

La "cartelela": Viernes de lecturas y tetas.

Viernes 13:

Avelino, un anciano aquejado de alzheimer, decide que tras varios años olvidando fechas significativas en relación a su matrimonio (el aniversario de boda y el cumpleaños de su esposa) ha de tomar medidas para celebrar el día de San Valentín por todo lo alto. Para compensar por todos los disgustos causados a Pepa, que así se llamaba la mujer, decide preparar algo especial para el 14 de febrero. Le regala una joya que comprada en Bijou Brigitte y le comenta que había reservado mesa en el mejor Pan’s and company de la ciudad. En un arranque de ira, Pepa rompe a llorar. SPOILER: en un giro brusco de guión, la cámara hace un plano corto de un calendario de Talleres Hermanos Romero: No era 14 de febrero, era día 13. Viernes 13. FIN DEL SPOILER.

The reader (el lector):

Una familia se dispone a ver Desaparecido en combate III, de Chuck Norris, en DVD, sin saber que algo trágico iba a suceder. El reproductor no funcionaba, provocando el enfado del patriarca familiar, que veía como se fastidiaba su plan para la tarde dominical. El clan en pleno opta por recurrir a una solución de emergencia: llamar al servicio técnico. El técnico acude a la llamada (dos semanas más tarde) y empieza a desmontar el aparato, con el aumento exponencial del importe de la factura que eso supone. SPOILER: Lo que nadie se imaginaba es que el fallo se debía a una simple acumulación de suciedad en el lector, hecho que escondió el técnico para así aumentar sus ganancias. Posiblemente fue el polvo que ha salido más caro a un hombre en toda su historia. FIN DEL SPOILER.

La teta asustada:

Drama psicológico que narra la peripecias de un pecho que decide iniciar una huida desesperada, rebelándose contra la opresión de un sujetador dos tallas inferior. En esta sinopsis NO HAY SPOILERS. PERO SE HABLA DE TETAS. FIN DEL NO SPOILER.

Cuando haces popper...

No es justo. No es justo que se trunque de esta manera la meteórica carrera de Xavier Fort, ese genio avanzado a su tiempo. Si no os dice nada este nombre, solo diré una palabra: Locomía. El fue el fundador del grupo, la mano que estaba detrás de las coreografías más deslumbrantes que jamás se han visto sobre un escenario.

Pues bien, resulta que ha trascendido que alternaba su faceta artística con la “camellística”, es decir, que proporcionaba a sus clientes un abanico de nuevas sensaciones suministrándoles sustancias ilegales. El hecho es que, como dice el refrán, no hay mal que por bien no venga. Resulta que el aspecto físico del Señor Fort tras una noche de fiesta guardaba un parecido realmente increíble con el del Señor Pringles:

Esas pupilas dilatadas y ese ensanchamiento craneal, le llevaron a protagonizar recientemente una campaña de publicidad patética (patética de patata, se entiende):

Además, esta popularidad ha servido para que muchas otras empresas se interesen por el olvidado grupo Locomía. Aprovechando este tirón popular, está previsto el lanzamiento del videojuego “Pasman” , basado fielmente en los turbios negocios llevados a cabo por el líder del conjunto:

El objetivo será el de guiar a los miembros de la banda por las calles laberínticas de un suburbio urbano, intentando recuperar toda la merca esparcida por el lugar, pero evitando ser cazado por las fuerzas de la ley (vulgarmente, conocida como la pasma).

Deseamos que este renacimiento sirva para volver a situarlos en el lugar que se merecen dentro del mundo de la música: ¡Larga vida a las hombreras!

¿Tubérculo o Ver tu culo?

Concéntrate. Observa fijamente la siguiente imagen y luego piensa qué es lo que te sugiere:¿Qué distingues en el dibujo?

a) Yo veo al señor patata:

b) Yo veo a una señora enseñando la patata:

RESULTADO DE LA PRUEBA:

- Si has visto al Señor Patata: ¡Madura! ¡Por mucho que te cueste, te toca crecer!
- Si has visto a una mujer enseñando la patata: ¡Madura! ¡Por mucho que te la toques, no te va a crecer!

Chiste "pedófilo":

SPOILER: Antes de que patrullas de los Mossos d’Esquadra entren por mi ventana para analizar el contenido del disco duro de mi ordenador, quería aclarar el contundente título que corona este post. Posiblemente, “pedófilo” sea la palabra que más acusa el carácter polisémico de la lengua: por un lado es sinónimo de Josef Fritz y, por si fuera poco, también sirve para definir a los amantes de los chistes de pedos. Es decir, un pedófilo es a los pedos lo que un cinéfilo es al cine.

FIN DE SPOILER: Aclarado este polémico asunto...

Es posible que os sorprendáis de que se haya incluido en este blog, caracterizado por el buen gusto y el rigor, una gracieta relacionada con las flatulencias y la Duquesa. No os quedéis en la lectura simple. Es un doble homenaje: Por un lado al difícil arte de contar chistes de pedos y, por otro, a la figura de la señora de Alba por los difíciles momentos que está viviendo.

Yo particularmente creo que tanta operación se debe a un intento de restauración del himen de la aristócrata, ya que ni el mejor equipo de arqueólogos puede afrontar tal reconstrucción de catacumbas en ruinas en una única expedición.

¡Así que ánimo! ¡Todo sea por ver a Cayetana casándose de blanco!

Sporro, siempre con farsas.

“Sporro”, el diario que más te pone... al día, nos presenta en-porrada; perdón, en portada; unas sorprendentes revelaciones de Michael Phelps en relación al escandaloso asunto del "submarino":

Según palabras del propio nadador, consumía marihuana “porque me hacía sentir como cuando estaba en el agua: flotando”. También aportó otro dato extraño ya que afirmó que, la primera vez que consumió, fueron unas voces de su cabeza las que le insistieron para que probara.

Después de multitud de análisis de las imágenes, los expertos criminólogos distinguieron una presencia, una figura difusa. Los rasgos característicos del personaje y el discurso inconexo que escuchó el recórdman australiano, llevaban a un solo hombre:

Manolito Reyes Millán ha sido detenido, acusado de tráfico de drogas. Le ha caído una pena de 2 años y 3 días, pero ya ha solicitado un recurso para alargar su estancia en prisión ("soy feliz entre tanta porra". declaró). Por su parte, Phelps ya ha sido nombrado el nadador total, porque a partir de ahora:

- Nada de patrocinadores.
- Nada de contratos.
- Nada de sponsors.
- Nada de anuncios.
- Nada. Nada de nada.

Estrenos de "cartelela": El curioso caso de Jordi Hurtado.

Hoy es el día elegido para estrenar en las pantallas de nuestro país “El curioso caso de Jordi Hurtado", film conocido fuera de nuestras fronteras (salvo en Andorra y Gibraltar) como "The curious case of Benjamin Button”.

El actor que interpreta a Jordi mamando en una imagen promocional

La cinta es un biopic del popular presentador catalán, en el cual se desvelan muchos secretos sobre su misterioso ciclo vital. El relato está protagonizado por Brad Pitt, en el papel de Jordi; y de Cate Blanchett, que interpreta magistralmente a la voz en off de Saber y Ganar (sublime el momento en el que grita la famosa coletilla "¡Esta es la pregunta caliente!").

Imagen del verdadero Jordi Hurtado a los 10 años.

Sin pretender desgranar muchos asuntos claves de la trama, sólo destacaremos que la historia abarca desde el nacimiento del señor Hurtado hasta su trágica muerte. Lo de antes era un SPOILER.

Imagen del verdadero Jordi Hurtado a los 20 años.

El director pretende acabar con la famosa leyenda de Jordi: Esa que dice que él es uno de Los Inmortales, y que llegado el momento oportuno iniciará una batalla a muerte contra Cristopher Lambert en la cual sólo podrá quedar uno.

Imagen actual del verdadero Jordi Hurtado (con 40 años).

La trama de la película nos aporta la explicación verídica del caso del chouman, desvelando que su estado físico actual se debe a un proceso de envejecimiento inverso. Según esa teoría, Jordi habría nacido siendo un viejo con cuerpo de niño para ir posteriormente convirtiéndose en un niño con cuerpo de viejo.

Algunos conocidos del presentador afirman que durante su periodo infantil se inició en el mundo de la televisión trabajando como tertuliano de Crónicas Marcianas bajo el seudónimo "Galindo". Son habladurías no confirmadas por ninguna de las partes.

A medida que pasaba el tiempo, siguiendo con lo explicado en la película, se iba mostrando cada vez más joven y bello, hecho que le permitió hacerse finalmente con el puesto de presentador de Saber y Ganar.

También son muchos los que se preguntan cómo un ser humano puede albergar tanta sabiduría: el motivo es evidente. Como dice el refrán: "Más sabe el diablo por viejo que por diablo" , y ser un anciano prematuro ha permitido a Hurtado adquirir antes que nadie todos esos conocimientos típicos de abuelo. Y además explica unas anécdotas de la guerra civil que no aparecen ni en los "flims" de José Luis Garci.

"El curioso caso de Jordi Hurtado", desde el 6 de febrero en cines. En el emule ya estaba desde hace un par de semanas, así es como he podido escribir esta crítica.

EXCLUSIVA: Posible apariencia de Jordi Hurtado de aquí a 20 años.

AGRADECIMIENTOS: A la familia Hurtado por las fotos familiares y a los Mossos d'Esquadra por proporcionarnos las herramientas informáticas necesarias para recrear el retrato del Jordi del Futuro.

Post-traumático.

Me han abierto los ojos. La aportación en forma de comentario de Markutis, me sirvió para darme cuenta de mi particular obsesión por el bizarro juego de la galleta.

Dispuesto a superar y a conocer el origen de ese trauma, me presenté voluntario al experimento de “La caja”, que emite Telecinco. Yo soy muy seguidor de este terapéutico programa. Mucho. Desde que lo veo ya he superado, por ejemplo, mi miedo a las mujeres que tienen miedo de las arañas. No soporto ver a una mujer gimiendo... en esas circumstancias.

El mismo día que fui yo, se presentaron otros casos. El más curioso era el de un muchacho que había abandonado a su mujer porque había descubierto que le tiraban los hombres (metáforica y literalmente hablando).

Su tratamiento consistió en proyectarle, en una gran pantalla, un trenecito de varios vagones en los cuales iban grabados varios sinónimos despectivos del término “homosexual”, para que aceptara así su nueva situación sexual: mariquita, bujarrón, vicioso, depravado, maricón y... yonki. ¿Yonki?

¡Campana y se acabó! Yonki y maricón, no son de la misma condición. A no ser que se refieran a que el chico en cuestión fuera adicto a que le inyectaran la proteína del amor.

Pero centrémonos en mi problema. Los expertos empezaron a pasarme imágenes...

...emitieron su diagnóstico...

...y consideraron que el origen de de mi trauma podía deberse a una extraña situación familiar: ¡Me dijeron que posiblemente esa fijación por las galletas y los lácteos se debía a que no había superado mi condición de niño adoptado! Estos psicólogos dicen cada sinsentido...